Las emociones pasan por mi mente, ya no sólo por mi corazón. Un escalofrío inunda mi alma. Los recuerdos aún hacen daño. Las malas palabras brotan de mi boca como si fueran sapos y culebras, algún tipo de conjuro.
Y pienso. Pienso para mí misma. Y doy un discurso de valores para un único espectador.
Yo misma. Ese discurso rebota por todas las paredes de mi interior. A veces como puñales, a veces como un simple amor. El dolor se descama dejando heridas sin curar. Esas que, ni el mejor de los productos podría esconder. Pueden disimularse con polvos de carcajadas, motivaciones aireadas y algún que otro buen gesto. Pero permanecen conmigo. Son parte de mí, al igual que mis recuerdos. De pronto una pregunta inunda mis entrañas, y mis latidos van acorde con esa sensación. Es nítida e insípida, pero aún peor, es hallar esa pregunta, sin hallar contestación. ¿Habrá alguien que ame las cosas como las puedo amar yo?

No soy la perfecta santa. La palabra error siempre estuvo ligada a mi frente, pero amo. Sé amar. Lo sé. Estos sentimientos no salen de la nada. Cuido, o por lo menos, pongo todo mi empeño en hacer feliz a mis allegados. Tal vez no sepa salvar vidas con un frío bisturí. No entiendo el por qué de un componente químico. No sé formular matemáticamente para sanar la sangre, el cáncer, o qué sé yo, más desgracias.

Y aún sí pongo empeño, sudor, en superarme. En crear minúsculos detalles para ver sonreír a una persona. Para hacer llegar esa sensación de paz, de armonía, en todas las almas que aprecio. Y aún así no me siento satisfecha, no. Tal vez, porque amo demasiado. Amo como una madre puede amar a un hijo. Soy capaz de sacrificar mi tiempo, por ayudar y aún así, a veces, no me sirve. Puede que la gente piense que vivo en un cuento de niños. Al releer estas líneas, también puedo saborear la utopía.
Pero, ¿por qué? ¿Por qué debe ser una utopía? Seguro que en algún momento llamaron utópico a la igualdad entre hombres y mujeres. Utópica la democracia. Utópico Nelson Mandela, utópico, loco y esquizofrénico todo aquel que quiso cambiar las tornas de la repugnante y desdichada realidad. Una realidad plagada de grietas.

Y es cierto que lloro. Lloro como una descosida al ver la muerte en la ficción, incluso en la vida, a través de esa máquina incansable llamada televisor. En ocasiones, mi egoísmo interno me dice “calma”. Todas esas injusticias quedan lejos de ti. Aunque sé que no es cierto. No lo es. Porque para mí cualquier gesto, palabra o acto que provoca un mal sabor de boca, es injusto. No creo que nadie tenga por qué vivir eso. No os engañéis, no creo que Dios ponga ese tipo de pruebas. Eso sólo es una excusa que se pone el hombre para no ver lo que acontece. Nadie debería tolerar una mirada empapada en envidia. Nadie tendría por qué escuchar ironías disparadas para hacer daño. Y así podría hacer una lista. Esa que convive con cualquiera de nosotros.
Insultos discriminatorios por edad, peso, raza, o cosas que se creen menos importantes como la formación de cada persona. No soporto oír a un médico meterse con la profesión de maestro, siendo su padre pastor. Odio las comparaciones entre trabajos, las distinciones repletas de osadía nunca me sentaron bien después de cenar.

No creo en las malas palabras, la ira, o las palizas, para “poder quedarte a gusto” tras un día duro de trabajo. Es incomprensible que exista gente en el mundo que torture y disfrute, que ponga de primer plato egoísmo, de segundo envidia, y de postre risas ahumadas. No lo entiendo. Tal vez porque aquello no forma parte de mí. Tal vez por mi utópica realidad predestinada a no sanar nunca. O simplemente porque no quiero formar parte de ese entorno repleto de mentiras añadidas. El ardor estomacal va ligado a mis insatisfacciones, a mi querer y no poder, a mi afán por hacer que todo el mundo encuentre la felicidad para poder hallar yo la misma. Pero, lo repito, y lo repetiré más veces. Prefiero vivir en la utopía, a asimilar lo que algunos llaman cruda realidad.