Por las noches me acostaba pensando que estaba sola, y cuando llovía yo sabia que tenía miedo pero que podía hacer yo, tenía un esposo e hijos y sus consecuentes obligaciones.
Todas las noches me llamaba por teléfono o la llamaba yo. Al escuchar el teléfono a las ocho en punto mi hija corría diciendo es la abuela china.
Antes de que muriera mi abuelo ella se quedo unos meses en casa hasta que le agarro neumonía. Esa maldita enfermedad que la persiguió a lo largo de sus días.
Todavía me acuerdo de esa ultima navidad y me siento un poco culpable por no haberla aprovechado 100 por ciento, ya que ese día había trabajado, cocinado y amasado pan dulces porque quería que este todo perfecto. La pasamos en casa con la familia de mi esposo. Nos disfrazamos y nos sacamos fotos.
El día de mi cumpleaños me regalo 100 pesos que aun los tengo.
A veces la pasaba mal y gracias a mi mama cobraba una jubilación más una pensión; no le sobraba pero si le faltaban cosas, cada vez que podía la ayudaba y realmente a veces me siento tan culpable por no haber podido hacer más.
Un par de años antes a mi tío se le declaro cáncer. Sin embargo movió cielo e infierno para ayudarlo, su fuerza de voluntad era infinita.
Realmente creo que fue una mujer con mucha fuerza y empuje.
Aun recuerdo cuando venia con las bolsas llenas de comida para que no nos faltara nada y venia desde su casa caminando; con el paso del tiempo ya no pudo caminar casi y debido a sus reiteradas enfermedades comenzó a usar oxigeno.
Una ocasión importante fue el cumple de mi hija, cumplía 4 años y lo hice en un lugar hermoso, la pasamos muy bien.
Hacia rato que me regalaba sus cosas y me decía que las agarre porque si no iban a caer en manos que ella no quería.
Su compañera, su perrita estaba muy enferma, solo quedaba hacer una cosa, se lo triste que se sintió y lo sola. Solo pudo consolarse a si misma diciendo que era mejora así ya que si ella hubiese faltado antes quien la hubiese cuidado.
Por ese entonces y viendo que ella se anticipaba a su final, viéndola tan desgastada, tan cansada, le hice prometerme que cuando le llegara la hora de partir adonde sea que ella estuviera que hiciera lo posible por acercarse a mi y me dijera que estaba bien.
El 13 de junio fue el cumple de mi hermano. Fue la última vez que la vi. Entro en coma.
Sobrevivió hasta el 8 de julio, no se a que hora de la madrugada falleció. Nadie se encontraba con ella. Murió sola, con el mismo camisón con el que nació mi hija.
Fue como si me corrieran el velo de los ojos y pudiera ver el mundo real. La tierra se abrió y caía a un pozo sin, oscuro y tenebroso.
El dolor era intermitente de a ratos como un letargo y otros era tan profundo que me dolía el alma. No terminaba de darme cuenta nunca. Mi abuela, mi madre ya no estaba y me sentí tan sola en el mundo, tan huérfana, que le pedí a dios que prefería morir a sentir ese dolor otra vez.
El solo hecho de pensar que ya no estaba, que desapareció aun hoy me es insoportable. Con el correr de los días todo empeoraba, mi mundo se oscureció, lo único que me obligaba todos los días a levantarme fueron mis hijos. Todo como lo conocía había cambiado, miraba para atrás y parecía tan lejano.
Desconocía mi casa, mi familia, todo. Como si hubiese estado ausente un largo tiempo.
Llega la noche y espero su llamado, algunas veces agarro el teléfono y me acuerdo que ya no esta.
Estamos en diciembre casi y pasaron tantas cosas que me gustaría compartir con ella. Cada vez que la nena hace algo gracioso me gustaría contárselo para que se ria. Per no, ya no.