Tomás.- ¿Ahora que estos dos están roncando puedes contarme a dónde te gustaría irte a vivir?
 
Irene.- ¡Sin ninguna clase de duda a los Estados Unidos de Norteamérica!
 
Tomás.- ¿Es que te gusta el capitalismo?
 
Irene.- A mí lo que me gusta es vivir en un país donde tenga mi propio capital y manejarlo como a mí me de la real gana y eso no se puede hacer, ni soñando, en níngún país comunista. Si a eso los rojos le llaman capitalismo pues que viva el capitalismo. Yo lo único que busco es vivir lo mejor que pueda y hacer que otros puedan vivir también mejor. Eso es posible lograrlo en los Estados Unidos. Tengo que aclararte, para no crear duda alguna, que paso del todo de toda clase de ideologías sean del color que sean. A mí las ideologías nunca me han dado ni me dan de comer sino que como, y como muy bien, gracias a mis ideas. Y te repito que en Estados Unidos sí se puede hacer porque tengo muchas amigas que se fueron para allá y lo han conseguido. El tema de los azules contra los rojos y los rojos contra los azules me la suda por completo. Yo soy joven y no una antigualla humana. ¿Me has entendido bien? 
 
Tomás.- ¿Te lo crees de verdad?
 
Irene.- Yo no soy como tú que ni crees ni dejas de creer porque siempre eres un tipo raro y dudoso. Yo no. Yo soy muy creyente y me importa menos que un carajo lo que piense Carlos o lo que piense Luis sobre mis creencias. Yo, además de estar despampanante, soy muy inteligente cosa que ellos parece que no lo han sido jamás. ¡Vaya petardo de rollo que tienen con todas esas peleas de rojos contra azules y de azules contra rojos! A mí sólo me interesan los billetes verdes para poder cumplir con mis sueños y los sueños de quienes confían en mi ayuda. ¿Me sigues entendiendo bien? 
 
Tomás.- ¿Sabes inglés?
 
Irene.- Te vuelvo a repetir que además de estar despampanante soy muy inteligente. Claro que sé inglés. Yo, además de español que lo domino perfectamente bien, también sé leer, traducir y escribir con perfección de profesional, el inglés, el francésy el alemán. Y, además, para que te enteres porque se te ha quedado la boca abierta, hay un pastor que me está enseñando el búlgaro todos los días. 
 
Tomás (reaccionando).- ¡Jajajajaja! ¡Que bueno ha sido eso de que un pastor te enseña el búlgaro todos los días!
 
Irene.- ¿Tú además de tonto es que eres también gilipollas y no sabes que el búlgaro es un idioma? ¿Qué estás pensando? ¡No me lo cuentes que es peor pero puedo contarte yo a ti las cuarenta en bastos si es necesario. Y para que te enteres del todo, niño pijo, el pastor que me enseña el búlgaro todos los días es evangélico y me importa menos que un carajo que tú seas del Opus Dei como ya he escuchado alguna vez, sin yo quererlo, porque lo de Josemari Escrivá de Balaguer me mola menos que una marmota de terracota, así que corta el rollo repollo porque los del Opus seréis los del Opus pero yo soy mía y nada más que mía hasta que me dé por echarme novio y casarme con él tal como Dios manda y pasar a ser suya. ¿Qué dices ahora, soplagaitas?
 
Tomás.- Alguien dijo que si has perdido una neurona no te preocupes ni salgas a buscarla porque ella siempre sabe regresar antes de cenar para contarte historias. ¡Jejeje!
 
Irene.- ¡Lo sé! ¡Es bastante gracioso y lo dijo Pepe!
 
Tomás.- ¿Cómo sabes tú que lo dijo Pepe?
 
Irene.- Muy sencillo. Me lo contó Vanesa.
 
Tomás.- ¿Es que Vanesa conoce a Pepe?
 
Irene.- No me interesa, para nada, ser ni comadre ni comadreja, así que no busco ni indago nada para saber de la vida privada de ninguna persona salvo lo que me cuentan mis clientes sin yo pedirles que lo hagan. Ni soy una cotilla, como vosotros cuatro, ni soy una celestina; pero las barras americanas, como bien sabes tú, son los confesionarios de quienes tienen mucho que ocultar. ¿Me estás comprendiendo?
 
Tomás.- No quise ni molestarte ni que te enfadaras.
 
Irene.- No molesta quien quiere sino quien puede y ni tú ni tus amigos podéis jamás molestar a un par de chavalas como Vanesa y yo. Dejadas las cosas bien claras resulta que no estoy enfadada y me paso por las narices lo que piensen Carlos y Luis o Luis y Carlos cuando sepan que soy una verdadera creyente cristiana. ¡Puedes decírselo cuando quieras!
 
