No escarmienta el burro por más maduro que diga estar; que, a primera vista, mirando bien y no mires a quien o como se diga eso, es como un tronco carente de chinostra y por eso va dando cabezazos como el cabestro de las Fiestas de San Fermin con una media, con una media y un calcetín. ¡Y qué dolor de coco levanta el smog de tanto cuesque que suelta el bruto maduro de la caoba venezolana! Con el pelo de color caoba hasta parece, el tal maduro, todo un Brad Pitt pasando vacaciones, o mejor dicho paseando vacas, en Machachi! ¡Mecachi quiero decir y voy y lo digo! Esto de los jolivudenses a lo maduro cangrejo de río, con sus pinzas en los pantalones y todo, y vaya que son antiguos los pantalones con pinzas, es más tostonazo que una película de Woody Allen haciendo el papel de una corista. Y todo el corolario del coro del maduro venezolano, de Carabobo tal vez, danzan como la Pavlova en su época de esplendor... salvo que los de la calzedonia actual (variante "in" de los calzones del Serapio que comía siempre apio) está dejando a todos calvos y, además, con más pelos de tontuscos debajo del sobaco que un sobaquillo de los que tanto admiraba mi tío el de la boina, un tal Benitín (Eneas está ocupado en el water hechando alguna que otra firma personal) que está más descolocado que el Club Deportivo Cuenca.
 
Y en la cuenca del Luristán... ¿dónde están o no están? Esta es la pregunta del millón que se está haciendo Ahmadeniyad, el de las papichuelinas en cuclillas, que va de Medina a Meca y de Meca a Meco. El tío este de Ahmanosequé (aunque de amar sepa menos que un pedrusco de pedernal) parece un juguete mecánico vistiendo esa especie de andrajos que se pone y que son impropios de todo un presidente de la RC (Resistencia Cerril). ¿Dónde irá por Irán? ¿Irán o no irán las oscuras golondrinas talibanas a hacer golondrinos en sus sobacos allá por los Cárpatos? En mi carpeta de apuntes raros del IESS (Instituto Espacial Sobre Saturno) anoto lo siguiente: lo carpetovetónico se trasladó a lo andino, cartapacio tras cartapacio, por el caminito mientras canto lo de "¡Salí de La Habana un día camino de Santa Fe y en el camino encontré un cartel que así decia, salí de La Habana un día camino de Santa Fe y en el camino encontré un cartel que así decía, salí de La Habana un día camino de Santa Fe y por el camino encontré un carttel que así decia, la tiré por un barranco toda vestida de blanco la tiré por un barranco toda vestida de blanco!". Ahora estamos en época de tenis porque es mayo y en mayo florecen todas las raquetas de Rosa, Rosauro y hasta los Rosacruces misteriosos que no tenían ningún misterio nada más que el cuento que se traían los que vendían libros sobre el tema de los cátaros y las cataratas del Niágara. Hasta conocí a un gran tenista egipcio llamado Mubarak, que vaya usted a saber, padrecito parroquial, por dónde estará ahora. Y a correazo y tente tieso, delgado... ¡adiós, señor Mubarak, que tengo que seguir caminando hasta la Península de Katchaka, para ir a bailar el casatchok (una especie de bacile discotecero "cool" inventado por los siameses que se dejan la piel a tiras en la pista). ¡Cuidado, señor delgadito, no vaya a caer en los brazos del pesado Fidel Castro y. en vez de ello, recomiendo a todos los delgaditos del mundo entero que pasen del tema castrista -que castra el pensamiento de lo antiguo que es- y canten todos el "Fidelius" y después el "Gaudeamus" por ver si los castristas se meten ya en el vagón de primera categoría porque es que los veo y me los imagino de regionales para abajo. Hasta en Sevilla se sabe que esa clase de políticos "a lo Castro y de señor maduro" más parece un pisto de alpiste despistado. ¡Ozú que cruz, Dios mío, que no se dan cuenta de que vamos ya camino del Siglo XXII y están todavía en la época de los deontólogos ideólogos de no se qué cosa de lucha del proletariado cuando todos sabemos ya que defender eso es más insoportable que los cantos de los pájaros carpinteros y no lo digo porque sean carpinteros sino porque son muy pájaros! Continuaré mañana porque esta noche he nacido cansado del todo...
 
