- Si alguien tiene ganas de orinar puede hacerlo ahora y, de paso, si se quiere fumar un porro no hay problema. La clase dura tres cuartos de hora y hay tiempo para que se coloque lo suficiente. 
 
El chulo número 1 estaba jodido del todo.
 
- ¡Saldré a mear cuando a mí me de la real gana!
 
- Bien. Hagamos como que has nacido en Cañorroto.
 
- Pues no entiendo el chiste... jejeje... ni puta gracia que me hace...
 
- En ese caso comienzo por volver a repetir que he traído todas las fofotocopias de mis apuntes relacionados con la Literatura durante la Civilización Griega. Yo os las entrego bien grapadas y luego que cada cual coma lo que desee: o cultura o chicle. Es vuestra la decisión mientras los que van a seguir manejando los móviles lo pueden hacer sin remordimiento de conciencia alguno porque no quiero que por mi culpa sufran frustraciones psicológicas. Y en cuanto a los que ya veo que han decidido dormir que tengan felices sueños. Le toca el turno a José Luis López San Martín. 
 
- ¡Yo a mi cuento lo he titulado "La oportunidad" y gracias, maestro, por darme una!
 
- La tarima es tuya.
 
José Luis López San Martín se levantó con una decisión y una valentía que a todos los demás los dejó acojonados y se enfrentó a todos cara a cara.
 
- ¡"La oportunidad", por el escritor José Luis López San Martín!
 
Esperó por unos segundos pero se oían los ronquidos de tres compañeros y una compañera que habían decidido dormir y estaban ya durmiendo después de la borrachera de la noche anterior.
 
- ¡¡¡JAJAJAJAJA!!!
 
Pero José Luis López San Martín iba ya a lo suyo y sólo pensaba en lo suyo.
 
- Dino Seguer Patuchás se dio cuenta de que, una vez superada la pesadilla, tenía la oportunidad de poder pertenecer a un mundo que antes no había conocido. Después de haber estado toda la noche luchando contra los fantasmas que buscaban hundirle en el pantano cenagoso de la locura, supo despertar a tiempo. También supo que más allá de las brujas de las varillas que se clavaban como aguijones en sus partes nobles había una esperanza y le propinó un puñetazo a su propia soberbia hundiendo el puño entero en la almohada que se quedó doblada como haciéndole una reverencia. Esto hizo que Dino Seguer Patuchás sonriera antes de dejarla lanzada sobre la lona que se encontraba al pie de la cama. Así que, una vez que las miradas de las gentes habían dejado de interesarle, se comenzó a comparar consigo mismo. ¿Para qué iba a seguir intentando ser como John Wayne o Búfalo Bill si él no era nada más que un novillero faltando a las clases del colegio para darse cuenta de que no tenía ni la menor importancia en los enunciados de todos los postulados difíciles de entender? Así que, saliendo de la cama, fue al baño y se miró en el espejo mientras no paraba de orinar. ¿Aquel que le estaba contemplando con aires de "behaviorista" era él mismo? Sabía que el "behaviorismo" le había convertido en un prisionero de su propio existencialismo. ¡Pero ahora tenía la oportunidad de convertirse en otro chaval mucho más completo y mucho menos complejo! ¡Sería mucho más completo cuanto soltara todos los complejos que le agarraban sin querer soltarse de su pijama! Lo consiguió a duras penas y salió a la calle.
 
- ¡Pareces un muerto viviente, Dino; algo así como un personaje de la Edad de la Piedra totalmente decadente!  
 
- Y, sin embargo, me mantengo todavía vivo, Manolo.
 
Manuel Enrique Iza Alcalá sentía mucho amor por Dino Seguer Patuchás y le preocupaba aquel giro copernicano que se había producido en su amigo amado.
 
- ¡Vamos, Dino! ¡Levanta ya la cabeza! ¿Nos jugamos una partida de billar a tres bandas de esas que tú y yo tanto conocemos o elegimos el futbolín?
 
- ¿Y si te digo que el maldito billar y el no menos maldito futbolín, que han destruído mi vida intelectual, ya no son importantes para mi futuro en esto de usar el ocio? ¡Estoy pensando en apuntarme a las clases de ballet de Lorenzo Verde Punteras! 
 
