Amado mio que ya no eres mio,, ¿como puedo olvidarte si aun te amo como antes? Amor mio, regresa a mi lado asi mis penas las dejo a un lado.. No eres mio pero ¿como puedo amarte tanto siendo ke prometiste volver y nunca lo hiciste? No lose pero no puedo engañarme mas.. Amado mio,, ¿como pude creer ke volverias a mi? No se, simplemente lo crei y me lleve una desilucion al saber ke solo eras parte de mis sueños.. Amado mio que ya no me pertenece,, ¿de quien es tu corazon ahora? ¿quien se adueño de ti?.. Es un gran misterio para mi.. Amado mio ¿sabias que aun te amo? ¿sabias que sin ti no puedo seguir? Seguro lo sabes pero nada te hara regresar a mi lado.. Aun te siento en mis sueños.. Amado mio,, ¿porque te amo tanto si ya no eres mio? Ya no puedo seguir fingiendo ke no te amo cuando la verdad es que muero de amor y no lo puedo evitar.. Mi corazon se quiebra en pedazos y yo en llanto pensando en ke jamas volvere a tenerte a mi lado.. Las noches son cada vez mas largas y los inviernos cada vez mas frios x tu ausencia.. Cada vez son mas las veces que grito tu nombre buscandote y tratando de tocarte o besarte pero son muchas mas las veces ke me ahogo en mi propio llanto sabiendo ke no existes,, ke solo en mis sueños existes y ke no te das cuenta ke ya no soy la misma pendeja que era.. Ya no se qe hacer.. Siento ganas de morir.. Quiero olvidarte pero no puedo,, no puedo alejarme de ti.. Me siento destrozada y ya no quiero vivir...

Hoy me siento escribir pero no me salen las palabras.. Mi lapicera apenas escribe pequeños garabatos, escribo tu nombre en cada hoja y cada vez lo escribo mas veces con corazones, estrellitas y dibujitos.. Que quedo de nosotros? Que quedo de aquellas palabras, aquellos sentimientos, aquellas sonrisas y aquellos besos q nunca pudimos darnos?.. Ai cosas que no pude responderme aun, nuestro pasado es nuestro presente y nuestro futuro,, q paso con el? Tuvimos un pasado, un presente pero nose si tendremos un futuro.. Ya nose que quedo de aquel amor, o de tu amor, yo nose lo q siento.. Se que a la distancia te siento muy cerca y cuando estas cerca te siento cada vez mas lejos, siento la necesidad de abrazarte, de besarte y de sentir tus manos sobre mi cuerpo.. Siento una necesidad enorme de poder tenerte pero me resigno a que solo en mis sueños te pueda tener,, no quiero pensar que nunca podre estar a tu lado,, no puedo imaginar mi vida sin ti,, tu me amas yo lo se pero yo te amo? Si, claro q si.. Al pasar el tiempo el sentimiento se hizo cada vez mas fuerte y las discusiones se hicieron mas diarias,, lo q creiamos q iba a cambiar sigo igual.. Nos reencontramos con ganas de sentir y demostrar aquel amor que con el tiempo se olvido.. Somos dos adolescentes enamorados, dos niños que juegan a quererse y a poder verse aunque sea en los sueños... Quisiera poder imaginar un mundo donde solo existamos nosotros dos, unos jovenes enamorados que solo se ven en los sueños.. Unos jovenes que desean amarse con todas las fuerzas y que estan decididos a no sufrir mas por aquello que alguna vez les hizo daño.. Somos dos jovenes dispuestos a olvidar nuestro pasado, dejar que el viento se lleve los viejos recuerdos.. Dejaremos los viejos recuerdos sepultados en un pequeño baul que enterraremos donde solo luego los podremos ver.. Escribiremos "Te amo" en un papel y lo guardaremos en nuestros corazones donde alli yaceran por siempre..

