Está visto y revisto que el partido entre el Leganés y el Ciempozuelos es futbolitis de locos; empezando por los graderíos donde el gentío siempre arma la barrila por unas patadas de más o menos o de menos o más; aunque, en realidad, la locura que les entra a las gentes cuando juegan el Leganés contra el Ciempozuelos o viceversa (que aqui viene muy bien escribir eso de o viceversa) es la misma que se desata ¡y qué desatados estamos todos nosotros y nosotras!- cuando juega el Badajoz contra el Cacereño a la hora de luchar por el primer puesto de entre los conquistadores de chavalas guapas, o muy guapas, o incluso guapísimas. Porque entonces se arma la marimorena que es una morena que se llama María.
 
 
La marimorena es un espectáculo de tal calibre que, a la hora de calibrarnos, nos diferencia a los unos de los otros o viceversa (que aquí también viene muy bien escribir eso de o viceversa que nos da más imagen de intelectualidad). El fútbol, en su variante X, que vayan ustedes a saber qué variante es, produce tales ataques de risa que no se pueden aguantar ni con agua porque de agua deriva lo de aguantar... y por eso les entra a todos el baile de San Vito, hasta que el árbitro pita y nadie sabe lo que pita excepto la tía del árbitro que está en capilla pidiendo a San Vito que no le pase nada malo y que le conoce tanto que sobran comentarios menos el de aquel que escribió un periodista al decir: "Esto parece la guerra de las bellotas". Y es que los espectadores del Badajoz contra el Cacereño se pasan todo el partido, o lo que sea, tirándose bellotas los unos contra los otros y se dicen tales cosa que son para no contar. Por eso no las cuento y las cuentas claras supone que el recibo de la luz no se apaga para nada de nada de la nada y más de la nada y es que Mireia Belmonte nada tanto que es como si estuviera ejercitando las belmontinas toreras aunque no ha nacido en Belmonte ni tiene nada que ver con los toros. 
 
En San Vicente de la Barquera no se hacen barcos. Otra paradoja de los españoles. Porque resulta que los barcos se fabrican en el Puerto de Sagunto (por ejemplo) y si no es así no es mía la culpa. Por culpa de los barcos nos hemos embarcado en unas refriegas histéricas que no se conocen desde el tiempo de la ilustre fregona cervantina. Ahora las fregonas ya no son tan ilustres sino palos con bayetas. Y si hablamos de bayetas cada equipo de futbolitis aguda juega a lo loco que se vive mejor. O sea, que es mejor meter un gol al arco iris antes que irse sin mojar el churro en el chocolate espeso. Algún esposo (bastante espeso) lo sabe y se lo calla. Cuando un esposo (bastante espeso) se encalla es que algo calla y entonces la marimorena viene zumbando como las moscas del moscatel que alguno que otro se toma a las 8 de la jornada matutina para disimular que le han dado una verdadera zurra durante la noche y por eso van por las calles con esparadrapos hasta en las cejas. De algún cejudo que otro mejor no hablo de ciertos temas porque prefiero no saber a lo que me refiero y prefiero no escribir nada de eso después de haber escrito lo de "El señorito de Vélez" que para algo importante lo he escrito. 
 
Punto en boca para el Boca... Juniors por supuesto... porque el Lanús tiene ahora mucha lana según me cuenta Don alfredo. Y es que el balón está en las nubes. ¿Quién ha enviado el balón a las nubes? Que se lo pregunten a Gurpegui a ver si lo sabe. En cuanto a Koikili debe estar jugando en el limbo porque no aparece en ninguna alineación de los de Primera. Por las aguas marinas de Australia se celebran partidos submarinos entre las morenas y las no morenas -me refiero a los peces con barba de las Islas Barbudas que son las visitantes y a los peces sin barba de una izquierda que no sé si está unida o desunida pero que son las locales- pero parece que los espectadores no acuden por culpa de las medusas. Por cierto, el Medusas Club de Fútbol que yo sepa no existe todavía; pero sí que existe el Marino de Luanca que no es de San Marino según dicen las Crónicas de Alfonso X El Sabio y esto lo he leído en La Verdad de Murcia de alguien que está más verde en Historia que las Islas Verdes de Irlanda. Esto es más verdad que los pimientos de las huertas murcianas. Por eso afirmo que Huertas jugó en el Hércules de Alicante y si no es verdad es que lo habré soñado... pero los Hortelanos no jugaban al fúbol profesional sino que se dedicaban a dar pedales porque eran más atléticos (supongo que fans del Atleti) que un tal Emilín; aunque fuesen conquenses. De lo cual nadie tiene la culpa porque otros nacen en Cabezón de la Sal y no lo niegan ni se ofuscan por ello y tienen mucho salero en sus formas de hablar. 
 
Por Castilla La Mancha muchos juegan al fútbol en las eras para no estropear los sembríos; así que si tenemos que escribir una crónica del partido a celebrar o celebrado entre el Albacete y el Conquense lo mejor es hacerlo desde un helicoptero (helicóptero para los más cultos) que es una manera muy original de ver un partido de fútbol entre manchegos pero con cuidado de que el balón no se estrelle con alguna de las alas. Aunque me parece que el Manchego ha desaparecido no es cierto. Lo que sucede es que los del Manchego ya están hartos de lo de "En un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme" aunque lo dijera todo un Cervantes. Por cierto, Cervantes jugó en el Murcia se lo quieran creer o no se lo quieran creer. Y, como era portero, no debía ser "El Manco de Lepanto" sino otra persona. Cosas del fútbol y la literatura de fútbol. Adiós.