CONVERSACIONES EN LA UNIVERSIDAD 
1.- LA SOLEDAD
 
La soledad sólo la conocen no los que tanto hablan de ella, sino los que la viven. En este sentido YO puedo ser TÚ y TÚ puedes ser YO cuando nos hacemos, en verdad, solidarios no con las palabras sino a través de los hechos. ¿Os habéis puesto alguna vez dentro de la piel de una persona mayor para saber lo que es una persona mayor? Permitid que os diga lo siguiente: de repente estoy otra vez con la misma sensación, sentado en la silla del aula y teniendo por compañera a esta Vida que no la cambio por ningún otro día festivo. Las fiestas hace mucho tiempo que las tengo olvidadas. Ahora sólo vivo el festín de cada día para vestirme de felicidad plena; con este mismo sueño de aula blanca en mi pensamiento. Quizás sea que el aprender a entrevistar a Fiodor Dostoievsky me ha servido para mucho más que para ser solamente un principio de nada. Ya soy algo. Ya soy el estudiante que entrevistó a Fiodor Dostoievsky para ahuyentar a los endemoniados que me acechaban en el aula negra, No. Ahora mi aula es blanca porque mi compañera no viste de luto por mí. Por mi parte, sigo perteneciendo a la juventud fugada de esta trsite contemporaneidad que para nada me sirve sino solamente para seguir entrevistándome con los personajes de mi oficio. ¿Cuál es mi oficio? Existir, Esa es la cuestión. ¿Os habéis metido tanto dentro de la piel de una persona mayor como para llegar a saber, comprender y entender, que sí existen? Se dice que sentir es un arte. No obstante, sentir puede sentir cualquiera. Cualquiera pude quemarse y sentir dolor, cualquiera puede ser sensible a cualquier tipo de cambio de temperatura. ¿Pero ponerse en la piel del otro? Eso es otro cantar. Pues precisamente gracias a la inteligencia emocional somos capaces de identificar nuestras emociones y las de los demás; gracias a ella somos capaces de ponernos en el lugar del otro y compartir su alegría o su pesar. Gracias a esta capacidad tan innatamente humana somos capaces de sintonizar con la parte más íntima de otro ser humano. Si en el mundo se ejercitase mucho más esta inteligencia probablemente las cosas serían diferentes. Por eso estamos hoy aquí hablando con todos vosotros y ocn todas vosotras. Intentando que todos y todas nos metamos en la piel de las personas mayores que sufren soledad. ¿Seremos capaces de hacerlo?
 
2.- ¿DESEADA O NO DESEADA?
 
Así que entramos en un punto muy importante: ¿soledad deseada o soledad no deseada? Empecemos por la definición del Diccionario de la RAE: "La soledad es la carencia voluntaria o involuntaria de compañía". Profundizando en ella podemos deducir que la soledad no deseada (después hablaremos de la deseada) es entendida como la falta de contacto con otras personas y puede derivar en angustia, sentimiento de malestar, abandono, sufrimiento continuo. En este sentido, la soledad tiene efectos perjudiciales tanto para la salud mental (ansiedad, depresión, insomnio, abuso de sustancias peligrosas) como para la salud física en general (mayor propensión a las enfermedades). La soledad no deseaba es una de las principales afecciones o quejas entre los ancianos y y las ancianas; y produce, muchas veces, una patología que incluso puede llegar a algunos o algunas a desear el suicidio como única y última alternativa. Y es que algunos de vosotros los jóvenes y las jovencitas amáis muchísimo a la bicicleta que os ha regalado el abuelo o la abuela pero no amáis para nada al abuelo o la abuela que os ha regalado la bicicleta y sois capaces de elegir a la bicicleta y echar de vuestro lado al abuelo o la abuela que os la regaló. Otro asunto bien diferente es la soledad deseada; puesto que reporta numerosos beneficios cuando es una elección libre del propio anciano o anciana que la utiliza cuando quiere estar a solas con uno mismo o una misma, para reflexionar, para leer un libro o para realizar cualquier actividad que le reporte una sensación placentera o de bienester; ayudando precisamente a tener durante un tiempo (y digo durante un tiempo y no para siempre) a apartarse del ajetreo y el agobio que le pueden producir otras personas. Sin embargo, yo no puedo estar jamás de acuerdo con la primera estrofa del poema "Vida retirada" de Fray Luis de León. Esa que dice así: "¡Qué descansada vida la del que huye del mundanal ruïdo y sigue la escondida senda por donde han ido los pocos sabios que en el mundo han sido!  ¿Por qué no estoy, para nada, de aucerdo con Fray Luis de León? Porque lo que el mundanal ruido de este mundo actual lo que precisamente necesita es la rpesencia, dentro de él, de los sabios y las sabias. ¿De qué sirve tener sabiduría si nos apartamos, de por vida, y nos escondemos en alguna senda para que nadie nos encuentre y para que nadie sepa lo que es la sabiduría? No. Está bien esconderse por un tiempo para profundizar en nuestros saberes pero, una vez pasado cierto tiempo, es necesario que esos saberes, los que nos convierten en sabios o sabias, sean dados a conocer y transmitidos a todos los seres humanos que los necesiten a veces de manera muy urgente. Si no estamos presentes no hemos servido para nada a la sociedad que nos necesita y nuestra sabiduría es un cero a la izquierda; lo cual es absurdo porque si sientes eso lo mejor es que seas un ignorante y no un sabio o sabia que no aporta nada de su sabiduría a la sociedad en la que vive. Así de claro queda el asunto.
 
3.- OBJETIVA Y SUBJETIVA.
 
Veamos otro punto de vista muy importante: la soledad objetiva y la soledad subjetiva. A vosotros y vosotras que tanto os gusta ir predicando y alardeando que todo lo que sucede en la vida es solamente relatividad os pregunto lo siguiente: ¿la soledad de muchas personas mayores es una realidad objetiva, y por lo tanto absoluta, o solamente es una emoción subjetiva, y por lo tanto relativa? Estáis pensando en alguna de las dos cosas pero, mirad por dónde, estáis totalmente equivocados porque la respuesta exacta es las dos cosas al mismo tiempo. Sus soledades son personales (y podemos decir que relativas por ser personales) pero todas sus soledades son un conjunto social del mundo actual (y podemos decir que absolutas por ser las de un grupo muy numeroso de este mundo de hoy). Hablemos, pues, del individuo y la masa y recordad que el mero hecho de estar rodeado de miles de personas no hace que una persona se sienta acompañada (que sería más o menos relativo); pero os cito una anécdota que yo mismo conocí en la ciudad ecuatoriana de Ambato. Un grafitero había escrito en un muro de la ciudad lo siguiente: "De tanto estar en medio de tanta gente me estoy quedando solo" (lo cual es totalmente absoluto y no posee relatividad alguna). ¿Enténdeis lo que os estoy queriendo decir? Os quiero decir que rodeados de gente no somos nada y vivimos cada vez más solitarios porque queremos ser personas; pero rodeados de personas no solamente somos también personas sino que nunca estamos solos ni nos sentimos solos. Rodeados de gentes nos convertimos en gentuza o nos aislamos por completo para evitar convertirnos en gentuza; mientras que rodeados de personas desarrollamos nuestras capacidades de comunicación y obtenemos personalidad. Los mayores sienten muy profundamente, dentro de ellos mismos, estas claras diferencias. ¿Rodeáis a las personas mayores convertidos en gentes o rodeáis a las personas mayores convertidos en personas? Es una decisión vuestra, jóvenes y jovencitas, que no tiene nada de relatividad pero que sí tiene mucho de absoluto.
 
