EL CHICO DE LA FILA DE ATRÁS (5)
 
- ¡¡Señoras y señores!! ¡¡Damas y caballeros!! ¡¡Buenas noches a todos ustedes!! ¡¡Berlín Cabaret les da la bienvenida!! ¡¡Me llamo Matías Plá Junior y soy el encargado de ir presentando a todos los grandísimos y enormes artistas que nos van a deleitar con sus formidables creaciones!! ¡¡Espero que todos se lo pasen fantásticamente bien  porque les recuerdo que somos jóvenes, amor; somos jóvenes los dos. Es fantástico vivir  y poder cantar así: somos jóvenes, amor, somos jóvenes tú y yo y esa juventud ha de perdurar como el cielo azul y el mar porque cantando siempre siempre siempre siempre junto a ti esta canción oh oh oh oh no deja nunca nunca, nunca, nunca, nunca de sentir una ilusión mi corazón. La ilusión es un poder tan universal que espero y deseo que nadie salga esta noche del Berlín Cabaret defraudado, abatido o triste. Así que tengo que decirles que en esta ocasión nos hemos esforzado todos para conseguir un elenco de artistas de tal calidad que ustedes nunca podrán olvidar esta mágica noche de ensueño de "A quien le toque que le toque". Voy a ir dando paso a cada uno de nuestros geniales invitados y, antes de que nos deleiten hasta el orgasmo sensorial, les van ustedes a conocer en profundidad a través de un decálogo de preguntas que le voy a plantear a cada uno de ellos. ¡¡Viva la vida al desnudo y vivan quienes saben lo que es el Arte!! ¡¡En primer lugar, para abrir boca, damos paso al genial y grandilocuente monologuista "El Gran Yominga".
 
En medio de un aplauso general apareció un estrafalario personaje con las manos asiendo los dos tirantes con los que se sujetaba el pantalón. Se situó junto a Matías Plá Junior y comenzó el primer decálogo.
 
- Como la noche va a ser muy explosiva voy a comenzar con una pregunta que también es muy explosiva. ¿Cuántos pedos se tira usted durante un día?
 
- Ente los que huelen y los que no huelen ya he batido el récord de Camilo José Cela.
 
- ¿Y los tirantes son para que no se le caigan los pantalones y le veamos sus vergüenzas?
 
- No. Es sólo para hacer el fantasma.
 
- ¿Tal vez el fantasma de Blas Piñar?
 
- ¡Por ahí! ¡Por ahí va la cosa!
 
- ¿Usa usted braga?
 
- Esto... yo... yo soy de Fraga pero no de Braga...
 
- ¿Está usted diciendo que es oscense?
 
- ¿Os qué?
 
- ¡Que cense! ¡Que cense usted!
 
- Once mil quinientas noventa y una.
 
- ¿Usted tiene once mil quinientas noventa y una fanáticas seguidoras?
 
- Esto... bueno... quitemos lo de quinientas noventa y una para quedarnos solamente en once.
 
- ¿Usted tiene solamente once fanáticas seguidoras?
 
- Un poco bastante menos de once pero como soy un fantasma...
 
- ¿Y es verdad que usted ha ligado con  una china o una china ha ligado con usted?
 
- ¡Cómo me encantaría a mí haber podido ligar con alguna chica sea china o no sea china! Tengo que confesar que no sólo no sé lo que es ligar sino que no me como ni una rosca aunque sea el Día de los Reyes Magos.
 
- Para terminar empecemos por el principio. ¿Desde cuándo le viene a usted esa fea costumbre de hacer pedorretas?
 
- La mente me falla bastante porque soy más carca que Fernando VII cuando usaba paletó porque la verdad es que soy paleto del todo y para siempre; pero me parece que fue desde el primer día que llegué a la Luna.
 
-¡¡Les dejo a ustedes con "El Gran Yominga" a ver qué hace con su primer monólogo de esta noche!!
 
- Estimado público, cuando me enfrento a una masa de personas me jiño a la pata abajo porque además de carca es que soy un poquito marica pero procuraré no defraudar demasiado. Comenzaré con un corto monólogo llamado "Monólogo de un payaso" para, después, en mi segunda actuación, si a lo que hago yo se le puede llamar actuación, les deleitaré con otro monólogo algo más largo llamado "Monólogo del Mono Logo".
 
Se escuchó un vozarrón proveniente del público varonil allí reunido.
 
- ¡¡¡Empieza ya mamarracho!!!
 
Completamente asustado por aquella voz y las risas que se produjeron, "El Gran Yominga" comenzó su actuación mientras las piernas le temblaban delatándole como marica.
 
- La accción da lo mismo. Al alzarse el telón no está en este momento. Es un viejo de agradable presencia. Representa una edad aproximada a los ochenta años. Ha salido un momento. No sé dónde he leído si mi madre no ha cumplido los cincuenta pues recelé siempre. Hay alguien peor. Los de siempre. Supongo que lo de siempre, pero no hay que alarmarse, que la sangre no llega al río. Se me está haciendo tarde y voy a tener que marcharme sin ver a doña Pilar la más franca de todas mis fanáticas seguidoras y eso me sabe a polo. Aún no. Cuando viajo en el Metro no soy muy aficionado a leer. A mí también me gusta mucho el teatro. Una noche es una mujer deslumbrante, no por su indumentaria, sino por su tipo. Un rato de felicidad. Pasa un cuarto de hora y digo yo pues ya lo ve... miraré su bondad, sus sentimientos, su delicadeza. He traído unos poemas de mi último libro. ¡Ese libro no lo vendo en la librería aunque se empeñe Celia Gámez levantando la cabeza!. No hay nada que hacer. La conozco hace tiempo y me precio de conocer a las personas tanto como a los libros, que me sé de memoria los títulos de las obras completas de todos esos escritores. Honestidad. Hace más de diez minutos acaban de salir. Por lo visto está cansada de cenar en el Ritz y se van a Torrelodones. ¡Es un ser egoísta! Sólo piensa en acumular dinero. A mí me ha costado mucho trabajo ganar dinero para derrocharlo en mujeres como Anabel. Queda tiempo. Lugar de cultura. Quiero dejarla libre para celebrar las tertulias de poesía. Apenas si viene nadie. Me refiero a algunas mujeres. Que haya suerte. Comprenderá que eso no es para hacer amistad con nadie. Ni pienso hacerlo. Yo jamás saldré por ahí. La zorra es un animal astuto. Es ridículo que dos mujeres se peleen por un hombre con los que hay en el mundo, claro que hay que saber buscarlos y no es nada fácil. Este libro me recuerda Madrid en otoño. ¿Para arreglar la poesía? !Pero si la poesia de hoy no tiene arreglo! Es natural, como no hablan más que de muertos... como que si eso estuviera muy interesante...  Pues no. Tengo paciencia para escucharla. Me gusta tanto hablar que cuando me embalo no hay quien me pare y ya tengo un poco de prisa. Es tan hermoso hacer el bien a quien lo necesita... Por aquí debe haber algo que tiene ochocientas páginas. Adiós, abogada del diablo. La muerte de tu padre no es cosa mía. A qué llamas tú nueva vida. ¿A mendigar a nuestras amistades un trozo de pan? No pienses que yo me voy a prestar a ser lo único que deseabas. Ten un poco de paciencia. Te he dado cuanto tenía. No puedes reprocharme nada. No, gracias. Bien que te lo advertí. Si me hubieras hecho caso, te habrías evitado una situación tan violenta como ésta. !Pobre del imbécil que se enamora de una mujer tan violenta! Lo mío fue sólo una cena y eso porque tú me pediste. Aquí empezó esta historia y aquí debe terminar. Las dos cosas. ¿Mañana? No creo que te importe, Inés. Sigo teniendo una gran fortuna. Podría comprarte cuanto quisieras: angustia... desesperación... tristeza... y unas enormes ganas de llorar... Calla por favor. Es peligroso jugar con el amor. Fin de la comedia.
 
El público se quedó en silencio y sin decir nada porque no habían entendido nada o porque lo habían entendido tanto que era mejor no decir nada. Así que "El Gran Yominga" se marchó cabizbajo, tropezó en el suelo y cayó de bruces ante la risotada general; pero se levantó, sóltó un tremendo y explosivo pedo y marchó corriendo fuera del escenario mientras volvía Matías Plá Junior.
 
- ¡¡Estimado público!! ¡¡Damas y caballeros!! ¡¡A continuación cambiamos de "palo" y vamos con "Ramonín" y "Karraska", la gran sorpresa de la última moda cancioneril!! ¡¡Tengo el gran placer de presentarles a los más genuinos representantes de la "novísima movida" madrileña con las canciones más hipermodernas que ustedes jamás han escuchado ni en los hipermercados y es que lo hiper es lo último de nuestra actualidad musical!! ¡¡Con ustedes "Ramonín" y "Karraska" que, aunque no se sabe bien quién es el hombre y quién es la mujer, como eso de la ambigüedad de los sexos está tan de moda no pasa nada de nada. ´
 
Aparecieron los estrafalarios y ambiguos sexuales "Ramonín" y "Karraska" y comenzó el consiguiente decálogo de preguntas con respuestas,
 
- ¿Quién es más inteligente de los dos?
 
- ¡Karraska es tonta!
 
- ¡Ramonín es tonto!
 
- ¿Quién es más guaperas?
 
- ¡Karraska es muy fea!
 
- ¡Ramonín es muy feo!
 
- ¿Quién tiene más altura artística?
 
- ¡Karraska es una enana mental!
 
- ¡Ramonín es un  enano mental!
 
- ¿Quién sabe cocinar mejor?
 
- ¡Karraska es una cocinilla!
 
- ¡Ramonín es un cocinilla!
 
- ¿Quién ronca más por las noches?
 
- ¡Karraska es una hipopótama!
 
- ¡Ramonín es un hipopótamo!
 
- ¿Cuánto hace que no os besáis?
 
- ¡Karraska no sabe hacer nada más que chupar!
 
- ¡Ramonín no sabe hacer nada más que chupar!
 
- ¿Quién tiene unos kilos de más?
 
- ¡Karraska es muy pesada!
 
- ¡Ramonín es muy pesado!
 
- ¿Quién sabe contar mejores chistes?
 
- Karraska no cuenta chistes sino gilipolleces.
 
- Ramonín no cuenta chistes sino gilipolleces.
 
- ¿Quién sueña más?
 
- ¡Karraska se cree andrógina!
 
- ¡Ramonín se cree andrógino!
 
- ¿Dónde está Malibú?
 
- ¡Karraska no sabe ni dónde está Madrid!
 
-¡Ramonín no sabe ni dónde está Madrid!
 
- ¡¡Pues esperando que se pongan una vez de acuerdo, aunque sea solamente una vez en sus rarísimas vidas, ambos nos van a deleitar, cantando a dúo, dos canciones de la llamada "novísima movida" madrileña que espero que les haga triunfar aunque sea solamente en Transilvania porque menos da una piedra y si este par nos hace pasar una noche de posmodernismo musical pues bien merece la pena verles tan horrorosamente vestidos!! ¡¡Adelante pues!!
 
"Ramonín" y "Karrasca", comenzaron a cantar a dúo la primera de sus dos canciones acompañándose de los estridentes chirridos de sus dos guitarrones super eléctricos.
 
- ¡El pequeño Ramoncito era un niño juguetón. Al cumplir los cinco años le compraron un balón. En el campo de su barrio era todo un campeón. Sus amigos le gritaban dale duro y mete gol. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte para ver si metes gol. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte que eres todo un campeón. Ha crecido Ramoncito y ahora le dicen Ramón. Juega mucho ese muchacho, ¡que alegría!¡qué emoción! Sus jugadas favoritas causan gran admiración y ha fichado en un equipo de primera división. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte para ver si metes gol. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte que eres todo un campeón. El equipo favorito en el que juega Ramón va ganando los partidos, puede ser el campeón. Y Ramón está contento porque toda la afición ha pedido que le incluyan dentro de la selección. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte para ver si metes gol. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte que eres todo un campeón. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte para ver si metes gol. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte que eres todo un campeón. Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte para ver si metes gol.
Dale Ramón, dale Ramón, chuta más fuerte que eres todo un campeón!
 
Debido a los enormes insultos que surgían de todos los lados del local tuvo que salir de nuevo Matías Plá Junior para calmar los ánimos.
 
- ¡¡Calma, damas y caballeros, calma!! ¡¡Tengan ustedes en cuenta que no tienen nada más que estudios primarios y eso gracias a Dios!! ¡¡Como ustedes bien podrán comprender no se les puede pedir peras a los olmos y este dúo, en donde no se sabe bien del todo quién es el hombrecito y quién es la mujercita, no pueden dar más de sí en lo elemental más que lo simplemente básico!! ¡¡Espero que lo comprendan mientras nos deleitan con su segunda canción de la última moda del universo musical a escala mundial!! ¡¡Tengamos paciencia con ellos y háganlo por caridad porque la verdad es que se están esforzando en presentarnos en vivo y en directo lo último de los top musicales del planeta.
 
