Este Horóscopo (tan tontusco como todos los horóscopos publicados o por publicar) es de pronóstico reservado para todos y cualquiera de los signos del zodíaco, lo cual quiere decir que estamos viviendo a lo bruto, a lo de repente , a lo bote pronto, a lo desesperado, a lo de que te suelto una que te enteras so enterado, a lo que que eso no te lo crees tú ni harto de sopas, a lo de sálvese quien pueda, a lo de aquí te espero comiendo un huevo, a lo de la remanguillé, a lo del pico del astillero que nadie sabe lo que quiero, a lo de soy minero, a lo de como soy un emigrante jamás en la vida voy a buscarte, a lo de mejor era cuando tú me querías, a lo de esto es Jauja, a lo de tú te crees que todo el monte es orégano, a lo de si te veo y no te veo, a lo de mira lo que te estás creyendo pero a mí ni fú ni fá porque tienes una cara de tonto que no puedes ni con ella y a lo de tal y cual y lo de cual y tal y todo eso. Así que aquí va el Horóscopo genérico y como es genérico pues vale ya el rollo y vamos a por las tajadas.
 
Si tienes pareja mejor para ti porque a los demás no nos despierta ningún interés ya que no nos interesa ni saberlo ni conocerlo. Asi que, chaval, toma vitacal y aprieta el pedal. Si te duele la cabeza y tienes síntomas de purpurinas toma aspirinas o ponte una camisa de algodón. Intenta aprovechar lo que puedas porque las oportunidades de los retales se están acabando y no hay casi mercaderías en el mercado de abastos porque eres de esos tan bastos que os van a cantar las cuarenta. En el trabajo saca pecho y a lo hecho todo derecho y todas esas cosas que te van a decir cuando te hayan despedido del todo. Sé generoso y regálate a ti mismo lo que puedas con un euro que es todo lo que tienes en el bolsillo. Te recomiendo un café con leche y olvídate del carajillo. La tostada la dejas para otro mes en que te vuelvan a dar un trabajo temporal de veinte segundos que ya es más que suficiente según está el mercado. Si cojes tajadas monumentales procura darte una vueltecita por los picos de las serranas tierras de los alcornoques por ver si puedes mantener el equilibiro mental. No te preocupes por la gestión de tus dineros, si quieres te los administro yo en un plisplás y te quedarás algo así como absorto. Dentro de esta semana que entra, y si no entra no es por culpa mía, procura dormir con la ventana abierta y si llega ella pues déjala que llegue y ponte a soñar con los imposibles. ¿Tienes inquietudes? Pues entonces grita para poder recibir lo que te espera; por ejemplo un par de castañas que te van a rechinar los dientes más que las ruedas de la patineta del horripilante vecinito del primero izquierda o del primero derecha. Resultará una semana muy estimulante si te decides a comer todos los días fabadas del litoral. Y no olvides tener la cabeza sobre los hombros y no llevarla de paseo debajo del sobaco como si fuese un trofeo de caza. Si quieres ser cazador dedícate a las mosquitas muertas y deja en paz a las perdices.
 
 
La semana es muy propicia para abrir bien los ojos y deja que vean más de la cuenta porque tu cuenta va a sufrir tal descalabro que preferirás cerrar los ojos hasta la semana siguiente porque lo que es ahora pues viene el Tío Paco, franco por todos los lados de su anatomía pensativa, con las rebajas y te puede rebajar los humos de grandeza que tienes. No te acerques demasiado a los humos porque saldrías chamusqueado o chamuscado (que de las dos formas se dice) y más tostado que un totadisto del desayuno intanfil; o sea, algó así como el famoso futbolista brasileño que jugaba con Pelé pero que no se dirigen la palabra por una gol de más o un gol de menos y es que las cosas no están para regalar goles a nadie. Ni goles ni coles. Procura caminar por las calles dando círculos alrededor de una cosa fija, por ejemplo la farola del paseo de los rosales de tu pueblo, tu ciudad, tu villa o tu aldea si es que en tu aldea hay farolas, y verás que bien te sienta dar más vueltas que un borrico para que no se te escapen las ideas y no digas tacos, por favor, porque eres muy maleducado cuando haces el ridi. Te recuerdo que antes de comenzar a ser un burro empieces por ser un filósofo de tu existencia. Va a ser muy divertido ver cómo se aumentan tus energías de asno de tanto dar vueltas sin sentido alguno alrededor de la farola. No hagas caso a los demás cuando te quieran invitar a una copa de anís dulce porque lo que buscan es que luego les invites tú a todos ellos a unas copas de anís seco hasta dejarte seco del todo. Actúa de forma racional aunque sea solamente por una vez en tu vida para que, al menos, no te mueras sin haber sido un tipo educado al menos durante diez segundos de tu existencia, so borrico. Es un buen momento para hacerlo y ver cómo tu ego se infla más que un buen puñado de palomitas de maíz. En cuanto al amor te recomiendo que veas lo que el viento se llevó porque verás que risa te entra a la hora de pagar las entradas de los ocho gorrones que se apuntan a que les invites. Puede ser una semana gloriosa cuando ella te deje y se escape con un tío de pueblo que ha venido a rescatarla de tus garras, so buitre. 
 