4.-MARGINACIÓN Y EXCLUSIÓN SOCIAL
 
Pasemos página. ¿Qué es para vosotros y vosotras la marginación y qué es para vosotros y vosotras la exclusión social? ¿Son la misma cosa o existe alguna diferencia entre ellas? La respuesta más acertada es que no es la misma cosa aunque se parezcan tanto que la inmensa mayoría de las personas creen que es lo mismo. Existe marginación y es explícita, o sea que viene dada expresamente en ella porque significa una discriminación que deja, efectivamente, a los mayores segregados al margen del funconamiento como personas; mientras que la exclusión social, además de segregación, es implícita porque más allá de dicha segregación le aparta definitivamente de la sociedad y se les excluye de todo tipo de participación como persona. El marginado puede tener alguna alternativa que sea participativa aunque sea de manera muy colaterla porque, aún al borde del camino, está todavía en el camino; pero al excluido social ya no le queda ni tan siquiera esa posibilidad porque no es que esté marginado al borde del camino sino que ya no está en el camino. Un marginado social es una persona a la que le cuesta relacionarse y hacer amigos. Son los típicos que en clase, cuando se hacen grupos, se quedan solos, que siempre están en casa solos y que tienen que rascar y buscar mucho para encontrar amigos. Marginado es el que está al margen, por voluntad propia o por circusntancias ajena a él. En algún momento y lugar la marginación ha sido voluntaria ya que es él o ella quien no quería entrar en el sistema por rechazo al sistema, por descontento con el sistema o por rebelde contra el sistema: mientas que excluido es quedar totalmente fuera de un colectivo, de un sector, de un territorio y, por lo tanto, se le trata como no perteneciente a dicho colectivo, sector o territorio y no se beneficia en nada de un sistema o espacio social, político, cultural y económico, al no tener acceso al obejto propio que lo constituye: relaciones, participación en las decisiones, creación de bienes y servicios, etcétera, Hablar de esclcusión social es expresar y dejar constancia de que el tema no es tanto la pobreza y las desigualdades en la pirámide social sino, en qué medida no se tiene un lugar en la Sociedad, marcar la distancia entre los que participan en la dinámica de dicha Sociedad y se benefician de ella (y entre ellos se pueden integrar los que sólo son marginados) pero los excluídos sociales son ignorado por completo y nunca gozan de ningún fruto de la dinámica social ni tiene oportunidades de hacerlo. Ambos (marginados y excluídos sociales) son soledad pero unos (lo excluidos) la sienten mucho más que los otros (los solamente marginados) que todavía peuden soñar con tener algún tipo de compañía en un futuro más o menos lejano, A los excluídos sociales no les queda ni tan siquiera la posibildiad de soñarlo.
 
5.- INVISSIBILIDAD
 
Otro tema diferente, pero relacionado estrechamente con todo lo dicho hasta ahora, es la llamada invisibilidad. La invisibilidad social es un fenómeno por el cual la aportación de algunas personas, que en este caso que estamos tratando son del grupo de los mayores, pasan totalmente desapercibidas por el resto de la sociedad a la que pertenecen. Dan la sensación de que no existen. Conozco, por poner un ejemplo de los muchos que he visto, a Juan "Uñas Largas". Vosotros y vosotras, que tando amáis, alabáis y hasta adoráis a lo que llamáis "estar al día" sois en gran parte culpables de dicha invisibilidad porque los despreciáis diciendo que están obsoletos y obsoletas, que no forman parte de "lo que se lleva" y que son realmente parte de un pasado que a vosotros y a vosotras no os interesa conocer. De tanto amar, alabar y adorar a lo que es "moderno" según los cánones que os imponen quienes deciden por vosotros mismos sin tan siquiera consultaros a vosotros y a vosotras (un ejemplo muy claro lo tenéis en el argumento central de mi obra teatral "La Carreta") aunque lo queráis negar diciendo que sois libres sabiendo que no lo sois, no lo habéis decidido por vosotros mismos ni por vosotras mismas sino que estáis dirigidos como autómatas por quienes os dicen lo que es y lo que no es la modernidad. Vosotros y vosotras, que llamáis a ciertas personas mayores despectivamente con el letrerito de "pasados de moda" no os estáis dando cuenta de que, mucho antes de lo que estáis falsamente creyendo, vais a quedar también "pasados de moda". La banalidad con la que vivís os conduce a esta ignorancia. Daos cuenta de que la vida social, en la actualidad, marcha a unas velocidades nunca antes conocidas y ahora que sois veinte añeros os calificáis de "modernos" pero cuando cumpláis solamente una década más de edad, o sea cuando seáis solamente treinta añeros, os van a calificar de "fuera de moda", de "viejos carrozas", de "carcamales" y otros epítetos denigrantes con los que muchos de vosotros y vosotras estáis nombrando a los que son mayores de edad porque ya han cumplido los 80. A ellos les tildáis de todo eso porque tienen 80 o más de 80 pero a vosotros os van a tildar de lo mismo cuando sólo tengáis 30. ¿Pensáis que esto es justo o pensáis que esto es injusto? Y si pensáis que es injusto ¿por qué pagais con una moneda con la que no os gustaría que os pagasen a vosotros y vosotras? ¿Se puede saber por qué despreciáis a los que tienen 80 o más de 80 años de edad y bajo qué razonamiento humano, completamente humano ya que amás tanto al Humanismo, lo hacéis sabiendo que a vosotros os espera un futuro todavía peor que el presente de ellos si es que a las nuevas generaciones no intentáis cambiarles el "chip" que es una manera muy "moderna" (según habláis vosotros y vosotras) de dedir que hay que cambiarles la forma de pensar? Invisibilidad. Si no os aplicáis a la tarea de hacer justicia con los mayores, vosotros y vosotras vais a ser invisibles mucho antes de lo que estáis creyendo. Y yo opino, desde un punto de vista imparcial, porque soy libremente autónomo y estoy liberado de cualquier clase de ideología para analizar el tema de manera independiente e imparcial, que sería justo que os pagaran con la misma moneda que vosotros y vosotras estáis pagando; porque debéis considerar seriamente el lema que dice "no hagas con los demás lo que no te gustaría que hiciesen contigo". O cambiáis radicalmente de proceder ante los ancianos y las ancianas o demos tiempo al tiempo y el tiempo decidirá si vosotros sois llamados o no sois llamados obsoletos e invisibles cuando sólo tengáis 30 años de edad.
 
6.- EL SÍNDROME DE LA SOLEDAD.
 
Es un estado psicológico que se produce a consecuencia de perder el soporte individual, al producirse una disminución de la participación en las actividades dentro de la sociedad a la que se pertenece y se traduce en una sensación de fracaso en la vida porque ya nadie les hace caso. Para combatirlo existe lo que se llama el "envejecimiento activo". ¿Sabéis lo que es o habéis escuchado alguna vez algo sobre esto? Pues yo os digo que es el proceso por el cual se optimizan las oportunidades de bienestar físico, social y durante toda la vida (y escuchar bien porque he dicho durante toda la vida y no durante casi toda la vida para que sepáis bien la diferencia) con el objetivo de ampliar la esperanza de vida saludable, la productividad y la calidad de vida en la vejez. Se trata de promover el máximo de autonomía posible entre los ancianos y las ancianas; es decir, potenciar la proìa capacidad para controlar, afrontar y tomar decisiones sobre su vida diaria. A muchos jóvenes y jovencitas os molesta una enormidad que os coarten la libertad de tomar decisiones sobre vuestras propias vidas pero ponéis, al mismo tiempo, una gran cantidad de reparos, fronteras y objeciones a ellos y ellas y las fundamentáis solamente en la forma de pensar de vosotros mismos y vosotras mismas cuando, en realidad, lo que se trata es de que ellos y ellas propugnen, desde ellos y ellas, las luchas por tener el mismo derecho que vosotros y vosotras defendéis tan fieramente cuando se trata de vosotros y vosotras. ¡Hasta les criticáis y os burláis de ellos y ellas cuando se enamoran y les entorpecéis o les negáis la posibilidad de que se enamoren mientras que esa lucha es precisamente una de las libertades que con más y mayor violencia defendéis cuando se trata de vosotros y vosotras y os ofendéis muchísimo cuando alguien se burla o quiere poneros obstáculos y barreras a ese mismo derecho que negáis a los mayores porque no los medís con el mismo rasero que os medís a vosotros y a vosotras! ¿Qué tenéis que decir anto todo esto de la libertades y a quiénes decís que pertenecen dichas libertades mientras se las negáis a los que más derecho tienen porque por mucho mayor tiempo han luchado por alcanzarla pero que a vosotros tanto os hace reír burlándoos de ellos y de ellas? ¿Es para reír o es para llorar? Consultadlo con vuestras propias conciencias.
 
7.- SOLEDAD Y SALUD.
 
