39.- El pluralismo según Groucho Marx.
 
Yo soy marxista pero no soy marxista. ¿Se puede ser marxista sin ser marxista? ¿Se puede, incluso, ser marxista estando en contra de los marxistas? Quizás muchos no entiendan esta aparente incoherencia que, por supuesto, no es una incoherencia. Así que tendré que explicar por qué soy marxista sin ser marxista y, además, estando en contra de los marxistas. "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados". ¿Quién hizo famosa esta frase? Pues aunque muchos no se lo crean fue Marx y, en cuanto a los diagnósticos falsos y los remedios equivocados por supuesto que se estaba refiriendo también al marxismo. ¿Puede ser que Karl Marx, padre del marximo socialista, comunista y anarquista, estuviese tan mal de la cabeza que despotricase en contra de lo que él había creado? Que Karl Marx estaba enloquecido es una gran verdad porque tiró piedras sobre su propio tejado al llevar a sus seguidores a un callejón sin salida y empobrecer a todos convirtiéndolos en más pobres todavíade lo que eran antes del marxismo. Pero hubo otro Marx mucho más lúcido, mucho más brillante, mucho más inteligente y mucho más humano. Estoy hablando de Groucho Marx.
 
Cuando Groucho dijo "perdonen que les llame caballeros pero es que todavía no les conozco lo suficiente" estaba incluyendo a los marxistas. ¿Qué quiso decir Groucho Marx? Que, entre otras muchas ideologías políticas, las marxistas no son precisamente muy ejemplares o tan ejemplares como para llamar caballeros a quienes las practican. Y a Groucho Marx le importaba menos que un pimiento morrón que los marxistas se pusieran de morros contra él o le dijeran que era demasiado humorista. Pues sí. Es verdad que Groucho Marx era demasiado humorista en contra del marxismo y todas las ideologías surgidas del marxismo. Por eso fue un hombre feliz dentro de la liberación de sus pensamientos. Y es que el pluralismo de las ideologías marxistas (una verdadera "sopa de gansos" para Groucho) es para tomárselo a risa. Marx y el humor a tope. He aquí las 100 frases humorísticas de Groucho Marx que tanto molestan a los marxistas porque Marx se toma la vida a broma mientras los marxistas no admiten ni una sola broma en sus diversos y múltiples Partidos (partidos del todo por supuesto porque cada uno de ellos tiene miles de "visionarios" diferentes aun dentro del msmo color)
 
1 ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero... ¡pero cuestan tanto! 

2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!

5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.

9 Citadme diciendo que me han citado mal.

10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

19 Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.

39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

41 No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.

47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)

63  Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

66 ¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

73 Sólo lo barato resulta caro.

74 Parad el mundo que me bajo.

75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca.

76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.

78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!

80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es usted.

81 Hasta luego, cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! 

82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

86 Oiga, mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. Hay que enseñarle quien manda en casa.

89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.

93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...

95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.

96 Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.

97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

98 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato

99  Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.
 
Como Laporta es marxista yo me vuelvo marxista: ¡Vaya Fashion la Champion! ¡Vaya Fashion Don Laporta!. Desde el podio de los tricampeones los legionarios de la Roma antigua te saludan. Eres, Don Laporta, una sombra pensativa. ¿Será que estás recordando el mapa geográfico de España?. No te preocupes. Lo sé de memoria: España limita al norte con los Pirineos, el Mar Cantábrico y parte de Galicia; al este con la Costa Brava, El Levante y parte de Andalucía (del Mediterráneo todo ello); al sur con el Mediterráneo Andaluz, el Estrecho de Gibraltar y el Atlántico Andaluz y al Oeste con Portugal y parte de Galicia. Don Laporta: !Que meta muchos goles su Barca (perdón pero el rabito de la c no lo encuentro en mi computadora) al Dínamo de Kiev esta noche!. Que para saber de fútbol y de la vida me basta y sobra con la siguiente frase de Iker Casillas: "Hemos cumplido el objetivo de españolizar, rejuvenecer y mejorar" ¿Estaremos hablando de chavalas?. Posiblemente si, Don Laporta, posiblemente si. Así que no se preocupe tanto... Don Laporta... que hasta es posible que este año no haya cuadros suficientes para anotar la cantidad de goles que va a marcar su equipo. Bueno. Sí. Confirmado. Estamos hablando de chavalas. Y yo hoy, a las nueve menos cuarto, no estaré Don Laporta, no estaré en TVE... sino en los brazos de mi Musa... escribiendo algún poema al balón...
 
Sigo siendo marxista: "Entre Marx y una mujer desnuda prefiero una mujer aunque esté vestida"; "Si un marxista fuese el esposo de mi hija me divorciaría de mi hija"; "Cuando oigo hablar a un marxista me da por pensar en el sexo de los ángeles"; "Cuando un marxista me pide explicaciones soy como un libro cerrado"; "El Capital es el capital del capital cuando sabemos que el capital es el capital de El Capìtal"; "Nunca jamás he visto a un marxista comiendo como un marxista"; "Lo más curioso de los marxistas es que siempre conducen por la derecha"; "Cuando un grupo de marxistas me saludan siempre pienso ¡Dios mío qué pecado he cometido contra vosotros naciendo!"; "Enamorarse de una marxista sólo es posible cuando eres corto de vista". Y es que el humor es una experiencia muy sana y muy humana para decir cosas muy serias.