Otra vez la misma historia, el vino a mi puerta nuevamente, aunque con menos sudor en los ojos, tenia el mismo dolor en el alma, las mismas pocas ganas de seguir peleando por algo que en verdad ni siquiera yo se que cosa es.
Aunque el mantiene la mirada hacia arriba, parace que sus peldaños lo estan llevando hacia abajo, lo increible es que el le encuentra sentido a mucho pero no esta entendiendo absolutamente nada.
Esta noche me ah contado al oido que alguien le ah arrojado una flecha a la altura del bientre, que alguien lo ah herido, que aunque la maldita herida no sangra le duele mucho, que por mas fuerte que presione la herida no deja de dolerle por que le hacen falta un par de manos, un par de manos que lo han tocado ya, ese par de manos que lo han acarisiado, aquellas manos que masajeaban sus ideas y lo dormian en su pensar, esas manos que tapaban sus ojos y por mas extraño que paresca son las mismas manos que hoy le han errojado esa flecha que yace dormida en su bientre.
Aunque lo conosco muy bien esta vez no supe si quiso romper en llanto o solo quiso reirse, el llanto seria recordarle lo estupido que es o que ah sido, lo dengoso que es, lo inmaduro, sencible y tonto que es; reirse hubiese sido afirmar todo lo que no recordaba que es si no llora, de cualquier forma otra vez esta haì recostado a mi lado susurrandome al oido todo el dolor que esta volviendo ah sentir, todo el dolor que no recorbada sentir y el dolor que seguira sintiendo, por que esa maldita flecha esta haciendo su dulce y delicado trabajo, por que esa flecha se encarga de recordarle que no importa cuanto tiempo pase no puede ni debe olvidar de que esta hecho. Pobre de el, lo conosco bien y tengo la seguridad de que no merece que lo vean como un tablero de tiro al blanco al cual hay que pegarle para ver a quien le falta pulir su punteria.
Yo solo le hice una pregunta, o tal vez dos:
- yo: ¿ por que te has enamorado?
- el: ¿ tu me lo preguntas?, ¿ tu, el que mejor me conoce? ¿ acaso no lo sabes ya?
- yo: claro que lo sè, pero creeme que no logro entenderlo
- el: si tan solo pudiera responderte a eso no estaria acostado a tu lado.
Por un momento dude de mi capacidad de acorralar a las personas con mi gran lluvia de ¿Por qué?.
Hasta ese momento no sabia quien le habia disparado esa flacha que le dejo tanto dolor, ni por que lo hisieron, se lo pregunte una y otra vez pero el solo decia:
- el: ¿Por qué? Maldicion, ¿Por qué?... yo solo la eh querido, solo la iba a querer y a cuidar como su maldito angel guardian, solo queria que se de cuenta que estoy dispuesto a cargar el mundo por ella, solo quiero que no piense en lo bueno o lo bonito cuando esta a mi lado, por que yo voy a encargarme de solucionar lo malo por ella, para ella, solo quiero que se de cuenta que se cuando ella està allì, que siento su presencia en mi pecho, quiero que sienta y sepa que guardo sus secretos en mi piel, que soy una alfombra llena de sentimientos lista para tapar su suelo lleno de dudas, quiero que note que guardo sus fotografias diarias en mi vista, que su pensar esta en mi cerebro, quiero decirle que sus actos me duelen pero no me lastiman, que me acarician pero que no me causan placer, que su mirada me atrapa pero no me enmanjola, quiero gritarle todo eso al pecho, quiero que me escuche con el alma, quiero que me abraze con un solo motivo, quiero tantas cosas que en verdad no se si las tendre.
Hay muchas cosas por las que debo esperar, son tantas que talvez termine sumergido en ellas o ahogado en mi propia ambision de sentimientos, pero creo que eso es normal, es lo que nos hace humanos, hombres o mujeres, todos buscamos eso de una u otra forma, admito que dije una vez que nunca lloraria por alguien pero el sentimiento es tan relativo que me asusta pensar que puede cambiar a una persona.