El empobrecimiento progresivo de los refuerzos sociales, familiares y culturales; así como la vulnerabilidad frente a las enfermedades, los órganos de los sentidos, la fúnción de la intelecualidad, etcétera, desencadenan inestabilidad y sentimiento de indefensión en el anciano o la anciana que ha superado ya los 80 años de edad. Y es que la soledad (cuando existe dicha soledad porque no en todos los casos existe) puede tener graves consecuencias negativas sobre la salud en el plano físico, en el plano psicológico y en el plano social. En el físico produce dificultades del sistema inmunológico, dolores de cabeza, problemas del corazón o aparato digestivo, dificultades para dormir, etcétera. En el psicológico produce baja autoestima, depresión, alcoholismo, ideas suicidas y neurosis. En lo social llega a presentar dificultades como la prohibición de que usen, por ejemplo, el teléfono o la televisión, y a recibir toda clase de prejuicios por parte de los que se ven mucho más jóvenes y que son causa de muchos rechazos en la vida cotidiana. La soledad y la salud son, por lo tanto, itinerarios paralelos. Yo os pregunto a vosotros y a vosotras que creéis que todo esto está tan lejos de vuestras realidades (sería muy bueno saber cuáles son esas realidades de las que tanto habláis pero es tema para tratar en otro momento porque os llevaríais mcuhas desgradables sorpresas) que no os importa ni pensar en ello, ¿es la vejez una enfermedad y la ancianidad quiere decir que es un ser inútil? Para que los sepáis y no sigáis ignorándolo, la vejez es el resultado de un proceso natural; es decir, no es una enfermedad. Nadie muere por causa de la vejez porque siempre hay argumentos científicos demostrados que explican las causas de fallecimiento de una persona y que son iguales para todas las edades desde que se nace hasta que se muere. El envejecimiento, por su parte, puede conducir a una persona por una ruta plagada de tristeza, de depresión, hasta de pérdida del sentido para seguir viviendo pero la vejez no mata. El problema es que quien pierde el sentido de la vida (que no sólo sucede con los ancianos sino que muchas personas jóvenes y hasta adolescentes también tienen el mismo problema) corre el peligro de contaminarse de amargura, y por eso mismo de morir antes de tiempo. Me parece muy oportuno abordar la temática del propósito y sentido que desde jóvenes (y digo desde jóvenes para que no lo ignoréis) todos debemos establecer, y hacerlas realidad una vez que lleguemos a la etapa en la que concluímos la reprodución y crianza de los hijos e hijas. En esa etapa, cuando el nido queda vacío, posiblemente ya contemos con un patrimonio que nos evite ser cargas para los familiares. Esto se lgora con la ayuda de Dios -y estoy pensando en Jesucristo- y planeando, al mismo tiempo que pedimos ayuda a Jesucristo, una estrategia temprana que nos permita enfrentar enfermedades, contar con atención médica, con un ingreso independiente para nuestras necesidades básicas como lo son el espacio físico propio, tener vecinos cercanos, estar ejercitando una actividad ocupacional y tener un gran abanico de opciones de recreación, de movilización, de culturización, etcétera. Y debéis entender, de una vez por todas, que un anciano o una anciana no sólo no es un ser inútil (o una cosa inútil como despectivamente llegaís algunos de vosotros y algunas de vosotras al hablar de ellos y ellas) sino que gracias a todas sus experiencias vividas pueden ser guías y hasta líderes en muchas más áreas de las que podáis estar pensando, tanto en la vida familiar como en la vida social. Y esto es algo que está totalmente demostrado. Lo hemos visto muchas veces en nuestros abuelos, abuelas, bisabuelos y bisabuelas. Es una realidad incontestable que si les damos sus espacios necesarios no solamente son siempre útiles sino que siempre sirven para que los demás también lo seamos.
 
8.- ANSIEDAD.
 
La ansiedad y la soledad van casi de la mano. Os hablo de las ansiedades y los miedos como productos de la soledad no voluntaria. Las personas que padecen ansiedad suelen quedarse muy aisladas de su entorno, Creen efectivamente que nadie va a comprenderles. Se sienten muy solos o muy solas en su drama subjetivo. Por eso felicito a los mayores que demuestran su valentía y su sinceridad al admitirlo. ¿Cómo se produce dicha ansiedad? La mente funciona como una red tridimensional, donde los datos de la experiencia se van acumulando en un sistema "lógico" degún el aprendizaje vivencial, emocional, cognitivo y social, de cada persona. Y en el transcurso del caminar, la experiencia deja huellas que se corresponden con los hechos vividos (no con los años cumplidos de cada persona sino con los hechos vividos de cada persona) y algo más: las deducciones que saca cada cual. Por eso hay que aprender a confiar en las posibilidades de la vida, de este mundo, de los otros, de los demás que no son de la familia... y de algo fundamental que puede servir de terapia y que es lo de volver a reinterpretar los hechos vividos; revisar los complejos superados o no superados; volver a meditar en las culpas olvidadas o no olvidadas; revisar lo que se creía que los demás pensaban de ti para tener un resultado verídico sobre lo que de verdad estaban pensando y lo que erróneamente se estaba creyendo que pensaban. El cambio de punto de vista abre una perspectiva nueva y ese cambio, que parece pequeño, produce un cambio en toda la estructura emocional, cognitiva y social. No te rijas nunca jamás por la absurda frase de "genio y figura hasta la sepultura" porque muchas veces estás equivocado o equivocada y es necesario que cambies de forma de pensar si quieres ser siempre feliz. Además de eso, pregúntate de dónde quieres irte y a dónde quieres llegar. Yo, personalmente, me fui de un lugar de trabajo seguro (un Banco para ser más exactos) pero sabiendo a dónde quería llegar (y lo conseguí porque fui valiente en dar el paso que yo quería dar a pesar de que muchos familiares y amigos no lo comprendieron en un principio y hasta quisieron impedirlo aunque yo impuse mi propio criterio porque sabía lo que estaba haciendo y ellos no lo comprendían pero no tenía por qué darles ninguna clase de explicación porque era mi vida y no la suya). Pregúntate también quién puede acompañarte en el camino (yo elegí a mi única esposa que es la única novia y la única verdadera amiga que tenía en mi vida) porque es esencial que tengas a alguien con quien compartir tus aventuras, En resumen, que atreverse a dar el salto cualitativo (y digo cualitativo y no cuantitativo para que me entendáis rápidamente lo que quiero decir) es un buen ejercicio de vida plena.
 
9.- INADAPTACIÓN.
 
El estereotipo (o clisé) considera a las personas solitarias como inadaptadas sociales, perdedores (que es una triste y repulsiva manera de clasificar a quienes no alcanzan los éxitos que buscan) o mala gente (sólo por el simple hecho de que están solos o solas). Pero esto no tiene por qué ser así. La soledad tiene muchas causas. Además, la soledad la pueden experimentar también personas que están rodeadas de mucha gente. No todo lo que rodea a la soledad es negativo e implica tener otros problemas. Os recuerdo, por si deséis saberlo, que existe una soledad creativa (muy creativa para ser exactos) que la vivimos muchas veces quienes nos dedicamos a practicar alguna clase de arte literiario o artístico o ambas cosas a la vez). La soledad no implica ser un inadaptado social. Muchas veces se ha demostrado que han sucedido hechos trágicos (incluso con muertos de por medio) producidos por personas que parecían "normales" porque nunca se les veía solos. Esto lo  estamos comprobando día tras día viendo y escuchando las noticias de los medios de comunicación social en las que todos los vecinos declaran que "el asesino parecía una buena persona y era muy sociable". Parecían completamentes sociables y eran verdaderamente inadaptados. Por otro lado, las personas solitarias pueden tener otras personas en sus vidas, pero lo que les ocurre es que les falta una verdadera conexión con alguien porque no han sido capaces de crear un vínculo de unión fuerte (como les pasa a los "donjuanes" y a las "vampiresas") con alguien. Estas personas se relacionan con otros seres humanos pero sin intimar ni crear un compromiso con nadie. Se pueden adaptar a un entorno social sin problemas. Lo que hace que estas personas se sientan solas y sean inadaptadas en la realidad es que se sienten incapaces de compartir sus alegrías y temores con alguien que se preocupe por ellos y por ellas. Ser una persona solitaria no quiere decir que no se desee tener amigos y amigas. Muchas personas solitarias en el fondo desean tener amigos y amigas, aunque no siempre se afronta esta situación y mucho menos se comparte este sentimiento. Como carecen de las oportunidades de poder "abrir" sus mentes con otros seres humanos se "encierran" en sí mismos y terminan por ser inadaptados sociales que no es lo mismo que incapacitados para poder vivir. Es muy importante conocer esta diferencia. No todos los solitarios están incapacitados para poder vivir y no todos los vividores están capacitados para saber lo que es la vida. ¿Me habéis comprendido?.
 
10.- CRISIS DEL ENVEJECIMIENTO.
 