- ¿Es que te has invertido del todo? 
 
- Sí. Me he dado una vuelta completa a mí mismo y, repentinamente, me he dado la oportunidad de aprender a crear mis propios espacios.
 
- ¿De verdad que vas a seguir el paso de aquellos que sólo quieren estudiar mucho para poder cambiar el mundo aunque sólo sea un poco? 
 
- ¿Por qué no? ¿Por qué los hombres no podemos ser auténticos seres humanos para entender este mundo en donde los individuos como tú y yo sólo hemos sido, hasta ahora, vendedores de patrañas para hacer carambolas con nuestros destinos?
 
- ¿Dónde has aprendido a filosofar de esta manera?
 
- Luchando contra los fantasmas del pantano de las basuras y el cieno.
 
Manuel Enrique Iza Domínguez no entendía que Dino Seguer Patuchás quería buscar algo en su vida para que el futuro le encontrara habiendo solucionado ya los enigmas de su presente. Y Manolo se fijó ahora en los lustrosos zapatos italianos de Dino y el fino corte de su terno. 
 
- ¿Y el mono y las sandalias? ¿Por qué has dejado de usar el mono y las sandalias sin calcetines para ir al Banco?
 
- ¡Me cansé de querer epatar! 
 
- ¿Epatar? ¿Me puedes ecplicar qué coño es eso?
 
- No quiero aburrite más Manolo... tú sigue con el mono y las sandalias sin calcetines creyendo que así eres un ácrata completo cuando no te lo crees ni borracho... pero yo ya estoy harto de ser el payaso del cual os reís todos los demás.
 
- ¡Te juro que como me apellido Iza Domínguez jamás me he burlado de ti!
 
- Porque te daba miedo...
 
- Esto... sí... claro... me daba miedo sabiendo las hostias que repartías... pero eso no quiere decir nada...
 
- ¡Déjame en paz Iza Domínguez! ¡No me gusta ya burlarme de nadie ni epatar al mundo entero! 
 
- No te estoy diciendo que pienses de vez en cuando pero no me jodas, no me dejes solo, que sin ti soy un cero a la izquierda. Yo jamás me burlo de un amigo.
 
- Pero lo piensas.
 
- Pensar... pensar... lo que se dice pensar... es una libertad humana...
 
- Pues ya no reconozco ni tu nombre.
 
- Piensa, Dino, piensa y no me seas troglodita. ¿No te acuerdas de que yo soy tu inseparable Manuel Enrique y me conocen como "El Cimarrón de Alcalá"?
 
- ¿Qué puñetas es eso de "El Cimarrón de Alcalá"?
 
- ¿Es que no te reías de verdad?
 
- Puede que me haya estado riendo del mundo entero pero ya no sé lo que es reír.
 
- ¿Se te ha olvidado de repente?
 
- Se me ha borrado de la mente.
 
- ¿No recuerdas cuando nos reíamos haciendo pasarnos por un subnormal que le manchaba de café negro el flamante traje a un caballero muy serio antes de salir corriendo del bar?
 
- Lo recuerdo y por eso me da asco saber lo que entonces era.
 
- ¿De verdad que no te partes de risa cuando sacabas a bailar a las chicas que menos te gustaban para enamorarlas y luego dejarlas tiradas como colillas sin importarte sus sentimientos?
 
- Lo recuerdo y por eso me da asco saber lo que entonces era.
 
- ¿Y cuándo matábamos a los inocentes e inofensivos gorriones con nuestras carabinas de balines en la huerta mientras veraneábamos juntos sin parar de gozar una hora entera por cada gorrión asesinado?
 
- Lo recuerdo y por eso me da asco saber lo que entonces era.
 
- ¿No te parece una barbaridad para partirse de risa apostarse besos en la boca con mujeres extrañas sólo por ganar la apuesta de quien hacía mejor el gilipollas delante de ellas? ¿No te parece eso como para ir fardando por el mundo de las mujeres?
 