"Ramonín" y "Karraska", sabiendo que de música no sabían ni lo que era una nota ni lo que era una jota, ni la diferencia entre nota y jota, seguían temblando de miedo mientras se lanzaron a por su segunda y última canción de aquella moche y, por supuesto, acompañados otra vez de sus dos guitarrones super eléctricos.
 
- ¡Yo conozco una vecina que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatada. Tiene las patas de alambre porque pasa mucha hambre y la pobre está todita deplumada. Pone huevos en la sala y también en la cocina pero nunca los pone en el corral.  ¡¡La Gallina Turuleca es un caso singular!! ¡¡La Gallina Turuleca está loca de verdad!!  La Gallina Turuleca ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres.  La Gallina Turuleca ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis.  La Gallina Turuleca ha puesto siete, ha puesto ocho, ha puesto nueve. ¿Dónde está esa gallinita? Déjala a la pobrecita, déjala que ponga diez. Yo conozco una vecina que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatada. Tiene las patas de alambre porque pasa mucha hambre y la pobre está todita deplumada. Pone huevos en la sala y también en la cocina pero nunca los pone en el corral. ¡¡La GallinaTuruleca es un caso singular!! ¡¡La Gallina Turuleca está loca de verdad!! ¡¡La Gallina Turuleca ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres. La Gallina Turuleca ha puesto cuatro, ha puesto cinco, ha puesto seis. La Gallina Turuleca ha puesto siete, ha puesto ocho, ha puesto nueve. ¿Dónde está esa gallinita? Déjala a la pobrecita, déjala que ponga diez!!
 
Ante la enorme bronca que se armó en toda la sala, incluido el lanzaminento de cáscaras de plátanos, alguna que otra mandarina y hasta tomates podridos, "Ramonín" y "Karraska" se escaparon rápidamente del escenario despuésde haber recibido algún que otro tomatazo y Matías Plá Junior tuvo que aparecer, de repente, acompañado de una gordísima señora que parecia, en verdad, una soprano con muchos años encima y encima no era de España puesto que se parecía a Montserrat Caballé pero no del todo.
 
- ¡¡Estimado público!! ¡¡Les presento lo mejor de la noche!! ¡¡Ella es Madame Montaigne y viene desde París expresamente para ofrecernos dos canciones completamente juveniles!! ¿Le damos un aplauso sincero?
 
Pero el público estaba ya tan molesto con lo que estaba sucediendo en el cabaret que nadie dio ni un solo aplauso sino que se produjo otro intenso silencio que aprovechó Juan Manuel Fernández Fernández, sentado en la última fila del público y con las dos gardenias en la mano izquierda pero muy visible para los demás. para comenzar a meditar. Y meditó hacia sus adentros.
 
- ¡Ostras, ostras y ostras! ¡Resulta que es Sira Montesa! Aquí sucede algo muy extraño y me parece que estoy haciendo el gilipollas con estas dos gardenias en mi mano izquierda. Si esta mujerona es Sira es que pertenece a un mundo totalmente ajeno al mío de Lavapiés. ¿Qué hago? ¿Me marcho y lo olvido todo o sigo apostando por el verdadero amor que siente ella por mí y que quizás sea cierto o no sea cierto? ¡Voy a ser valiente y voy a esperar hasta el final para poder hablar con ella a solas!
 
- ¡¡Estimado público, están ustedes siendo testigos presenciales del último grito de París!!
 
Se escuchó un estrepìtoso grito de mujer seguido del sonido de una bofetada.
 
- ¡Ayyyyyy! ¡¡Toma jarabe sin codeína machista!! ¡¡¡Tú me has pellizcado el trasero aprovechando la oscuridad y yo te he puesto la cara como el mapa de los Montes Atlas de Marruecos!!!
 
- ¡¡Por favor, damas y caballeros, respetémonos los unos y las otras para demostrar que somos tan civilizados como los de París!! ¿Qué va a pensar de nosotros la Madame Montaigne si nos comportamos como salvajes zulús? ¡¡O somos un pueblo desarrollado o eso del desarrollo español sólo es una falsa publicidad!! ¡¡Apostemos por el respeto mutuo y pongamos atención al decálogo con Madame Montaigne!!
 
- Estoy dispuesta a contestar a todas y cada una de las preguntas si no pones ni quitas ni un sólo acento.
 
- De acuerdo. Sáquenos a todos y a todas de una curiosidad algo morbosa pero que no deja por eso de ser una curiosidad. ¿Es usted de verdad francesa del todo?
 
- Francesa del todo y para siempre. Mire usted, guapo presentador, yo nací en París, vivo desde siempre en París y pienso morir en París. Soy francesa por los cuatro costados. Francesa completa y descendiente directa de completos franceses. Lo que pasa es que como he hablado tantísimo de mi vida, en francés por supuesto... pues lo años no pasan en balde... y se me ha olvidado del todo mi idioma nativo y ahora sólo hablo el idioma español aunque sigo viviendo en mi París nativo y en el París de toda mi vida que ya es decir bastante.
 
- ¿Está usted diciendo que no es políglota?
 
- ¡Oiga, guapo presentador! ¡¡Yo soy un poco antigua pero no tanto como para ser una troglodita cazadora como usted insinúa con su inoportuna pregunta!!
 
- Yo sólo dije políglota pero hablando de trogloditas cazadoras, ¿podemos saber a cuántos pardillos ha cazado usted?
 
- ¿Con liga o sin liga?
 
- Empecemos con la liga. ¿Ha cazado usted a muchos pardillos con la liga?
 
- Es que... claro... depende de a qué liga te estás refiriendo, guapo presentador...
 
- ¿Empezamos con la liga española?
 
- A uno de La Elipa, allá por la calle de San Maximiliano, un día en que estaba hablándome demasiado de lo del Partido Comunista y todas esas tonteras de color rojo subido.
 
- ¿Como cuánto de rojo?
 
- Teniendo en cuenta que se apellida Carrillo... ¡imagínate, guapo presentador, con cuánta facilidad lo cacé!
 
- ¿Y sin liga?
 
- Sin liga no soy ni cazadora ni pescadora ni nada de nada.
 
- ¿Le gustaría volver volver y volver?
 
- ¡Por supuesto que sí! ¡Y volver volver volver a tus brazos otra vez!
 
Matías Plá Junior se la quitó como pudo de encima después de forcejear con ella durante unos cuantos segundos hasta caerse los dos al suelo. Lentamente se pudieron poner de nuevo en pie.
 
- ¡Oiga, Madame!¡Nada de abrazos conmigo delante del público porque, además, ya estoy cazado... quiero decir casado... y esto me hace deducir la siguiente pregunta! ¿Es usted besucona o es usted besugona?
 
- Sabiendo que soy francesa del todo y para siempre soy más bien besugona.
 
- Terminemos hablando de pechugas. ¿Le gusta a usted la pechuga?
 
- Si es la mía por supuesto que sí... pero... como la ciencia es un milagro y está de nuestra parte porque para eso es la ciencia... pues hay que aprovechar para aumentar la leche... y como de leche ando bastante escasa... pues me retoco la pechuga incluyendo leche merengada... porque siempre produce un efecto o produce un defecto pero da lo mismo porque somos muy liberales... ahora bien... para que todo salga bien... y antes de deleitar con mi primera canción a todo este guapo público que nos está mirando con tanta cara de pasmados que no salen de su asombro... antes de que escuchen mis canciones de última moda por lo novedosas que son... he de confesar que tengo una hermana gemela... completamente gemela... que es tan gemela mía que todos los que me conocen bien dicen que ella soy yo... así que nadie se llame a engaño porque la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, es que tengo una hermana gemela que no es de París sino de El Toboso porque cuando nació apareció un oso... pero eso ya lo contaré otra ocasión ya que ahora voy con mi primera canción.
 
- ¡¡Adelante, Madame Montaigne!! ¡¡Adelante con su novísimo repertorio de canciones que seguro que tendrán tanto éxito que van a copar todos los tops del mundo entero!!
 
Madame Montaigne se puso en éxtasis.
 
- ¡Fumar es un placer genial, sensual. Fumando espero al hombre a quien yo quiero, tras los cristales de alegres ventanales. Y mientras fumo, mi vida no consumo porque flotando el humo me suelo adormecer... Tendida en la chaisse longue fumar y amar... Ver a mi amante
solícito y galante, sentir sus labios besar con besos sabios, y el devaneo sentir con más deseos cuando sus ojos veo, sedientos de pasión. Por eso estando mi bien es mi fumar un edén. Dame el humo de tu boca. Anda, que así me vuelvo loca. Corre que quiero enloquecer
de placer, sintiendo ese calor del humo embriagador que acaba por prender la llama ardiente del amor.
 
Una tremenda mezcla de silbidos de toda clase atronó en la sala sin que nadie supiera si eran de admiración general o de general rechazo.
 
Mientras Madame Montaigne se refugiaba saliendo del escenario volvió a intervenir Matías Plá Junior.
 
- ¡¡Atención ahora a algo realmente extraordianrio!! ¡¡Van ustedes a presenciar una simbiosis casi perfecta entre dos hombres que se aman de verdad!! ¡¡En lo artístico ya lo han demostrado desde el pasado siglo XX!! ¡¡En lo personal supongo que también pero ni entro ni salgo porque soy imparcial!! ¡¡Ellos son el cantautor y poeta  Rafael "Falín" Amores, argentino de la pampa, y su inseparable guitarrista "Kojolatranka" que es de los campos del níjar almeriense!! ¡¡Comienza el nuevo decálogo!!
 
- ¿Quién de los dos lleva la voz cantante?
 
- Yo soy el gordo y "Kojolatranka" es el flaco, pero según el psicoanálisis freudiano él es el gordo y el flaco soy yo.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- ¿Qué es la paz para dos seres tan humanos y humanistas como ustedes dos que son la flor y nata de la música intelectual?
 
- Teniendo en cuenta el psicoanálisis freudiano la paz es todo quello que no es la guerra; ahora bien, como al parecer todos somos pero no somos al mismo tiempo, se deduce que la paz boliviana no es la paz bolivariana sino todo lo contrario aunque onomatopéyicamente, y lo digo con toda mi mente y de seguido porque soy miy intelectual, no es lo mismo la paz que la paz o sea que no sé si se me ha entendido.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- ¿Cómo os llegásteis a conocer siendo uno pampero y el otro campista?
 
- Según el psicoanálisis freudiano, como existe la Ley de la Atracción Universal, yo me encontré con "Kojolatranka"un día en que estaba escribiendo poemas psicológicos en una quinta de nuestro amigo Emilio... el de los huevos de buitre... y eso quiere decir que, bajo el prisma de todos los prismas, o yo estoy muy equivocado o Almería no es Albania ni Albania es Al Bano ni Al Bano es Al Capone ni al Capone es Al Mansur... aunque ya puede pasar de todo y yo quedarme completamente obsoleto junto con "Kojolatranka".
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- ¿Os penetráis tanto como dice la gente?
 
- Yo penetro en "Kojolatranka" pero "Kojolatranka" no penetra en mí y eso, según el psicoanálisia freudiano es la repera; o sea, que es lo contrario otra vez ya que, según Jung, que era el discípulo predilecto de Freud al cual le traicionó como Judas Iscariote traicionó a Jesucristo, el que penetra en mí es "Kojolatranka" y yo no puedo penetrar nunca en él. Pero que conste que los dos somos muy liberales aunque jodemos continuamente a todo liberal que encontramos en nuestro camino.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- ¿Quién es el ánodo y quién es el cátodo?
 
- Yo soy el ánodo según el psicoanálisis freudiano y, por eso mismo, el cátodo no existe entre nosotros dos porque si existiera el cátodo no podría ser yo el ánodo; luego resulta que los dos somos ánodos completos.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- Cuando escribís poesía de cantautor, ¿quién pone la letra y quién pone la música?
 
- Parece una pregunta muy tonta y, sin embargo, según el psicoanálisis freudiano es una pregunta tan lógica y tan bien preguntada que lo que resulta que es muy tonta, pero muy tonta del todo y para siempre, es la respuesta.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- ¿A qué clase de público van dirigidas vuestras producciones cantautoras?
 