¿Por qué es tan dificil pedir ser querido?, ¿por que debo conformarme con un pedaso de amor ajeno?, me cuesta mucho aceptar que no puedo despertar ningun sentimiento por minimo que este sea en una persona, pues nunca eh sentido un abrazo eterno, un beso absoluto, nunca mi imagen ah quedado guardada en la mente de una mujer, nunca nadie a añorado un abrazo mio, nunca alguien me ah pedido que la abrase fuerte y que nunca la deje, todo esto me hace dudar de lo mas importante que tengo, nada, todo esto me hace sentir que no sirvo para batallar por un sentimiento llamado amor, que no soy un arma ni un escudo, que no le falto ni le sobro a nadie, me es estupido contarte todo esto por que solo estoy sufriendo por un sentimiento mal llamado amor, pero nose que significa, tengo muchas ideas sobre esto pero nada a ciencia cierta, solo se que el amor por bonito que digan algunas personas que es, el amor solo es el sentimiento que desproteje el alma y la hace vulnerable a cualquier tipo de dolor.
Tengo miles de defectos, lo se, obviamente no voy a nombrartelos por que tu sabes muy bien cuales son, pero si te dire cual es el que siempre me traiciona, sì es el miedo, miedo a terminar con mas de una flecha en mi cuerpo, miedo a decir te amo y que me digan gracias pero que lastima que no pueda decirte lo mismo, miedo ah que confundan mi nombre al decirme te amo, miedo al pensar que en cualquier momento alguien me diga esto no va mas, si maldita sea tengo miedo, miedo a que alguien se rinda cuando yo estè en una gran guerra, en una gran batalla, tengo miedo.
- yo: ¿ y por que no lo enfrentas?, ¿ por que no me demuestras y
te demuestras que todo lo que me dices no es cierto?
- el: Porque tu sabes que lo es
Yo me quede totalmente callado como afirmando lo que me decia, pues tenia razon, tenia mas razòn de la que creo y aunque esta vez el que queria llorar era yo no podia dejar que me vea asi, pues hubiesemos hecho un gran rio juntos.
No podia creer que alguien que siempre rie me estuviera diciendo eso, no podia creer que una persona aparentemente a la cual poco o nada le importaba sufrir por un sentimiento mal llamado amor hoy estee recostado a mi lado diciendome que todo eso le dolia y mucho, me hubiese gustado recordarle lo valiente que ah sido en algunas ocasiones, pero esos sucesos no estaban en mi mente esa noche, esa noche que estaba cargada de sudor ajeno, sudor de un alma ya cansada por tanto y tanto peso dejado por otras personas.
Esa noche me dijo tambien que envidiaba a algunos de sus mejores amigos, esos amigos que solo vienen al mundo una vez, esos amigos predestinados antes de nacer incluso, amigos que siempre estan con el, en las malas y en las malas; el siente amor por sus amigos y sabe que sus amigos lo aman tambien pero no le es suficiente, en fin, esa envidia sana radicaba presisamente en el sentimiento mal llamado amor, aquel sentimiento que lo estaba destrosando esa noche. Me dijo:
- El: quisiera tener una, tan solo una oportunidad de hacerle sentir ah alguien eso que sienten sus chicas al mirarlos y al abrazarlos, quisiera poder decirle ah alguien que es muy importante para mì y que esa persona me diga que yo lo soy tambien, pero el miedo me invade nuevamente y hace que me siente de trasero y rejurgite nuevamente.
Por que ya lo eh hecho antes, por que tengo la seguridad que no puedo hacerle sentir ah alguien amor, se que no soy un emisario del amor, pero lo llevo en mi, en un cofre lleno de espinas listo para ser cojido por una manos lindas y tiernas, unas manos llenas de paz.
Todos saben lo desafortunado que eh sido, pero ¿me pregunto si alguien sabe desde cuando quiero ser querido realmente?.
