¡Pitorreum habemus en las muy variadas y diversas naciones hispaniolas! Ahora resulta que el único requisito imprescindible, según el tal Pablo, Pablito, Pablete (de Podemos pero no Queremos), es ser homosexual. Y si te niegas a serlo, según el de Podemos pero no Queremos, tendremos que emigrar allá por donde los pingüinos comen "pecaítos" malagueños. Yo creo que el málaga virgen se nos ha subido a todos a la chinostra y nos hemos venido todos arriba, a la azotea, y por eso todos estamos tan mal de la cabeza que nos vemos obligados a ser lo que nadie, en los tiempos del Cid Campeador, pensaba jamás que terminaríamos por ser. Según el Decreto Secreto de Pablo Iglesias, o somos gays todos los españoles y nos casamos con tíos feos, feos, pero feos de verdad, o perdemos nuestra nacionalidad española y vaya Dios a saber qué nación nos va a dar el pasaporte. Para Podemos el pasaporte para la eternidad es eliminar a todas las chavalas guapísimas españolas para que nos ofusquemos tanto que tengamos que casarnos con un maromo. ¿Dónde está la furia de Sabino y su pelotón? Esto es un no parar a tope de gigas, descuentos y novedades por cada matrimonio gay que se convierte en matrimonio aunque tengamos que intentar convencer a los julitos (ya que de Iglesias estamos hablando) de que es mejor ser maricón que ligar con chavalas de esas de las sexys de verdad que van a ser expulsadas de España para que nos quedemos tristes y a solas como los pastores de la Extremadura. La canción del verano, de este año tan calentón, es "Mariquita Pérez".
 
Nuevas tarifas para quienes se casen con un gay. Nuevas tarifas y nuevos cabos y, sobre todo, nuevos golfos. Con más número de gays con los que te cases mayores cantidades de cotilleos nuevos y en las peluquerías mientras el gay nos corta las patillas el otro gay, el que forma "matrimonium sumsum corda", nos soba la cara con aceite extra virgen de oliva. Se nos ha arremangado hasta las coderas el pablito (ya que de Iglesias hablamos) y mostrándonos su pecho (sin pelos en la lengua) nos informa que o nos amariconamos todos o rompe la baraja y nadie puede jugar al tute ni a la brisca ni al mus. Pablito se presenta en el Congreso con las mangas arremangadas a lo lavandera de Portugal, estilo "garrufón" de la clase "gañanera" y chancletas de corteza de melón. No sería de extrañar que, como le gustan tanto los gays, un día se nos presente sustituyendo el "gomero" filibustero por un lacito de color rosa en su "coleta". O sea, un "agarrapiñas" completo, con bragas a lo Pavía, que resulta ser "pijo de papá" disfrazado de navajo a lo Chayanne. Un antiprotocolario total que es a lo que más nos llega esta "memocracia" del lumpemproletariado de los burgueses que viajan por Burgos siendo cantamañanas. Hablan los de Podemos que o tragamos con el matrimonio gay o nos hacen ver las estrellas enviando nuestro informe laboral al laboratorio espacial a ver si a los españoles que huimos de la quema nos dan curre en un planeta normal, de esos donde todavía los tíos se casan con las tías y no pasa "ná".
 
Si no ligas con un marica en Internet será porque no quieres. Pero para Podemos, con la alianza de los de Izquierda Unida ("garzón" habemos también) que les apoyan como a las pollas desplumadas, está completamente obsoleto lo de ser un hombre como Dios manda y como Pablo, Pablito, Pablete  y su "garzón" de turno (¡Madre del Amor Hermoso!) nos dicen que basta ya de ser hombres, que esto ya está caducado y que hay que ser homos, bis, trans, lesbis, etcétera, etcétera y etcétera (eadem eadem idem) para construir las mil y una Españas y contarnos, por la noches, historias de Mao y los cuarenta ladrones que eran maricones (las van a editar en poesía selecta) hasta hartanos los cataplines (que no rima con ones pero todos sabemos lo que quiere decir cuando la censura ya no es de Fraga sino de Braga). Braguetazo más o braguetazo menos, los comunistas de Podemos e Izquierda Unida, más todos los demás surrealistas marxistas encabezados por PSOE, se nos han vuelto "amapolos" y todos canturreamos lo de sal al balcón sal al balcón carita de azucena. Claro que cuando sale al balcón resulta ser un tipo con bigote que nos declara su amor incondicional y nosotros que pensamos que si fuera una chavala de las guay de verad sería mucho más bonito el romance. Pero quiá, quiá de quiá. Podemos e Izquierda Unida y los marxistas unidos jamás serán convencidos nos avisan que, con ellos en el gobierno, o todos nos transexuamos para ser "angelitos" o nos espera una bronca que nos vamos a tener que huir a más allá de los tejados de uralita de los urales; que son unos montes donde a lo mejor no nos obligan a ser "marujitos" Díaz. Hace ya "díaz" que lo estoy pensando y ya tengo una maleta de pelo de camello por si tengo que emigrar al desierto hawaiano donde, por lo menos, no te obligan a ligar con tipos gordos sino que te dicen aloha y te permiten intentarlo con las nativas. ¡Ay España, España de mis Dolores! Ya sabía yo que lo de La Pasionaria iba a terminar así.