Crisis de Identidad: se viven un conjunto de pérdida vitales que pueden deteriorar la autoestiam. / Crisis de Autonomía: dada por el deterioro del organismo y por las dificultades para desenvolverse, / Crisis de Pertenenencia: se experimenta por la pérdida de roles en la familia, en lo laboral y en los social. Todo esto produce unas consecuencias emocionales de las que podemos entresacar las siguientes: Síndrome del nido vacío (abandono del hogar por parte de los hijos); Relaciones familiares pobres o muy pobres (escasa o nula reelación con los hijos y las hijas y falta parcial o total de afecto por parte de ellos y ellas); Muerte del cónyuge (falta de comunicación íntima y difícil adaptación a la viudewdad); Salida del mercado laboral (¿cómo ocupar el tiempo libre tras la jubilación?); Falta de actividades placenteras (limitados solamente a pasear, ir al parque a sentarse en un banco, leer o escribir a solas y sin compartirlo con nadie, ausencia de otras actividades que despierten gustos y placeres); Prejuicios (se les trata de inútiles, de carecer de sensucalidad o sexo, de estar al margen de la familia, de ser unos trasnochados y de estar siendo siempre dependientes de los demás cuando es mentira). Los ancianos abandonados son una historia muy triste de la humanidad precisamente por la falta de humanidad hacia ellos y ellas, De todo hay en el mundo de los ancianos y ancianas pero muchos de ellos y ellas sufren el abandono de sus familiares y de muchos gobernantes en le mundo actual. Injusticia, Los jóvenes y jovencitas que tanto exigís y os manifestáis por la juticia social... ¿por qué no lo hacéis con tanta vehemencia cuando se trata de hacer justicia social con los ancianos y ancianas? ¿Es que no se lo merecen incluso más que vosotros y vosotras? Esa es otra pregunta que la dejo para vuestras conciencias. En cuanto a lo que conocemos de los ancianos y ancianas abandonados escuchad lo siguiente porque es patético. Terror al vacío. Terror al silencio. Esto es lo que sienten de verdad mcuhos ancianos y ancianas cuando ya han cumplido más de 80 años de edad. Tienen terror a la soledad. Tienen terror a que la sociedad ya no cuente para nada con ellos y con ellas mientras que ellos y ellas saben que todavía están vivos y que todavía tienen mucho que ofrecer a la sociedad que, y esto es lo patético, les rechaza de manera cruel. ¿Decidme vosotros, jóvenes y jovencitas, cómo sería una sociedad sin ancianos ni ancianas que nos aportan toda la inmensa carga de sabiduría que desean compartir con nosotros? ¿Es o no es justicia social, esa justicia social que tanto reclamáis, el derecho de los ancianos y las ancianas a formar parte íntegra e integral de la sociedad en donde viven y a la cual han dado todo para que se sostenga en pie?
 
11.- NECESIDADES.
 
Las personas mayores son, antes que nada, personas mucho más allá de la edad que digan que tienen sus Documentos de Identidad, porque la identidad no tiene nada que ver, en absoluto, con ninguna clase de documento burocrático. Las personas mayores no son números sino seres humanos que desean usar sus palabras y sus gestos para comunicarse con cualquier otro ser humano sea cuales sean las edades de ambos. Así que vamos a hablar de verdaderas necesidades porque la soledad no es un palabra sino un sentimiento y porque no vivimos años sino que vivimos momentos. En cuanto a la salud de quienes son personas y no números es a través la Asistencia Sanitaria donde deben encontrar la atención adecuada no a través de cualquiera más o menos voluntario o voluntaria, sino a través de verdaderos profesionales en geriatría (rama de la medicina que se ocupa de las enfermedades de la vejez y de su tratamiento). y en gerontología (ciencia que trata de la vejez y de los fenómenos que la caracterizan). Hablemos de otras muchas necesidades de orden social: las personas mayores necesitan comunicarse dentro del entorno verbal y el entorno no verbal para expresar sus ideas, sus deseos y sus opiniones y, a la vez, pertenecer a un grupo, mantener movilidad y presencia en las relaciones sociales, tener una imagen optimista de ellos mismos y de ellas mismas con arreglo a la realidad y, ¿por qué no?, con arreglos a sus legítimos sueños porque tienen derechyo a soñar y que sus sueños se puedan cumplir; tienen derecho a expresar sin temores sus sentimientos sensibles. sensuales y sexuales, para lo cual deben tener posibilidad de conocer hábitos, entrar a formar parte de la eduación sanitaria y la educación cultural para mantener los órganos de sus sentidos y poder acceder a programas y talleres donde expresar sus sentimientos y sus emociones; tienen derecho a elegir según sus valores y creencias (tradicionales o modernas según sean cada uno de ellos y cada una de ellas), que deben ser respetadas como las de cualquier otra clase o grupo de seres humanos con motivo de mantener su conciencia de lo que es bueno y de lo que es malo (algo que muchos de vosotros y vosotras habéis olvidado y por eso a veces estáis tan perdidos en la vida actual); tienen derecho a su propia cultura dentro de la cultura general, tener pòsibilidades de pensar y cultivar sus pensares para que sus pensamientos sean escuchados y tener la oportunidad de comunicarnos sus experiencias que son (en muchas ocasiones aunque no en todas) incluso más valiosas que las que vienen en los libros que estudiáis olvidándoos de quienes os pueden aportar muchas cuestiones que no vienen en ellos (aunque yo soy un total y definitivo defensor de los libros y siempre lo he sido y por eso no sólo soy periodista sino que también soy escritor ya que no soy un "reductivistas" y defiendo que todo lo que se escribe es valioso para que se lea ya que soy "macrocultural" y no "minipensador"; todas las personas mayores tienen derecho a autorrealizarse a través de participaciones directas, creativas y lúdicas, que les dejen satisfechos como personas vivas y con mucha vida por dentro que necesitan expresar hacia fuera; tienen derecho a aprender entrando de lleno en los programas de cultura y participar de forma directa y presencial en ellos pudiendo incluso a acudir an las mismas aulas universitarias que vosotros porque tienen más derecho que muchos de vosotros y vosotras que sólo venís a las aulas universitarias a perder el tiempo sin estudiar lo más mínimo y solamente a ver si se presenta la ocasión de ligar con una o con uno mientras que las personas mayores quieren estudiar y ocupar las plazas de los que vienen a perder el tiempo o a tontear en la universidad. Conozco un caso personal: cuando estuve estudiando, de manera presencial, en la Facultad de Ciencias de la Información (Rama de Periodismo) en la Universidad Complutense de Madrid) mi aula era un conjunto de alumnos y alumnas de todas las clasesde edades que os podéis imaginar y no hubo ni un solo problema por ello y, es más, uno de mis compañeros hacia ya muchos años que se había jubilado, le habían operado tres o cuatro veces "a vida o muerte" y, a pesar de ello, no sólo era un compañero de aula sino uno de los que mejores notas sacaba y fue él mismo el que me confesó un día que en cuanto sacara el título de Licenciado en Periodismo, inmediatamente después iba a estudiar toda la carrera completa de Historia y después Dios diría cuántas cosas más tendría tiempo de hacer porque cuando estaba trabajando no pudo hacerlas. Mi pregunta es: ¿era viejo o era joven ese compañero de aula? Os voy dar una psita: ganar el tiempo es estar siempre rejuveneciendo mientras que perder el tiempo es ir envejeciendo de manera lamentable. Es para que no lo penséis demasiado sino para que los aprendáis sin tener que pensar casi  nada.
 
12.- PERSONA Y SOLEDAD.
 
