Con la novedad don Héctor, que desde hace tres meses soy un año más vieja, pero que la edad no me hace ser más fuerte ante el hecho de que te extraño horrores todos los días. Conla novedad de que sobrevivo cansada, que mis días son maratónicos y que siento que mi rutina me está llevando directito y sin escalas a la chingada ¿Qué hago?
No hay mucho que decir, solo puedo decirte que mis ojos ven con temor que octubre se irá en un santiamén -y eso que ni ha llegado- y que noviembre va a medio matarme. Huele ya el aire a ese dia horrible en que te fuiste, el sol me lo dice cada mañana y yo...yo tengo que repetirme muchas veces que sobreviviré a ello.
Hoy, todo pudo estar relativamente "bien", pero NO...ese trabajo de exposición fechado parael 7 de noviembre, acabó por chingarme lindo y bonito cuando me dijeron que caeria en jueves, qué cosas,al ver el calendario me doy cuenta de que así es... si no me hubieran dicho no hubiera sabido, pero no viviría en la ignorancia de eso mucho tiempo más antes de que ese aplastante día me cayera encima.  
Con la novedad de que me he estado cuestionando mucho, viendo sin ver y estar sin estar. Es lo que hacemos muchas veces ¿no? Después de todo a veces pienso que muchos ya se cansaron de oirme decir que te extraño, pero ¡Qué la chingada! Nadie sabe lo mucho que aun me dueles
¿Sabes? te tengo la novedad de que yo no vivo de los pinches recuerdos, si por ello fuera ya me hubiera muerto para ir a verte al lugar donde estás ¡qué pendeja! la muerte no me asegura que vaya a pasar a donde mismo que tú...pero neciamente quiero pensar que sí. La verdad vivo porque respiro y mi corazón late...nadamás. Podría sumarle el hecho de que quiero cumplir la promesa que cuando estabas en vida te hice: "ser alguien", y luego? quién sabe...solo dios.
Trato de decir tanto y siento que no digo nada. Te tengo una pregunta ¿sabes qué me pasa? yo no, me levanto, camino y ando, hago las cosas en automático, porque sí por que debo hacerlas, por que si no las hago yo entonces...quién? Ya ni sé.
Con la novedad no tan novedosa de que te necesito, probablemente te tengo harto de tanto repetírtelo, ya que cada noche al consumir un cigarro miro al cielo pensando en que te necesito, junto con el humo que sale de mis negros pulmones sale un suspiro muerto, tan muerto como mis ojos que siento que ya no brillan, tan muerto como mis ganas de hacer tantas cosas.
Con la novedad de que me siento acabada, pero para qué decírselo a alguien? importa? a mi no. No tengo muchas ganas de algo, ni de contestar preguntas y porqués de nadie, no tengo ganas de explicar mi sufrir, prefiero pensar que dentro de mí, al igual que en el jodido méxico: NO PASA NADA.
¿sabes qué? tenia mucho sin escribir nada, pero una vez mas y como siempre, eres tú quien me saca las letras...Me reprocho el pinche hecho de no haberte llenado de escritos mientras estabas en este mundo terreno, me arrepiento de eso como me arrepiento de no haberte ido a ver cuando estabas fisicamente en esta tierra, en resumen: me lleva la rechingada! Lo peor es que ni llorar puedo y no sé porqué...no pienso hablar con nadie al respecto y no lo haré ...supongo que tiene que pasar ¿cuándo? Quién carambas sabe, pero tiene que pasar...creo.
Tengo miedo; veo a tu viejita ruperta cada vez mas acabadita, miedo de que ella se me vaya como te me fuiste tú y yo acá valiendo reverenda madre estando en la escuela o acá...lejos de ella "tratando de ser alguien", así igual que como lo intentaba cuando te me moriste y me mataste. Y la verdad, con todo y escuela o sin ella, me hubiera valido madre haber tronado, haber truncado algo con tal de haber estado ahi contigo, pero no! Pendejamente me quedé aquí y como dije NI TU SABES cómo me arrepiento... no estuve... a mi que si me importabas y me importaras siempre con todo mi ser.... se me impidió ir a donde estabas en tus ultimos dias, a los pendejos de mis primos que les dabas igual se les facilitó todo para estar ahí y restregarme en la cara que yo no....PENDEJOS! ME LLEVA EL CORAJE!
Con la novedad que te confieso que el dia que te enterramos tenia ganas bestiales de tirarme en el hoyo ahi contigo yme enterraran a tu lado o encima, pero junto contigo, no paso nada porque todo mundo me estaba deteniendo.
Te digo que cada que escucho la cancion de 30 cartas me doy cuenta de que te he escrito más de 30 y no me contestas ¿No las has leido o no te causan satisfacción? No es justo que se me haga un nudo en la garganta que no puedo ni tragarme ni escupir cuando la escucho, es muy feo que se me vuelva a hacer pedazosel corazón igual o peor que aquél dia en que te perdí.
¡Pinche noviembre!