Lo sé, lo sé. De cero a cien en cuestión de segundos. Así soy yo.
Puedo estar melancólica, perdida, soltando cada dos por tres frases tipo: No tengo ganas de vivir, mi familia está loca, nunca le importé a nadie, o mi preferida… “Total, si muriera no pasaría nada. Lloraríais un poco y se os pasaría.” Sí, esa es la preferida de mi mejor amiga.
El caso es, que aunque parezca sacado de una comedia romántica, como El diario de Bridget Jones, parece irónico, penoso, incluso, un tanto peculiar y simpático. Aunque en el momento de decirlo, no lo es. Mis palabras salen del corazón. Un corazón magullado, exprimido, a veces sin vida. Con ganas de todo y a veces, de nada. Puede que esté loca, sea bipolar, o una simple jovencita, que, visto desde fuera, da la impresión que sólo sé vivir a merced del amor. Tal vez sí. ¿Qué tiene de malo? Lloro con una buena película, con las noticias tristes, incluso aquella vez que atropellé sin querer a un indefenso conejito. Pobre, no puede hacer nada por él. La verdad es que lo paso mal cuando existen problemas en mi casa, cuando una amiga sufre, o  con cualquier mala palabra. Sí, puedo ser estúpida. A veces lo soy. Pueden hacerme daño. Enterrarme bajo tierra seca, y que el polvo entre por cada uno de mis orificios hasta llegar a mis pulmones y dejarme sin aire. Pero, con un poco de imaginación y “una buena excusa” perdono y doy la paz como si fuera Santa Teresa de Calcuta. Y que Dios me perdone, no soy ni tan buena, ni tan perfecta como una santa. No. En verdad me equivoco cada dos por tres. Bebo, fumo, ahora me he aficionado al café, y cuando me emborracho me siento sola y llamo a cualquiera que aparezca en mi lista bajo el nombre de “ex”, “folla-amigo”, o “me da igual, hoy me siento sola”.

Qué típico. Sí. Puede que sea la psicóloga del grupo cuando mi estado emocional es estable, de hecho creo que pocas veces lo es. Estable. Graciosa palabra. Sí, tal vez debería buscar un “mito estable”. Lo último que me dijo mi ex fue eso. De nuevo, una frase graciosa sí la sacas de contexto, y desgarradora para mí, en el mío propio.

Y que esto no os engañe. Una vez alguien me dijo, “¡Vivirás cien años!”  tan sólo porque me tiré un fin de semana riendo y riendo como si no hubiera mañana. Reía tanto que sólo me alimentaba de sonrisas, mi tripa llegó a tener agujetas por todas esas carcajadas que desprendía, y, mis ojos tenían un brillo muy especial. De ahí aquella gran frase. Pero, en ese momento era feliz. Muy feliz. Veis…  Puedo ser feliz. Claro, pero ya dependo de alguien. En ese momento me estaban cuidando, arropando, yo… Sólo disfrutaba. Ahora es pasado.

Y Dios, como odio el pasado. Cuando hablas del pasado todo es lejano, trágico, los sentimientos ya no son los mismos, las caídas no se recuerdan, los buenos momentos se idealizan demasiado, y por si fuera poco, cada día te sientes más vieja. Siempre pensamos que nos queda poco tiempo, y el pasado, refuerza esa absurda, irreal o coherente idea.

La cuestión es… ¿Qué necesito? ¿Qué quiero? ¿Dónde comienzas mis objetivos y hasta dónde llega mi imaginación, ficción fingida, o el triste cuento de hadas? Sé que no quiero conformarme. Me niego, pero a veces recaigo en mis propias expectativas. Puedo ser independiente. Puedo serlo, lo sé. Pero a veces mi ingenua o inapropiada personalidad juega conmigo y con mi cabeza, con mis necesidades, con mis propios sentimientos. Es posible que no quiera verme sola porque la sociedad nos ha implantado un chip en el que indica que la pareja es la máxima prioridad, y si no la tienes serás desdichado, una persona amargada, y la soledad se te aparecerá en el cuerpo de una auténtica bestia devorando cada uno de tus sentidos. Por otro lado, puede que sean los genes, mi madre siempre ha sido una sufridora nata. Tal vez quiera ser ella, o tal vez luche totalmente con ese destino y me frustre en cada ocasión que no lo consigo. O solo quiera cariño, el que me faltó por parte de mi padre, o con mi último y único novio, o… Sólo crea que en el fondo, en algún lugar no muy lejano, haya alguien tan loco y bipolar como yo. Alguien que crea en el amor de la misma forma como yo lo siento. Pero ya está. Análisis hecho. Mándenme los resultados. Gracias por su visita y, arrivererchi. No sé por qué he puesto eso. No sé. Pero suena exótico ¿verdad?