Cuando miramos el mundo con los ojos internos de la introspección es cuando la persona se encuentra más cerca de alcanzar la sabiduría transmitida a través del equilibrio de los pensamientos y los sentimientos, porque dejamos de pensar en los intereses de las apariencias y penetramos en la verdadera y honda condición de la vida humana. Para ello es necesario mantener el equilibrio entre nosotros y todo lo demás: la contemporización de ver lo que hay de valioso en cada ser humano y ofrecerse las oportunidades necesarias para empatizar con las verdades no prejuiciosas y las realidades exentas de análisis condicionantes previos. Es importante aprender a vivir los propósitos del conocimiento desligado de cualquier tensión o pasiós discordante ideológica. Tenemos que ser plenamente "ideálogos" y olvidar del todo a los que solamente son ideólogos porque les falta corazón para ponerse en el lugar de los más necesitados por culpa de dichas ideólogas. ¡Tened ideas por favor! Es lo que os está pidiendo una sociedad que huye cada vez más de las obsoletas ideologías que arruinan toda capacidad de progreso. Cuando somos un "cuadro en blanco" es cuando podemos interpretar la trascendencia de nuestra personalidad propia tamizada por los contrastes con todo lo externo a nosotros. Siempre estamos creciendo, pero para que ese crecimiento sea valioso no debemos perder el equilibrio de nuestos pensamientos y sentimientos para encontar la evolución que nos formatiza como emulsores de personalidad. Lo que sea que hagamos en este sentido siempre será una acumulación de experiencias positivas de las cuales obtenemos resultados de sabiduría con ciertos niveles (más o menos elevados según han sido las trascendencias obtenidad con tale experiencias), pero siempre debemos ir graduando con naturalidad nuestra maduración psíquica. Somos nosotros mismos quienes obtenemos el equilibrio natural de nuestros pensamientos y sentimientos cuando podemos ver las cosas no sólo desde neustro propio punto de vista (lo cual ya es muy importante) sino saber escuchar los diferentes puntos de vista ajenos al nuestro y poder defenderlo hasta hacerle triunfar no por autoritarismo sino porque tenemos el poder de hacerle prevalecer, a través del diálogo abierto, sobre el resto de los puntos de vista y con las ideas (observad que vuelvo a repetir ideas y no ideologías) a las que nos hemos acostumbrado. Y no sólo eso sino que, además, lo podemos hacer desde todos los lados posibles; porque el pensamiento de un solo lado y el sentimiento de un solo sentido no tienen equilibrios en sí mismos. Yo creo, porque soy un cristiano verdadero y un verdadero cristiano, que la conciencia está libre del cuerpo y de su confinamiento físico. Cuando liberamos equitativamente la conciencia de nuestro cuerpo físico hemos llegado a lo más alto de nuestra propia experiencia personal. Eso es encontrar el equilibrio de nuestros pensamientos y sentimeintos gracias al Espíritu de Dios si permitimos que entre dentro de nosotros y nosotras. No hablo de sentimientos más o menos profundos del corazón ni tampoco de éxtasis transcendental, porque creo y defiendo en cualquier parte y en cualqueir lugar que lo que hace iluminada a una persona, partiendo de lo espiritual hasta llegar a lo material, es el equilibrio de haber aprendido a conocerse a sí misma en el contexto general y natural de la existencia. Y ya sabéis lo que quiero decir cuando digo natural sabiendo que Dios nunca se equivocó al crear el mundo. Otra cosa es que hagáis lo que os da la gana pero sabed que la naturaleza no se equivoca y los equivocados sois vosotros y vosotras por defender cuestiones que desconocéis por completo o que os ha hecho creer los que están interesados en desnaturalizar a las personas humanas. Continuemos con otro punto interesante. La vida está siempre en continuo movimiento y por eso yo creo en la búsqueda de la perfección proque toda perfección es relativay depende de factores subjetivos pero toda búsqueda de la perfección es absoluta y depende de factores obejtivos y por eso merece la pena buscarla de manera completa pero no totalitaria. La perfección no es ni la quietud ni la inercia sino la evolución natural (y vuelvo a hacer hincapié en lo de natural para que nos os llaméis a engaño sobre lo que defiendo yo) de nuestro equilibrio intero; eso que nos lelva a la actividad evolutiva a través de la percepción de las cosas y de la concepciòn de las mismas. Porque el equilibrio debe ser lo natural y ese hallazgo depende de la dirección que tome nuestro pensamiento. Todo lo de afuera debe depender de nuestro estado interior, y no a la viceversa como os quieren itnentar convencer, ya si nuestra interioridad depende de lo externo estamos mediatizados y alienados con visiones ajenas a nuestro propio pensamiento. Lo que importa es la libre dirección de neustras vidas a través del equilibiro natural que nos hace positivos y no de lo antinatural que nos convierte en negativos. Esto es lo que nos da seguridad y esto es lo que todos conocen como personalidad bien asumida, bien entendida y bien interpretada. Interpretad, por tanto, cada uno de vosotros y vosotras vuestra propia canción personal por ver si vais hacia la vida o, por el contrario, camináis hacia la muerte.
 
13.- SOLEDAD Y EXTRANJERÍA.
 
Si la soledad es un verdadero problema de inadaptación para mcuhos ancianos y ancianas quen la sufren, es todavía mayor cuando ese anciano o esa anciana se trada de un extranjero o extranjera; de una persona ya muy mayor que ha tenido que emigrar fuera de todo lo que tenía como referencias para su vida. Es entonces cuando el ambiente de soledad que rodea y penetra en el extranjero o la extranjera, les deprime mucho más de lo normal y se encierran en un egocentrismo dentro de sí mismos. No tienen familares que les estén atendiendo continuamente; no tienen amigo sni amigas y para ellos y ellas toda la gente es mala y le discriminan por ser diferente y por tener otra cultura completamente distinta. Lloran casi todas las noches, extrañan continuamente a los familiares, amigos y amigas, que dejaron en su país natal y, además, no pueden darse el lujo de volver por lo que pronto terminan por ser personas muy apartadas de la ciudad donde están residiento (no viviendo sino residiendo para que comprendáis qué es lo que quiero decir), que no conocen nada del lugar donde ahora se encuentran porque salir a la calle les produce un nudo en la garganta, creen que toda la gente les es hostil y que le miran como a un "bicho raro" y hasta se ríen de ellos y de ellas aunque no sea verdad. Por eso a veces tienen deseos de arrojarse al tren y acabar con sus vidas porque todos los días son monótonos y deprimentes para ellos y ellas. ¿Cómo lidiar esta clase de soledad tan enraízada en extranjeros y extranjeras de una edad ya muy avanzada? Deben darse cuenta de que la solución está, en primer lugar, en ellos mismos y no en los demás. Todos sabemos (por experiencia propia o por haberlo conocido a través de lo visto o lo leído) que es muy duro superar la nostalgia y los recuerdos, pero deben salir a buscar nuevas amistades, ir a sitios donde poder conocer nuevas personas (no gentes sino personas) para contactar, por ejemplo, en un bar, en una cafetería, en el banco de un parque, en algún centro u hogar especializado, etcétera. Lo importante es ir a sitios porque la cuestión principal (aunque existan otras muchas cuestiones secundarias) es salir y conocer personas (no gentes sino personas) que puedan ser capaces de sustituir a los familiares y amigos o amigas de "toda la vida"  que sólo ya son partes del pasado nada más. Pero la vida todavía no ha terminado aunque se tenga 80 años o más. ¿Y si te toca llegar a vivir hasta los 100 años? ¿Vas a estar roda una larga temoporada de 20 años más encerrado (o encerrada) en ti mismo o en ti misma, bebiendo hasta caer en el alcoholismo o llorando sin parar nunca de llorar por lo que ya se quedó atrás o vas a aprovechar todo lo que te quede de vida para tomarla como una nueva aventura donde cada día te entren ganas de vivir más y mejor? Existen incluso lugares específicos para personas mayores donde los extranjeros y extranjeras son tratados de la misma manera que los demás porque no hay prejuicios. El problema es que, sabiéndolo, se atrevan a salir de su aislamiento y se hagan socios o asistentes diarios a dichos lugares, Es una buen opción entre otras muchas más. En cuanto a vosotros y vosotras se refiere escuchad la Palabra de Dios (Santa Bilbia): "El extranjero que resida con vosotros os será como uno nacido entre vosotros, y lo amarás como a ti mismo (Levítico 19:34) y "Él muestra su amor al extranjero dándole pan y vestido" (Deuteronomio 10:18-19).  
 
14.- LOS VIEJOS CASCARRABIAS.
 