Cuando camino por las calles con un cigarrillo en la mano que terminara muriendo en mis labios y un par de tipos caminando de la mano o a abrazados, solo dibujo con un lapiz imaginario mi rostro en la cara del tipo, terminado el dibujo quiero pintar a mi acompañante pero nose que rostro graficar con mis sentimientos, nose a quien poner a mi lado pues por esas cosas de mi vida no tengo hoy a nadie a mi lado, no tengo el sexo opuesto apoyado en mi pecho.
No se ah manos de que o quien juega mi camino a seguir en ese aspecto, se que tal vez hay un ser superior, se que hay un espiritu en mi espalda siguiendome a donde voy, se que sabe que lo nesecito, que nesecito su piedad, pero ya, de una vez, se que ese ser superior sabe que pasara conmigo, el esta archivando algunos aspectos de mi vida como el lado sentimental de la misma, pero no puedo entender por que pone estas pruebas en mi libro amoroso, por que dice no cuando creo encontrar a la persona indicada, por que me cierra esa puerta, si es esto un examen, creo que soy su mejor alumno pues nadie ah sentido lo que yo por una mujer, por que nadie ah llorado tanto por alguien, nadie le ah inchado los oidos pidiendole una tras otra vez una oportunidad para ser feliz, por que nadie le ah rezado tantos credos, por que nadie ah subido a la colina mas alta del norte a gritarle que la amo, nadie, pero yo si lo hice, eh roto los parametros de mi fe pidiendole tantas malditas veces algo de piedad para el peor de sus hijos.
Creì haber entendido el sentido de la vida, pense en que si tal vez perdonaba a los que algun daño me han hecho, en que si lograba el perdon de los que dañe alguna vez inconcientemente, el se apiadaria de mi, pense tantas cosas inclinadas a la religion, a la vida, a la filosofia, al creer; pero ninguna ah funcionado y lo peor es que no se por que, lo peor es que no logro entender por que mi alma estan fria como nosotros, por que mi vida es entera y no hay un complemento para mì.
- Yo: pero ¿ por que culpar ah alguien superior?, ¿no has pensado en que tienes algun defecto escondido que solo logran ver las personas que te interesan sentimentalmente o amorosamente mejor dicho?... cuentame todo ¿si?
Todo lo que te hace sentir asi hoy, todo lo que te atrapa hoy, cuentamelo esta noche, pues es muy larga para los dos.
- El: Todo esta involucrado contigo tambien, pero esta bien
voy a recordarte lo que tal vez quieres olvidar.
Estube o estoy enamorado de un maldito recuerdo, estoy esperansado o ilusionado en que ese recuerdo se vuelva a hacer realidad. Hace un tiempo conocimos un angel, esos que pocas veces resvalan y caen de trasero en este mundo para que personas como tu y yo no los encontremos y el problema fue ese presisamente, lo encontramos, me enamore de ese angel que tiene nombre de mujer, de ese angel que tiene un rostro tan peligroso que nos hizo dudar, decidi cuidarla y abrazarla a mi pecho, sabia que seria dificil y mucho pero eso no me importo, la quise mucho y la amo mas todavia, tenia un par de manos que nunca se olvidan, unos ojos eternos y maravillosos, una boca tan dulce que encaramelaria a cualquier ser viviente de este mundo, unos cabellos tan finos como la arena que traes en los zapatos hoy y el corazon tan valioso que tendras que pagarlo con tu vida.
