Los hombres G (que deben ser muy Geniales) llevan, nada más y nada menos, que girando sinparar durante 30 años y 1 día. Al parecer algunos de ellos están a punto marearse a pesar delmimo con el que se les trata en Murcia. Próximamente Bosé y Los Brincos van a incorporarse ala rueda de la fortuna televisiva por ver si les tocan algún gordo que otro, aunque sea en ungaraje o en una sala. De momento se han quitado el chapeau y están más calvos que uno queyo conozco tomando vinos en la terraza verde que te quiero verde pero verde verde verde. Ytodo esto en plena rue urbana. Increíble pero muy idvertido. Si alguien lo desea descubrir osaber o aprender o asimilar que les saluden con un ¡hola! y verán cómo les constetan con un¡vete a hacer puñetas!. Son los modales más finos de la "belle epoque generation andasociation" porque otros os contestarían con un ¡vete a la mierda! y todo eso a pesar de queson artistas. ¡Joder cómo está el patio!
 
A veces se descubren sorpresas. Por ejemplo, Los Brincos van a cantar en unas cuantasalquerías a cincuenta animales de bellota (dicho en lenguaje popular significa cerdos conperdón y todo eso que se dice para disculparse auqneu no haya culpa alguna). Va a ser algolegendario. Ruge el mistral sabiendo que el mistral es un viento y no buñuelos precisamente.Bienvenida sea la feria de los caballitos y a ver si nos los montamos todos poruqe hasta sopade ganso van a repartir. ¿Quizás por eso Patricia, que es patricia y no plebeya, se estámirando tanto en el espejo para quedar más mona? En lugar de copas se servirán cubos llenosde barbaridades como, por ejemplo, cerezas alcachofadas. ¿Vendrá el rey a ver la comedia?Según me cuenta Fernando se va a llevar a cabo una versión chillona de violín eléctrico paracombatir a la soledad. Y en los portales (entiéndase puertas) se van a ubicar los delMetropolitano (nostálgicos colchoneros rojiblancos) para reivindicar los viejos tiempos de BenBarek. 
 
Por las noches puedes monologar con Pedro si te llamas Pedro; con Rubén si te llamas Rubén;con Jaime si te llamas Jaime; y hasta con Javi si te dicen javi auqnue te llames por ejemploAntonio. Los demás tendrán que aguantarse las ganas y consumirse obligatoriamente en elmás absoluto de los silencios. Los nerviosos pueden comerse las uñas si les apetece. Se haráel amor a mitad de precio de lo normal pero pasando un chequeo que cuesta 12.000 euros porcabeza más otros 12.000 euros por pies. Quienes no deseen esta fabulosa oferta, puedenpasar toda la noche sentados en un sillón de la sala de espera del Hospital Moreno Meseguersoñando con alguna de las enfermeras que, si se apiadan de alguno, hasta les van a daralguna chuleta que otra.
 
Por un posavasos hay que pagar 49 euros y te regalan una llamada telefónica a tu abogado privado para quejarte de la estafa, aunque esa llamada o es en verdad ningún regalo porque te va a costa 1.000 euros. Así que los chivatos tendrán que gastarse un total de 1.049 euros para no conseguir "ná de ná". Un capitán cobarde narrará el miedo que pasó en medio del tráfico de Alhama de Murcia pero leugo se le dará una buena cantidad de forraje (en forma de polvo de algarrobas machacados con ajo y agua) para que se le pase el susto. Hay 15 duchas disponibles pero con agua helada para que al ducharte se te congelen las seseras. Y como invitación especial se puede entrar en el camarote del capitán cobarde y llevarse 12 euros de entrada y 15 euros de salida. O seas, que el robo ascenderá a un total de 27 euros por barba. Los que no lleven barba serán eliminados con gas mostaza a lo "yomusik" que es el último grito rockero delos "breakfest" de la Patagonia americana.
 
Habrá también una sabia esquizofrénica sorteando cucharadas de cremas de champiñones en el Auditorio del Consistorio Municipal y los gastos correrán a cargo de los contribuyentes. Como consuelo (aunque Consuelo no esté presente) se les regalará un cómix de Pepe Gotera y Otilio chapuzas a domicilio puesto que veremos grandes chapuzas en el "Show del Erizo", tras lo cual a los desolados que entren en crisis de nervios se les pondrá el alma negra del todo y hastas entre el público habrá algún distorsionado que nos distraerá con una actuaciñon de vudú pero de espaldas para que no veamos que es más feo que el "César Literas". Algunos podrán jugar a la cuerda con Santana quién, además, impartirá una lección de saques de tenis para despertarnos del silencio general. Los tributos serán recogidos por "El Clan de los Alimañas", un grupo de volutnarios que harán de caníbales como verdaderos locos. ¡Cuidado con acercarse demasiado a ellos!
 
Un loco cantará la canción titulada "Volver a disfrutar de un verano en el mar" y dos quintos de la época de Sidi Ifni nos harán recordar sus peripecias militronchas hasta troncharnos de risa y solamente por 1 euro más la voluntad y como la volutnad es no pagar nada pues nos saldrá gratis. Miguelito nos contará sus aventuras y serán muy emocioncantes; tan emocionantes que nos harán llorar sin tener que pelar cebollas y lloraremos a chorros por la cantidad de chorradas que está dispuesto a contarnos. Para no dormirse con tantas chorradas de Miguelito nos soltarán unos cuantos electrochoques entre los asistentes a tan lacrimógeno espectáculo.
 
En el bar destinado a las autoridades municipales un diestro mago, y además mágico, intentará conseguir que un notario levante acta de las mejores propuestas que los ediles murcianos nos tienen preparadas para los próximos 4 años si Dios no lo remedia. Seguro que cuando las den a conocer a mcuhos se les va a poner la cara de vinagre, sobre todo a los de Caravaca. Disfruten de los mejores ciclistas que darán 365 vueltas, sin parada alguna, a la Plaza de Intersal. Por favor, dejen el machete en casa para que no llegue la sangre al río y peuda ser recogida antes de que llegue. Adiós. me voy a ver si vero a "Los Torraos" y así, de paso y como no cuesta nada, voy a ver si saludo a Torralba pues ya hace un siglo que no le veo ni sé nada de él. ¡Qué noche la de aquel siglo! ¡Dios mñio, qué noche la de aquel siglo del Pims que lo veo y no lo puedo ni creer! Y es que todavía hasta podemos pensar, auqnue sea de momento en momento y sin abusar demasiado. Menos da un mendrugo de los chuscos que traía el machaca a casa. ¡Gracias por la Matrícula de Honor fino fino filipino! Supongo que Mochales anda bien de la azotea.