- Lo recuerdo y por eso me da asco saber lo que entonces era.
 
- ¿No era cojonudo aquello de odiar tanto a la mili como para cagarnos encima de la bandera nacional alegando que éramos objetores de conciencia sin saber ni lo que era la conciencia y mucho menos lo de objetores?
 
- Lo recuerdo y por eso me das asco saber lo que entonces era.
 
- ¿Y es propio de mofa, risa y cachondeo interminable, eso que hacíamos de tirar trozos de tizas a los ciegos, a los negros y a los maricones?
 
- Lo recuerdo y por eso me da asco saber lo que entonces era.
 
- ¡Venga amigo! ¡Despierta! ¡Olvida los escrúpulos existencialistas y sigamos siendo tú "El Caballero de Cointreau" y yo "El Cimarrón de Alcalá" para seguir juntos, como dos fieles camaradas sin engañarse jamás el uno al otro en cuando a nuestras mujeres se refiere, mientras sembramos el terror de todas ellas por la carretera de Aragón! ¡Cantemos aquello que tanto nos hizo famosos por las barriadas más notables de la ciudad!
 
- No recuerdo lo que cantábamos...
 
- Allons enfants de la Patrie, le jour de gloire est arrivé! Contre nous de la tyrannie l'étendard sanglant est levé; l'étendard sanglant est levé.  Entendez-vous dans les campagnes mugir ces féroces soldats? Ils viennent jusque dans vos bras égorger vos fils, vos compagnes!
 
- Manolo... sal ya de mi existencia...
 
Manuel Enrique Iza Domínguez se dio cuenta, de repente, que Dino Seguer Patuchás se había convertido en un hombre inteligente.
 
Desde el fondo del aula, Alberto Miguel Garijo Mediero, aunque con las piernas sobre la mesa, comienza a aplaudir no sabiendo nadie si lo hacer porque le gusta el cuento o lo hace como ironía; pero lo que sí sucede es que el auto nombrado San Judas Iscariote, el tercer líder de "La Macanada" aborta la posibilidad de que comience a aplaudir alguien más. 
 
- ¡"Belloamorismo"! ¡Jajajajaja! ¡No he visto nada más cursi y repelente en mi vida que escribir un cuento tan simple basado en el "belloamorismo"!
 
Todos los de "La Macanada" ríen...
 
- ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! 
 
- ¿Es esa la crítica que tienes que hacerle a José Luis López San Martín?
 
- ¡Prefiero que me conteste él si a ti no te importa salvador metomentodo!
 
- Te voy a contestar aclarando que eres paleto del todo y para siempre. Mi cuento no tiene nada que ver con el "belloamorismo" sino que, en una parte de él, pero no en toda por si no te has dado cuenta, habla del "behaviorismo". No del "belloamorismo como dicen los ignorantes como tú que, con esos tirantes que usas por lo gordo que estás, pareces solamente un cerdo muy bien cebado del todo que no tiene ni puñetera idea de lo que es el "behaviorismo".
 
- ¿Lo sabes tú, caja de huesos?
 
- Al menos sé  que el behaviorismo es una corriente de la psicología que se basa en la observación del comportamiento del ser que se estudia y que explica el mismo como un conjunto de relaciones entre estímulos y respuestas. Su sinónimo es conductismo.
 
El chulo número 3 se queda completamente callado.
 
- Y si te hubieses enterado bien sobre el cuento que he escrito y que sólo con fijarse en el título de "La oportunidad" ya te podría haber dado una pista para desentrañar su contenido, sabrías que todo su argumento se configura en base a un conjunto de relaciones entre estímulos propuestos por Manuel Enrique Iza Domínguez y las respuestas a dichos estímulos de parte de Dino Seguer Patuchás. ¿Te has enterado ya, orejones? ¡Tienes unas orejas que si fueses un espía te harías millonario en menos de una semana trabajando para la KGB de los soviéticos, so anormal. que el día que tú naciste apagaron todos los ventiladores del hospital porque con sólo mover tus orejas no era necesario encender el aire acondicionado!
 
- ¡Eso no me lo repites tú en el patio a la hora del recreo!
 