Y sì me enamore de un angel y cuando consegui que estee ami lado solo tenia la maldita intencion de conservarla conmigo pero otra vez aparecio esa fuerza divina para arrebatarmela de las manos, para recordarme que soy yo solamente, que eres tu, aparecio esa fuerza para pintarme la cara con el dolor mas grande que puede sufrir un humano en esta tierra, nunca tuve una razon, una explicacion por ello, ese angel no supo que decirme por que creo que ni ella lo sabe aun. Intente recuperarla con tanto esfuerzo que los barzos me pesaban y el alma me dolia, mis ojos sudaban de tanto mirar su foto, de tanto buscarla en el techo, en las paredes de mi cuerto hoy llenas de humo al igual que mi anatomia, la buscaba en mis recuerdos y por tonto que paresca ella se iba perdiendo poco a poco, pero el dia que tanto temia llego, me dijo de la peor forma que no me queria, me lo dijo diciendo te amo,un sutil te amo, un te amo que me elevo a lo mas alto de este universo, un te amo tan lindo pero que no llevaba mi nombre tatuado, si era un te amo pero con otro nombre al final, me dio un te amo que envidiare por la eternidad, ella dio un te amo que aplasto mi ser contra mi cama, y es extraño pues los te amo casi siempre causan placer por mas falsos que estos sean, ese te amo no se lo deseo ni al peor de los tipos que existen, pues ni la muerte aplacara el dolor que senti esa noche que, esa noche que ella me dio un te amo y un disculpame me equivoque de nombre.
Aunque lo recuerdo con una sonrisa ipocrita, aun me duele pues fue el primer te amo que habia recibido en mi vida y lo senti como si ojala fuese el ultimo, pero la historia continua pues tendriamos que nacer y volver a morir para explicarte con certeza lo que senti esa noche.
Fue en esos tiempos cuando subi a la colina mas alta que eh visto para gritarle, reprocharle y suplicarle al ser superior que me de un motivo para entender todo o mejor aun para que la regrese a mi lado y el nunca me escucho, hasta la noche de hoy espero su carta astronomica diciendome en que falle.
Se que esto que te cuento esta noche no debe ser tan doloroso para algunas personas, para nosotros lo es ¿verdad?,dime si lo es, tendrian que haber sentido lo que yo senti con ese te amo, fue como sentir un eclipse en lo mas profundo de tu ser, el sol y la luna se cruzaban y tu estomago quedaba atrapado en medio de su curso, era una gran daga atrabesando nuestros ojos y nuestras costillas se abrazaban tiernamente, nuestros cabellos se erizaban lentamente produciendo una ereccion en nuestras glandulas salibales para escupir su nombre, nuestra alma queria salir disparada por nuestro trasero y el agua que tomas para tranquilisarte se combierte en un veneno que saca a flote tus recuerdos, las livideces suben tan rapido a tu cerebro que provocan ematomas emocionales y el sudor te rrecorre todo el cuerpo como lagrimas en los ojos. Senti eso y mucho mas todavia.
La historia no termina haì pues faltaba lo mas dificil todavia, tratar de olvidarla, aun puedo saborear la promesa que hice de olvidarla y aun que hoy, justamente hoy me muero por buscarla y contarle como me siento no puedo hacerlo, algo me dice que contacte con ella, pero no puedo, ni debo hacerlo pues es muy dificil romper un cristal que no existe, no se en que parte de dicho cristal arrojar una piedra para poder quebrarlo y no se que decirle, en fin, la lucha aun continua, no puedo olvidarla y eso me lastima mucho.
El tratar de olvidarla fue muy dificil por que en cada maldito momento ella esta allì presente, en mi presente y en mi pasado y lo peor es que quiero que estee en mi futuro, llore su partida, me entere que alguien mas esta a su lado y la herida se abrio nuevamente, dicen que no hay mal que dure mil años y eso es muy cierto, pues mi dolor durara toda la vida, dicen tambien que cada persona que pasa por tu vida es un libro distinto, a decir verdad no lo creo pues ella sola hace miles de tomos, tomos que temo explicar por que simplemente nose en que terminara esto solo me gustaria preguntarle como esta hoy y por que nunca me quizo, quisiera preguntarle ¿por que me disparo un te amo?, un maldito te amo.
