Madrid en los años 80 del pasado Siglo XX después de Jesucristo. Feria del Libro de Ocasión en el Paseo de la Castellana. Una amiga, que está trabajando temporalmente en un stand, me regala uno de los pocos ejemplares que existen de un libro que trata sobre la sexualidad en el Imperio Romano. Cada capítulo es una "joya" ilustrada. Veo la portada y me lo guardo para ojearlo en casa sin que mi madre se entere porque si se entera mi madre arde todo el Coliseo Romano. Es fin de semana. Ocasión pintipirada para leer. "Chester" asoma sus hocicos pero como "Chester" ni lee ni escribe no importa que mire. "Chester" mueve el rabo. Quizás es que quiere salir a ver qué es lo que "pesca"; así que dejo el libro sobre la mesa y salgo con "Chester" a dar una vuelta. Tengo tiempo de sobra para leerme el ejemplar de un solo tirón. "Chester", como siempre, va dando tirones por la calle Juan Duque como intentando decirme que tiene ciertas necesidades urgentes; así que le guío hasta la vía del tren y allí, muy cerca del túnel, hace lo que necesita hacer. Menos mal que es un descampado y la tarde está descampada... así que no va a llover... 
 
De vuelta a casa cojo un melón y lo abro más o menos por la mitad. "Chester" anda de un lado para otro como vigilante para que no acuda la vecina del piso de arriba que está de muy buen ver pero no es hora de visitas. Así que, bajo la atenta vigilancia de "Chester", me como la rodaja de melón y me dedico a la lectura "instructiva" si es que a este libro se le puede llamar "instructivo" porque, a medida que voy leyendo, más ganas de reír me entran. Resulta que todos los emperadores romanos estaban más "salidos" que el sol cuando calienta en pleno verano. Y eso que soy comedido en mis epítetos que, en lenguaje español, quiere decir "adjetivo que añade o subraya una cualidad característica del sustantivo al que acompaña sin modificar su extensión; generalmente se emplea para producir un determinado efecto estético". Por ejemplo: "en la verde hierba", "verde" es un epíteto. ¡Y qué bien resulta este epíteto para calificar el contenido de este dichoso libro que es más "verde" que las lechugas de la clase "romanas". 
 
Como de toda clase de lecturas se saca algún provecho, debo decir que la lechuga romana produce cabezas, pero lo hacen en posición vertical en lugar de formar un globo como la lechuga iceberg. Las hojas crujientes y con volantes revisten un corazón de denso follaje. Las hojas de la lechuga romana desarrollan costillas blancas que ejecutan la longitud vertical de cada hoja cuando alcanzan la madurez. Como todas las lechugas, la romana crece mejor durante los días más frescos de primavera y de otoño. Podría continuar produciéndose en los meses de verano si las plantas están protegidas del calor y del sol de mediodía. El calor hace que la lechuga romana quede erguida y dé semillas, terminando el período de cosecha.
 
A medida que voy pasando las hojas del libro romano a "Chester" se le va abriendo el apetito y, como no le gustan las lechugas, sean romanas o sean estruscas, me tengo que levantar del sofá, donde estoy leyendo cómodamente, y buscar algo con qué entretenerle. Me acuerdo que ha sobrado algún hueso del cocido madrileño que hizo mi madre el día anterior, así que busco en la nevera y lo encuentro. "Chester" mueve otra vez el rabo y le regalo el hueso para tenerle entretenido durante todo el resto de la lectura que, más bien, es como un "Decamerón" pero en versión "imperialista" que es como decir que todos los emperadores romanos estaban más locos que aquel tipo que andaba riéndose por las vías de no sé qué tren en los andenes de la Estación del Norte.  
 