- A veces algunas veces el cantor tiene razón. No sólo es su corazón lo que sale por su boca; son los ecos que en el aire ha dejado el labrador, la mujer, el oprimido, es el llanto del nacido
los ecos de su canción. A veces algunas veces el cantor tiene razón y busca en algún rincón la llave de la esperanza y a quien le escuche le calma, si no es el hambre del cuerpo sea el hambre del dolor. Poeta de puerta adentro espectadora dormida nadando sola en el río no pasa nada en tu vida. Cigarra, canta cigarra, que ya está llegando el día. A veces algunas veces el cantor tiene razón aunque tape el nubarrón la alegrÍa de la vida de un día nace otro día, y a esa fuerza no la matan aunque maten al cantor. Poeta de puerta adentro espectadora dormida nadando sola en el río no pasa nada en tu vida. Cigarra, canta cigarra, que ya está llegando el día. Poeta de puerta adentro espectadora dormida nadando sola en el río no pasa nada en tu vida. Cigarra, canta cigarra, que ya está llegando el día. Esto, por supuesto no es mio porque yo estoy a años luz de esas cigarras y saltamontes de los que yo oí alguna vez y escuché en alguna ocasión. Creo que decía que como estamos ya tan casado de vivir en el agujero de los escarabajos y trabajando como las hormigas lo que queremos es cantar como las cigarras y ser libres como los saltamontes. Me parece que alguien muy inteligente fue quien escribió tal frase en alguna revista para personas humildes que es lo que, diciendo la verdad, nos falta a "Kojolatranka" y a mí mismo. A veces hay cantautores totalmente anónimos que llevan toda la razón pero, ¿qué es la razón de los que estamos locos de atar? Nos dirigimos a los nativos del Planeta de los Simios porque como estamos tan pirados por culpa de los rayos uva, que deben ser rayos que nos iluminan el cerebro cuando estamos borrachos perdidos y llenos hasta el culo de drogas, nos da por querer cantar a las malagueñas diciendo "quisiera tu beso bocar" porque nos salimos, tan salidos como estamos, por los cerros de Úbeda... o sea... que todo eso de malagueña y todo eso de salerosa... esto... hay que ver lo que dicen las historias...
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- Siendo usted un simple pampero argentino, como lo saben todos los que conocen las calles de La Ballesta por las noches; y siendo tu compinche "Kojolatranka" un simple campero nijarense, como también lo saben todos los que conocen las calles de La Ballesta por las noches, ¿qué punto de unión existe entre ambos lugares?
 
- Según el psicoanálisis pampero, y es cierto que me conocen en La Ballesta, y el psicoanálisis nijarense y es cierto que le conocen a él en La Ballesta, aparte de dos chulos de prostitutas, nuestro maestro Freud se equivocó porque resulta que un punto de unión desde el punto cero, o sea de ano, de dos chulos de prostitutas como lo somos nosotros dos, y en La Ballesta claro que lo saben, no ven ninguna clase de punto de vista hasta que se encuentran con una pared y se estrellan con ella rompiéndose los morros y la crisma. Eso es lo que somos "Kojolatranka" y yo mismo.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- ¿Recibís muchos mensajes de apoyo a través del facebook?
 
- Yo sólo he recibido uno el día en que nací pero como era de noche y yo estaba dormido no me enteré de lo que me decía el mensaje; lo cual, según el psicoanálisis freudiano quiere decir que no me entero de nada y "Kojolatranka" se entera menos que yo.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
- ¿Qué estación os gusta más?
 
- A mí me gusta la estación de Buenos Aires porque allí se recogen muy buenas perras; pero a "Kojolatranka" le gusta la estación de Príncipe Pío pero no dice ni pío.
 
- ¡Como coja la tranka te espiazo!
 
¡¡Estimado público asistente a este magnífico y sensacional "A quien le toque que le toque", y si les ha tocado en el "bebes" que no hubieran jugado con fuego porque el fuego nos quema a la hora de la verdad, a continuación van a escuchar poesía psicólica, o sea productora de cólicos psicópatas,  de parte de dos chulos de prostitutas... esto... quiero decir que además de serlo... también escriben palotes y palotes cruzados!! ¡¡Adelante "Falín" y adelante "Kojolatranka"!!
 
Fue Rafael "Falín" Amores quien tomó primero la palabra.
 
- En primer lugar me toca a mí recitarles uno de mis más excelentes y mejores poemas psicólicos acompañados del rasguido estrógeno de la guitarra de mi "che" compañero el tal "Kojolatranka" desconocido en todas las partes del mundo donde nos invitan a actuar. Después él mismo les recitará otro poema psicólico sin guitarra pero acompañado por mis sonidos de cuclillo que los hago de maravilla usando solo las manos y la boca. ¡Verán qué divertidos son estos poemas!
 
Una voz varonil gritó desde la zona del público.
 
- ¡¡Pero canta algo que te entendamos, barrigón!!
 
"Falín" se hizo el despistado y comenzó a versificar canturreando y con el fondo del sonido de la guitarra de "Kojolatranka".
 
- El uno anhelante envite del tiempo que no existe. Los dos encuentros profundos de mis mundos. Los tres calientes lugares humildes de mis lares. Los cuatro puntos cardinales amando en los portales. Los cinco perdidos amigos en las salas de los bingos. Los seis sesgados retazospor cobardes manotazos. Los siete movidos vientos pòr suaves movimientos, Los ocho profundos pares en la vida de los bares. Y los nueve ganados puntos donde ya se dan los frutos. Perdone que les confiese que no es un poema mío sino de alguien muy superior a mí y se titula "Blanco dominó".
 
Primero un tenso silencio. Después unos leves aplausos. Por último ovación general dedicada, según el vocerío del público espectador, no a "Falín" sino al verdadero autor de aquel curioso poema que tantas cosas hacía pensar.
 
- ¡¡¡Que viva el verdadero autor de "Blanco dominó"!!! -gritaron las mujeres.
 
- ¡¡¡Que viva el verdadero autor de "Blanco dominó"!!! -gritaron los hombres.
 
Y en medio de aquella atronadora tanda de aplausos al autor desconocido que había compuesto aquel poema durante el Mayo del 68, "Kojolatranka" aprovechó para tocar su guitarra y tocar.
 
- Triste guitarra, viuda en la noche, ¿qué quejas quedan en tus adentros cuando, olvidados sus lamentos, duerme elborracho debajo de un porche? Llama al borracho que siempre estu dueño, tú eres para él como la hoja es al aire, y deja que abrace tu musa el desaire antes de que pierda su último sueño. Miles fe versos, saliendo del alma, hallarán en tu canto su acento infeliz. ¡Deja que busquen sus deseos el desliz por las cuerdas repletas de noches amargas! ¡Deja que broten bohemias sin quistes nacidas bajo la luz fugas de las estrellas; que brote el amor nacido en las botellas y el sueño escondido entre noches tristes! Artista borracho y perdido en la suerte, limpia de alcohol tu boca y antes de que llegue de nuevo tu muerte coge la guitarra y toca... toca... y toca... y tengo que confesar que tampoco es mío este poema sino del mismo autor anónimo pero brillante al que copió "Falín". Este poema se llama "Guitarra bohemia".
 
Primero un tenso silencio. Después unos leves aplausos. Por último ovación general que, según el vocerío de los espectadores no iba dirigida a "Kojolatranka" sino al verdadero y anónimo autor de "Guitarra bohemia".
 
- ¡¡¡Que viva el verdadero autor de "Guitarra bohemia"!!! -gritaron las mujeres.
 
- ¡¡¡Que viva el verdadero autor de "Guitarra bohemia"!!! -gritaron los hombres.
 
Y, en silencio, sabiendo que no le llegaban ni a las suelas de sus zapatos a aquel poeta del cual habían recitado y cantado los dos poemas, "Falín" y "Kojolatranka" hicieron un mutis silencioso con la cabeza mirando al suelo y completamente humillados. Y siguió la ovación sin ellos presentes hasta que reapareció Matías Plá Junior.
 
- ¡¡Estimadas damas y estimados caballeros!! ¡¡Ahora sí!! ¡¡Ahora vuelve "El Gran Yominga" tan humillado, sin haberlo querido nadie salvo su vanidad y soberbia, porque el "Monólogo de un Payaso" no es de él, como falsamente ha querido darnos a entender al comenzar "A quien le toque que le toque" sino que es, también, propiedad y autoría del mismo escritor que compuso "Blanco dominó" y "Guitarra bohemia" y, para mayor inri, no vaya a decir que es tan inteligente que lo ha hecho él, también el "Monólogo del Mono Logo"es, cómo no, del mismo autor que el "Monólogo de un Payaso"; así que si tiene algo de valor o muchìsimo valor no le corresponde dicho valor al "Gran Yominga" sino a ese autor que, gracias a él, estamos viviendo momentos inolvidables!! ¡¡Adelante "El Gran Yominga" con el "Monólogo del Mono Logo" que no es suyo porque él no tiene ni la milésima parte de la inteligencia que tiene el verdadero autor de los monólogos de esta noche!!
 
"El Gran Yominga" entró de nuevo en el escenario, acobardado, encorvado y mirando al suelo ante un abucheo tan general que nadie dejó de silbarle hasta que, ya hartos de hacerlo, todos guardaron silencio y él comenzó a monologar.
 
