La noche del sábado terminó como hace un rato no terminaban mis noches...boxeada...pero bueno la cosa es que nada tuve que ver como en la mayoría de las veces, y todo por un hombre que esta muerto y enterrado y que lo mas probable es ni se haya enterado de lo que paso, y que por demás a mi no me importaba mas que lo que me importaba...¿se entiende? Era el novio de mi amiga...
En fin las cosas pasan y ya no hay mas explicaciones, a mi me da lo mismo porque podría haber sido peor y no lo fue.
Me agarraron dos gordas fofas, porque los combos que pegaba rebotaban como si les pegara a un enorme y blandengue flan, así y todo lo disfrute ...es que ..Bueno que mas se le va a hacer. Mi amiga jak, quedo con menos la tercera parte del pelo y el orgullo herido, como si eso valiera de algo. Lo que es a mi no me preocupa en lo mas absoluto, en la vida corta que e llevado el camino a sido largo y los combos son casi cosa del pasado, cosa de experiencia y esas guevadas que se dicen para justificar la indiferencia.
Mi preocupación mas inmediata ahora es juntar un poco de cochino dinero para el miércoles porque hay una excusa para beber, un puto partido de fútbol, ja que estupidez.
En lo que a mi respecta voy a continuar bebiendo hasta que mi colon me lo permita, no me interesa mas nada por el momento, si me preocupara de mi espíritu verdaderamente me volvería loca de frustración por todo lo que quiero (y no es mucho)y lo que tengo.
Quisiera tener a este hombre, vivir de su boca y no del recuerdo de su boca. Pero no tengo mas que ese recuerdo, por el momento me conformo con un ser que conocí, venido de otro planeta, aunque en realidad creo que es de otra especie, bebe tanto como yo y fuma marihuana y todo lo demás, me hace reír a rabiar, y por el momento me gusta esa sensación, se que lo mas probable es que en un tiempo mas ya no lo soporte pero eso será dentro de algún tiempo y cuando suceda será tema, por el momento no me referiré mas a eso.
Los días han pasado tan rápido, la bebida acelera el tiempo y acorta un poco el tedio de la vida, distrae de la pena, de la angustia, y el tiempo libre me permite escoger a quien ver, a quien aguantar o simplemente no aguantar a nadie y silenciar mi ira, es que la gente esta tan bien en todo que apestan, tienen todo tan claro, como esa amiga Tatiana que se caso con un idiota de lo peor, aunque siempre e sabido que ella es tan idiota como el, ay que serlo para casarse, y mas con el. Bueno el asunto es que ella me invita a su casa, pequeña pero hermosamente ordenada, cada plato esta delicadamente pintado con pinturas de las tierra s de no se donde, tiene copas para el vino, vodka, pisco sour, vasos para bebidas y vasos para el agua. Tiene posillos para salsas frías y calientes, bolos para las palomotas, para el guacamole, para el pan integral, para la marraqueta, para cuanta mierda quiera uno comerse y meterse al buche.
Ella tiene toda su viada planeada, y es lo único que le importa. Cuando la visito, por lo general en días de semana, tengo siempre cosas que contarle para sacarla un poco de la obsesión del matrimonio  que tanto le gusta y que tanto odio yo. También tengo dramas que jamás me va a ayudar a solucionar porque sus consejos están a años luz de significar algo para mi, y por que por lo demás no me gustan los consejos, nunca se que hacer, lo decido en el momento o simplemente nunca decido y ya, así es todo para mi...bueno , como decía cuando la visito esta siempre hablando de su esposo que ama tanto y que extraña por que esta en España, y que tiene ganas de follar con el y que le será siempre fiel, y que su pene es tan grande y que es tan lindo y tan trabajador y tan esforzado y que tiene un excelente gusto y todo lo demás , y yo me pregunto ¿que mierda le pasa a esta mujer, que lo ve todo tan al revés? por que el tipo en realidad es un arribista, ordinario, que se cree superior y no tiene nada en su maldita cabeza....no la entiendo así que como no me deja hablar, hago como que la escucho y me tomo lo que quedo de su fiesta de matrimonio, y me fumo su hierba...y aguanto y escucho las mismas idioteces una y otra vez.
 
A Bukowski no le gustaba el rock, a mí me da vida, me inspira me acompaña cuando lloro, cuando lo necesito y se calla cuando quiero yo, tengo el control...tengo el control.
Escucho una y otra vez el disco de Weichafe, pena de ti, y esa voz me obsesiona tanto que me asusto un poco a veces, pero ya estoy acostumbra a perder sin siquiera haber ganado que me espero el dolor por añadidura, es como si tuviera que sufrir..es normal es casi obvio, es parte de mi, sin dolor seria una pobre estúpida como el resto, estaría rodeada de gente y preocupada de cosas que ni siquiera me llego a imaginar, seria una señorita, bien vestida, asumiendo que ya es hora de vestirse y comportarse como una dama, buscar un tipo decente con trabajo o estudiando una buena carrera por que a estas alturas hay que pensar en el futuro, alguien que te entregue una e-s-t-a-b-i-l-i-d-a-d a toda prueba, de buena familia, que en lo posible tenga un apellido muy tradicional o extranjero, pa ponerle nombres cuaticos a los cabros chicos que vaya a tener sin sentirme flaite......yo solo quiero estar donde yo quiera, eso es todo, toda esas mierdas me matarían , no entiendo como es que el resto se conforma con algo tan aburrido y sin sentido sin viseras sin nada, nada, nada...en este espacio no hay un lugar para mi y me gusta la idea. Quizás termine mis días en un loquero, por no dejarme convencer, soy la única que va quedando, todas empezaron con esa postura y terminaron deseando lo que un día odiaron. Yo me mantengo en la repulsión, es mas, lo que un día  odie, hoy simplemente no lo resisto, me hace daño.