Resultado final de la lectura "instructiva". Vean lo que leo de fuentes bien entendidas: "Los emperadores de Roma pudieron ser amables, justos y sabios. Pero también fueron crueles y locos. Pero sobre todo, fueron unos pervertidos de primera, unos salidos vamos, al menos de acuerdo a estos antiguos historiadores como Suetonio, Plinio y y Cassius. Aquí, casi una docena de comportamientos asquerosos e inmorales de estos gobernantes en los que estuvieron involucrados. O supuestamente , estuvieron involucrados (eso suena a mera política……ya saben no, la reforma petrolera no daña al país…..blabla), de enemigos y chismes estaban llenos en esa época (bueno hoy también) así que no se sorprendan, esto que están a punto de leer podría sonar a ciencia ficción o podría no tener sentido de la moral, pero si algo los caracteriza fue esa sensación de amor libre, ya saben, no le tenían asco a nada, como las actrices de Televisa. El emperador Claudio se casó con la hija de su hermano, Agrippina (claro ,el hermano estaba muerto, muerto, si no imagínate). Sus afecciones atraparon a Agrippina, hija de su hermano Germanico, ayudada con el derecho a intercambiar besos y esas veces cuando se aprovechaba y se hacía querer fruto de su relación; y en la siguiente junta con el senado, él se encargó de obligar a algunos miembros a que fuera obligado a casarse con Arippina, con el motivo de que era lo mejor para el estado…..(ja ,cosas de seguridad nacional,ya saben). Además, logró que las uniones parecidas a la de él fueran legales, que en ese tiempo eran catalogadas como incestuosas. Sí, Claudio no sólo se casó con su sobrina, sino que lo convirtió en algo patriótico. Ningún prejuicio con el sexo anal, ¡¡¡pero ya contratar a un experto !!! y que además esté en la nómina es un gasto excesivo (como los asesores y plurinominales del gobierno), una grosería. En su retiro a Capri, Tiberio, conocido por sus ingeniosas orgías secretas; organizó equipos sin sentido de expertos seleccionados en coitos y artes amatorias varias, ellos copulaban antes que él en grupos, unidos en “tres”, para así saciar sus pasiones desbordadas. Y en caso que estos “profesionales” no estuvieran por la labor, Tiberio los ponía a fuerza, ya que contaba con una basta librería completamente ilustrada, y lo que se le antojaba ese día sólo lo señalaba y ni modo …. a como te haya tocado. Sin duda Nerón nunca se quedaba atrás con la depravación. Él, supuestamente, pudo profanar casi cualquier parte de su puerco, digo, cuerpo. Pero hay que decir que tenia que ser muy original para no caer en la rutina, mantenerlo siempre fresco, como la primera vez. Al final ideó una especie de juego en el cual se cubría con piel de animal, o animales salvajes y era encerrado en una jaula, para después soltarlo y atacaba  los genitales de hombres y mujeres, que eran atados a palos. Y para cuando él estaba saciado era despachado por su hombre de confianza Doríforo. Podremos decir lo que sea de Calígula, pero él era muy bueno en el incesto…. Vivió en incesto total con todas sus hermanas. Su hermana Drusilla era su favorita, con quien tuvo sexo cuando era un pequeño hasta su adultez, arrebatándosela a su esposo por diversión. Con sus otras hermanas no tenía la misma sensación, así que mientras no intimaba con ellas, las regenteaba, vilipendiaba, etcétera, tipo clan Trevi-Andrade. Aquí una opción con la que probablemente nunca te habías topado en uno de tus viajes tan largos…. prostíbulos colocados estratégicamente durante todo el viaje…. y si los has encontrado, agradécelo a Nero. Donde quiera que el fuera, de Tiber a Ostia o si navegaba por el golfo de Baiae, había locales estratégicamente puestos para quitarte el estrés…. Mejor que máquinas expendedoras. En términos de depravación, Nerón fue muy lejos, más que Calígula, al tener sexo con su madre Agripina (no, si se me va la boca de lado…) Pero ¿como se enteró la gente ? Se decía que cada vez que Nerón y su madre visitaban los sembradíos, tenían relaciones incestuosas y eran delatados por las manchas en su ropa. Después, cuando Nerón fue emperador, la gente trató de dinamitar esa relación, ya