- ¡Pero si sólo eres un tirapedos nada más, so guarro!
 
En esos momento tuvo que cortar el debate Jesús García García.
 
- Vamos a ver, mientras estemos dentro del aula o al menos en mi clase de Literatura, nadie más amenaza a nadie más y nadie más insulta a nadie más. ¿Existe o no existe el "behaviorismo" en la Literatura? En la Filosofía es totalmente cierto que sí existe y es una escala de pensamiento que siguen muchos filósofos a partir del pasado Siglo XX. ¿Creéis que en Literatura existe o no existe? La pregunta sólo va lanzada para los dos que estáis debatiendo sobre el excelente cuento de "La oportunidad" porque es muy duro pero de gran calidad técnica ya que tiene originalidad sin perder nunca interés a pesar de lo elevado de su lenguaje.  
 
- ¡Pero si eso del "belloamorismo" o como leches se llame es una ridiculez de niño que se las da de prodigio para ligar con las que se quedan con la boca abierta porque sólo son de las típicas aleladas romanticoides! ¡No existe ningún "belloamorismo" o como leches se llame eso en la Historia de la Literatura! 
 
- Si tuvieses un mínimo de cultura general habrías leído alguna vez "Un mundo feliz" de Aldous Huxley. Fue uno de los iniciadores de behaviorismo en Literatura.  
 
- ¿Y qué puñetas pasa por no haber leído ese libraco?
 
- Pues que no tes has enterado de que Aldous Huxley fue uno de los autores británicos más populares desde que publicó su novela "Un mundo feliz" en 1932. Aldous Huxley era miembro de una familia adinerada y culta, en la que destacaron su abuelo Thomas Huxley, el gran defensor de Darwin, y su hermano mayor, que fue uno de los biólogos más influyentes del siglo XX. Un mundo feliz es una desesperanzada visión de una sociedad futura. En cuanto a la fortaleza de la asociación entre un estímulo y una respuesta baste con decir que puede llegar incluso a provocar la muerte, como mostraba, por ejemplo, un experimento en la universidad de Rochester de los Estados Unidos, en que los ratones se morían por el simple hecho de beber agua con sacarina. La causa de tan asombroso efecto estaba en que previamente les habían dado el agua mezclada además con una sustancia que no sólo les daba asco a los ratones, sino que también debilitaba su sistema inmunológico, cosa que en un principio desconocían los investigadores. Sin embargo, también es posible disociar la unión establecida en un condicionamiento. Esta disociación se produce de manera espontánea cuando al estímulo, en este caso un sonido, le deja de seguir la respuesta esperada, que es la comida, siendo esto justamente lo que imita la terapia conductista, naturalmente de manera planificada. De hecho, el primer terapeuta conductista fue una discípula de Watson, que aplicó el condicionamiento para quitar miedos adquiridos de manera natural. Por eso después de haberme leído "Un mundo feliz" antes de escribir mi cuento "La oportunidad" he dejado de teneros miedo a tí, matón de mala muerte, y a todos los que sois de "La Macanada". En cuanto a mi cuento ¿qué puedes opinar más?
 
Jesús sabía que aquello era una oportunidad para atrapar a todos los alumnos y las alumnas que ahora atendían en silencio profundo la discusión de los dos compañeros de aula.
 
- Tengo que deciros, a todos y a todas, que dominada por la “ingeniería de la conducta” de la psicología conductista y los últimos avances en genética, la acción de "Un mundo feliz" se sitúa en una pequeña comunidad, a la que llama Utopía, donde los ciudadanos, confortablemente sojuzgados por la droga “soma”, han renunciado a la libertad a cambio de una existencia sin problemas. Corre el año 632 después de Ford, tras una guerra de Nueve Años que ha acabado definitivamente con lo poco que quedaba de las antiguas costumbres y tradiciones, incluida la religión, y toda la reproducción humana se lleva a cabo in vitro. Las criaturas ya no pasan por el vientre de su madre: han dejado ese trabajo para los biólogos, que, mediante manipulaciones genéticas más próximas al mundo de las abejas que de los hombres, han ido creando cinco castas. La casta Alfa es la dominante, y la nutren los superdotados destinados a ser dirigentes; en cambio, la casta Épsilon está compuesta por sujetos mentalmente disminuidos y que por lo mismo se encargan de los trabajos más tediosos y serviles. Huxley, en su época de estudiante universitario en Eton, sufrió una queratitis que le dejó totalmente ciego durante año y medio. Escribió "Un mundo feliz" con grandes problemas de visión. En 1936 decidió instalarse en California tras haber residido durante años en Italia y Francia. Sintió un creciente interés por la literatura mística, y por las posibilidades de la “expansión de la conciencia” mediante el uso de alucinógenos y otras drogas como el LSD. Se convirtió en uno de los inspiradores de la contracultura estadounidense.
 
