Algunos han visto a una tal "Lala" bailando el chachachá trufado con el merengue trufado con la bachata trufada con el pasillo trufado con la bamba y trufada con la salsa. Y ha termiando trufada del todo y tomando aspirinas para combatir el dolor de pies porque el precio de los polvos (al talco me estoy refiriendo) está por las nubes y no hya todavía ninguna escalera de bomberos capaz de llegar hasta allá. Así que, hablando de bomberos, "La Bomba" se ha desmelenado por completo, ha colgado unas cuantas bombillas en la sala de operaciones del Morales Meseguer y ha e ntrado en una fase de "rabalera" que pies para qué os quiero; o sea, que tenemos que salir pitando (me refiero a tocar el silbato y no el pito) por ver si alguien nos ayudaa salir del atasco que se ha armado pues viene Óscar con sus secuaces para "cantarnos la gallna turuleca" que es lo máximo a lo que llega su cultura musical.
 
Damiano Cunego, que es un ciclista y no vayan a pensar ustedes que es un directorde cine, ha comenzado a pedalear para poder subir la cuesta de enero que para muchos otros está siendo una cuesta abajo porque los sueldos no suben salvo los de los "chorizos" (y ya saben ustedes que no me refiero a los de Pamplona). Por esos dicen que se está rodando una peli titulada "Dando morcillas a los chorizos vivimos mejor" que no sé si está basada en la vida de Óscar o en la vida de Óscar mas todos sus secuaces y alguna que otra secuaza. El asutno está cuazando demasiado y ya los de Cáritas están preparados para actuar de extras en esto del asunto de "traemos entre manos robos diversos" y ya saben que me refiero a las comisiones obreras porque dicen que son obreros (lo cual no se lo cree ni "El fantasma de Notre Dame de París" pero en color). ¿Saben ustedes de qué color visten los fantasmas? Lo voy a intentar explicar solamente con doce palabras a ver si lo consigo: "de verde que te quiero verde per verde verde verde limón verde".
 
Superada la primera prueba de la alcoholemia para "tomar contacto con tacto", y no vayan a pensar mal porque se rompe la jarra y nos enocontramos en medio de la fiesta festivalera sin nada que beber salvo la cola de la vaca que, además, tiene cabeza y dice ¡muuuuu!. Para cancionero ya no nos sirve el de "los ciegos" sino que ahora se acaba de inventar el "Cancionero del Romance de Óscar con la luz". Esperemos que esto le haga tener más brillantes ideas aunque muchos dudan de que sea capaz de distinguir entre un agujero negro y un agujero blanco ya que el tipo es bastante daltónico y confunde el rosa flamenco con el rosa avestruz; por lo que, como es natural, ha metido la cabeza donde nadie le ha llamado y ahora no sabe cómo sacarla a falta de sacacorchos. O sea, que se ha embotellado como el tráfico de la Gran Vía murciana. ¿Será que tienen¡ demasiado cabeza a pesar de lo muy poco que la usa? Me refiero a la cabeza por supuesto. La verdad sea dicha es que ni en Cabezón de la Sal se ha visto cabeza de tal tamaño por lo que se ha decidido por parte de las autoridades de Saelices (que también quieren participar de la fiesta festivalera) contratarle para las próximas ferias de los "Gigantes y Cabezudos". Tanta cabeza jamás se ha visto por estos mundos de Dios que, dejando a Dios aparte, nos hemos enterado que a tanta cabeza le corresponde tanta cerveza o, dicho de otro modo más culto, que bebe más que un cosaco del Válgame Dios (o quizás sea del Vólgame Dios pero está mal traducido del ruso al español) y no se sabe a quién o quiénes acudir para recortarle un poco de su espesa mata de pelo a ver si la cabeza resbala hasta el cuello y nos deja dormir en paz.
 
