Siempre he sido algo...agrío, algo infame...algo bruto. Tal vez más de lo que pienso, tal vez más de lo que digo.Hoy no fue la excepción.
Cuando me presentaste a tu familia, simplemente me temblaron los pies, tu mami la esperaba algo en el papel de mama protectora y debido a mi mal comportamiento contigo (eso de hacerte llorar a cada rato y sin motivo, ah! pa´mal sacrificio!) lo menos que esperaba era un buen cachetadon, de esos llamados guajoloteros, más sin embargo tu mami me recibió tan dulce, tan bella, tan tranquila.
Con el paso de los años, pocas veces la ví, pero cada una de ellas siempre fue un mismo rostro. Nunca cambió ante mí, aún sabiendo mis circunstancias de hombre ajeno a tu familia. Tus hermanas tambien eran amables, sobre todo Mary. Me encanta hablar con ella cada vez que puedo,siempre es una sonrisa, y eso vale mucho. Guera, Alicia y Blanca, igual, amables pero algo más distantes, es lógico y entendible.
Hoy me entero que despúes de tanto sufrimiento con esa maldita enfermedad que ataca a tantas mujeres : el cancer de máma, por fin dejo de sufrir, de lastimarse ella y matar lento a ti y a tu familia. Sé que se oye espantoso, y tal vez hasta mounstrouso, que mi de salgan estas palabras. Creeme que una parte de mi, quizó decirle a tu mami que eso era lo mejor, pero como a mi los velorios no se medan (a quien si?), no podía emitir palabra alguna. Sentí dolor de ver que tu hermana, a quien tuviste tanto tiempo dándole apoyo, y ganas de vivir, se rindiera ante el dolor, y dejára aqui a su pequeño bebo, a tu pequeño sobrinito.
Es trágica la muerte, yo le digo a mis dinosaurios, que quisiera tener una muerte rápida , lo más rápida que se pueda. Cómo si pudiera uno pedir o escoger su muerte, ja ja, hasta me dío risa, y si llegará a viejo (cosa que no veo muy real), y me enfermará de una enfermedad penosa, tal vez tomaría la salida fácil, el suicidio. Sí ya se que dicen que es pecado capital o no sé como lo llame ahora el vaticano y sus sucursales mundiales, pero pienso que hasta tengo lugar reservado allá con el grande, con el coco, o con el pingo.
Porqué haría eso, es simple, mi muy perro punto de vista, el cúal no es totalmente en juicio de sana mentalidad, es que una enfermedad larga y penosa incluye de a gratis a todo ser cercano, el cúal, tambien empieza a morir lento cuando te ama, y a vivir en fastidio cuando no. Que malo sería para mi que alguna de mis hijas me limpiara cuando estuviera sucio, o ver quien se va a turnar para cuidar al viejillo mamón que cuandio eramos jovenes como chingaba con regaños de tipo militar, pero como dije, ese es mi malsano punto de pensamiento.
Cuando me entere del fallecimiento de Blanca, obvio que sentí dolor, por ella, por lo joven que nos abandono, por el bebe, que se queda sin su madre biologica, por tu familia y por ti.
A tu mami solo la veia, y era el rostro de la calma, tal vez porque como ella dijo andaba tan enpastillada que no estaba cabal, o como tambien dijo: ya descansaba su hija de tanto dolor y sufrimiento, y todas ustedes con ella. Ahora no hay palabras de consuelo, ninguna en el mundo, capaz de hacerlas olvidar un poco y ver la vida hacia adelante.Ni nada que yo pueda ofrecer desde mi madriguera, desde mi escondite, lo unico que queda es tener un chingo de valor, y que se den cuenta quien los apoyo en este duro momento. A esas personas que estuvieron al pendiente de cada paso y de cada minuto,que dios los bendiga y animo mi muñequita, mi adorada muñequita. Hubiera querido ser tu esposo quien no te dejo sola ni un momento, pero no pude ni abrazarte con tanto amor que tengo para ti. Hubiera podido estar acompañandote en este momento tan doloroso, pero no puedo. Y en medio de tanto dolor, me alegro de verte fuerte, y tranquila de lado de tu esposo, cuidalo es buen hombre, tal vez ya no vuelva yo a buscarte, o quiza te llamare algun dia,pero quiero que veas que quien estuvo a tu lado fue el.
Que dios le de mucha fuerza para salir adelante, y se hagan fuertes en la adversidad.
Te ama tu perrito enamorado.