Todos estaban con la boca abierta...
 
- En cuanto a "La oportunidad" del escritor José Luis López San Martín, hoy aquí presente, ¿ves algo más o no ves algo más, San Judas Iscariote?
 
- ¡Yo sólo veo que este tipo es un traidor!
 
- ¿Te estás refiriendo a José Luis López San Martín o a su personaje Manuel Enrique Iza Domínguez?
 
San Judas Iscariote cambió de postura en su asiento y lo hizo como una persona educada itnentando llamar la atención de todas las compañeras del aula.
 
- Esto... yo... claro que lo digo por el personaje...
 
- Pero tienes que argumentar por qué lo dices.
 
San Judas Iscariote volvió a cabrearse de nuevo.
 
- ¡Porque sí, leches, porque sí! ¡Que lo explique el autor que para eso está aquí presente!  
 
- ¡Claro que estoy presente y claro que lo sé explicar! ¡Resulta que el tal llamado Manuel Enrique Iza Domínguez, un fascista completo, es un pésimo amigo de Dino Seguer Patuchás, o sea algo así como tú aunque tú no me importas nada porque paso de ti a tope!
 
- Limítate a tu cuento "La oportunidad" José Luis.
 
- Está bien, Jesús. Resulta que Manuel Enrique no quiere, por nada del mundo, darle la oportunidad a Dino para que salga de lo inhumano y se convierta en un hombre de verdad. Desde que aparece en el cuento hasta que llega el final está intentando convencerle de que lo mejor es seguir siendo tan gamberros y tan hijoputas como lo eran en el pasado. ¿Es eso ser un buen amigo o es eso ser un desgraciado?
 
- ¡Eso no sé lo que es!
 
- Pues antes de criticarme haz el favor de leer algo sobre la amistad verdadera.  
 
Jesús aprovechó la ocasión para volver a intervenir evitando otro jaleo.
 
- Aunque sea un cuento más apropiado para chicos y chicas de 8 años de edad en adelante, pero viendo que estáis tan atrasados en Literatura, os recomiendo que leáis "El cumpleaños de Fred, el niño pianista" porque dentro de 15 días vais a tener que traeme una sinopsis bien hecha sobre su argumento. Está directamente relacionado con la verdadera amistad. Su autora es Eva María Rodríguez.
 
El auto denominado San Juan Bautista, que tenía los pies sobre la mesa y había encendido un "marlboro" se envalentonó. 
 
- ¡Eso lo va a leer tu tía Blasa, la portera de tu casa!
 
Todos soltaron la carcajada.
 
- ¡¡¡JAJAJAJAJA!!!
 
Jesús García García esperó a que terminasen las risas y fue a enfrentarse al chulo número 1 de "La Macanada".
 
- Escucha, espantapájaros. En primer lugar por supuesto que lo va a leer mi tía para que tenga un buen tema con el que hablar con ella; pero ese "marlboro" o lo apagas de inmediato o hago que te lo tragues para adentro por el ano aunque no esté apagado.
 
El chulo San Juan Baustista intentó mantener su mirada ante la de Jesús y viendo que iba a cumplir con su amenaza, apagó rápidamente el "marlboro" y lo tiró al suelo. 
 
- ¡Levántate, coge el cigarrillo y lo tiras en la papelera como hacen quienes tienen educación de caballeros delante de las mujeres guapas!
 