Como todavía no me ha entrado la "soñaera" (como dicen los de Cuenca y algunos de Honrubia) reanudo el presente artículo (si es que este artículo es en verdad presentable) informando que, según afirman los darwinistas de última hornada, el origen del cocodrilo es el coco que, por evolución, cayó a la tierra y se hizo caimán. ¡Se va el caimán se va el caimán se va por la riancheira! Un pato es el ídolo de un grupo de albinos. Extraña noticia pero verdadera; porque la vida sana es comer pato con energía natural. Primero hay que sacarle el jugo a los mandarinas (o sea a los machistas que se las dan de naranjeros cuando, en realidad, les pegan sus mujeres) y una vez sacado el jugo de los mandarinas que se las dan de machos naranjeros pero que no tienen ni idea de lo que son los limones, se mezcla dicho jugo con otro jugo de habichuelas pochas añadiendo, a ser posible, cáscaras de kiwis y un par de huevos bien picados. A ver si aprenden a tener la boca callada cuando se lo coman todo eso con ají picoso. 
 
Un cóndor está muy indignado porque le están investigando a ver si se ha llevado una llama a un país lejano y muy indefinido pero que yo sé que se llama Paisakistán (de los paisas que aquí están) y que se encuentra entre Islandia, Finlandia, Groenlandia y Lululandia. Los huaoranis informan que sí, que han visto a ese cóndor volar con una llama en su boca hacia el norte... luego también hay que hacerle un seguimiento a través del telescopio situado en algún lugar de Tungurahua. No puedo decir cómo se llama ese lugar pero está muy cerca de Pililangua (allí donde mi prima Pilar lava la ropa con jabón de sebo de chancho). Mientras tanto, hay que narrar algo y ese algo es que tomando jarabe "antibroncas" se nos acaba la bronquitis, esa extraña enfermedad que tenemos de echar la bronca los unos a los otros por cosas tan bobas como no saber que una escoba no es una escobilla... porque la escoba es para la cocina y la escobilla para el baño. Asi que termino con la siguiente parrafada.
 
Un tipo se ha subido a una buseta proveniente de Ibarra y no hace más que espantar moscas, moscos y mosquitos trompeteros con una trompa de aquí te espero. O sea que ha cogido una trompa más grande que las que cogía Eustaquio el de Chillarón. ¡Suenan las trompetas!... como dijo Rubén Darío un día que estaba muy inspirado. ¡Suenan las trompetas y las tropas de otro planeta anexo a la Tierra (aclaro que no es anejo sino anexo o sea que está dentro de la Tierra y no en la Galaxia de Pegasus) atacan a Indonesia! Al parecer llegan lideradas por la señora Merkel que quiere atropellar al primo de Peter Pan (porque Peter Pan tiene un primo llamado Max Pan porque pasa mucha hambre) y alguien está haciendo el primo en una roca, saltando con un camisón al igual que hizo Don Quijote para hacer penitencia porque Dulcinea le había dado un beso en contra de lo decidido por Cervantes. Los papúes, mientras tanto, han salido a las calles de Papúa a comprar pepitas de oro recogidas en el rïo Machángara por algunos que gritan cosas contra la Asamblea de los Ancianos de Luristán y que se escuchan hasta en Guanamaní y en Guatemala. 
 
Desde los paises bajitos como Nederland me cuentan que se encuentran en crisis y que piden el 7'7 por ciento de la recaudación del Museo de Amsterdam para entregarlo a la Casa de la Cultura de Manta. No sé bien a qué clase de manta se están refiriendo pero eso es noticia de última hora y habrá que confirmarla o no confirmarla el año que viene. En B¡angladesh hay controles de arritmias y termino con un bostezo final cuando me dicen que la carrera de "Últiumas Noticias" se celebrará si no hay contratiempos; lo cual a mí me importa menos que la Historia de Polichinela. Cierro el artículo tomando cocola, colacao y cacaolat. Adiós, señores organizadores de la "Última Noticias". A lo mejor al año que viene me acerco por Marathon Sport del CCI para darles la enhorabuena, dedicarles un soneto y decir !Tururú, tururú y tururú!.