Me siento a llorar, solo llorar con el alma desgarrada pensando en todo lo q siento x ti,, pensando en q todo este tiempo no hice mas q llorarte y creer q algun dia volveriamos a estar juntos,, crei q el destino nos daria una segunda oportunidad para volver a estar juntos, al menos yo lo creia asi pero con unas cuantas palabras todo se desmorono y ahora tengo mi corazon echo pedazos pensando en todo el daño causado.. No quiero decirte nada, no quiero q lo sepas pero me cuesta seguir jugando a q somos 2 niños q se aman x siempre cuando la realidad es q ambos cometieron sus errores y todo termino mas rapido de lo q empezo,, crei q con el tiempo iba a poder olvidarte,, crei q se me iba a hacer facil seguir adelante cargando el peso de las heridas y de aquellas palabras que me destrozaron x completo pero no,, la verdad es ciega, algo q yo no quiero ver porque me hace mal,, estaba completamente equivocada al pensar que volverias a mis brazos y que todo iba a terminar siendo un final feliz... Deseria por un momento ser feliz y no pensar en que lo q siento ahora es una simple ilusion, desearia poder tenerte a mi lado sin importar nada pero nose que pasa,, nose que me pasa,, nose como puedo seguir ilusionandome con algo q nunca va a poder volver a ser... Ya no quiero seguir sufriendo,, quiero ser feliz y poder abrir mis alas y volarr lejos,, quisiera poder olvidartee y volver a ser la niña de antes... Espero que siempre recuerdes q te amo, que te ame, y q siempre te voy a amar a pesar q en mis brazos ya no te tengo..

Comenze mi vida con otro pero aun asi tu recuerdo vive en mi,, ¿xq sera ke se me hace tan dificil olvidarte? ¿porque a pesar de todo todavia sigo amandote y sigo llorando x ti? ¿xq te haces querer y desear tanto? Ya nose como seguir con este dolor ke me invade x dentro.. Soy feliz con otro pero a la vez te extraño y todaviaa te amo,, fuiste mi primero hombree, el primero con el ke yo tuve el dia mas hermoso de todos,, el hombre al ke yo le entrege todo mi serr.. ¿Sera x eso que no puedo arrancarte simplemente de mi corazon? ¿Sera por eso que x las noches te extraño y me hace mal saber ke ya me cambiaste x otra? Nose como seguirr con esto.. Dicen ke el tiempo cura las heridas pero yo todavia sigo ahogandome en mis propias penas y mi corazon, deseando ke esto termine y tenga su fin.. ¿Como puedo olvidarte? ¿Como puedo hacerte a un lado si estas en mi corazon y en mi corazon no hay mas ke un vacion ke tu ausencia dejo? ¿Que puedo hacer para olvidarte de una vez? Nose,, simplemente nose ke hacer.. Cada vez te amo mas pero a la vez amarte me duele y me hace pedazos.. Quiero olvidarte pero cuanto mas lo intento mas presente estas,, son mas las veces ke kiero llorar sabiendo ke ya te perdi y ke no puedo volver hacia atras.. ¿Que sentido tiene estar con alguien si todavia te amo? Ningun sentido tiene,, no tiene sentido pero intento poder olvidartee amando a otro creyendo ke un clavo va a sacar a otro pero es ahora cuando me doy cuenta ke no puedo sacarte de mi vidaa,, kee fuiste y seras parte de ella x siempree x mas que ya no estemos juntos.. Crei ke diciendote adios iba a ser lo mejor pero me di cuenta ke no, ke solo empeoro las cosas y kee eso no cambio lo que siento x vos.. Nada va a cambiar las cosas, las cosas tomaron otro rumbo pero estoy segura ke volveremos a estar juntos.. Se q vas a volver.. Se que que volveras y yo te estare esperando...