-  Señores y señoras, siempre los burros delante para que ellas no se espanten. Bueno. Pues que resulta que me pasa lo mismo que a mi amigo Aute... que pasaba por allí... pasaba por allí... y me cogieron para cubrir la retirada. Bien. Quiero decirles que yo soy un Mono cuyos orígenes son del África Tropical. Sí. Que me pasó lo mismo que al negrito del Cola Cao. Y ahora ¿qué? me pregunto yo. Ahora nada. Que la nada no existe está tan claro como el cabello de la Reina del Alba que vivía entre las vías de Madriz. Que resulta, señor Tigre, que a mi eso de las "d" y las "z" a final de una palabra como Madriz pues me suena... me suena... don Leonel a una especie de idioma triturado por la centrifugadora de la Jefa de Redacción. !Qué le vamos a hacer, don Leonel?. También por aquí tuvimos a un Muñoz y a un Sampedro que no eran santos precisamente sino futbolistas. Bien. Dejemos de momento el fútbol que siga adelante no vaya a ser que salte la liebre y surja la sorpresa de que el vencedor de la Liga sea el Numancia. ¿Por qué no va a ser campeón el Numancia? Han de saber señores y señoras que la Segunda está más buena que la Primera. Algunos mal pensados creerán que estoy hablando de mujeres. Pues no. Hablo de fútbol... !y qué tendrá esto del fútbol que a todos y a todas nos tiene ya tan locos y locas que vamos haciendo el caballito en moto... si... que a lo loco a lo loco se vive mejor como decía Maroto. !Y la de vueltas que hay que dar en esta vida para comer un poco aunque sea pan con cebolla! A mi sin embargo me gusta el pan con tomate para que no te escapes... Bueno. Pues ya que estamos en esta danza del vientre sé un remedio sensacional para el extreñimiento. Tomando mucho arroz chino con perejil se va rápidamente a urgencias. No. De urgencias del Centro de Salud no estoy hablando sino de urgencias de ir al water, que otros llaman aseos, que otros llaman baño y que otros llaman sencillamente urinarios. Bien. Hablemos de algo realmente interesante. !Qué bonito es ver a los jovencitos haciendo caballitos de motoristas superstars mientras las jacas galopan cortando el viento por las calles de Jerez! El otro día se me apareció un "twistter" por la calle. ¿Que no saben lo que es un twistter? Yo sí. Verán. Es muy fácil. Pongan un poco de música roquera. Si. De esas que se escuchan detrás de las rocas de la Costa Brava y !a bailarrrrr!. Porque resulta que un "twistter" es un bailongo del twist. ¡Twist twist twuist. !¡Vamos a bailar!. Que no. Que no es necesario saber bailar. Que sólo es una forma de mantenerse en forma física a ver si así nos convertimos en personajes tan glamourosos como Beckam. !Hay que ir a la peluquería amigos! ¡A la peluquería para molar como Beckam o como Guti! ¡Que si! ¡Que no hace falta ser guapo para molar! !Que me parece que he oido que Platini quiere comprarse un traje de plata! No es broma eh. Que me dicen las buenas fuentes de la Efe, o sea la Efe aunque en realidad sea la Eme y ya saben lo que es la Eme, que Platini con la plata que saca d ela UEFA está dispuesto a comprarse un traje de plata para ser galáctico. ¿Pero no odiaba al Real Madrid? !Ah si!. Pero eso fue ayer y como los días pasan volando pues ahora Platini se quiere convertir en galáctico por ver si le ficha Don Santiago Bernabéu. No. Si lo que pasa es que Platini es ya muy viejo... y ya se sabe que a veces hay viejos que chochean. Nada de malas plabras eh... que lo bueno es irse a una fuente a ver los surtidores surtir y valga la redundancia. ¡Vámonos tos pa la Fuensanta! Que no. Que no. Que no hablo ahora de ninguna fuente santa o pagana. Que para eso tenemos al Bonafuente. Les hablo del campo de fútbol del Conquense de España. Bueno quise decir de Castilla La Mancha que ahora parece que decir España no es suficiente como le ocurre al presidente del Barca. Sí. Porque ha decidido que los traslados del Barcelona para jugar la Champions ya nos los harán en avión ni en buses sino en barcas. ¿De qué nido se ha caido este Laporta? Cambiando de tercio, que si no cambiamos nos dan un aviso, pues resulta que a mi me gustaba más la Gina Lollobrígida que la Sofía Loren... bueno... hasta que descubrí a la Ornella Muti. Y no es que yo en esto de las mujeres sea un chaquetero, no, lo que pasa es que la vista es ansí como dicen los que tienen ansiedad de tenerte en mis brazos... y en la... no... no... que lo mejor es estar callados y con la boca cerrada por si las moscas. Y es que ahora hay muchas moscas muertas por eso de la fiebre tipo A... que ya hay tanta fiebre en este mundo que los paramédicos, médicos y postmédicos han dedicido calificarlas de A, B y C... vamos como si se tratara de leer un periódico. Que como dijo Churchill yo también digo que a veces he tenido sólo para comer palabras y que resulta que es una dieta buenísima. Pues sí. Yo era siempre el último de la fila en las Casas de Beneficiencia para comer un poco de sopa... y qué le vamos a hacer... la vida es una tómbola...  la vida es una tómbola y siempre me suena a Diócesis Benéfica para la Vivienda. El último de la fila está tocao dicen los castizos. A mi no me digan nada que yo soy solo un mono. ¿Por que será que El Felipe y El González pronuncian siempre tocao en vez de tocado?. Bueno. En realidad es que no saben bien que tocado se dice en la esgrima. ¿Y qué hago yo hablando del PSOE si no tengo ni idea de eso nada más que empieza por P de Pepe y termina por E de Emiliano? !Cuántas vueltas da la vida, si señor, vuelvo a repetir! Hoy estás en el Polo Norte y, sin darte cuenta, en un santiamén, te encuentras en el Desierto de Gobi o en las selvas del Amazonas. Que sí. Que no hay una sola selva del Amazonas. Que hay muchas selvas del Amazonas. Por si no lo sabían ustedes. ¡Venga! !Vámonos todos de Ronda que vienen los migueletes! Eso. Eso. Que las rondas no son buenas y al final te hacen llorar. ¡Y es que estas chicas de hoy en día son muy malas Miguel! ¡Pero que muy malas! ¡El otro día me encontré con María Dolores! ¡Ay que dolor llevaba encima la pobre!. Y es que le daba envidia de que hoy se casa El Manolo con la Carmen. Me juego un pavo a que hoy se casa algún Manolo con alguna Carmen... y no lo digo por la envidia de la Dolores, sino porque el suelo patrio español está plagadísimo de manolos y de carmencitas... porque en España no solo vivimos de pepes. Por cierto ¿Qué sucede con el PP?. Que ná... que rajan y rajan y rajan el melón y nunca encuentran a las pepitas que ellos se creen que son de oro. Pues no. Las pepitas de los melones ya no son como las de antes señores y señoras del PP. Ahora son muy guerreras. A mí los del PP me hablan del sindicalismo obrero y es que se me caen las lágrimas... pero de risa...  Bueno. Sigamos haciendo el indio a lo wayoming. ¿Saben ustedes que el Gran Wayoming está tratando de hacer las paces con sus tribus vecinas de los navajos y los orejones? Que sí. Que hablo de tribus indias que existen todavía. Y por eso el wayoming, ya que resulta que el navajo y el orejón tienen los mismos derechos a hacer el indio como tribus indias que son, pues lo hace a lo mayúsculo para ser cada día más famoso entre los del eslogan "los fachas del mundo unido y algunos se lo han creído". Mi Gran Hermano me ha dicho algo de una camisa roja que tú bordaste en rojo ayer. ¿Bordaste tú en rojo ayer una camisa roja? he preguntado a mi parienta Angelines ¿Yo? ¿Quién ha dicho tal barbaridad? !Pues lo está publicando continuamente mi Gran Hermano! ¿Quiénes? ¿Los de la tele?. Si. Los de la tele y los de la no tele, o sea los del circo... que para payasos lo mejor es irse a ver a "la serpiente multicolor" estirándose por las montañas valencianas.  Ahora resulta que abundan tantos David en el ciclismo internacional que ya no se lleva la moda de ser Goliat. O sea que eso de ponerse cachas ha pasado ya a mejor vida. Y es que las modas, como dice Miguel, sólo son modas pasajeras y ahora ponerse cachas de repente es out y no in. Volviendo a las selvas a mi no me encantaba para nada el Tigre. A mí quien me encantaba mucho era la Pantera Rubia. ¡Ya estamos otra vez! Que no. Que hablo de tebeos infantiles. Y el caso es que la Pantera Rubia estaba tan buena que se saltaba todos los controles de la Censura de Fraga. ¿Pero Fraga no era un político? No. Yo no hablo de política nunca. Yo hablo del inventor de la fregona al cual como no recuerdo su apellido le llamo Fraga.  En fin. Vamos a ir terminando que hay que comer manises. Que no he dicho comer en Manises, pueblo del Levante español. Eso, levántese y camine que buena falta le hace. Yo hablo de los cacahuetes, alimento especial para monos. Y yo soy el Mono Logo aunque pienso... ¿Logo no debería ser raíz cuadrada de Lógica? Pues no. El mundo está desvariado. Logo es raíz de logotipo. Y es que ya no se lleva la Lógica de Aristóteles ni la Ética de Séneca...`porque ahora se lleva el logotipo. ¡Qué le vamos a hacer! Bien. De momento, hasta que vuelva a pasar por alli... como ocurrrió con mi amigo Aute... yo paso por Don Benito a ver si veo al Antonio y por supuesto ni les saludo. Sólo es para verles danzar un poco la Danza del Vientre. Yo, el Mono Logo, resulta que soy el último mono de Gibraltar y ya se sabe que cuando muera, Gibraltar será español. ¡Menos mal que soy sólo un mono y no Pepe Botellas! Adiós. Besos a todas y ellos que se aguanten.
 
Ovación general y vuelta a escena de Matías Plá Junior.
 
- ¡¡Otra vez la Gran Sensación de esta noche inolvidable!! ¡¡Otra vez con nosotros Madame Montaigne y su canciones de la última moda que, al pasar por su garganta, se convierten en melodías salvajes ya que ella es algo así como una troglodita cazadora pero, como bien nos has confesado. un poquito más joven que una troglodita cazadora!! ¡¡Pero muy poco!! ¡¡Por supuesto que eso a mí no me importa y lo que me importa es que cante para que ella se lleve su pasta y yo me lleve la mía!! ¿Entendido, damas y caballeros? ¡¡Pues hasta luego que tengo prisa no vaya a ser que me descuide y me cace "La Montaigne"!!
 
En el escenario esta vez Madame Montaigne que en realidad, como ya saben todos los lectores excepto Juan Manuel Fernández Fernandez que sigue estando en La Luna, es la mismísima Sira Montesa y no pierde ni un segundo en nuevas presentaciones, cantó una de sus últimas novedades.
 
- Tú siempre estás plantado allá, por esa esquina; todo es fumar, todo es mirar a aquel balcón. Pobre chaval si la pasión ya te domina, será un sufrir, querrás morir en tu obsesión. Tú no puedes pretender que te escuche esta mujer y no quieras insistir que se va a burlar de ti. Anda chiquillo, tira el cigarrillo márchate a tu casa y deja ese aire lánguido que eres aún muy cándido. Anda chiquillo  que no es tan sencillo el asunto amores, pero no es cosa trágica y no merece lágrimas. Si se entera tu papá esto acabará muy mal, tu momento llegará cuando tengas más edad. No sigas más tus galanteos callejeros, no sufras más que tú te arruinas la salud. Será mejor que vayas con tus compañeros, para reír y disfrutar la juventud. Te hace falta distracción, dar patadas al balón, estudiarte la lección y dormir como un lirón. Anda chiquillo, tira el cigarrillo márchate a tu casa y deja ese aire lánguido que eres aún muy cándido. Anda chiquillo que no es tan sencillo el asunto amores, pero no es cosa trágica y no merece lágrimas. Vete a casa con mamá, dile toda la verdad; ella un beso te dará porque te comprenderá. Y no estés más plantado allá por esa esquina. Sonríe yay olvida pronto tu sufrir. Anda chiquillo, tira el cigarrillo márchate a tu casa y deja ese aire lánguido que eres aún muy cándido. Anda chiquillo que no es tan sencillo el asunto amores, pero no es cosa trágica y no merecer lágrima. Anda chiquillo tira el cigarrillo y márchate a tu casa y deja ese aire lánguido que eres aún muy cándido.
 
Un total de cinco veces tuvo que salir a saludar Madame Montaigne ante los continuos aplausos de todos los allí presentes. Hasta que se marchó definitivamente del escenario y aparecieron, juntos pero manteniendo una prudente distancia, el guapo presentador Matías Plá Junior y Rafael "Falín" Amores -esta vez sin la compañìa de "Kojolatranka"- que, tras un ligero saludo, se quedó solo porque Matías esta vez prefirió no decir nada. El público rugía.
 
- ¡¡¡Vete a casa y que venga el verdadero poeta!!! ¡¡¡Queremos a un cantautor de verdad y no a un chupasangres del pueblo como lo eres tú ridículo pampero!!! ¡¡¡Estás más obeso que la Vaca que Ríe, mamón!!!
 
Después se hizo un silencio total y, tras varios segundos,  el público volvió a rugir.
 
- ¡¡¡El loco de las vías!!! ¡¡¡Recítanos el loco de las vías!!!
 
- ¡¡¡No puedo!!! ¡¡¡Me ha derrotado del todo el poeta anónimo porque es más sincero, más honesto, más humilde y, sobre todo, más y mejor compositor de poemas que yo!!! Y como he estado siepre chupando del bote, sacando los cuartos a todas las gentes que han venido a verme y comiendo y bebiendo gratis todas las consumiciones en los locales donde he actuado y en donde me han pagado como si de un rey fuese cuando sólo soy un pampero nada más pues voy a recitar algo de ese chaval.
 
Silencio absoluto.
 
- Se titula "¡Se reían... se reían,,,!" Y dice así: "Del viejo poeta pensativo se reían los peatones que pasaban junto a él. La tarde iba cayendo y el cartel que anunciaba elecciones flotaba en la pared. Era la misma tarde que pudo ser la de ayer y las mismas frustraciones habitaban el taller. En un burdel de la calle de Montera, junto a un café, estaba a la espera una nerviosa mujer. Las luces de los neones brillaban por doquier. Papeles surcando el suelo. Anuncios en un panel. Y mendigos dentro del metro durmiendo allí sin querer. ¡Se reían... se reían...! Del viejo poeta pensativo se reían los peatones que pasaban junto a el". Lo siento pero no puedo llegar ni a la altura de la suela de los zapatos de quien siendo sólo un chaval, y sin la ayuda de nadie como sí ocurre con nosotros los de la Fama y el Dinero que tenemos detrás todo un completo ejército de ayudantes que nos hacen la tarea, él escribe esta clase de sentimientos tan verdaderos. Me voy humillado de verdad porque sólo soy y he sido siempre un soberbio glotón mientras estoy seguro de que él muchas veces habrá pasado hambre porque no es tan falso como todos los nosotros, los cantautores de la Fama y el Dinero que de proletarios tenemos menos que El Rey Midas. Así que adiós.
 
Todos estaban reflexionando y hablando en grupos sobre lo sucedido. El murmullo de las conversaciones impedía a Matías Plá Junior poder presentar al último dúo de la noche.
 
- ¡Hola, Juan Manuel! ¿Llevas mucho tiempo esperando aquí en la fila de atrás y más solitario que Juan Sin Tierra, Juan Sin Mar y Juan Sin Aire?
 
- Eso me suena a algo de teatro.
 
- Sí. Pero no pensarás que estoy haciendo teatro contigo...
 
- No. Pero has tardado demasiado.
 
- Porque me estaba poniendo guapa para nuestra cita.
 
- Te he traído estos dos geranios para tí. Uno representa mi amor y el otro representa el tuyo.
 
- ¡Tíralos a la basura, Juan Manuel! ¡A las mujeres de verdad no nos interesan los geranios como regalos de amor!
 
- Pues me han costado un poco caros...
 
- Pues si te han costado un poco caros y decides tirarlos a la basura te amaré más y mejor.
 
Juan Manuel Fernández Fernández volvía a perder una vez más la batalla amorosa porque ella seguía jugando con su inocencia, su ingenuidad y su ignorancia, como una gata con un ratón. Y eso eran, en esos momentos los dos: ella una felina y taimada gata y el solamente un infeliz ratoncillo que estaba cayendo en la trampa.
 
- Acabo de conocer a tu hermana gemela.
 
- ¡Ya lo sé! !Se hace llamar Madame Montaigne pero la verdad es que está loca del todo!
 
- ¿Está loca del todo siendo enteramente francesa?
 
- Pues parece una contradicción pero es la verdad. Es una sucesora lejana de Napoleón Bonaparte y está como una regadera.
 
- Entonces... como sois gemelas... tú también...
 