Los de "El Larguero" bvuscan lograr poder entrevistarle a ver su su cabeza está dle todo bien o no jugamos más veces a la bonoloto porque el tal Óscar es tan antojadizo que a la bonoloto la llama lotobono (en italiano "buen lote") con tal de llevarle la contrario hasta a Dionisio Ridruejo pero sin darse ni cuenta de que Dionisio Ridruejo ya no está vivo. Y es que Óscar. en esto del mundo de las letras, está más atrasado que el tren de Arganda que pita más que anda que hace más de varios lustros que se perdió de vista. Pero Óscar se empeña en ir hasta el Palacio de la Arganzuela que no existe y es que lo debe de estar equivocando con el Palacio de la Zarzuela pero es que estamos seguros de que a Óscar todo lo que termina en "zuela" debe creer que puede ir a la "cazuela" para su provecho alimenticio ya que está hasta el gorro de tanto queso y de tanta leche. ¿Qué leche le estará pasando ahora?.
 
Perdonen por un momento si es que me vuelvo poeta para cantar "las muy grandes fazañas y hestóricas de mari castaña" que nos va a contar Óscar cuando logre sacar el cabezón (digo la cabeza) del agujero y que son "fazañas" que no se las cree que ni el Payaso Tomatín que es el único capaz de entender lo que Óscar ha dicho por la Radio Sensación que na hay quien entienda a los de la alianza con los sensacionalistas del recreo del cole que estña siendo ya demasiado migajoso porque la economia no da para todo el pan y los de la izqueirda demótica estiman, a lo antiguo grecorromano, que les está saliendo ta el acné en sus "patas de gallo". En definitiva, que Lenín ("El Marqués") ya no sabe si acudir a apagar la cocina (cosa rara porque nunca jamás se ha encendido) o a vigilar por la ventana a ver si algún vecino le aplaude poo lo de "charlando con ellas"; pero ni por esas y que si quieres arroaz Catalina que te vayas a la cantina del cantinero de Cuba Cuba Cuba cantinero de Cuba Cuba Cuba bebe aguardiente para olvidar. Lo que se sase es que nadie sabe (y valgo eso de saber que no se sabe nada) donde se encuentra ahora Doña Jimena (la esposa del Cid Campero) en el organigrama de dicha emisora de Radio Sensación pero, en cuanto a Óscar se dice la siguiente proclama: "¡Óscar presidente de la WC!" pero sin confundir las cosas; porque la WC no es una nueva Asociación de Boxeo sino que se refiere al retrete pero en inglés.
 
Hablando de boxeo ahroa resulta que Óscar "Ringo" Bonavena era el ídolo de Óscar "El Aguatero" le dicen últimamente) antes de cambiarse a Óscar De la Hoya, pero él no es el ídolo de ninguna chavla que esté buena de verdad desde la cabeza hasta los pies y por eso anda lloriqueando por las calles de la capital murciana mientras recita algo así como "salí de La Habana un dia camino de Santa Fe y en el camino encontré un cartel que así decia salí de La Habana un día camino de Santa Fe". No sabemos cuándo se le va a pasar el hipo y ya no tenemos más parrilladas para pòder consolar su desconcuelo. Por otra parte, yo conozco a una tal Consuelo que busca un Cnsulado en Shangai y, al parecer, Óscar ya se lo ha concedido y además la ha nombrado ya paraser embajadora en toda la China Mandarina que es lo mismo que decir que está haciendo "el mandarina" ante los caprichos de Consuelo aunque lo único que sabemos en cuando a "mandarinas" es que existió "la naranja mecánica", pero eso esde cuando Cruyff jugaba a las chapas en el recreo de su colegio por lo que nos da en la nariz que este tal Óscar está ya bastante madurito o, mejor dicho, es más veterano que el caballo de Atila;: así que echando las cuentas resulta que le da pro hacerse el "gallito" con sus peleas verbales donde termina haciéndose un lío el sólo consigo mismo pues confunde "idiosincrasia" con "indio sin gracia" y cuando quiere decir "magas verdes" dice "mangan los verdes". Así que hemos deducido que habla mucho sin decir nada o dice nada hablando mucho que viene a ser la misma cosa o causa o algo parecido que le pasa por su cabezón, que quiere decir solamente "cabeza muy grande pero carente de ideas".
 
De momento, y hasta que se aclare su próximo destino político que muy bien podría ser "el chico del botijo en la embajada de Mongolia" todo lo demás es perder el tiempo intentando hacerle comprender que no es Alain Delon y siempre dice tontera y media que es lo mismo que decir tontería tras tontería y tras tontería. Amén.