Muchos de vosotros, los jóvenes y jovencitas que os creéis el ombligo del mundo, llamáis demasiado deprisa y sin pararos a pensar lo suficiente, a muchos ancianos como los viejos cascarrabias. En efecto, existen algunos viejos (solamente algunos pocos y no muchos como vosotros decís) que realmente son cascarrabias y, al intentar hablar con ellos, sólo consiguen ser pesados, aburridos, insoportables. Estamos de acuerdo en eso; pero ¿qué me decís de los jóvenes sin historia? ¿No son también pesados, aburridos e insoportables los jóvenes que no saben mantener una conversación amena, culta, instructiva y llena de interés? Conozco ambos extremos. Coanozco a algunos (muy pocos) viejos cascarrabias, pero también conozco a muchos jóvenes (muchos por desgracia) sin historia con los cuales no se puede hilvanar dos frases seguidas porque no tienen nada interesante para comunicar y, lo que es peor, no tienen ni idea de cómo comunicar para ser interesantes. Así que estoy de acuerdo con alguien que ha escrito lo siguiente; "los viejos cascarrabias son tan peligrosos como los jóvenes sin historia". Hablemos entonces, mejor, de las personas hurañas. El término huraño sirve para denominar a aquellas personas que tienen problemas para interrelacinarse con los demás o que, aún haciéndolo, su trato y conversación suelen ser desagradables o muy desagradables de manera continua. De esta manera, el individuo huraño suele rehuir el contacto con los demás, evitando tomar parte en eventos sociales y prefiriendo, en su lugar, pasar el tiempo en su entorno más cercano, allí donde se siente más cómodo porque no existe nadie con quien hablar ni mantener contacto de comunicación alguna. Podría decirse que el huraño es, por lo tanto, una persona que tiene un cierto temor a relacionarse con otras personas, lo que implica que, en cierta medida, todos hemos pasado por alguna erapa en nuestra vida donde se nos podría aplicar el término de cascarrabias (como sucedía con un alumno mío cuando estuve impartiendo clases de Literatura en El Colegio El Sauce de Tumbaco, cerca de Quito, en Ecuador). Sobre todo en la adolescencia o la juventud es muy probable que pasen por situaciones sociales que resultan desagradables y de las que huyen mostrando un rechazo a las mismas. Con el tiempo, esta actitud puede llegar a superarse o no, e incluso es posible que una misma persona pueda resultar huraña en su vertiente pública y sin embargo no tenga problemas para relacionarse con su círculo de amistades. ¿Cómo acercarnos a los viejos cascarrabias para que les resultemos agradables y que se sientan capaces de dialogar con nosotros? ¿Lo hacemos con comprensión o lo hacemos con presión? No es lo mismo comprender cierto problema como el de los viejos cascarrabias o querer superar dicho problema no a través de la comprensión sino a través de la presión. ¿Qué sucede con una soga que está completamente deshilachada en su centro e intentamos estirar de ella todo lo máximo posible? Que se rompe. Así que para poder llegar a que un viejo cascarrabias consiga hablar con nosotros no es insultando su manera de ser llamándole pesado, aburrido e insoportable, sino intentando escuchar todo lo que lleva dentro de sí y, una vez que le hemos escucjado con la máxima artención, si es que estamos lo suficientemente preparados para hacerlo, podamos hablar ya con total libertad con ese personaje huraño o huraña. No hay que ser ningún experto en psicología de mayores o de huraños de cualquier edad para poder conseguirlo. Yo lo logré con "El Chimenea" de la Residencia del Doctor Escudero y eso que era el más difícil e inabordable de todos. Y lo logré de tal manera que hasta hicismo amistad mutua. No es necesario ser un titulado muy experto pero sí que lo es poseer capacidades intelectivas e intelectuales (eso que tanto miedo les da a algunas jovencitas cuando se trata de comunicarse con hombres cultos) y eso que se llama "don de gentes", que es una especie de carisma especial con lo cual se puede lograr fácilmente. Si no eres capaz de soportar esa tensiñon emocional no lo intentes y olvida tus buenas intenciones porque no es cuestión de intenciones sino de atenciones y muchas veces pude producir una enorme confusión en el hurañ (como sucedió con Isabel y el alcohólico Tobías en el Banco Hispano Americano de Madrid hasta que Tobías murió). Asñi que ya creo que habéis comprendido bien que intenciones y atenciones son cosas distintas y hasta completamente diferentes en muchos casos de viejos cascarrabias,
 
15.- PSICOLOGÍA DE LA SOLEDAD.
 
La soledad me permite saben quién soy, sólo después peudo tener una verdadera relación. Se puede interpretar la soledad de dos maneras: estar solo o sentirse solo. Estar solo es un hecho común para todos. No siempre estamos acompañados. Esta experiencia de soledad es muy creativa (sobre todo para escritores y toda clase de artistas) y se puede disfrutr muchos siendo muy constructiva en lo referente a nuestra personalidad. Cuando estamos solos podemo no hacer nada y sentirnos bien: descansar, disfrutar en silencio de la naturaleza campestre o de las calles urbanas, tomar el sol, caminar, meditar o simplemente haciendo lo que nos gusta sin interferencias de otras personas y aunque nos paguen algo por ello o no nos paguen nada. Pero sentirse solo es diferente, porque uno se puede sentir solo también en compañia. El sentimiento de soledad (que no es una palabra sino un sentimiento) está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la diea de no estar incluido en ningún proyecto y entender que a nadie le importamos lo suficiente como para pertenecer a sus mundos. El sentimiendo de no pertenencia les lleva a la depresión, cuando además se sienten culpables de su propia soledad. Es una ilusión creer estar acompañado porque en realidad la mayoría de los ancianos y ancianas (y no digo todos sino una mayoría en lá época actual tan distinta a las demás épocas pasadas) están solos y solas. No muchos de vosotros, jóvenes y jovencitas, sabéis lo que es una verdadera relación interpersonal y creáis vínculos que no lo son. Hasta en la practica de vuestra sexualidad caéis continuamente en dicha ignorancia, Sólo una persona madura (sea cual sea su edad) puede tener una relación verdadera, porque se ha liberado de las dependencias en las cuales estáis sumidos y sumidas la mayoría de todos vosotros y vosotras y que os las imponen desde afuera de vosotros y vosotras lo cual es todavía mucho más grave porque supone que muchos de vosotros y vosotras sois esclavos en el verdadero y exacto concepto de lo que significa la palabra esclavos. La madurez (sea cual sea la edad de quien la ha conseguido alcanzar) es la capacidad de vivir la vida sin muletas ocasionales (como lo son vuestros falsos amores libres que ni son libres ni son verdaderos); es aprender a hacerse cargo de los propios problemas, reflexionando antes de actuar movidos por la ignorancia supina sobre ciertos asuntos humanos, y haciéndose responsables de las consecuencias de las acciones, sin proyectar los errores a los demás. La relación no implica tener a alguien para eventualmente apyorse en ese alguien, sino por el contrario significa interesarse por el otro o por la otra y comprenderlo o comprenderla tratando de olvidarse de uno mismo. La dependencia (que tanto vivís vosotros y vosotras) crea vínculos dependientes con personas omnipotentes, intentando crear simbiosis madre-hijo o padre-hija, y ese tipo de relación es patológica puesto que tiene carácter sadomasoquista y está destinada al fracaso. Recién cuando nos liberamos de las dependencias (y os hablo de una liberación que sí existe  en lugar de una libertad que no existe) y nos olvidamos de nosotros mismos aprendemos a vivir, a no tener miedo y a estar liberados (porque nadie puede estar libre pues dependemos siempre o de "hilos buenos" o de "hilos malos" ya que todos somos "cometas" en la vida de esta Tierra), accediendo a la posibilidad de una verdadera relación. Si no hay desarrollo personal tampoco puede haber una relación duradera (y ya estáis ciendo los millones de casos que han fracasado y están fracasando en el mundo entero día tras día), porque el estancamiento produce aburrimiento y con seres que no han madurado (sea cual sean sus edades) al principio parece una enorme alegría pero muy poc tiempo después (como no se tiene sustancia para ser alegre nada más que la apariencia inicial) se acaba la alegría y l'lega el aburrimiento "mortal" y se vienen abajo todas las perspectivas de felicidad que se tenían sin saber exactamente cuáles eran o debían ser. La intención vale más que el hecho en sí mismo, porque no se trata de resultados (como si estuviésemos jugando al fútbol a ver si hay suerte y se gana o por lo menos se empata con tal de no perder) sino de orientarse hacia el camino de la propia senda. Solamente cuando estamos solos podemos ponersno en contacto con nosotros mismos y con Dios a través de Jesucristo y gracias al Espíritu Santo. No me imorta que lo neguéis porque negarlo es síntoma de ignorancia y no vengo a discutir con vosotros sino a deciros cual es el Camino, cual el la Verdad y cual es la Vida. Si queréis entenderlo o no queréis entenderlo ni es asunto mío ni es un problema para mí. El caso es que esa oportunidad nos permite vernos y evaluar si realmente somos como queremos ser y si estamos haciendo lo que deseamos hacer; y si esa imagen no estuviera de acuerdo con vuestras expectativas, es el momento de preguntaros qué es lo que estáis haciendo en este mundo para lograr entenderos y entender a los demás. Transitar el propio camino es lo más importante y el principal propósito deneustra vida cristiana (la de los verdadero cristianos y cristianos verdaderos a los que pertenezco yo) y todo el unvierso de ideas y de hechos que usamos para lograrlo a pesar de tantas conspiraciones inyectadas de odio, de ira y de rechazo contra la figura de un Jesucristo que, a pesar de tanta persecución, cada día está mas vivo que nunca y cada día consigue el triunfo al llegar la hora de la verdad.
 
16.- UNA MIRADA OPTIMISTA.
 