- No sigas. Yo no estoy loca porque no he salido a Napoleón Bonaparte sino a María Josefina Rosa Tascher de la Pagerie, vizcondesa de Beauharnais de nacimiento criolla, que fue la primera esposa de Napoleón Bonaparte y por tanto, emperatriz de Francia.
 
- ¡Ostras, Pedrín! ¡Todo lo que sabes!
 
- Ya te dije que te daría muchas sopresas que ni te las puedes imaginar así que ahora guardemos silencio hasta que termine el espectáculo y después hablamos tú y yo de algo super interesante.
 
- ¿Súper de verdad?
 
- Sí. Súper de verdad.
 
Juan Manuel Fernández Fernández, aunque le dolía profundamente el rechazo de las dos gardenias, se levantó, buscó una papelera y tiró las dos aunque aquello era como una puñalada en su corazón... pero la futura promesa era tan atrayente... que volvió con una sonrisa y se sentó de nuevo al lado de ella.
 
- ¡¡Llegó la gran hora de nuestra despedida hasta una nueva ocasión!! ¡¡Yquiénes mejores para celebrar nuestra despedida que "Fermín" y "Casado" con  su humor que nunca deja de tener actualidad porque es un humor sin tiempo, es un humor sin edad, es un humor sin años y es un humor sin trucos!! ¡¡Solamente humor sin trucos y nada más que humor sin trucos improvisado, en vivo y en directo!! ¡¡Pero antes de comprobarlo en la práctica vamos con el decálogo de presentación!!
 
- ¿Casados o solteros?
 
- Casado está casado para nunca y yo estoy soltero para casi nunca.
 
- Yo estoy algo así como casado y Fermín está algo así como soltero si es que las apariencias no engañan porque como hoy en día engaña todo el mundo a lo mejor o a lo peor, según sean los colores de tus ideas, te engañan las apariencias y sales ganando o sales perdiendo. En este partido no se puede empatar porque es como el basketbol que se llama baloncesto pero mola cantidad y mogollón decir basketbol para ir fardando de que, al menos. sabemos una palabra en inglés.
 
- ¿Yesterday quiere decir algo?
 
- Yo creo que es una verdadera tontería que no quiere decir nada si quieres ligar con una chavala maciza pero campesina maragata. Es mucho mejor, en ese caso, hacer el gato.
 
- Fermín lleva razón. Para mi "Yesterday" es como decir que no tengo ni puñetera idea de lo que es ligar con una campesina maragata y como soy un tigre pues no me conviene decir "Yesterday" sino "Te como de verdad" ya que esto sí que lo entiende.
 
- Hablando de comer, ¿habéis comido alguna vez huevos?
 
-Si te refieres a los huevos que se escriben con hache muda que no se qué hace una hache muda en todo este asunto de los huevos pues yo, como estoy soltero, ceno muchísimas veces un par de huevos fritos porque como no tengo a nadie que me los fría me los tengo que freír yo solo porque para eso tengo siempre agarrado el mango de la sarten. ¿Y qué le vamos a hacer, Plá?
 
- Yo, como estoy casado, estoý mucho más acostumbrado que Fermìn a pasar hambre de huevos escrito con hache muda que tampoco sé para qué sirve. Así que siempre tengo los huevos frescos por si acaso. ¿Y qué le vamos a hacer, Plá?
 
- ¿Sois siempre igual o cambiáis continuamente?
 
- Bueno yo, estando como estoy, no me cambio mucho pero es que nadie me lava la ropa.
 
- Yo tampoco; pero me hacen cambiar las circunstancias. Cuando las circunstancias son favorables me lavan la ropa y cuando las circunstancias dejan de ser favorables me compran ropa nueva y asunto solucionado.
 
- Hablando de circunstancias, ¿sois o no sois de Ortega?
 
- Pues no. Yo soy de Carabanchel pero no he nacido en la cárcel gracias a Dios porque antes de nacer no cometí ninguna clase de robo.
 
- Yo tampoco porque soy de Moratalaz gracias a un anuncio de las emisoras de radio que cantaban "¡mamita dile a papá que compre un piso en Moratalaz!"y ya lo ve usted, aquí mismo estoy sin circunstancia alguna que llevarme a la boca para poder comer algo especial.
 
- ¿Os consideráis dos personajes especiales?
 
- Yo no me considero un personaje especial sino un personaje espacial.
 
- Y yo no me considero un personaje espacial sino un personaje especial.
 
- ¿Os gusta la ciencia ficción?
 
- A mí, que soy soltero, me encanta, me enamora y me seduce del todo la protagonista principal de "Luz Celeste"que está que se sale y nos hace salirnos a todos del asiento.
 
- ¡A mí también! ¡A mí también! ¡Apúntame a mí también aunque ya esté casado!
 
- ¿Sabéis que "Luz Celeste" todavía se encuentra en "Fase de Realización"y no se ha terminado su rodaje?
 
- No importa. Yo, como soy soltero, puedo esperar.
 
- Ya también puedo esperar siempre que mi mujer no se entere.
 
-¿Y no sabéis que la protagonista principal de "Luz Celeste" está totalmente casada de verdad?
 
- ¡Se me acaba de hundir el Mundo!
 
- ¡A mí se me acaba de hundir el Universo!
 
- ¿Cuál ha sido el último libro que habéís leído y os haya gustado de verdad?
 
- Morir por ti Siempre.
 
- Morir por ti Siempre.
 
- ¿Cuáles son las causas de que seais humoristas?
 
- Yo soy tonto de nacimiento.
 
- Yo soy tonto desde que conocí a Fermín.
 
- Hemos superado la diez preguntas pero ha merecido la pena haber roto la frontera del decálogo porque ha sido muy importante para conoceros un poco de verdad. Ahora os dejo solos ante el público y que sea lo que Dios quiera que sea. Quiera Dios que tengáis éxito rotundo con vuestro "Diálogo para besugones".
 
Antes de dirigirse al público Fermín se sacó una peluca del amplio bolsillo trasero de su ancha pantalón  y se cubrió la cabeza con ella dándole un beso en la cara a Casado antes de comenzar el diálogo.
 
- ¡Buenas noches, Fermín! ¿Puedo hacerte unas cuántas preguntas?
 
- ¿Para qué, Casado? ¡Ya es demasiado tarde para empezar, amor mío!
 
- Para empezar, Fermín, yo no he empezado todavía; y para terminar yo no soy tu amor sino que he tenido que aguantar tu beso por obligaciones del guión.
 
- ¿De qué guión estás hablando, Casado, si no sabemos lo que estamos diciendo?
 
- Pero sabemos lo que no estamos diciendo, Fermín, y eso es saber ya demasiado.
 
- Mal empezamos amigo Casado.
 
- Pues vamos a ver si nos aclaramos un poco la vista, Fermín, porque veo que no te veo pero cuando te veo, aunque sea de casualidad, te veo un poco miope de tanto mirarme con buenos ojos de color verde uva como los de Lorenzo.
 
- Pero Casado... ¿de verdad que Lorenzo tiene los ojos de color verde uva?...
 
- Me refiero a Lorenzo Parachoques.
 
- ¡Ah, entonces sí porque sí!
 
- Bien, ¿qué hacemos ahora, Fermín, sabiendo que Lorenzo tiene los ojos de color verde uva?
 
- ¿Puede ser un café con buena leche, Casado mío?
 
- ¡Puede ser un café con mala leche del todo como sigas tirándome los tejos y como me rompas alguna teja del chalé te la cargas porque te inflo a papirotazos con el guión!
 
- ¡¡Que no hay guión, Casado!!
 
- Está bien, No hay guión pero no me sigas tirando los tejos que pareces un tejano hambriento.
 
- ¿Pero si yo no te estoy tirando los tejos, Casado?
 
- ¡Pues no tires los tejos a nadie porque le puedes dar en la azotea!
 
- Si doy en la azotea con los tejos es que tengo buena puntería, Casado; mientras que tú, y perdona que te lo diga pero te amo de verdad, no eres capaz de dar con los tejos ni a la Plaza Roja de Moscú si es que soñamos que somos rusos.
 
- ¡Yo no sueño con imposibles, Fermín!
 
- ¿Ser ruso es imposible?
 
- No es imposible pero es una verdadera tontería porque es perder el tiempo.
 
- Está bien, Casado... ¿de qué podemos hablar para no perderlo?
 
- Para no perder el tiempo lo mejor es hablar del tiempo, Fermìn.
 
- Pero yo no me refiero a perder el tiempo, Casado, sino a perder el tren de Guadalajara.
 
- ¿De verdad quieres que nos vayamos a Guadalajara con lo que está cayendo, Fermín?
 
- Bueno. Dejamos lo de ir a Guadalajara, Casado, pero... ¿te interesa que hagamos los dos juntos "El viaje a ninguna parte"? 
 
- Perdona, Fermìn... pero yo no he nacido para ser sacristán y tú no eres precisamente, y no te deprimas porque te lo digo como amigo de verdad, Laura del Sol. ¿Me comprendes ahora que no es para hacerte llorar sino para hacerte reír?
 
- Pues no tiene mucha buena sal, Casado...
 
- Pero tiene mucha mala leche, Fermín, lo cual puede ser bueno de vez en cuando.
 
- Yo, la verdad sea dicha tal como yo la digo, necesito recuperar gran parte de mi memoria, Casado.
 
- Te refuerzo la memoria, Fermín; porque la tienes un poco averiada con tanto Lorenzo Parachoques por aquí y tanto Lorenzo Parachoques para allá. ¿Me comprendes, me entiendes o las dos cosas al mismo tiempo?
 
- La dos cosas al mismo tiempo porque es mejor dos que sólo una, Casado.
 
- Verás y verás bien si te lo propones, Fermín.
 
-¿Qué es lo que tengo que ver bien, Casado?
 
- Tú dijiste "en este juego todos tenían que andar rápidos". ¿A qué te estabas refiriendo, Fermín de mis suplicios, penas y sufrimientos, con eso de que era necesario para tener una interesante personalidad? 
 
- Tengo que contestarte, Casado, que lo dije y lo sigo diciendo porque quiero besarte otra vez.
 
-¡Fermín! ¡Con peluca o sin peluca tú no me vuelvesa dar jamás beso en lo que nos resta de existencia humana!
 
- Pero sí sólo es en la cara.
 
- En el guión sólo pone un beso nada más y ese beso ya me lo has dado así que, como tú amas tanto a todo el mundo, Fermín, pues date una vueltecita por Chueca y besa a todo el mundo chueco menos a mí para ser la excepción que confirma la regla.
 
- ¿Cuán infiel eres conmigo, Casado? Yo que siempre me he mantenido soltero para tenerte siempre a mi lado y vas tú y te casas como Dios manda. ¡No hay justicia, no hay justicia y no hay justicia!
 
-¿Es por eso por lo que vas perfumado con romero, Fermin?
 
- Me acabas de pillar en fuera de juego, Casado... y ahora no sé qué decir...
 
- Di alguna tontería de las muchas que te inventas, Fermín, o nos linchan a tomatazos.
 
- ¡Uso perfume de romero para ser más puro que el aceite virgen de oliva!
 
- ¿Y se puede saber para qué quieres ser tú un puro, Fermín?
 
- Para ver si alguien me fuma y se me pasa la congoja, Casado.
 
- ¿Qué sueles ofrecer tú a los fumadores de puros, Fermín?
 
- ¿Admites un café con leche corriente, Casado?
 
- ¡Qué café ni qué leche, Fermìn!
 
- ¡Jajajajaja! Qué gracioso eres, Casado. Me ha hecho mucha gracia aunque no estuviese apuntado en el guión.
 
- ¿Se puede saber de qué guión estás hablando, Fermín?
 
- De ese que se titula "lo que el viento se llevó", Casado. ¡Jajajajaja!
 
- ¿Pero tú eres tonto de verdad, Fermín?
 
- ¿Es que no tiene gracia "lo que el viento se llevó", Casado?
 
- ¿Pero no comprendes que está escrito para hacer llorar, Fermín?
 
- ¡Jajajajaja! ¡Pues yo me descojono de risa cuando la veo!
 
- ¿Te partes de risa cuando ves a Vivian Leigh enfadada, Fermín?
 
- ¿De quién me estás tú hablando, Casado? Yo me troncho de risa cuando veo a la negra hablando con ella. Pero no sé cómo se llama ni me interesa saberlo porque no me gusta tanto como tú.
 
- ¡Nada de chistes tontarras, Fermín! Hoy no es tu día ni tampoco es el mío.
 
-  ¿De dónde has sacado esa frase tan estrafalaria, Casado?
 
- La dice mucho José Luis Yagüe de la Magra.
 
- ¿El falangista de la Plaza de Canalejas número 1?
 
- Sí. ¿Qué te parece a ti, Fermín?
 