a veces solo a veces quisiera poder sonreir por felicidad y no por querer ocultar como me siento realmente.. quisiera poder gritar a los 4 vientos mi dolor y echar mi bronca a quien se lo merece pero toda mi vida no hice mas que llorar y lamentarme por los echos de la vida.. me quede de brazos cruzados pensando que lo mejor era escaparme y no queria ver la realidad de las cosas.. hoy es un dia muy comun en mi vida.. un dia como todos... nose si un dia de llantos o un dia de alegrias pero en mi calendario es un dia comun.. un dia comun en el que solo me quedo encerrada en mi cuarto viendo como la vida me pasa por delante y como yo me quedo mirando al techo sin hacer nada... solo quisiera desaparecer y dejar de fingir mi sonrisa.. engaño a mucha gente haciendoles creer que estoy bien que sonrio porque estoy feliz cuando lo cierto es que no es asi... sonrio para ocultar mis verdaderos sentimientos.. uno de ellos es amor.. amor hacia aquellas personas que siempre estuvieron a mi lado y aquellas personas que alguna vez perdi.. eso es algo que no puedo ocultar.. es un sentimiento simplemente dificil de ocultar mientras que los demas sentimientos habran quedado en el olvido.. en el olvido donde no los puedo encontrar... es curioso.. para mi es curioso poder saber donde quedan esos sentimientos.. los busco y busco sin encontrarlos.. reviso cada lugar.. me fijo donde estaran guardados... sigo sin encontrarlos hasta que me doy cuenta que esos sentimientos estan donde nunca me imagine que podrian estar.. estan dentro de mi corazon..ya no puedo seguir fingiendo.. quisiera caminar bajo la lluvia para que nadie note que estoy llorando.. quisiera poder abrir mis alas y volar lejos de todo lo que me hace mal..

Cuando crei que todo estaba perdido, apareciste en mi vida sin que lo esperara.. Me la cambiaste x completo y ahora no puedo sentirme mas agradecida por ello.. Mis dias antes eran grises y ahora se tornaron azules.. Pense que jamas iba a volver a confiar en el amor pero te conoci y todo fue sentir, me demostraste que siempre hay una oportunidad para volver a amar.. Es un sentimiento tan fuerte que me eleva x los cielos y me limita a no caer jamas.. Antes de conocerte vivia en un mundo aparte donde estaba encerrada dentro de mi misma y una parte de mi deseaba yacer inmovil en la nada odiando mi vida y a la gente en ella.. Crei que nada iba a cambiar hasta que apareciste,, llegaste a mi vida y la cambiaste x completo y le diste ese toque magico que tanto necesitaba.. Me hiciste sonreir, sanaste mi pobre corazon y ahora te doy las gracias.. Nose que haria sin vos.. Sin duda somos muy iguales pero a la vez tan distintos.. Ambos sufrimos, lloramos, dejamos de creer pero nos pertenecemos,, nos amamos y es lo q importa.. Muero por besarte,, x sentir tu piel, x estar a tu lado y ayudarte a superar las fuertes tormentas que se avecinan... no estas solo en esta vida.. Estoy yo aqui y tu estas para mi.. Un nuevo amanecer ha llegado a mi vida, has llegado tu a cambiarme la vida...

La tristeza es el sentimiento mas fuerte que me ahoga x dentro sin dejarme respirar.. Me siento bien por aberte encontrado pero siento un gran vacio que me inhunda x dentro agobiandome, estresandome, deseandome la muerte.. En mi cabeza creo un mundo aparte,, un mundo que no se compara al real, un mundo donde soy feliz y donde la tristeza no me ahoga.. Hay veces que cierro los ojos solo para alejarme de la realidad y me hundo en el mundo q solo existe en mi mente,, en ese mundo donde se que si lo imagino, no voy a salir lastimada.. Suena raro, fuera de lo normal pero pocas veces yo misma me entiendo.. Tengo un largo camino por recorrer, un camino mas largo, un camino para descubrir lo que realmente escondo bajo mi sonrisa.. Ya nose ni lo que siento, ni lo que quiero sentir, estoy destruida y siento como me voy muriendo por dentro como una flor a punto de marchitarse en el frio y duro invierno.. Soy como una mariposa deseando ser libre pero con un ala rota sin poder volar, un ala destruida que me impide la libertad y las ganas de sentir y de seguir viviendo.. Me siento sin salida, nose como salir de este augurio, de este callejon sin salida.. Nose que es lo correcto, lo incorrecto.. Nose si como querer, ni como odiar.. Solo tengo esta tristeza por dentro que no me deja vivir.. Esta tristeza que nose cuando me dejara en paz.. Mi lado oscuro se revelo,, x momentos siento deseos de morirme y de matar a quien mas detesto pero luego soy pasiva como una dulce ardilla..