El miedo a la soledad está directamente relacionado con nuestro desarrollo emocional. Si emocionalmente vamos creciendo a la vez que cumplimos años o, mejor dicho y como creo en verdad yo, a medida que vamos cumpliendo momentos que nos dejan huellas, la soledad nos da bienestar y nos hace vivir de forma plena, pudiendo crear relaciones sanas, maduras y sin dependencias. Cuando somos niños nos asusta la soledad porque nos sentimos indefensos. Vamos creciendo y oyendo a los adultos repetir una y otra vez que, si nos portamos mal, nos quedaremos solos. Esta es una de las malas informaciones que nos quedan grabadas. A medida que nos hacemos mayores, este miedo tiene que ir desapareciendo de forma paulatina, hasta que se va transmutando en esa sensación de paz que nos dan los momentos de soledad voluntariamente esocogida para encontrarnos con nosotros mismos. Hablo de estar solos en un medio habitualmente normal y no de la soledad en una situación que ponga en peligro nuestra integridad y nuestra personalidad. Estamos programados para vivir en comundiades, aunque hay personas que prefieren vivir más alejados de los centros urbanos, hacer retiros alguna vez que otra para hacer un "reset" (que en español quiere decir "reinicio") o que tienen el hábito de meditar a diario para tener ese momento de encuentro interior. Por eso es que cuando dejamos de ser niños, el miedo a la soledad no es normal y hay que prestar especial atención a este sentimiento porque si persiste es un bloqueo que nos limitará durante nuestra vida. ¿Por qué hay personas que nunca pueden estar solas? Las personas que no pueden estar solas. o que buscan aturdirse para no escuchar su interior, nos personas dependientes y con una gran carga de inseguridad. Para compensar este miedo a la soledad se rodean de gente que no siempre son de su total agrado pero se sienten compensados por esta compañía aunque lo que logran es un sentimiento más profundo de soledad. Estar acompañados de alguien es algo natural en nosotros (por eso los cristianos y cristianas estamos viviendo con plenitud en este mundo aunque seamos del Reino de los Cielos), pero tenemos que aprender a sentirnos tranquilos en los períodos temporales (no siempre sino por algún tiempo muy corto). Disfrutar de esots dos estados (naturaleza sociable y soledad voluntaria también sociable) nos ayuda a encontrar la dosis perfecta para estar siempre felices. Estar solos, en este sentido temporal y no absoluto, supone silencio, para saber qué es lo que nos gusta de verdad y hacerlo; así es cómo podemos mirar hacia dentro nuestro y disfrutar de lo que oímos. Mantener un diálogo honesto, sincero y claro con nosotros mismos y con Dios es algo que no todas las personas están preparadas para hacerlo bien. Estos bloqueos que sufren se pueden superar pero es mejor contar con ayuda terapéutica. La meditación (me refiero a la cristiana y no a la de las religiones más o menos orientalistas que no tienen nada que ver con lo que os digo porque tienen mucho de negocio oculto) nos ayuda a centrarnos y equilibrarnos sin hacer esos esfuerzos que tanto predican y ejercitan los de la "meditación transcendental" mientras te sacan el dinero de los bolsillos). Sólo con cerrar los ojos (y muchas veces sin tan siquiera tener que cerrarlos), estar en silencio y pensar en algo agradable es una manera perfecta de meditar sin pagar ni un sólo céntimos por ello. Disfrutar de un paseo solitario o de una marcha en grupo como lo es el senderismo, sirve para relajarnos del todo mientras observamos el entorno en silencio o charlando con quienes nos acompañan. Si hacemos estas pequeñas cosas, una o dos veces por semana. se transformará el estar a solcas con algo necesario y reconfortante, Dar el primer paso es la manerta de iniciar un largo viaje Ya puedes perder el meido a estar solo o sola. ¡Disfrútalo!
 
17.- SOLEDAD E IMAGINACIÓN.
 
Todos los seres humanos (hombres y mujeres de cualquier edad) hemos conocido o tendremos que conocern en alguna ocasiñon lo que llamamos Soledad con ese maýuscula; que no es lo mismo que soledad con ese minúscula. Cuando habmaos de verdadera Soledad (la de la ese mayúscula) estamos hablando de una Soledad profunda, de esa amarga Soledad con la que los hombres y mujeres sufren de verdad. No es la soledad del aburrimiento, ni tan siquiera es la soledad de la nostalgia o la soledad de la tristeza o la melancolía. No debemos tampoco confundirla con la desesperación. La Soledad grande, la profunda, la que hunde sus raíces en el alma humana es la que despierta, cuando se vive de verdad, la capacidad humana llamada Imaginación; esa clase de Fantasía que nos sirve para seguir teniendo esperanza de cara al futuro. Sí. He dicho Imaginación y Fantasía; todo un conjunto de sueños creativos que llevan al ser humano (hombre y mujer) a ese límite que existe entre lo real y lo irreal, entra la verdad y la ficción, entre la comedia y la tragedia pasando por el drama humano y hasta la misma farsa. Esa Soledad profunda, honda, que te traspasa siempre el corázón, es de la que hablamos los hombres y las mujeres cuando la hemos conocido en el pasado. Es como estar viviendo dos vidas paralelas: la de los demás que nos ven como creen ellos que somos y la de nosotros que conocemos de verdad porque forma parte de nuestra personalidad propia, llena de nuestro carisma original, que no es la misma que ellos creen. Eso me lleva a decir que "La Imaginación es la expresión más elevada que existe de la Soleda y, en sentido contrario, la Soledad es la expresión más elevada que existe de la Imaginación". Soledad no es una palabra. Soledad no es un sentido. Soledad es una experiencia. Soledades una antíttesis. Soledad es un sentimiento. Soledad es un silencio. ¿Qué pensáis sin os hago conocer este poema titulado "Soledad me suenas"? Vamos hacia adelante: "Soledad me suenas / a hembra de noche callada / que busca encontrar acampada / mientras el fuutro siembra... / Soledad me suenas / a grito de firme presencia / pues tiene toda la esencia / que necesita un delito... / S-O-L-E-D-A-D: Una palabra / con siete heridasal viento; / un sol en el firmamento / de una edad tan temprana. / Sol y Edad, en conjunto, / envueltos en la tristeza / los dos tan juntos... tan juntos... / quemando sus asperezas. / SO-LE-DAD: Una palabra / con tres quejidos al aire / que toma el sol en la calle / de una edad del mañana. / Sol y Edad en compañía, / envueltos en los amores / cantando viejas canciones / de la nostalgia de un día. / La noche y el inconsciente / te comen en cada instante / tus dos sorpresas constantes: / Sol y Edad del Poniente. / Se apagan de pronto las luces / que alumbraban en tu ausencia / y la noche, sin clemencia, / enseña a todos sus cruces. / Y entonces resuena el eco / de tu nombre en la penumbra: ¡Soledad... Soledad... alumbra!" ¿Sabéis que lo escribió un niño que se hizo universitario como vosotros? Pues ese niño soy yo.
 
18.-
 
AUSENCIA.
 
¿Os habés puesto, alguna vez, dentro de la piel de una anciana o de un anciano que ha perdido a su esposo o a su esposa con quien ha pasado toda una larga vida plena de viencias, llenas de vicisitudes y de rebosantes aventuras de todo tipo sin cambiar nunca de pareja? ¿Os podéis imaginar el enorme y tremendo dolor que deben sentir ante la desparición terrenal del esposo o la esposa con quien han vivido tanto? Sí. Habéis oído bien. He dicho vivido y afirmo vivido en toda su plenitud y sin cambiar nunca de pareja. A ver qué opináis de este poema titulado "Asuencia" y escrito por el mismo niño de antes: "Ausencia... / si del viento surgiera la esperanza... / sería tu recuerdo, / flotando en el huracán de la mañana, / quien surgiera en mi existencia. / Ausencia... / si del viento surgiera la esperanza, /flotaría en le brillo de tu pelo / adormecidamente / sobre mi alma, / Pero aún queda un mucho de silencio / buceado bajo la almohada / buscando sensaciones de presencia / inacabada... / Ausencia... / Borrascosa nube de madrugada". ¿Qué os parece este sentimiento? ¿Digno de reíros y bularos como tantas veces hacéis de todos ellos y de todas ellas o digno de ser respetado porque es el culmen de los sentimientos dolorosos? ¿Sabéís cómo combaten muchas personas mayores la patética realidad de la ausencia del ser humano (esposo o esposa como Dios manda) con quien tanto vivió y ahora tienen que vivir tantos años sin él o sin ella y sin pensar en ninguna otra persona más con quien volver a tener pareja a pesar de que tienen ocasiones de hacerlo pero renuncian a esa libertad por no olvdarle jamás a él o a ella? Sobreviven gracias a la Fe, y me estoy refiriendo a la Fe Cristiana. porque saben que hay un Dios Todopoderoso que consuela sus soledades a través de un Jesucristo vivo y gracias a la acción del Espíritu Santo.  Eso les da fuerzas paraseguir ellas y ellos también viviendo hasta el final. Puedo citar centenares o miles de ejemplos pero me basta con ci0tar el de mi propia madre que tuvo que sufrir una trágica y mil veces dolorosa soledad durante 18 años, desde que mi padre murió, por culpa de unos hijos que tenían la olbigación de acompañarla, visitarla y hasta protegerla de tan larga vía dolorosa pero hicieron lo contrario hundiéndola en una cada vez más profunda y oscura soledad. Es un ejemplo visto por mí mismo porque era mi madre y yo ya estaba viviendo en Ecuador por las necesidades de sacar adelante a mis propia familia. Mientras estuve en Madrid cuidé siempre de ella pero ¿qué hicieron mis tres hermanos varones una vez que yo ya no estaba presente? Que le pregunten a Dios a ver si Dios siente compasión y les perdona porque yo no puedo hacerlo aunque no les desee ninguna clase de mal en su vidas. Y es que la Palabra de Dios (Santa Biblia): "El defiende la causa del huérfano y de la viuda" (Deuteronomio 10:18-19). Y no ordena, en verdad, que cuidemos de las viudas, defendamos a las viudas, visitemos a las viudas, acojamos en nuestras casas a las viudas y protejamos a las viudas mientras estén vivas, Menos mal, y por eso le doy Gracias a Dios, que mi madre ya está junto a mi padre desde hace más de una década. ¿Os asusta esta realidad? ¿Os asusta el asunto de la muerte? A ellos y a ellas no les asustan ni la realidad ni la muerte pero siguen soñando con un mundo mejor que el que vosotros estáis destruyendo. ¿Podéis comprenderles cuando sólo han amado a una personas del género opuesto, tal como Dios manda, y ya no la tienen a su lado pero saben cantar mientras vosotros y vosotras no hacéis más que lloriquear somo gente inmadura por haber perido a una o uno de las muchas queridas y queridos que tenéis en tanta cantidad que ya no sabéis lo que es, en verdad, el amor noble y verdadero que vosotros y vosotras habéis neciamente prostituido llamándolo amores librtes? Lo que hacen ellos y ellas sí que tiene valro, sí que tiene fuerza de voluntad, sí que es demostración de valentía.¡Por eso son dignos antes los ojos de Dios y ante los ojos de la Humanidad entera! Pensad antes de hacerles juicios por su lealtad infinita ya que ellos y ellas sí saben amar.
 