El asustado chulo San Juan Bautista hizo lo que le ordenó Jesús y una vez de nuevo en su asiento intentó recuperar el terreno perdido ante todos sus seguidores y seguidoras que tenían caras de decepción.
 
- ¡Pero no voy a leer nada y menos una tontera para niños y niñas de 8 años de edad!
 
- Es que no es para niños y niñas de 8 años de edad sino para niños y niñas que tengan un mínimo de 8 años de edad. ¿Comprendes la diferencia?
 
- ¡Váyase al cuerno!
 
El chulo número 1 no aguantó más la tensión y abandonó el aula.
 
- Que nadie se precupe demasiado pero es que se ha cagado en los pantalones y ha tenido que irse al water para limpiarse un poco. ¿Alguien más quiere acompañarle porque también está cagado o cagada?
 
Nadie respondió y volvio a subirse a la tarima.
 
- Tengo que daros a conocer una gran noticia. Como todos y todas tenéis los apuntes fotocopiados de mis notas sobre Literatura de la Grecia Antigua ya sabéis que también entra en el examen del primer trimestre.  Espero que todos lo hayáis captado ahora que los bellos durmientes y la no menos bellas dormidas se han despertado ya de su letargo.
 
- ¡Jajajajaja! ¡Muy bueno, Jesús!
 
- Gracias Teresa Castillejo de la Jara.
 
- ¿Y por qué en lugar de estudiar la Literatura de Grecia Antigua no estudiamos la sexualidad de los cangrejos de río?
 
- ¡¡¡JAJAJAJAJA!!!
 
Jesús esperó a que se acabaran las carcajadas.
 
- Te lo voy a explicar a ver si eres una chica inteligente aunque no seas guapa porque para ser inteligente no hace falta tener belleza física y eso es lo que dice mucha gente aunque yo no esté de acuerdo con todo lo que dice la gente; pero no te ofendas, Santa Maria Magdalena por la Gracia de Dios, si te digo que yo soy profesor de Literatura y Comunicación pero no de Ciencias Naturales ni de Biología. Resulta que en el Programa de Literatura Universal de este colegio Ecuas no vienen ni el tema de la sexualidad de los cangrejos de río ni el tema de la sexualidad de los hombres con las mujeres. Te doy mi palabra de honor de que si fuesen temas de este Programa no sólo hablaríamos del sexo de los cangrejos de río sino que también te explicaría, con sumo gusto y placer aunque no me gustes ni poco ni mucho físicamente pero me gusta mucho tu gran inteligencia, lo que son las relaciones sexuales entre un hombre y una mujer aunque me parece que ya sabes tú bastante sobre ese tema así que hasta yo podría aprender mucho sobre ese asunto si me lo explicaras tú a mí. Pero va a ser que no porque esto es una clase de Literatura y no un puticlub nocturno. Y dicho esto el próximo día le toca a Alberto Miguel Garijo Mediero que creo que nos va a deleitar a todos. 
 
- ¡No lo sabes tú muy bien, Jesús! ¡Va a ser una sorpresa completa!
 
- Eso espero... y mientras lo espero no me desespero... así que abur... que es hasta luego pero en vasco...
 
Y Jesús García Garcia recogió todo su material de trabajo, lo metió dentro de su mochila y salió rápidamente del aula dejando que el profesor de Física pusiera oden en el guirigay que se había formado dentro de ella una vez vuelto a entrar el auto denominado San Juan Bautista; saludándole muy cortésmente con un gesto de su mano derecha.
 
- Que tenga suerte, Don Luis Carlos Mayor Recoletos.
 
Y se dirigió a la Sala de Profesores a gozar de un excelente y caliente café con leche de la máquina expendedora, "Saeco" para más señas, mientras ponía atención, en completo silencio, a todos los chismes y chismorreos que allí se estaban contando y que hablaban de ciertos líos entre un profesor casado y otras profesora casada que hacían manitas delante de los demás y otras cuestiones de este tipo más o menos que a él, en realidad, le importaban menos que un carajo.
 
FIN DEL CUARTO CAPÍTULO