Al pasar los días, me imagino como serias, como reaccionarias ante los problemas que te planteara la vida, cuando esto sucede, me echo a llorar inconteniblemente buscando refugio en algo que me acoja sintiendo una gran tristeza que se alberga dentro de mi ser, pero hay un pequeño detalle, nunca llegue a conocerte.
No lo niego me hubiese gustado poder verte, poder sentir tu frágil cuerpo en mis manos, algo que sería improbable ya que si estuvieras aquí serias mayor que yo, pero me hago la idea de que eres mi “hermanito”, más no solo mi “hermano”. Al pensar en que te fuiste solo siendo un bebe y que si yo fuera mayor que tú, algunos pensarían en que no te extrañaría tanto, pero no es así, te extraño más de lo que te hubieras podido imaginar. Te contare parte de lo que me ha pasado en mi vida, aunque jamás vas a llegar a leer esto sé que desde allá donde estas puedes ver todo lo que estoy haciendo y todo lo que estoy escribiendo.
Al estar yo en 3°, había unas niñas que me hacían la vida a cuadritos, me molestaban, me humillaban y quizás por miedo no se lo decía a nadie, creía que podía controlarlo; cuando esto pasaba pensaba en ti y me refugiaba en tus fotos, unas de cuando tenías 19 días, y también cuando cumpliste los tres meses. Así me sucede aun cada vez que me siento mal, que me siento sola y sin apoyo pienso en ti, pienso en cómo sería mi vida si estuvieses a mi lado, de qué manera me tratarías, y que tal vez me harías sentir mejor, te pienso como ese niño valiente, fuerte, cariñoso y que nunca me dejarías sola.
Dos años antes, al estar en 1° soñaba contigo, te imaginaba conmigo en el descanso, y pienso en que sería de mi si tu estuvieras aquí, si pudiera sentir tu calor y acogerme en tus brazos, quisiera que por lo menos llegaras a escuchar mis pensamientos y supieras que te amo a pesar de todo, a pesar de jamás llegar a conocerte, simplemente te amo.
Quiero llegar algún día poder estar allá contigo en ese lugar en donde no existe el sufrimiento, en el que solo hay felicidad, desearía que fuera pronto, ya que mi vida va por un rumbo nada bueno, totalmente desconocido en el que no sé qué hacer, en el que la depresión me controla y no me deja tranquila, me siento tonta e inútil, sin poder humano que me haga sentir bien, no sé qué más hacer, molesto a las personas solo por el simple hecho de existir, las molesto con mi presencia, me siento aturdida por los problemas, o más bien por ser la causante de los problemas de otros, soy como la fruta podrida en una canasta de frutas frescas, es lo único en lo que puedo pensar y que me lastima desde adentro, eso de fingir sonrisas ya me está cansando, ya no es fácil el fingir mi forma de ser, ya no me es fácil estar bien conmigo misma ni con las demás personas.
Hasta el momento no sé qué puedo pensar de mi vida, no sé si más adelante solo será un recuerdo o seguiré con el mismo sufrimiento, no quiero darle explicaciones a nadie, siempre termino mal, llorando o aún más deprimida de lo que antes ya estaba. Pero me es muy difícil seguir reprimiendo lo que siento, escondiéndome del mundo, me da miedo dar un paso en falso y caer, y que tal vez después no pueda levantarme. Quiero dejar todo atrás pero me sigue atormentando eso que no puedo sacar de mis adentros, no quisiera esconder más mis emociones, siento que ya no puede más, que el mundo está en contra mía, ya no sé qué hacer, no sé en qué pensar, me gustaría poder simplemente ser igual a los demás y no ser esto que soy ahora.
 
¿En qué momento me convertí en esto? ¿Cuándo paso que no me di cuenta? ¿Cuándo?