Noches que me quedo despierta esperando que cumpla su promesa yo siento que lo intenta, estoy lista, preparada, no tengo miedo.
Sus cenizas fueron esparcidas en Paraná, en el cementerio, entre unas palmeras como ella quería. Ni siquiera tengo una tumba donde ir a visitarla.
Quizás este bien, no lo se o no quiero creerlo. Quizá quiera creer que me necesita.
Odio pensar que su casa esta tan sol, que entre gente que no iba cuando ella estaba. Sus cosas desparramadas, ya nada esta en su lugar.
En un futuro cuando mi tío ya no este, quizás la casa en la cual me críe sea vendida y otra persona viva ahí o peor aun sea derrumbada, lo que tanto esfuerzo les costo.
No dejo de pensar que ahora estoy sola que el nexo que me unía con el resto ya no está, se fue, desapareció. Solo quedan los recuerdos.
Cuando ya no este mis hijos apenas la recordaran y luego el olvido total. El paso inexorable del tiempo que lo borra todo incluso la existencia.
Murió un 8 de julio en la cama n 74 ambos números coinciden con mi fecha de nacimiento, creo que es una señal, ya no voy a festejar nunca mas mi cumpleaños, como podría festejar que ha pasado un tiempo desde que murió.
Creo que cuando murió también lo hizo una parte MIA.
Dudo que vuelva a ver la vida de la misma manera que antes. Hasta siento que cambie, soy mas dura, me importa menos todo, ya no soy tan alegre.
Hay días que todo mejora pero hay otros que simplemente no puedo levantarme de la cama, no tengo ganas de nada.
Siento que no vale la pena vivir la vida, que es demasiado esfuerzo para nada. No hablo de quitarme la vida, porque a pesar de mi dolor mi mente esta sana, no podría.
Espero que donde sea que este sepa que la amo con todo mi corazón y que nunca la voy a olvidar y que estoy eternamente agradecida por todo el amor que me dio que se es mas del que posee la mayoría.
Me despido desde lo mas profundo de mi corazón diciéndole que vaya en paz, que estoy bien y que me reserve un lugar donde quiera que este. Amen.