Doña Jacinta no está encinta sino que ficha a destajo cumpliendo con su tajo. En el río Tajo los peces beben de milagro, y no por ver a Jesús nacido sino porque las aguas, además de escasas, bajan turbias. ¿Por qué se le habrá puesto turbia la mirada a Mas? Cuentan por Barcelona que don Arturo ha dejado ya de creerse el Rey de Thule. Tú la ligas y yo me salvo. Como si fuéramos niños. Y es que para escuchar infantiladas es mejor escuchar a Casey Batchelor si es que tiene algo interesante que decirnos...
 
¿Juan Trueba es pariente de Vicente? De "La Pulga" hace tiempo que no sabemos nada pero a los del Barsa les han salido pulgas en la sopa. ¿Se las ha metido Piqué? Supongo que después de las bombas fétidas en los vestuarios lo de las pulgas en la sopa es otra de sus graciosas ocurrencias. ¿Por qué no se le ocurre montar a caballo en medio del partido contra el Mollerusa? Cosas más difíciles hemos visto hacer en los campos de fútbol.
 
La Bota de Oro del año 2016 después de Jesucristo se la van a dar al Tío Benito por ver si empina el codo más a gusto que en el año 2015 también después de Jesucristo.¡Renovarse o partirse de risa! Para picar en todo lo alto (de Pedroñeras estoy hablando) es mejor una Bota de Oro que un botijo sin pitorro que jamás echa chorro. ¿Será que al Tío Benito se le ha acabado ya todo su repertorio de chorradas? ¡Chorra, chorra y chorra! como dicen por una tal palomera. Y las palomitas siguen estando muy buenas para comérselas mientras vemos "La montaña tiene ojos". ¡Terror! El año 2016 después de Jesucristo se acerca que da miedo.
 
A ver quién es ahora el guaperas que le regala un globito a la modelo del "good hair day, every day". Yo sigo soñando porque todavía tenemos la esperanza de conseguir la Copa de Felipe. Me refiero a los de Iraizoz y compañía. Lo que no hay duda es de que Baptista se parece un huevo a Pelé. ¡Son clavaditos! ¿Pablito clavó un clavito? ¿Qué clavito clavó Pablito? Espero que Montenegro no se ponga más negro de lo que está.
 
Por cierto... ¿cuándo son las Elecciones Generales de Montenegro?... lo pregunto porque hay que estar preparados por si tenemos que migrar a los países del más allá del Tajo. ¿Pero qué pasa, en realidad, con el Tajo? De momento los del Tajuña no dicen nada; así que vamos a dedicarnos a hacer "Yoga Tab 3 Pro" que es una nueva fórmula para no entrar de nuevo en crisis. A Neymar parece que se le ha puesto muy larga... a la espera me refiero... no vayan mis lectores y lectoras que se ha puesto una estola para disfrazarse de Obispo de Gerona y de San Sadurní de Noya. Algunos están asomados a la claraboya y no hacen más que lanzar globos "Soccer Awards" que se han puesto de moda en Abu Dabi. En la "Fan Zone" mis fanáticas lectoras se están empezando a mosquear... pero menos mal que no es conmigo... sino con el Marqués de Cubas.
 
Así que ya vamos a ver en el 16 (de la Calle Mayor por ejemplo) a dos Cubas: La "prefidel" y la "posfidel". Que la Historia le pille confesado -que fue lo único lúcido que dijo mientras gobernaba vestido de aceituna por completo- pero el asunto, ahora, es cómo vamos a ligar con las cubanas. ¿Con pre o con pos? Lo mejor es darse un chapuzón en la tinaja del Sandalio por ver si se nos pasa el mareo.
 
Néstor, el de la Ilíada, se ha metido a atleta de los Juegos Olímpicos -con vistas a acudir a Río de Janeiro- porque ya estaba harto de tanta guerra y le ha dado por dejar plantado a Homero (me parece que le ha hecho un injerto de cerezo con manzano) para hacerle compañía a Pipi. ¿A Pipi Calzaslargas o a Pipi Estrada? Tendremos que consultar con la almohada del psiquiatra si nos hace el favor de prestar su cama sin esposa incluida no vaya a ser que salgamos mejor de lo que entramos. Y, mientras tanto, en Uruguay se aprovechan de la afluencia de turistas para ver si fichan y nacionalizan a uno de Nairobi. El problema -grave de verdad- es que Nairobi todavía no es un país.
 
Me he encontrado hoy con una niña precoz. Es capaz de comerse 10 kilos de nísperos en tan sólo seis milenios. Eso sí que es digno del Libro Guinness. Lo que no sabemos bien del todo es si dentro de seis milenios todavía quedan nísperos en la Tierra mientras que la Actualidad Sin Fronteras nos informa que Patricia se tutea con Gustavo. A lo mejor, sin pensar mal por supuesto, dentro de nueve meses tenemos a Patricita y a Gustavito, porque de todo puede pasar ya en este mundo.
 
En cuanto a Laso (a Alfonsito hijo me estoy refiriendo) resulta que todavía sigue cabreado por lo del chiste de los caballos y no se le quita de la memoria. Había una vez un caballo pequeñito; había una vez un caballo pequeñito que no sabía que no sabía que no sabía galopar. Pasaron un dos tres y hasta cuatro nuevas horas; pasaron un dos tres y hasta cuatro nuevas horas y aquel caballo aquel caballo aquel caballo se murió. ¿Y qué hacemos ahora con toda la cuadra de "La Red"? 
 
Para el 2016 después de Jesucristo voy a pedirme un boli "super modern" para poder escribir notas como la que dice que La Alhambra es ya muy famosa entre los seguidores del rugby.¿Desde cuándo los del rugby están interesados por la Arquitectura? Yo no lo sé; así que se lo tenemos que preguntar a José Nosecuántos Vera. A la vera a la vera a la verita tuya quizás quiizás pero quizás quizás llevo yo toda la razón. Lo razonable, hoy en día, es pitar un poco a Los del Río -famoso dúo por lo menos en su casa aunque más allá de su casa lo dudo bastante- para que cambien de repertorio.
 
Superado ya el machismo secular ("século seculorum") ya las mujeres pueden jugar al rugby. Por lo menos en Málaga y ciertas comarcas de Logroño. Aviados estamos como nos cojan con la guardia baja; y es que, hoy en día, no hace falta ser muy alta para ser guardia. Aviados estamos, aviados estamos y aviados estamos. Me voy a montar en bici porque estoy dispuesto a hacerme la Cádiz-Santader en menos de una hora pero durmiendo de vez en cuando. Adiós y nos vemos en El Sardinero... haya o no haya sardinas... que eso ya es otra historia...