- La frase es la más estrafalaria que yo he oído en mi vida y él es más feo que Boris Karloff haciendo un papelón de feo. Seguro que ese tal José Luis Yagüe de la Magra hasta lleva siempre todo un camafeo por dentro de la pechera. Es más feo que un feacio de la Odisea. ¡Y menuda odisea debe ser para una esposa tener que dormir todas las noches con un feacio de esa naturaleza tan fascista! 
 
- Pues así está el mundo, Fscundo.
 
- ¡Jajajajaja! ¡Que no sigas, Casado, que me vuelve a dar un ataque de risa y nos jodemos el guión definitivamente!
 
- ¡Pero que no hay ningún guión, Fermín! ¡Que estamos como Gary Cooper!
 
- ¿Sólos ante el peligro? ¡Jajajajajaja! ¡¡Jajajajajaja!! ¡¡¡Jajajajaja!!!
 
- ¡Ponte ya serio, Fermìn, y habla en serio! ¡¡Si no hablamos los dos en serio no nos pagan y además nos pegan!!
 
- Está bien, Casado. Tengo algo muy urgente que decirte.
 
- ¿Tanto te gusto yo a ti, Fermín? Pues lo siento porque tu paloma mensajera ha debido perder demasiado tiempo tonteando con algún palomo no mensajero porque ya soy Casado porque estoy casado.
 
- No sé lo que me estás diciendo, Casado o, por lo menos, no deseo saberlo porque no quiero saberlo.
 
- ¿Qué te pasa, Fermín? ¿Te estás acordando de alguien?
 
- Yo no me acuerdo de nadie nada más que de ti, Casado.
 
- ¿Y recuerdas que ya estoy casado como Dios manda, Fermín?
 
- Tengo lagunas.
 
- ¿Y porque no remojas un poco, de vez en cuando, la cabeza en alguna de ellas para que vuelvas a recuperar la memoria que has perdido?
 
- Es que aquellos tiempos entre tú y yo juntos...
 
- ¿Ya empezamos de nuevo, Fermín?
 
- ¡Jajajajaja! ¡Las engañábamos a todas las que pillábamos por delante! ¿Cómo pudiste cambiar tanto, Casado?
 
- Pero si yo no he cambiado jamás, Fermín. Nací Casado y casado soy.
 
- ¿Eso quiere decir que el que cambió del todo fui yo?
 
-¿Tú crees que yo soy un adivino para saber tantas cosas sobre tu personalidad que. por cierto, deja mucho que desear?
 
- No te entiendo, Casado. Cuando te pones en plan mayéutico no te entiendo.
 
- Eso es porque comes muy poco, Fermín.
 
- Pero Casado... es que sin tu compañía paso mucha hambre...
 
-¡Haz el favor de respetar mi honorabilidad, Fermín!
 
- ¿Tú crees, Casado, que eso del amor libre es un pecado cuando se trata de un solterón incrédulo del todo como yo y de un casado como Dios manda como tú?
 
- ¿Pero tú te crees que todo esto es el Mayo del 68?
 
- ¿De verdad que no estamos en Mayo del 68?
 
-¡De verdad, Fermín, que estás perdiendo la memoria y como sigas así vas a terminar viviendo en la Edad de la Piedra!
 
- Oye, Casado... ¿tú eres del Real Madrid?...
 
- ¡Por supuesto que siempre salgo en la defensa del Real Madrid! ¿Y tú no eres también del Real Madrid, Fermín?
 
- ¡Por supuesto que también milito en las filas del  Real Madrid, Casado!
 
- ¡Yo salí en defensa de España en una ocasión y casi le parto la cara a un independentista hace poco tiempo!
 
- ¡Yo no he salido nunca en defensa de España pero no me importaría hacerlo si tengo que partirle la cara a uno de esos!
 
- Escucha, Fermín. Si perdemos alguna vez es porque alguna vez nos toca triunfar para siempre.
 
- Sí. De acuerdo, Casado. ¿Pero cuándo va a suceder eso?
 
- El que espera nunca se desespera, Fermín.
 
- Eres la pera y la repera, Casado. A este paso vamos a triunfar cuando tengamos ya tataranietos.
 
- Cada ladrón juzga según su condición, Fermín. Yo no corro porque tengo la conciencia tranquila y en paz. Sólo corren los cobardes.
 
- Escucha tú ahora, Casado. Yo te quiero como se quiere solo una vez en la vida.
 
- Por supuesto que me quieres, Fermín; pero solamente porque eres un egoísta.
 
- Sólo me mostraba tal como era entonces; pero todo el amor está ahora en mí, Casado.
 
- Y te olvidaste de mí, Fermín. Te olvidaste de todo el compañerismo y la amistad que tuve hacia ti sin pedir ninguna clase de amor por todo ello. ¿Lo recuerdas ya?
 
- Lo siento, casado Casado.
 
- Ya no lo sientas por mí, soltero Fermín. Te has quedado libertado según decís los pasotas de la acracia y puedes hacer con la libertad todo lo que quieras. Hasta, por ejemplo, un barquito de papel y echarlo a flotar en las aguas del río Manzanares a ver si cuando pase por el Paseo de la Virgen del Puerto se pueda producir el milagro.
 
- ¿Qué milagro, Casado?
 
- El que tú necesitas, Fermín.
 
- ¿Y no estoy condenado a vivir solterón toda mi vida?
 
- Para evitar que te aburras demasiado, Fermín, sólo tienes dos caminos: o te metes a monje de clausura y te pasas el tiempo contando el tiempo para ver si el tiempo te hace olvidar todo; o, mejor todavía ya que todo en esta vida es mejorable, te dedicas a jugar para el resto de tus días a las bolas; y no me refiero a las de billar precisamente, y digo billar con be y no con uve para evitar equivocaciones "lapsus linguae", sino a las del gua.
 
- ¿Gua?
 
- Sí. Adiós gua...gua... guapo solterón...
 
Casado se va del escenario.
 
- ¡Andá! ¡Si hablaba de verdad cuando dijo lo de solo ante el peligro! ¿Y ahora que os cuento para que no me olvidéis vosotros y vosotras?
 
Sube al escenario el guapo presentador Matías Plá Junior,
 
- Lo siento, Fermín... pero esto ya ha terminado...
 
- Esto... ¿no podríamos hacerlo juntos tú y yo y olvidarnos los dos de Casado?
 
- Lo siento, Fermín... yo soy soltero pero ya estoy compremetido con un bombón de chavala y... como comprenderás... no soy gilipollas...
 
- Entonces... ¿no podemos iniciar una aventura juntos?...
 
- La única aventura que te queda por hacer, Fermín, es perderte por las calles del Barrio de Salamanca a ver si encuentras a algún noble disponible aunque según están los tiempos y con la crisis que estamos pasando casi todos los nobles están ya arruinados o casi arruinados y los que no lo están ya han sido cazados por las modelos de última moda; o sea, por las macizas de verdad; así que o te marchas o te quedas a solas en este Berlín Cabaret por ver si viene alguna germana y te convierte en germano. ¿Me entiendes?
 
- Sí. Soy Fermín y esto es el fin.
 
- Así me gusta. Que te retires como todo un gran poeta... aunque sea venido a menos...
 
- Déjame sólo decir un soneto que aprendí de un chaval que sí sabe quién ha sido, quién es y quién será. ¿Puedo hacerlo? Merece mis respetos y mi admiración por todo ello.
 
- Si es la despedida sí puedes hacerlo.
 
- ¡¡Aquí va este homenaje hacia ese chaval que siempre sabe quìén es él, quién es ella y por qué se eligieron los dos para vivir juntos hasta la Eternidad!!: "Sólo soy un ser humano: carne, huesos, sangre y corazón. Le añado quizás un poco de razón al habla y la escritura con la mano. Esta es mi tarjeta de presentación más allá de cualquier título vano. Siempre un libro abierto cual ventana de verano; silencio por la noche y de día una canción. Todas las horas un caminar repleto de aprenderes sencillos y de ideas buscando la meta indefinida. Y, sintiendo, poco a poco me completo un puzzle amigo lleno de mareas en el inmenso oleaje de la vida".
 
Fermín abandonó el escenario, aplaudieron todos y todas durante muchos minutos y, despuésde irse Matías Plá Junior, fueron desfilando todos los espectadores de "A quien le toque que le toque" y quedaron, a solas, Sira Montesa y Juan Manuel Fernández Fernández.
 
- Vámonos, Sira.
 
- Espera un momento, Juan Manuel.
 
- ¿A dónde quieres que vayamos a estas horas? ¡Cuando vuelva a casa me va a caer encima la bronca del siglo XXI!
 
- Tú ven conmigo y no digas nada. Es una sorpresa que vas a recordar toda tu vida como un verdadero principio para tu madurez.
 
Ella le cogió de la la mano y se lo llevó hacia el piso de arriba.
 
- Mira, Juan Manuel. Esta es la puerta del despacho privado del Manager General del Berlín cabaret. ¿Quieres dar el definitivo paso adelante para comenzar tu nueva vida o quieres renunciar a todo ello y ser solamente un simple cartero nada más? 
 
- ¿De verdad que al otro lado de esta puerta está el inicio de nuevas experiencias que me lleven hasta la Fama?
 
- De verdad. Y van a ser unas experiencias inolvidables que jamás olvidarás cuando alcances la cima de los elegidos. Lo recordarás para siempre.
 
- Pero es que ya casi no me queda ni un euro en el bolsillo...
 
- No te preocupes por el dinero. Además, la Fama no es cuestión de dinero sino de tener la suficiente valentía para enfrentarte a todos los duelos y salir siempre siendo el vencedor.
 
- Pero es que yo no soy un caballero medieval. 
 
- ¡Jajajajaja! Eres muy gracioso, pero... ¿pasamos o no pasamos?...
 
- Pasamos.
 
Sira Montesa, de nuevo con su enigmática sonrisa de Mona Lisa, dio un par de golpes en la puerta del despacho y se escuchó una voz proveniente del interior.
 
- ¿Quién eres?
 
- ¡Soy yo, Benito! ¡Y vengo muy bien acompañada!
 
- ¡Adelante los dos!
 
Entraron en un superlujoso despacho donde se encontraba sentado ante su mesa un hombre lleno de sortijas en los dedos de ambas manos y un anillo en la nariz; con un collar dorado colgando del cuello, fumando un puro habano, pelo engominado a lo Mario Conde, un bigotito a lo Errol Flyn y más enjuto y seco que una varilla de las que se usan en las plantaciones de tomates. Les recibió con una sonrisa de esas de Profidén, enseñando todos sus blanquísimos dientes.
 
- ¿Quién eres, tío? ¿Tal vez el famoso Juan Manuel Fernández Fernández?
 
- Me parece que no...
 
- ¿Como es eso de que te parece que no? ¿Eres o no eres Juan Manuel Fernández Fernández?
 
- Perdónale, Benito, pero es que está un poco nervioso.
 
- ¡Para nada estoy nervioso, Sira! Me parece que sí que soy Juan Manuel Fernández Fernández pero en cuanto a lo de famoso no paso más allá del barrio de Lavapiés. Ni hacia el norte, ni hacia el sur, ni hacia el este ni hacia el oeste. En definitiva, que estoy totalmente desorientado y me tengo que encontrar rápidamente conmigo o me pierdo para siempre.
 
- ¡Jajajajaja! Ya me contó Sira Montesa que eres muy simpático y chistoso. ¿De verdad te gustan los chistes?
 
- Sí me gustan los chistes pero no me gustan las bromas porque con los chistes le tomas el pelo a los demás pero con las bromas te toman el pelo a ti.
 
- Sentaos lo dos, por favor.
 
El llamado Benito, mientras Sira y Juan Manuel se sentaron ante la mesa, sacó una botella de fino oporto, llenó tres vasos y los depositó en la mesa, uno tras otro y con sumo cuidado para no derramar el líquido de ninguno de ellos. Después se dispuso a brindar.
 
- ¡Brindemos por tu futuro, "Fefé"!
 
- ¿Quién es "Fefé"? ¡A mi nadie me llama "Fefé" si es que lo está diciendo por mí!
 
- No lo digo porque seas feo porque eso lo deciden las chicas, sino porque te apellidas Fernández Fernández y se me ha ocurrido, de repente, que un estupendo apodo artístico para ti es el de "Fefé"; o sea, doble fe. ¿Lo coges?
 
- ¿Y por qué no puede ser "Neil"?
 
- ¡Déjate de horteradas anglosajonas, tío! ¡Brindemos por "Fefé"!
 
Los tres, de pie, bebieron de sus copas llenas de vino oporto y se volvieron a sentar.
 
- Entonces... ¿tú eres el que quieres alcanzar la cima para obtener la gloria de ser un pintor de fama mundial?...
 
- Sí. Persigo esa obsesión desde mis tiempos de escuela infantil.
 
- Cuenta... cuenta...
 
- Pues que había un menda que pintaba de cojones y el profesor le dijo un día que estaba llamado a alcanzar el éxito, la gloria y la fama siendo pintor. Yo me dije para mí que si él lo lograba también yo podría conseguirlo.
 