Soñando contigo, pensando en ti, es asi como me doy cuenta que amarte duele como nunca imagine que me doleria...Hoy te siento en mis sueños prohibidos donde solo recuerdo a aquella niña que te alejo de mi lado... Aquella niña que se hizo mujer y que ya no es la misma cuando me miro al espejo... Esa niña desaparecio por completo, ya no quedan rastros ni huellas, solo un corazon destrozado gritando de dolor y pena x todo lo q paso... Ahora es cuando lo entiendo todo, entiendo q ya no quieras volver, entiendo q ese "adios" fue un "hasta siempre" y no un "nos volveremos a ver" y me siento muy mal porque fue todo mi culpa, deje q te fueras de mis manos,, te deje escapar y todo x no ser una chica madura, x ser una chiqilina... No me queda mas que resignarme a que quizas ya te perdi para siempre y que esta historia ya tiene su fin.. Nada mas recuerdo, ¿recuerdo? Nuestra historia, eso recuerdo.. Recuerdo cuando estabas conmigo, cuando eramos felices, cuando nos amabamos y cuando fingiamos q todo esta bien cuando la realidad era que yo misma sabia que te iba a perder... Me siento a llorar y a ahogarme en mi propio mar de lagrimas,, lagrimas que derrame por tu ausencia y lagrimas por haber sido tan tonta y perderte... Se que ya no hay vuelta atras, se qe ya no quieres volver y mas q nada se que este va a ser el final para una historia triste..Un final que ni yo quiero recordar, un final q me gustaria cambiar y poder sonreir sabiendo que estas conmigo cuando solo estas en mis sueños... Tengo que luchar, tratar de olvidarte y poder volver a sonreir pero no puedo, cada vez q te pienso son mas las veces q no respiro, q no puedo vivir.. Se me hace dificil vivir si no te tengo aqui.. Los dias se hacen eternos y son mas las veces que quiero morir

Escribiendo esto, pensando en todo,, siento que voy a romper en llanto y dolor.. me empiezo a dar cuenta ke x todos lados hay falsedad y mucha gente falsa ke busca herirme.. ¿que sentido tiene darle bola a aquella gente ke solo busca mi dolor y mis llantos? nose,, ningun sentido tiene pero la que le da sentido soy yo xq lo permito,, permito ke me traten como quieran,, permito ke me usen y ke luego me dejen tirada como una muñeca olvidada, lo permito.... se ke ya no puedo soportarlo.. poco a poco me voy quebrando hasta ke mi corazoncito se estruja rompiendoze en pedazitos, pedazitos imposibles de reparar.. crei que todo era diferente.. crei k esa gente falsa no lo era pero me ekivoque y duele cometer el peor error de mi vida sabiendo ke voy a vivir debil toda la vida pensando que no me di cuenta antes y que ahora pago x mi error.. ¿que hago para poder seguir de pie? ¿que hago para que las boludeces y giladas no me hagan daño ni me importen? nose,, ya nose mas nada,, solo se que me voy a quebrar en cualquier momento encerrada en mi mismaa y sabiendo ke estoy solaa.. no solo estoy sola sino ke me siento sola y ke la poca gente ke realmente me kiere no es falsa,, es gentee kee me demostro ke tienen corazon y una cabeza que saben usa.. ya todo lo perdi,, ya ni tengo esperanzas.. me canse de ser la nenita buenaa.. me canse de ke me traten como kieran,, ya no va.. me canse..