El acierto, por si todavía no has aprendido lo suficiente porque no lo sabías aunque eres un perdador sin remedio alguno, es dejar de jugar al dominó y dedicarte a jugar al mágico solitario haciéndote trampas a ti mismo para poder dejar intacto tu ranking de victorias porque como sigas perdiendo tantas veces como lo haces al dominó vas a seguir cagándote vivo (y ya sabes por qué lo digo) en alguien que no tiene la culpa de que tú seas solamente un molondro. A tu vida puede llegar una chavala amorosa pidiendo una poco de sal. Ten cuidado y sal por la ventana si es necesario y escapa hasta Cachemira y mira y mira y mira el billete no vaya a ser que termines en Cabezo Cortado pasando por Tomelloso. Procura no hacer demasiado el oso porque en cuanto a tus amores la cosa está muy agitada; así que acude a la Guardia Civil para que te ayuden a corregirte los malos modales que sueles tener cuando vas de conquistador y te dan más calabazas que a Juanito El Melenas capricho de las nenas que no se come ni una rosca. La verdad es que estás más solo que un escorpión en la tumba de Tutankamón El Solitario capricho de un millonario. Procura dedicarte, para que se te vaya el cabreo, a resolver el enigma del triángulo de las Bermudas; así que ponte un bermudas muy florido y lleno de loros silvestres, y a lo mejor ligas con alguna desesperada de esas que aparecen, de vez en cuando, gritando como Juana La Loca cuando descubrió que Felipe El Hermoso era más que feo que un oso, o sea feísimo del todo. A tu tía Felisa ni la saludes cuando vaya a misa porque está al acecho para ponerte más verde que un tomate tempranero cuando le hayas dado la espalda y se encuentre con todas sus amigas del barrio.
 
El mundo sigue dando vueltas aunque tú ni te enteras de lo tardío que eres con las chavalas que, a decir la verdad, no tienes remedio alguno porque ninguna de ellas te considera más que a un mono titiritero de esos que hay en el zoológico de Mazarrón o alguno otro como el de Argamasilla de Alba. Procura que no se te amargue demasiado el carácter cuando leas la cuenta que te ha enviado el cura de tu parroquia por haberte tirado un cuesque en pleno oficio ceremonial hace ya cinco años y medio. Y es que los curas de las parroquias por un lado tienen memorias de elefante y por otro lado olvidan menos que una chica a la que han dejado abandonada en el altar. Así que vete metiéndote en una tinaja llena de chorizos que hay muchos y en grande abundancia  en estos días de la actualidad más actual. Y si Maribel no te hace caso no seas como Mariano ni hagas caso a Fernandito pues lo mejor que puedes hacer es empalmar tu desgracia a ser posible ligando con Tiburcia para ponerte a tono, sin conocerte de nada, mientras te canta lo de La Niña de la Zarzamora que no es cristiana ni es mora y todo eso que todos sabemos. 
 
Aprovecha que tus padres han salido de fin de semana para conquistar a la vecinita del piso de abajo e invítala a comer cañamones en salsa rosa y a la plancha, por lo de mantener el régimen (democrático para mas señas) pero ten cuidado con la plancha porque si tus padres te descubren vas a estar toda la semana planchando la ropa de todo el año. Si crees en los buenos rolletes con chavalas que ni fú ni fá pues procura no comunicarte con los extraterrestres porque son más malos que la quina. Y si ves que te es imposible aguantar que las chicas que te gustan de verdad ni saben que existes, haz un casting para el papel principal de "El Hombre Embrutecido", la nueva película de la Metro Goldwin Mayer (MGM) que al parecer va a dirigir Pedro Almodóvar con guión de Miguel Bosé  que está convencido de que escribe bien porque se lo ha dicho Antonio Gala. Y ya sabes a que mundo me estoy refiriendo. A buen dormir y hasta mañana.