- ¿Cómo se llamaba ese genio?
 
- Vicente Adrados Escalante. ¡Vaya tío más estudioso! ¡Sacaba matrículas en todas las materias! ¡Nunca he visto jamás cosa igual porque yo, para conseguir un aprobadillo, pasaba las de Caín! Yo quiero ser, desde entonces, un pintor de fama mundial y, si puede ser y no es pedir demasiado, hasta pintor de fama universal que es mucho más importante que ser sólo mundial. 
 
- ¡Jajajajaja! ¡Me caes bien, "Fefe"! ¡Tienes mucha fe en ti mismo y por eso mismo también te viene bien lo de "Fefé" para ser tan conocido como deseas serlo! Yo me llamo Benito Giovanni Saboni Tachella pero, para acortar distancias entre tú y yo, puedes llamarme "El Tío Varillas".
 
- ¿Es que le gusta plantar tomates?
 
- ¡Jajajajaja! ¡No seas ingenuo! ¡Mis varillas no son precisamente para los tomates sino para el chocolate! ¿Lo captas?
 
- No tengo ni idea de lo que dice.
 
- Ya te enterarás de todo eso cuando pase algún tiempo.
 
- ¿Varillas para el chocolate? Es que no lo entiendo. 
 
- ¿No sale el chocolate del cacao?
 
- ¡Menudo cacao se me está amogollando en la mente!
 
- Sí señor. Luego, después del oporto, brindaremos con menta.
 
- ¿La menta viene bien para la mente?
 
- ¡Jajajajaja! Me parece que sí. Te lo explico. Lo mismo que la leona viene bien para el león, la menta viene bien para la mente. ¿Te has enterado ya del todo?
 
- Yo creo que sí... pero...
 
- Pero si crees que sí pues es que no ya que no hay problemas y no tienes que ir al psiquiatra.
 
- ¡Menos mal! ¡Los manicomios no me gustan ni para verlos en pintura a tinta china porque he visto ya tanta cantidad de chinos que España parece, definitivamente, una casa de locos de tanto Chu-Lín como anda suelto por sus calles, campos y hasta monasterios cistercienses si es que queda alguno de los que recitaba Gonzalo de Berceo mientras se endilgaba un vaso de vino fresco tras otro frasco de vino fresco entre pecho y espalda y que por eso se debió de quedar tan jorobado que ya no hablaba con nadie en los últimos años de su vida o algo parecido a eso pasó con él!
 
- Bueno, basta ya de chistes porque los chistes es mejor dejarlos para el día de los Santos Inocentes y hablemos ya en serio.
 
- Oiga, señor Benito Mussolini... esto... no... señor Benito no sé cuántos...
 
- Benito Giovanni Saboni Tachella, más conocido como "El Tío Varillas" para que no me olvides nunca, chaval.
 
- Pues yo le afirmo que estoy hablando en serio desde el principio de esta interesante conversación o lo que sea.
 
- ¿Tú de verdad sabes lo que es una interesante conversación?
 
- Supongo que sí.... que es cuando se trata de algo interesante y valga la redundancia... porque me parece que aquí hay abundancia...
 
- Pues ahora comenzaré a contarte algo muy interesante para ti.
 
- ¿Algo así como sorprendente por lo menos?
 
- ¡Te juro que va a ser soprendente del todo! ¿Has oído hablar alguna vez de Rico Agustino?
 
- ¿El del taller de Génova?
 
- ¡Caramba! ¡Veo que ya lo sabes!
 
- Se lo conté yo, Benito.
 
- Está bien, Sira; pero la próxima vez me avisas.
 
- ¿Y se puede saber cuánto de interesante es ese tal Rico Agustino?
 
- No te confundas nunca en la vida, "Fefé". Rico Agustino no existe.
 
- ¡Dios mío! ¿Se acaba de morir esta misma noche y yo sin enterarme de nada?
 
- ¡Jajajajaja! No quiero decir eso sino que Rico Agustino sólo es el apodo artístico de Mariano Lanza Panza. Como no le gusta mucho su nombre se da a conocer como Rico Agustino. ¿Quieres saber con quién te vas a encontrar en Génova? Con un pintor muy serio que es especialista en cuadros de temas religiosos que van a parar todos ellos a la Congregación de los Agustinos del Piamonte. ¿Te estás enterando de algo?
 
- ¿Tiene que ver con alguno de esos gangster que salen en las películas de policías y ladrones?
 
- ¡Ten mucho cuidado cuando trates con él, "Fefé", porque acabas de dar en el clavo! O le caes bien y te sube hasta la cima desde el primer momento o le caes mal y te hunde para siempre en el abismo. ¿Entiendes que en estos oficios del Arte hay que andarse con pies de plomo?
 
- Ya... ya... ya...
 
- ¡"Fefé"! ¡A partir de ahora, en el mundo de los pintores, eres "Fefé"!
 
- Insisto. ¿No puedo llamarme "Neil" que me gusta mucho más?
 
- Pero si el nombre de Neil ya no vende casi nada. Neil está ya tan quemado que se ha quedado obsoleto del todo.
 
- Está bien. Acepto lo de "Fefé" si no me queda otro remedio.
 
- Aceptado ya tu nombre artístico... ¿quieres saber algo más?...
 
- Soy todo orejas... esto... no... quiero decir que soy todo oídos...
 
- ¡Jajajajaja! ¿Qué opinas tú de mis orejas, "Fefé"?
 
- ¿Puedo ser completamente sincero sin que usted se enfade conmigo?
 
- Yo no me ofendo por nada menos con quienes me mienten así que te estoy rogando que seas sincero y digas la verdad. ¿Qué opinas tú de mis dos orejas?
 
- ¡Que bien hermosas las tiene usted! ¡Son tan hermosas que parecen dos orejones en lugar de dos orejas; o sea que viéndole a usted de frente uno recuerda a esos guerreros del antiguo Perú precolombino que, precisamente, se llamaban orejones y más paréceme Sancho amigo que son dos soplillos para azuzar el fuego de las lumbres si es que los seres malignos no me confunden querido escudero! Perdone... se me ha escapado sin querer...
 
- Que gracioso eres, "Fefé"...
 
- Ya te avisé yo, Benito, que este Juan Manuel es un tipo con mucha gracia.
 
- Sí. Tiene mucha más gracia que "Fermín" y "Casado" juntos; pero no creo que tenga mucho porvenir ni que pueda hacer carrera haciéndose humorista porque le falta una pizca de algo que no sé yo lo que es.
 
- ¡Ya está, don Benito! ¡Me falta una pizca de sal!
 
- Eso... eso... "Fefé"... tú lo has dicho.
 
- ¡Arrea! ¿Acabo de adivinar que me falta una pizca de sal para ser lo que no quiero ser?
 
- Pues sí. Como comprenderás no podemos elevarte a la cima de los humoristas sino que vamos a concentrarnos del todo en tu carrera de pintor.
 
- ¿Puedo hacer una pregunta que me está atacando los nervios desde que conocí a Sira?
 
- ¿Qué sucede ahora?
 
- Lo que sucede, Benito Mussolini... esto... no... Benito Orejones... esto... no...
 
- ¡¡Basta ya!! ¡¡Me estoy empezando a enfadar del todo!! ¿Qué demonios te pasa ahora?
 
- Quiero saber si es verdad de las verdaderas que el gilipollas de Luigi Alberto Mantanioni va a pagar toda mi carrera de estudios de Pintura en el taller de Rico Agustino aunque se entere alguna vez de que se la estoy pegando con Sira.
 
- ¿Poniéndole los cuernos con Sira?
 
- Si... jeje... lo que pasa es que no quise ser tan directo habiendo una dama delante...
 
- ¡Exacto! ¡No le va a importar si se los pones o no se los pones! ¡Luigi está entregado, en cuerpo y alma, a sus producciones!
 
- Pues todo esto me parece rocambolesco.
 
- ¿Cómo puedes tú definir lo que es rocambolesco si sólo tiene diecisiete años de edad?
 
- Sé que esa palabrota o,por lo menos palabreja aunque no sea palabrota precisamente, viene de Rocambole, que no fue precisamente un jugador de bolos aunque se llamara Rocambole; pero que, a lo mejor, y digo a lo mejor por no decir a lo peor, se pasó toda su vida jugando con las bolas... pero de manera infantil señor Siboni Tachella... aunque no sólo supongo todo eso, que no son más que suposiciones, sino que sé, y esto sí que es verdad, que Rocambole fue un personaje creado por Ponson du Terrail, en el siglo XIX, y de cuyas andanzas y desandanzas, tal como hablaban nuestros exiguos e insignes, o ambas cosas a la vez, representantes del Siglo de Oro español, se ha derivado la palabra "rocambolesco" para referirse a una serie de hechos o circunstancias extraordinarias, exageradas e inverosímiles.
 
- ¡¡¡Ostras!!! ¡Cuánto sabe este chaval!
 
- Ya te dije yo que acababa de cazar a un niño prodigio que se ha convertido en un genio antes de cumplir los dieciocho.
 
- ¡No! ¡Yo hijo pródigo nunca y jamás!
 
- ¡Sira no ha dicho pródigo sino prodigio!
 
- Perdene señor Mussolini... o señor Siboni Tachella que viene a ser casi lo mismo por lo de Benito... pero es que como usted chilla tanto no se le escucha bien lo que dice y se me hace un mogollón mental en el coco y no me entero de nada. ¿No es hoy trece y martes?
 
- ¡No! ¡¡Hoy es diecisiete y sábado!!
 
- ¿Eso quiere decir que hoy tampoco es el día de los Santos Inocentes?
 
- ¡¡¡Que no!!!
 
- Bueno... bueno... usted perdone... señor Manager General... que parece usted mucho más general que manager... pero eso a mí no me importa...
 
- Por si te llegara a importar en algún momento te tengo que informar que eso viene después. Pero no anticipemos los acontecimientos.
 
- Está bien. Como no es ni trece y martes ni los santos inocentes... habrá un poco de suertecilla... digo yo...
 
- Tranquilo, Juan Manuel. Tu Sirita, que soy yo, nunca te va a abandonar.
 
- ¿Me vas a acompañar a Génova?
 
- Pues sí. Ya tenemos preparada la compra de los dos boletos.
 
- Perdonad que os interrumpa esta conversación tan romántica y desinteresada por parte de los dos... ajum... ajum... ajum... y perdonad también que tosa pero no me lo estoy tomando a coña como hacía antes Luigi Litterini Yayo "El Yeyé Carcundia" hasta que le dieron el corte definitivo, y ya os imagino en un tour por toda Italia, montados en una góndola, los dos muy acaremalados y besucones, allá por Venecia. De momento es cierto que voy a preparar la compra de dos boletos de Alitalia.
 
- ¿Vamos a ir en "Alitalia"?
 
- ¡Pues sí, "Fefé"! Vais a llegar volando con un avión de Alitalia.
 
- ¿Y de qué tenemos que hablar Sira y yo durante el viaje?
 
- ¿Es que no sabes hablar con una mujer?
 
- No es eso. No soy tan paleto como lo es el tío de un gran amigo mío que resulta que no ha salido más allá de Las Pedroñeras y dice que ha picado muy alto cuando todos sabemos que es cierto que lo ha hecho en lo alto de los riscos y nada más que para sacar piedra y no lo que él se imagina porque de locos hasta los molinos están llenos por muy de papel que sean. Siempre que viene a Madrid hace el ridiculo más completo que usted se puede imaginar.
 
- Me lo imagino haciendo el mono.
 
- ¡Exacto, Benito! ¡Haciendo el mono completo y el ridículo más espantoso!
 
- Dejemos al paleto del tío de ese gran amigo tuyo y escucha con atención. Esto es importantísimo del todo. Ya sabes, porque eres muy inteligente como lo demuestras continuamente. que todo lo que tiene valor especial o, dicho de otra manera, todo lo que es muy valioso, tiene un costo inicial que muy pronto se revierte en la obtención de muchos beneficios. En otras palabras más concretas, "Fefé", quiero decir que el que invierte muy bien en algo muy interesante de verdad recoge rápidamente cien euros por cada euro que ha invertido solamente en un principio. ¿Qué te parece el negocio?
 
- ¿Eso es una realidad o estoy soñando?
 
- ¿Cuánto crees tú que se puede ganar, en tan solo una semana, invirtiendo veinte mil euros en algo que te da de beneficio cien euros por cada uno de inversión.
 
- Pues... no soy muy bueno en matemáticas... pero me parece que estamos hablando de dos millones de euros...
 
- ¡Exacto, "Fefé"! ¡Mentalmente eres muy ágil y, además, super inteligente! ¿Que te parece una inversión inicial de veinte mil euros para recoger, de inmediato y solamente a la semana siguiente, dos millones de euros en menos que canta un gallo?
 