que temían que Agrippina tuviera demasiado poder, pero eso no duró mucho ya que Nerón intentó matar a su madre. Calígula fue culpable de gastar mucho dinero, pero no muy bueno en hacerlo. Después de haber discutido varias ideas (ya saben, hacer teletones, ir al mundial, cosas), se le ocurre una brillante idea de convertir el palacio en un burdel. Una vez desechadas todas las ideas de saquear, abrió un burdel en su palacio, acomodando y decorando unas cuantas habitaciones para la causa, matronas y jóvenes posaban expuestos. Entonces enviaba a sus merolicos para invitar a jóvenes y viejos a su casa del placer, prestando dinero con altos intereses (a poco existía Elektra y Copel en ese entonces) amarrándolos de por vida como contribuyentes del César... como hacienda de toda la vida. En cuanto al resto se aseguró que aquellos que disfrutaran, pagaran a tiempo de una u otra forma. El emperador Elagabalus, que reinó de 203 al 222 Anno Domini, sobrepasó a Calígula en asuntos de prostitución. Elagabalus arregló un prostíbulo y se regenteaba a el mismo. Finalmente, él reservó una habitación en el palacio y ahí era donde ocurría todo, siempre de pie, desnudo en la puerta de la habitación, como si fuera una meretriz. Sacudiendo las cortinas que se sostenían con aros de oro, él se ofrecía a diestra y siniestra a los visitantes. También había, por supuesto, hombres que fueron instruidos para jugar su papel. Así sin descaro, presumiendo que tuvo muchos amantes y por ese motivo era inmensamente rico….. Desgraciadamente en México, los políticos en lugar de cobrar, regalan el dinero a las meretrices, hasta les producen discos y las hacen presidentas de las cámaras de diputados. No crean que ocurrió un matrimonio gay aquí, o por lo menos no exactamente, estamos hablando de Neró haciendo a un hombre mujer de la peor manera posible. Él castró al chico Sporus y de hecho intentó hacer de ese chico una mujer; y él se casó con él, haciéndolo pasar por todas las ceremonias. La/lo llevó a casa y la/lo trató como su esposa. Eunucos, cuando el sexo con hombres y mujeres no es suficiente. Qué grado de puerques… El emperador Tiberio amaba nadar, y además le gustaba ser tocado por niños. En un segundo de inspiración, logró combinar estos dos pasatiempos en uno solo. Él entrenaba niños (a quien se refería como charalitos) que trepaban por sus muslos y los obligaba a lamer y mordisquear aquello. Es como el Neverland de los Acuarios… Bueno, si con los charalitos nos asustamos, preparen su estómago… Él solía recibir sexo oral de bebés sin destetar, colocándolos en sus genitales y haciéndoles creer que eran los pechos maternos, esto por mucho es lo peor que pudo haber hecho un ser humano… En cuanto a Messalina técnicamente no era un emperador (obvio) esposa del emperador Claudio, pero la emperatriz tuvo el honor de efectuar el primer gang bang de la historia, y fue parte de un concurso, cabe mencionar que cuando Claudio se encontró en una profunda depresión decidió casarse con su sobrina… ¡Ah, y mandó matar a Messalina!". 
 
Yo me preguntaba, leyendo aquel "libraco", qué era un gang bang... hasta que hallé la respuesta más adecuada: Gang bang o gangbang es un tipo particular de orgía en la que una mujer o un hombre mantiene relaciones sexuales con tres o más hombres por turnos o al mismo tiempo; esto puede llegar a incluir un número indefinido de participantes.
 
Terminé de leerlo y lo olvidé por completo proque tenía que seguir jugando al fútbol en lugar de perderme en "andurriales" que no iban ni con mi forma de ser ni con mi forma de hacer mi vida; así que, después de casarme con mi Princesa, aquel "librucho" que nunca jamás me importó ni un bledo fue enviado a las "cloacas" de un chamarilero. Con decir que no recuerdo ni tan siquiera el nombre de su autor queda todo dicho. Porque bastante trabajo tenía yo con cuidar el estilo y la limpieza del texto de mi "Setamor y Bisalma" que es libro sano y edificante en lugar de tanta porquería insana como se publicó en el pasado Siglo XX. Y es que las "movidas" (madrileñas o no madrileñas) no han sido nunca las que han movido mis inspiraciones literarias.