19.- EL SILENCIO DE LA SOLEDAD.
 
A veces es en soledad donde se procue en encuentro. A veces tenemos que ser islas y refugiarnos en el silencio. Pensar para que la vida no vaya demasiado ráìda. Orar con Dios para que, a través de Jesicriso y por la obra de Espíritu Santo, obtengamos una respuesta a neustros problemas de incomunicación aunque esa respuesta a veces no es tan rápida como estamos ansiando que sea. Pero es mejor la paciencia, Se saborea mejor el triunfo cuando existe la paciencia hasta poder alcanzarlo. Es mejor enmudecer para que suenen dentro de nosotros, voces que de otra manera permanecerían calladas, Y no me importa lo que digáis los ateos, los agnósticos y los paganos porque eso son vuestros problemas y no forman parte de mi realidad. En la soledad del trabajo, de la prisa, de la limitación y del cansancio, también podemos encontrar a Dios y, paradójicamente, aprender a relacinarnos con los otros. No hay que ser perfecto, ni dioses, ni máquinas. No importa equvocarnos. ¿Quién no se ha equivocado nunca? Quien no se haya equivocado alguna vez que tire la primera piedra, Pero estamos viviendo en una sociedad tan hipócrita, falsa y fariseas, que vosotros y vosotras hubiéseis matado a pedradas a María Magdalena proque asi sois de farsantes a pesar de que vais predicando que sois liberales y tenéis la mente abierta a todos y a todas, Os engañái a vosotros mismos y a vosotras mismas y no os preocupa engañaros hasta que quedáis completamente "adornado" y ya me entendéis lo que quiero decir si os confieso que quise ser, de niño, un torero, ¿Verdad que sabés a lo que me refiero? Pero el verdadero reto, para nosotros, no es ese. El reto es aceptar la limtiación como semilla de plenitud, como espacio en el que nos encotramos unos con otros. De ehcho es nuestra fragilidad el puente que nos permite abrirnos a los demás desde la confianza y la aceptación. ¿Sois vosotros y vosotras capaces de hace lo mismo? Muchas veces el primer lugar que tenemos que abrazar es nuestra pequeñes y entonces es cuando estamos solos, con Dios como único testigo, sin querer demostrar nada a nadie. Y, entonces, aprendemosque la fuerza reside, se desarrolla y se realiza, en la debilidad que, de pronto, se nos convierte en fortaleza. Vivís muy deprisa. Tan rodeados de estímulos, ruídos, ritmos, voces... y sin embargo cuando os quedáis in poco a la intemperie, zarandeadosy llevados de un lado para otro sin casi daros cuenta. porque decís que "es la moda" y es "lo que se lleva", que habéis dejado de tomar las riendas de vuestras vidas. Saber a dónde vamos. Esa es la verdadera ciuestión que habéis perdido de vista. Sabe qué queremos. Esa es la sensación que habéis perdido de referencia. Por eso nosotros tenemos muchas veces que callar y pararnos. Callar para no ofender a vuestras ignorancias porque también os amamos porque sois seres humanos tan jóvenes como nosotros mismos. Callar. Y, en esa soledad, descubrir un horizonte que nos ayude a vivir en plenitud.
 
20.- ESTRATEGIA Y REDURSOS.
 
Para superar la soledad de los mayores existen diversos tipos de recursos si somos capaces de hacer que ellos y ellas logren alcanzarlos y poderlos usar. Nos necesitan. ¿Es justo que les demos la espalda y no luchemos por ellos? Hay tres grande grupos de recursos para hacerlo. Recursos personales e individuales: relacionarse con los demás, pasear con los demás y no de forma solitaria, hablar con los vecinos, reunirse en bares y cafeterías, acudir a hogares, leer y escribir con total liberación, participar e tertulias, escuchar la radio o ver la televisión, pracitcar juegos de mesa, ejercitar deportes de acorde con sus facultades, estudiar a cualquier nivel incluída la universidad, acudir a talleres, cantar, bailar, ir al cine, acudir al teatro o ser incluos actores y actrices de películas y obras de teato donde existan papeles para ellos y ellas y llevar a cabo actividades lúdicas y recreativas que les llenen por sompleto de satisfacción. Recursos familiares: la familia, esa familia a la que tanto vosotros yo vosotras (o muchos de vosotros y vosotras) tanto denostáis, perseguís, condenáis y destruís sin daros ni cuenta, porque os han engañado completamente los líderes del mal aprovechando vuestra ingenuidad e ignornacia (y sobre todo desde los años 60 del silgo XX), que la destrucción de las familias supone, nada más y nada menos, que la destrucción de las naciones enteras, esa familia, repito, es el principal núcleo para el amparo de los mayores que viven en soledad y sueñan con poder tener el rol, dentro de las familias, que les corresponde porque se lo ah merecido sacando adelante a hijos, nietos y bisnientos o tataranietos. La familia (de la cual vosotros y vosotras os quedías callados por cobardía en vez de actuar a favor de ellos y ellas) de la cual son expulsados vilmente es el lugar que se merecen y es el lugar que sueñan como privilegio porque ellos y ellas fueron los que las crearon con sus enormes esfuerzos y fatigas de todo tipo. Gracias a ello y a ellas vosotros los jóvenes y jovencitas que os calláis cobardemente o vilmente apoyáis que salgan expulsados de las familias, es por lo que podéis gozar tanto de la vida que ellos y ellas no pudieron gozar. Y muchos de ellos y ellas terminan en los asilos en medio de vuestro cobarde silencio. A los que, por desgracia, les toca vivir en asilos y residencias es importante, como mal menor aunque no sea lo que ellos y ellas desearían como mejor solución, la existencia de "familias voluntarias" que les visitan continuamente y siempre están en contacto por llamadas telefónicas diarias meintras vosotros y vosotras seguís guardando un cobarde silencio. Recursos sociales: tener muchas amistades, llevar a cabo actividades de voluntariado, participar en el sistema educativo a todos los niveles tanto como alumnos como tutores o maestros y maestras.`Tengo que deciros que el escritor y periodista murciano Manuel Alcántara, se lo agradezca a Dios o no se lo agradezca a Dios porque eso sólo le corresponde a su conciencia y no a la mía, está a punto de cumplir 90 años de edad. según confies él mismo infinidad de veces, publicando una columna de opinión diaria en la contraprotada del Diario "La Verdad" demostrando que sirve todavía para trabajar y que tiene lucidez mental como para comentar sobre cualquier asunto social, político, económico y las demás áreas de las actividades humanas¡Y va a cumplir ya los 90 años de edad! Y, por si no lo sabías, el escrito López Ayala murió a los 103 años de edad con la pluma en la mano porque hasta el último segundo de su vida estivo escribiendo libro. ¡103 años de edad con una lucidez mental increìble para los incrédulos pero no apra quienes somos cirstianos y cristianas de verdad!
 
Univesidad de Murcia UMU (España) 
(8 de marzo del año 2017 despues de Jesucristo)  
José Orero de Julián "Diesel".