Tomás.- Creo que debería irme a dormir a casa pero no sé por qué extraña razón me gusta estar aquí toda la noche hasta que cerréis el local.
 
Luis (despertando de su dormidera).- ¡Noticia! ¡Carlos ha vuelto a salirse!
 
Agustín (despertando de su dormidera).- Será porque me tiene miedo...
 
Tomás.- Siento defraduarte, Agustín... pero debes saber para que luego no digas que nadie te ha avisado... que Carlos ha salido a la calle para buscarte... y no quisiera yo estar en tu pellejo cuando te encuente cara a cara y hombre frente a hombre...
 
Luis.- ¿Le has dicho que estábamos mareados?
 
Agustín (con mucho miedo).- ¿Se ha salido para buscarme a mí y por eso se está dando una vuelta?
 
Luis.- ¡Yo voy al water! ¡Tengo ganas de vomitar!
 
Tomás.- Lo que pasa es que ni sabéis beber ni sabéis para que estais bebiendo...
 
Agustín (pasado ya el susto).- A mí la que me gusta del todo es Vanesa.
 
Tomás.- ¡Ah, si! ¿Y crees que has descubierto América por decir eso que es tan evidente que nos pasa a todos los que somos normales?
 
Agustín.- Pero yo tengo poderes sobrenaturales y la voy a conquistar porque la estoy mandando mensajes hipnóticos con mis fatales miradas de Landrú.
 
Tomás.- Pues te recomiendo que si le quieres decir algo le envíes palomas mensajeras porque. por un lado, se está cachondeando de tus miradas y, por otro lado, no te está haciendo ni puñetero caso.
 
Agustín.- ¡Yo nunca he fracasado pero alguna vez tendría que ser la primera!
 
Tomás.- ¡Pero si todos sabemos que eres un maricón!
 
Agustín.- ¡Cómo me sigáis cabreando diciendo de mí que tengo tendencias gays, que a lo mejor hasta es verdad, os parto la boca a todos aunque solamente sea soñando.
 
Luis (volviendo del water).- ¡Qué pasa aquí!
 
Irene.- ¡Menos gritos milagritos! Lo que pasa es que Vanesa y yo os resultamos demasiado caras y difíciles de conquistar y si queréis dejar de intentarlo podéis ir a lo seguro si os váis al arroyo. Y he dicho arroyo por dos razones: porque sois ratas de alcantarilla y porque se llama Arroyo Abroñigal y está en la Casa de Campo de este vuestro querido Madrid. Así que cuando digo lo de la Casa de Campo de Madrid ya sabéis muy bien a lo que me refiero. Pero os recomiendo que si dejáis de intentarlo con nosotras y os decidís por las fáciles vayáis muy cargados de lechugas verdes. ¿Entendido?
 
Luis (todavía muy mareado y canturreando mientras recuerda a Encarnita).- ¡Te aproximas hacia mi como haces siempre cuando llego algo más tarde de las diez y descubres un cabello inexistente en mi jersey o un carmín imaginario en mi piel. Andas siempre urga que urga entre mis cosas intentando descubrir algún papel una prueba indiscutible de una cita en un café la factura de un regalo o yo que sé...y te digo no por favor, no dudes más de mí no por favor, no tientes al amor te he sido fiel, tal vez no lo merezcas pero siempre anduve en tu piel por favor no desconfies créeme. Te aproximas hacia mi como haces siempre cuando llego algo más tarde de las diez y descubres un cabello inexistente en mi jersey o un carmín imaginario en mi piel. Y te pienso repetir que todo es falso aunque sepas que hoy ha sido de verdad que más da si cuando no era tu creíste que lo fue te mereces que te mienta alguna vez diciendo.. no por favor, no dudes mas de mi no por favor, no tientes al amor te he sido fiel, tal vez no lo merezcas pero siempre anduve en tu piel por favor no desconfies créeme..  no por favor... no dudes más de mi! Pero basta ya de cantar idioteces. No le hice caso a Pepe por tu culpa. Porque creía que él me estaba mintiendo mientras tú eras la que me estabas engañando saliendo con otro. Por tu culpa perdí la amistad de Pepe; el que fue durante años mi más sincero, fiel y verdadero amigo contándome toda la verdad y nada más que la verdad. ¡Soy un gilipollas! ¡Soy un gilipollas! ¡Soy un gilipollas!
 
SE APAGAN LAS LUCES Y FIN DE LA DECIMOCUARTA ESCENA.