- ¿No es eso demasiado cantar cuando todos sabemos que gallo que no canta es que hay algo que le espanta?
 
-¡Jajajajaja! ¡No hay ninguna trampa ni se trata de ningún truco de magia blanca! Sólo consiste en saber captar en la mirada de quien te lo propone si es sincero o es solamente un mísero. ¿Cuándo me miras a la cara crees que te estoy diciendo la verdad o crees que te estoy mintiendo?
 
- Pues.... mirándole de frente... y teniendo en cuenta que está usted más seco que cada una de esas varillas que tanto le entuasiasman a usted y que le han dejado el cuerpo como un sarmiento señor Benito... no sé... no sé...
 
- ¡Juan Manuel! ¡Benito Giovanni Siboni Tachella es el tipo más honrado y honesto de la Tierra! ¡Confía en él!
 
- Pero si no es que desconfíe de Benito a pesar de lo paleto que me parece que es y lo falso que creo yo que resulta aunque puedo equivocarme, lo cual con este tipo me parece del todo imposible que exista equivocación alguna, sino que me falta la pasta gansa.
 
- ¿Quieres decir que no tienes veinte mil euros para comenzar la Gran Aventura de tu vida?
 
- Solamente tenía ochocientos euros en mi billetera pero ahora me que quedado tan pelado como su cabeza, señor don Benito, o sea que quiero decir pelado del todo e igual que un boliche como su cabeza, señor don Benito y perdone la redundancia pero quiero dejarlo todo muy bien aclarado antes de que alguien se llame a engaño y no quiero mirar a nadie aunque mire tanto a Sira. Sira... ¿tú no los habrás cogido, por equivocación por supuestísimo como dice el mariconazo de Alfonso Fernando Pérez y Moreno de la Espinosa Ginestá y ya está, sacándolos de mi billetera creyendo que era la cesta de tu gallina de los huevos de oro y sin saber, por supuestísimo como siempre dice el ya citado Alfonso Fernando, que eran míos porque estaban dentro de mi billetera?
 
Sira Montesa se puso roja como una amapola.
 
- ¿Yo coger quinientos euros tuyos cuando sólo eres, todavía, un muerto de hambre? ¿Con quién crees tú que estás hablando?
 
- Te contesto canturreando: "no te pongas colorada no te pongas colorada que sólo es una pasada que sólo es una pasada".
 
Cuando Juan Manuel Fernández Fernández dejó de canturrear ella seguía igual de roja.
 
- ¿Estás insinuando que soy una ladrona?
 
- No. Te equivocas, No estoy insinuando. Lo que pasa que que cuando salí del taxi y llegué a casa, de mi billetera habían volado un total de quinientos euros y es raro que un ladrón profesional no se hubiera llevado los seiscientos que tenía el billetero. Lo más lógico y razonable en cualquie pensamiento normal es que un ladrón no me hubiera dejado esos cien euros sueltos. O sea que no estoy insinuando nada.
 
- ¡Pues yo supongo, ya que tú supones tanto, que como eres tan imbécil se te debieron caer los cinco billetes de cien euros en el interior del taxis y claro está, como el taxista se dio cuenta, una vez que pagaste la carrera y te ayudó cortésmente, porque lo cortés no quita lo valiente en el mundo de los chorizos, salió disparado y a toda velocidad antes de que tú, que repito que eres un verdadero imbécil. te dieras cuenta del engaño!
 
Juan Manuel Fernández Fernández se arrepintió de haber sido tan duro con ella que sabía interpretar a la perfección el papel de inocente ofendida.
 
- Si... eso debe ser... porque otra explicación no es posible...
 
- ¡Claro que no es posible, Juan Manuel! A no ser que seas de esos que se sienten siempre tan suspicaces que nunca se quitan el sombrero para no perder la cabeza.
 
- ¡Jajajajaja! Qué bueno, Risa...digo Rusa...digo Rosa.. digo Rasa...
 
- ¿Qué te sucede ahora, Juan Manuel mío?
 
- Nada. Que ahora sí que estoy nervioso porque pensaba que tú los habías cogido para devolvérmelos hoy pero como eso es imposible pues ya no tengo remedio alguno.
 
-¡Hombre, amorcito! ¡Un poco de remedio sí que tienes porque no eres tan tonto como ese Alfonso Fernando Pérez Moreno de Espinosa y Ginestá que, cuando lo has contado, me he estado partiendo de risa por dentro de mi alma de tanta gracia que me hacía!
 
- ¡Eso si que no, Sira! ¡Yo jamás soy como ese capullo tirando a mariposa o, dicho de otra manera, ese mariposa tirando a capullo! Yo casi siempre voy de sombrero aunque a veces voy de gorra pero no pierdo mi personalidad como ellos que sólo saben ir de boina. ¿Comprendes dónde radica el glamur y la diferencia entre el glamur y la gentuza?
 
- ¿Tú vas de gorra a alguna parte?
 
- Sí. Pero nunca he perdido la cabeza.
 
- ¡Os vuelvo a pedir perdón por cortar vuestra romántica y supongo que desinteresada charla, aunque sea mucho suponer, pero son totalmente necesarios los veinte mil euros de inversión inicial!
 
- ¿Pero cómo consigo yo esos veinte mil machacantes?
 
- Supongo que tu padre o tu madre o los dos a la vez te los podrán prestar si les explicas y les convences de que si los invierten ahora en una semana les producirá dos millones de machacantes como muy bien dices tú para entendernos mejor.
 
- ¿Y usted quiere que me machaquen por culpa de esos machacantes?
 
- ¡Jajajajaja! Cómo voy a querer yo hacerte daño a ti si ya soy como tu padre...
 
- ¡Ni hablar! ¡Yo no puedo decir en mi casa que quiero ser un artista de la pintura y por eso necesito estudiar en una academia especializada para aprender a ganarme la vida mejor que Murillo! ¡Si lo digo termino sobre un andamio poniendo ladrillos!
 
- ¿Y no puedes tú sacar esos veinte mil euros de la cuenta corriente de tus padresy en una semana ingresar los dos millones sin que ellos se den cuenta y,una vez que lo hayan descubierto, te harán el mejor homenaje que en tu vida jamás podrías soñar? Supongo que tus padres deben ser muy ahorradores.
 
- Lo sé si decirlo... pero sé que al día de hoy... tienen ahorrados un total de veinticinco mil euros después de estar dejándose la piel trabajando por las mañanas, por las tardes y por las noches...
 
- ¿Cuánto has dicho?
 
- Veinticinco mil euros y los tienen reunidos para comprarse un coche.
 
- ¿Y cuántos coches podrán comprarse con dos millones de euros?
 
- ¡Atiza! ¡Pues lleva usted razón! ¡Eso sí que suena bien!
 
- ¡Eso sí que es ser un hombre, Juan Manuel! ¡Por eso me gustas tanto so tonto! Así que el próximo miércoles nos reunimos de nuevo aquí los tres y traes lo veinte mil para iniciar nuestra común aventura sin final... y... por cierto... procura halagarme con algún regalo pero que no sean ramos de flores y mucho menos una horterada de dos geranios porque las mujeres de ahora somos mucho más amorosas que las de antaño pero mucho más sinceras también y sólo nos interesan cosas como el oro por ejemplo...
 
- ¿El oro del que cagó el moro?
 
- No me importa quién lo cagó. ¿Tienes algún objeto de oro puro que sea merecedor de esta nuestra causa amorosa para que yo caiga de rodillas ante ti totalmente conquistada?
 
- Bueno... si esta historia termina así de romántica y apasionanante... pues sí... en mi casa hay un gran reloj de bolsillo que de oro puro tanto el reloj como su cadena... pero era de mi bisabuelo y pasó luego a mi abuelo y después pasó a mi padre y ahora estamos esperando a que pase a mi hermano mayor...
 
- ¡Para! ¡Para un momento! ¿Quién es tu hermano mayor para tener más derecho que tú a la hora de heredar ese reloj de oro puro y completo cuando yo estoy segura de que tú eres cien mil veces más inteligente que él?
 
- Es que para ser más inteligente que él no es necesario esforzarse ni tan siquiera un poco. Sólo falta que nos comparen y se ve la diferencia.
 
- ¡Luego el reloj es para ti y tú me lo pasas a mí para que yo lo guarde y lo proteja para pasarlo al primer hijo que tengamos los dos juntos!
 
- ¡Ostras, Pedrín! ¿No es eso ir demasiado deprisa?
 
- Ya está todo solucionado. Tú vienes con todo el miércoles que viene a este mismo lugar y nos lo pasamos bomba.
 
- ¿Pero bomba a tope y nosotros dos a solas sin que este mendrugo de Benito esté presente?
 
- ¡Bomba a tope y los dos a solas, Juan Manuel? ¡Sin el mendrugo de Benito delante porque la carne de burro no es transparente!
 
- ¡Jajajajaja! Pero no me llamarás "Fefé"cuando estemos haciendo lo que tengamos que hacer ... que me da mucha vergúenza...
 
- Que no... que no... que sólo te llamaré Juanma... cuando estemos en faena de ser cariñosos los dos... pasándolo bomba...
 
- Y yo que me conformaba solamente con una bombilla...
 
- ¿Qué dices?
 
- No, Nada. Estaba divagando.
 
- Pues llegados ya a este Pacto de Caballeros, dame la mano "Fefé"que vamos a brindar mejor que si hubiese sido el Pacto de la Moncloa de la época posfranquista.
 
Benito sacó la botella de menta y los tres brindaron por el Pacto de Caballeros.
 
- Ahora, "Fefé", en señal de buena volntad te regalo esta botella de "Chivas" y sal ya para casa antes de que se entere nadie en dónde te has metido.
 
- Me da un poco de miedo escuchar eso.
 
- Sólo lo digo para animarte. ¡No le digas jamás a nadie lo sucedido esta noche aquí y nunca le cuentes a nadie nada sobre nuestros planes o se nos viene todo abajo!
 
- ¡De acuerdo! ¡Gracias por la de "Chivas"aunque usted me sigue pareciendo un chivo completo viéndole de frente.
 
- ¡Jajajá! Acepto el principio de esta chistosa, pero sana y noble amistad; ahora bien, paraque dure para toda la vida el miércoles, a las diez de la noche vienes a este despacho con todo lo que Sira y tú habéis acordado. ¿De acuerdo?
 
Con un falso apretón de manos y un no menos falso beso en la punta de la nariz, Juan Manuel se encontró, de repente, en la calle y más solo que la una. Aquella noche las estrellas del cielo de Madrid parecía que brillaban más tristes que nunca. Y la Luna de Madrid era la espectadora privilegiada que observaba a un joven de tan sólo diecisiete años de edad, cuando sólo le faltaba un mes para cumplir los dieciocho, dando bandazos y tumbos de un lado a otro por las calles del barrio de Lavapiés, bebiendo tragos de "Chivas" y agarràndose a los árboles y las farolas para no caer definitivamente al suelo. Entonces, cuando mayor era su soledad, comenzó a recordar y recitar en voz alta una especie de tango a lo madrileño castizo con cierto acento de Badajoz.
 
- Alcé un vaso "pa"brindar por ti. El rojo amargo brilló. Y entonces, al quere beber, el vaso traidor se me rompió. ¡Venas cárdenas de fuego, que echan chispas al hervir, queman "toíto" mi cuerpo, cuando se acuerdan de ti mientras el líquido riega el suelo de este jardín! ¡Suena de pronto en lo alto, la conciencia de mi pasión y olvido la sed y el llanto vencido por el dolor, vencido por la amargura, vencido por el licor".
 
Juan Manuel estaba llorando de verdad, de rodillas en la acera y dirigiendo su mirada hacia una de las ventanas de la calle Amor de Dios. ¿Por qué miraba hacia aquella ventana el ahora infeliz Juan Manuel? Se pudo levantar de nuevo y siguió dando vueltas por las calles del barrio sujetándose a los árboles y las farolas hasta que esta vez cayó tan de plomo que la botella, que ya estaba a punto de estar vacía, estalló contra el asfalto y el líquido, derramado, terminó por introducirse en una sucia alcantarilla. De pronnto, Juan Manuel siguió recordando.
 
- Te he descubierto primera soledad del beso rehuído, en forma de esperanza yerta cual semilla perdida entre los lirios. Te he sentido bañada en la ribera de un niño completamente herido que buscaba su sonrisa abierta entre las aguas huidizas de tu río. Te he amado soledad sincera que vivías entregada al laberinto de palabras cruzadas tras la puerta atrancada de infantil delirio. He descubierto tu secreta espera, he sentido tu viajero abismo, y he amado tu sinfonia incierta soledad primera de mí mismo.
 
Y antes de quedarse completamente dormido, después de vomitar lo suficiente, sólo pudo decir entre dientes:
 
- ¡Ay si tú, mi gran amigo, estuvieras en este momento aquí conmigo!
 
Las estrellas, junto con la Luna de Madrid, se guardaron el secreto para ellas solas.