El segundo motivo del por que estoy asi esta maldita noche es algo similar de no ser por que es por otra persona, no, no es un angel. Esta persona es totalmente distinta al angel que te eh recordado esta noche, esta persona es de aquellas pocas que se muestra con una corasa de hierro puro ante los demas pero que en verdad solo esta cubierta de algodón, un algodón tan suabe que puede romperse tan solo con soplarlo, esta persona llego a mi o yo a ella una noche de la cual no recuerdo las circunstancias, no tube mayor interes en ella en ese momento, no la veia mas alla de un cordial hola y un amistoso hasta luego, pero la situacion se torno distinta, ambos conversamos algunas veces pero las suficientes para conocernos lo necesario y me di cuenta que ella tenia mucho para mì y yo no se que podia darle mas que un intento de amor, por que no sirvo para esas cosas, bueno la situacion se iba complicando hasta que le pedi que estee a mi lado le dije que aquellos obstaculos que estaban en el camino tirados como parasitos no importaban pues solo tendriamos que tomarnos de las manos y correr juntos, saltarlos juntos, esquivarlos juntos, le dije que todo estaria bien, ella con su gran capacidad de recepcion y analisis de palabras me respondio que nada es eterno, que todo esto acabaria y que ella no queria sentirse hecha mierda nuevamente pues un insencible la habia lastimado ya, eso no me importo en lo mas minimo, yo solo queria quererla y mi mas grande defecto entro nuevamente en vigencia, mi afan por cuidar a los que quiero y amo se hizo presente y yo solo queria cuidarla y amarla o lo que se dice amar, y fue asi como iniciamos una historia juntos, una muy bonita historia yo nunca habia tenido una relacion firme de pareja, no sabia lo fabuloso que era pero existia un pequeño detalle, creo que no me amaba, le estoy totalmente agradecido, se que cometi errores, ella detestaba mi forma de fumar y yo lo entendia hasta cierto punto pero la forma en la que me lo reprochaba era lamentable, tenia una forma de decirme las cosas muy dura y su corasa entraba en juego en ese momento, parecia que nada le importaba, ni yo, me decia las cosas tan frias que me dolian y creo que me acostumbre ah eso.
Ella reclamaba tambien mi atencion, alegaba que nunca me daba cuenta cuando ella estaba presente y no es asi te juro que no lo es, yo no podia serle indifirente a esa persona que me mostro lo bello que es sentirse importante para alguien por que asi lo creia yo, estaba dispuesto y lo estoy aun de cargar el mundo en mi espalda por ella. Pero todo termino asì de pronto y esta vez creo que se por que tomo esa decisión, fue por mi supuesta falta de interes, esa falta de interes que solo existia en su imaginacion.
Ella una vez me dijo que no queria lastimarme pero que terminaria haciendolo y por mi maldito positivismo le dije que todo estaria bien. Ella siempre me dijo que era un lobo disfrasado de obeja, pero ella y todos estaban equivocados, ella si tenia un disfras el mejor de todos, ella era una obeja vestida de lobo, ese lobo que podia protegerla de los demas a mì no tenia que mostrarmelo yo no la dañaria nunca, esa obeja fue lo mejor que pudo haberme pasado en mucho tiempo, me mostro caminos que no pense recorrer, me enseño que las dudas y los miedos solo viven en nosotros, me enseño que alguien podia derramar lagrimas creo que por mì, la admiro mucho a pesar que me dolio la forma en la cual me trato la ultima vez que hablamos, me grito e insulto pero eso no importa.
Lo peor vino luego cuando crei que estaria destrosada por nuestro alejamiento la vi y actuaba como que si nada hubiese pasado nunca, de lo mas normal, me sorprendi muchisimo al verla con otro tipo y fue allì cuando empeso todo esto que siento esta noche y todas las interrogantes que tengo hoy de por que no puedo despertar en alguien una minima de esa posion llamada amor, me es muy extraño todo esto, me es muy dificil responderte todo aquello que siento esta noche. Siempre la veo caminar por las calles en las que soliamos conversar y reirnos, en aquellas calles que la han visto llorar y me han escuchado decirle que todo estara bien que nada malo va a pasar por que yo estare a su lado.
