¿Quién ha sido el desconsiderado que se ha orinado en las flores? Buena pregunta para que "El Florentino" se dedique a investigar ya que, aún siendo carnicero, tiene la obsesión de querer ser como Anacleto, el Agente Secreto. Yo digo lo que Arenas: !Jamás, jamás, jamás! Arenas no anda bien de los cascos y el PP anda todavía por ahí suelto y como despendolado. Esto ya parece el péndulo de Foucault pero totalmente salido... de su eje por supuesto...
 
Ahora resulta que alguien, vaya Dios a saber, ha encontrado fragmentos de Jerry Lewis. ¿Será posible que hayamos llegado a tal punto de decadencia existencial? Si se han encontrado fragmentos de Jerry Lewis... ¿qué podremos encontrar a la vuelta de la esquina algún día de estos? Desde luego, aparte de a alguien orinando en las flores, hasta podemos hallar los restos de algún melancólico muerto mientras soñaba con Erika Lust. Lo más trágico de la vida es tener dos millones de visitas en tu casa y, al abrir la nevera, ver que sólo tenemos, como fuentes alimenticias, un par de paraguayas. ¿Cómo podemos repartir a dos paraguayas entre dos millones de visitas y que todos queden contentos? Dilema profundo. Dilema enorme. Dilema para pensar. Si dos paraguayas son todo lo que tenemos en un día sabatino... ¿que sucederá en un día dominguero si las visitas a nuestra casa se duplican y nos encontramos con cuatro millones de visitantes pidiendo mientras descubrimos que seguimos contando, y gracias a Dios, solamente con dos paraguayas para saciar a todos?
 
Paso del rollo de las paraguayas porque hoy estoy pensando en otra cosa más sobresaliente. El asunto es que los europes nos bloquean por todas partes... pero Tello combina con Negredo... y hablando de combinaciones lo mejor, para desbloquear este atasco tan secular, es pensar en el rap de la primera dama. Si sacamos a pasear a la reina por el tablero es muy posible que algún peón de los rivales se la meriende completa. Entonces, ¿qué hacer para evitarlo? Muy sencillo. Lanzar un disco de música tan romántica como "Only you" y quedarnos mas anchos que todos los panchitos que se venden en la única tienda que tenemos a tiro de piedra. Por cierto... ¿será verdad lo que me cuenta Brenda Otero de que el tiro de piedra a sobaquillo se va a oficializar como deporte olímpico en Madrid 2020?
 
Según fuentes periodísticas que no revelo, pero que no tienen nada que ver con la fontana de Trevi (si es que en Trevi existe alguna fontana) ser padre de familia es más difícil que ser padre de la prima de un señor que vive en el portal siguiente al nuestro y que tiene la carabina siempre dispuesta para freírnos los sesos. Alguien ha dicho: "Me habría gustado que, en una misma casa, vivieran mi madre y mis dos primeras mujeres". ¿Y el canario? ¿Dónde dejamos al canario? Supongo que tal persona no se ha dado cuenta de tan enorme problema de saber dónde meter al canario en caso de vivir con su madre y sus dos primeras mujeres. 
 
Una alternativa muy interesante para combatir el calor agosteño es poner multas a los estudiantes que aprobaron todo en junio y así, de esta manera, hacemos justicia con los que se han tenido que pasar todo el verano empollando como cluecos. ¿Se dice cluecos? ¿Está aceptado por la Academia de los Animales Pacíficos Unidos en la Lucha contra los Luchadores esto de decir cluecos? Yo, de momento, solo puedo informar de que al Guadalajara Club de Fútbol le han bajado hasta la Segunda División B. ¿Justo? ¿Injusto? La respuesta la tiene Ángela Manzano que es algo así como la portera titular de no sé qué vecindario. Y, dicho sea de paso, Vecindario tiene mucho que ver con los canarios. ¿Dónde, diantres, vamos a colocar a los canarios? Perdonen que insita en esta cuestión pero los periquitos quieren saberlo. 
 
Otra noticia impactante es que los gallardos fueron superiores. No me aclaran quiénes fueron los inferiores pero deben ser un grupo de escuchimizados porque si, a estas alturas de la pretemporada te meten un 8-0, es mejor romper la baraja y no jugar a nada. Me preguntan, de paso por la Encina (en la acera y no subido en ella), sobre cuestiones políticas y yo siempre respondo que en la única que creo (además de mi chavalilla) es en la Cococracia. Manejar bien el coco supone acertar a la primera en el coco ajeno a donde hemos apuntado. Y eso sí que mola un mogollón. Eso es lo que ocurrió, una mañana en que yo estaba haciendo de niño, con una calabaza (hueca por cierto) que se estrelló en el coco de Jesulín, pero no el de Ubrique sino el de por Cuenca que ahora mismo no sé nada más de él ni falta que me hace. Digo y mantengo que la Cococracia es el mejor sistema que han ideado los agricultores para salir de la crisis. Eso de darle en el coco a alguien que nos cae fatal resulta muy saludable y hasta te mueres de risa, que en los tiempos que estamos viviendo es una buena forma de morir si es que tienes ganas de hacerlo; cosa que no recomiendo porque estando muerto te aburres demasiado.
 
Para evitar el colapso en las carreteras nacionales del estado español hay que estar en buen estado. Quiero decir que si conduces bebe un poco más y quédate dormido en las cercanías de una gasolinera. Es la mejor manera de beber y no tener accidente alguno, salvo que te de por encender un cigarrillo y tirar la colilla (del cigarrillo hablo por supuesto y no confundamos las palabras) en plena mancha de gasolina pues, en ese caso, mejor te hubiera sido comprarte una bicicleta porque ya se sabe que las bicicletas son para el verano y cuando llegue el otoño a ver si escribimos una buena carta al tío Ángel que nos está esperando... 
 
¡Pasión! ¡Vuelve la Liga! ¡Ya se ve a los niños y a las niñas jugando al "Tú la Ligas"! Y es que esto del deporte patrio ya es como cansino, como muy cansino, como enormemente cansino, como determinantemente cansino y como todo lo cansino que cualquiera pueda imaginarse (incluído Rajoy). Algunos ya están imaginando que van a ganar la Liga (me refiero a los del Betis) creyendo que estamos en la época de la Tercera República. Porque vamos a ver si nos enteramos de cuándo el Betis se llevó una Liga de España y no ha pagado todavía ni un sólo céntimo por habérsela llevado. Si se enteran los de la CIA y los de la KGB que los del Betis se llevaron una Liga sin pagar un céntimo a nadie... seguro que tenemos la Segunda Guerra Fría. Esto de nombrar la Guerra Fría me congela los pensamientos y por eso decido que, a partir de ahora, antes de seguir escribiendo voy a calentarme un poco con un  Silverado. Luego termino y ya está. Vamos a ver si hay "suertecilla" como dicen en Aldea del Fresno lo más antiguos del lugar.
 
He vuelto de lo del Silverado. Si digo que Breva y Peral jugaron en el Betis muchos se van a creer que estoy mintiendo o me lo estoy tomando a risa. Ni una cosa ni otra porque estoy serio y es verdad. Tan verdad como que Naranjo jugó en Las Palmas y hasta Lechuga jugó en Mallorca. Pero los más simpáticos siguen siendo los del Betis que tuvieron hasta a Bizcocho. Ni es falso ni estoy de risa. Es, simplemente, verdad.