Debo decirte amor mio que aunque no me sobran las palabras para decirte lo mucho que te amo, esto es un adios... Aunque no quiero ni imaginar que ya no volvere a verte me duele decirte ke lo tengo ke imaginar... crei que iba a poder soportarlo,, crei que ya no iba a llorar mas por ti pero con unas cuantas lagrimas sobre mi mejilla me despido arrancandome el corazon para sacarte de el para siempre.. Con el alma desgarrada prometer ser feliz y olvidarte..Prometere que recordare los bellos momentos que vivimos juntos y aquellos besos inborrables en mi corazon y en mi alma.. Me duele desde lo mas profundo decirte estas palabras que son las que mas me hieren pero todo tiene su fin... Este es nuestro fin y aunque te he amado, amor mio, debo alejarme... Tengo que hacerlo aunqe se que llorare y por las noches te extrañare pero se que sino fuiste felz conmigo con otra lo seras... Hoy me despido entre llantos y dolor.. Hoy es el dia en el que te dejare de recordar y dejare de pensar que te ame.. Todo acaba y con estas palabras y el corazon en pedazos te digo adios que sera un hasta siempre Adios Te amo pero el fin ha llegado

Pasan los dias, las noches se acen largas y no puedo olvidarlo. Extraño sus besos, aquellos que dejó grabados en mis labios y sin su amor no puedo seguir. ¿cmo seguir si su amor era lo q me mantenia cn vida? ¿como fingir cuando mi pobre corazon no enkuentra una salida para este dolor?¿como le puedo explikar que aquel joven era la unica razon d mi existencia? Lo amo pero a la vez lo odio por todo el daño que me causó, es un sentimiento enfermizo y nose cm hare para sobrevivir a semejante dolor.. Del amor al odio hay un solo paso pero, ¿como es posible amar y odiar a la vez? Nose, ni yo lo entiendo. Quisiera arrancarlo d mi vida y mi korazon pero pasa el tiempo y solo me quedo d brazos cruzados llorando y pensando en él... Lo odio pero tambien lo amo.. Se hace desear y lo sigo deseando, se ace qerer y lo sigo queriendo.. Me desarma en pedazos y sin darme cuenta caigo en su trampa, una trampa mortal d la q jamas podre escapar, una trampa insuperable y venenosa.. Es tanto el amor que siento que ni con otro pude olvidarlo, ¿que sera lo que me ace amarlo tanto? ¿que tiene el ke los demas no tienen ke me acen desearlo y extrañarlo? Nunca pude comprender porque lo sigo queriendo mas alla de todo el daño que me causo.. Deberia odiarlo, pero estar lejos suyo me ace amarlo cada vez mas.. Esto ke siento es muyy enfermizo y ya nose que acer para dejarr el dolorr en el pasado.. Vuelco su recuerdo y los cierro en un cofre con candado pero de nada sirve porque vuelvo a abrirlo para volver a recordarlo.. No puedo mas con este dolor, el amor es la herida q mas duele pero lo que mas me duele a mi es amarlo y tenerr ke engañar a los demas diciendo q ya lo olvidee.. Quisiera por un segundo dejar de pensar que el sige existiendo y ke alguna vez existio en mi vida pero no puedo, el fue parte de mi vida y por mas que quiera que deje de serlo, lo sige siendo.. ¿Porque es tan dificil olvidarlo? ¿Que hize yo para merecer este dolor inmenso que me va matando poco a poco? ¿Porque el se ace querer tanto y desear y yo como tonta lo deseoo mas ke nunca? Ya nose que mas hacer,, este dolor me invade y si hasta ahora no pude olvidarlo, no creo ke pueda olvidarlo.. Me voy deshaciendo, quebrandome en pedazitos mientras que mi corazon se rompee y sus recuerdos se acen cada vez mas presentes como si siguiera siendo mio cuando la verdad es que ya no es mio y no creo que lo vuelva a ser nunca mas.. Debo intentar acabar con esta situacion, debo enfrentar este dolorr, debo ser fuerte y demostrarle que no es el unico hombre que existe en la tierra a quien pueda amar.. Debo demostrarle que este dolor se va a esfumar...