Se que no soy la mejor persona de esta vida pero creeme que intento serlo en cada palabra que pienso decirle a una persona que quiero, en cada mirada que le lanzo, en cada abrazo que quiero brindarle, solo tuve una conclusion para ella y que iba a decirselo justo el dia que me mando a volar, a pesar que sus padres nunca me conocieron los admiro muchisimo por hacer un poema tan hermoso como ella, no alcance a decircelo pues su furia fue tan fuerte que apago reaccion, lamento mucho lo que paso ese domingo por la noche, las cosas no debieron pasar asi, mi obeja se puso el disfras de lobo para atacarme esa noche y se trago mi estomago.
Y mi dolor empeso asi, con una misma forma, las mismas sensaciones y el mismo ahogo. Un amigo mio me dio una descripcion de lo que se siente sufrir por alguien o por esa posima mal llamada amor me dijo que era la sensacion de querer cagar y no poder hacerlo y en verdad lo entiendo, imagino que se refiere a la impotecnia misma o a ese estrujo en el estomago que va mas alla de parasitos pero en verdad lo entiendo y creo que el tiene el mismo dolor que yo, aunque no quiera admitirlo se que es asi, pues esa forma de expresarlo es unica, la forma en la cual se refiere a la posima llamada amor mirando fijamente a una banca del parque que nos alberga todas las noches me dice que mi amigo siente algo parecido o lo mismo que yo.
Claro que todo lo que te estoy recordando hoy es solo una minima parte del dolor por que recordar el dolor que esto causo seria muy duro para ambos, quisiera que nada de esto nos haya pasado y quisiera borrar de nuestra mente a ese angel maldito que aparecio en mi vida, quisiera nunca haberla visto, quisiera no saber como esta, ni con quien, quisiera pensar que solo fue un bonito sueño con un amargo despertar. La amo mucho aun pero la odio mas todavia, quisiera tenerla entre mis ojos para poder arrancarme esa daga que me puso en el pecho y clabarsela en el cuello con mis propias palabras diciendole, mierda aun te amo, pero eso significaria pegarme un tiro en la cien y probocarme una herida penetrante y dejar una gran bala en mi cerebro que llevaria su nombre y el curso de la polvora seria su mirar.
Yo: buscala entonces, si eso te hara sentir mejor, buscala y dicelo.
El: sabes bien que no puedo, ni debo hacerlo.
Yo: ¿Por qué?

El:Por que somos unos malditos cobardes, por que de
hacerlo tendriamos que vivir con su mirada en nuestro cielo y no quiero eso.
Es muy graciosa la forma en la cual las personas se enamoran y eligen a su acompañante, se ponen una gran venda en los ojos y solo se dejan llevar por un sentimiento, si ese sentimiento mal llamado amor, se dejan guiar por una carretera insierta, admito que hay mucha gente que rie por ese sentimiento pero ¿donde quedamos aquellos que lloramos?, en verdad nadie se acuerda de ellos pues el egoismo es grande y eterno.
Esta noche es muy larga y lleva sabor a recuerdos, recuerdos que espero no vuelvan para mi, ni para el.
Espero no haya nadie mas afortunado que nosotros, alguien que haya sentido lo mismo que nosotros, espero que nadie le haya hinchado los oidos al ser supremo diciendole: “ la amo, por un carajo devuelvemela ya”; la noche esta terminando y el parece tranquilisarse y dormirse sobre mi pecho nuevamente, pero lo desperte, pues aun faltaba la parte mas importante de todas.
Yo: ¿como te sientes ahora?, te noto mas calmado.
El: se que al despertar ambos saldremos nuevamente a las calles ah no recordar absolutamente nada, ah creer que todo fue un mal sueño nada mas. Pero de algo estoy seguro.
Yo: ¿de que?
El: espero volver a enamorarme nuevamente y aunque no te gustara lo que te dire esta maldita noche, espero que me vuelva a pasar lo mismo, por que gracias ah todo esto eh entendido por fin que es ese sentimiento mal llamado amor.
Me quede totalmente frio e inmobilizado por tremenda estupides que me parecia escuchar o que estaba escuchando, pero fue cierto, por fin habiamos entendido que es eso llamado amor.
Ese sentimiento es lo mas puro y doloroso que existe sobre el universo, el amor va mas alla del egoismo y lo sentimental, el amor es eso que te hace creer en alguien ah ciegas, es eso que te deja ah lado de alguien en contra de tu voluntad, es esa fuerza que se convierte en externa y aplasta todo mal que pueda existir a tu alrededor.
Esa noche el comprendio por fin que debia dejar atrás esos recuerdos que lo acosaban, decidio en no sufrir mas por ese angel y por esa oveja bestida de lobo pues ambas tienen una compañía firme a su lado, ambas estan mejor que nunca, mucho mejor que cuando estubieron a lado suyo, entendio por fin que si ellas estaban felices el debia estarlo tambien pues el sentimiento mal llamado amor radica presisamente en eso, en compartir la felicidad de la persona que amas, en ponerte de pie y saltar si esa persona que amas sonrie, en gritarle al mundo que eres feliz si esa persona lo esta tambien, absolutamente nadie puede sufrir por eso, pues son los sentimientos propios de las personas.
El: solo quiero que les digas esto ah algunas personas cuando los veas como hoy me has visto. Prometemelo que lo haras.
Yo: claro que si
Pense en ese momento que me diria alguna tontera como las que acostumbra a decir, pero esta vez me dijo algo muy cierto, me dijo que llevara este mensaje a los que sufran alguna vez por ese sentimiento mal llamado amor. Despues de lo que me dijo ambos dormimos tanto que olvidamos el amanecer.
El: no entiendo por que sufrir por amor, no hay por que hacerlo, si es algo que uno mismo siente, amar no es pedrirle a alguien que te abraze para siempre y rogarle que nunca te abandone, amar radica en hacer que tus sentimientos sean puros y absolutos, en sentirse afortunado por llevar en el estomago miles de mariposas que dan vuelta y muerden tus biseras. Hoy eh comprendido lo que es amar y sufrir pero nunca, nunca involucres el amor y el sufrimiento, no hagas de tus sentimientos un pacto de muerte sin sangre en una noche oscura y eterna, no trates de ser querido nunca, eso no da resultado.
No pienses en intercambiar tus sentimientos por una caricia ajena, no envies tu alma ah una guerra en la que no estas seguro de ganar, da todo lo que quieras dar por una persona que amas sabiendo que jamas te mirara.
Pido solamente que no te detengas por temor a no ser correspondido, que las cosas no queden por ti, si alguien ah de morir en tu batalla pues que solo sea tu cuerpo quien no resista mas, tengo la seguridad que tu alma eternamente estara aquí con esa persona.
Me fue dificil saber como el habia llegado ah esa conclusion si hoy solo estaba herido y con sed de venganza. No se en que momento cambio de pensar, de sentir, talvez aparecio algo en su mente mientras me recordaba todo esto o talvez ese ser superior aparecio y por fin respondio su llamado, solo algo pudo hacerlo cambiar de opinion.
Me encanto conversar con el, hace mucho no lo veia y espero nunca mas verlo, hoy el y yo nos despedimos uniendo nuestras masas, yo pegue mi cuerpo hacia el y el volvio a entrar en mì, si por fin recupere la conciencia que habia perdido, por fin recupere las ganas de enamorarme sin ser correspondido. El es mi conciecia, ambos somos uno y desde hoy somos lo mismo, espero que no vuelva ah salir de mi cuerpo para recostarse a mi lado con sudor en los ojos y el mismo peso sobre nuestra espalda, espero nunca mas vernos llorar por un mismo motivo mal llamado amor…
ITALO BERONIO…