Desde los comienzos de la humanidad,el màs anhelado
                        deseo del hombre ha sido:la felicidad.
 
                        Mis pensamientos desde muy pequeña,han sido irreme
                        diablemente apasionados y esa pasiòn de la que hablo
                        desemboca en la eterna bùsqueda de la felicidad.Tal
                        vez,la niña nerviosa,insegura,fràgil y muy orgullosa se
                        escondìa con amigos imaginarios creados por la fanta
                        sìa y el empuje violento de espìritus dormidos;de migra
                        ciones angustiadas,escurridizas.
 
                        Presumir es ya intolerable,las culpas son solo excusas
                        que creas con la intenciòn de enmascarar tu relidad
                        esa realidad que es la vida misma,a quièn debes res
                        ponder dìa a dìa segùn los designios.A partir de aquì
                        siento màs necesidad,mayor angustia al prescindir de
                        un latente llamado de mi corazòn que me grita y me 
                        suplica solo un indulto para vivir.
 
                        He estado pensando otra vez igual que cuando era niña
                        me estremece el cuerpo de pensar que serè arrollada
                        nuevamente por esa batalla mental que me desgasta,
                        seca,hiere.Cuando èsto pasa,mi ser se detiene;no quiero
                        decir que mi anatomìa deje de generar sus nutrientes,
                        sino el vivir mi propia realidad, se convierte en una de
                        mis peores pesadillas.
 
                        ¡Ay,cuanto darìa por conocer la verdad!de ese complejo
                        mundo que llaman hombre,desearìa saber por què soy
                        y serè siempre una necesitada màs no una necesidad.
 
                        Y ustedes pensaràn:¿se le harìa màs fàcil asumir que
                        solo es otro punto gris en este ya casi abarrotado mun
                        do?pues allì es donde reside mi mayor desgracia,¡no
                        soy lo que el mundo quiere que sea;no soy la madre
                        que lleva a su niño al colegio todas las mañanas;no soy
                        el farol de la avenida que cumple con su horario
                        nocturno,ni mucho menos un maneja finanzas,ni nada
                        comparado con la cotidianidad,soy.........un artista.
 
                        
                       Respiro,rìo,sufro,vivo como artista y èsto señores me
                       aleja aùn màs de su pobre y cochina realidad.Ustedes
                       sì viven pero en un mundo regido por otros no de uste
                       des,en cambio el mìo,entièndase bien nadie lo vive
                       como yo.
 
                       Pero,no soy solo una diferencia entre ustedes,descubrì
                       la ùnica e irreversible entre ellas:serè siempre un ser
                       con carencias,vivir teniendo ya una respuesta a futuro
                       es incrèdulo e inexplicable,pero sì es real,crèanme nin
                             guno de ustedes conoce lo que serà su destino,yo en
                              cambio lo se de memoria,se describe ante mi todos
                       los dìas en un oficio casi pernicioso y malvado que me
                       agota,me encuentro realmente agotada.........a veces
                       quiero huir hasta arrancarme de una vez por todas esta
                       espera.
 
                       El tiempo,nunca lo acompaño,me suena a molestia
                       colectiva,¡y ya les dije que no soy uno de ustedes!
                       Disculpen si perciben algo de agresividad en mis 
                       palabras,pero es que tengo tanto en que soñar y me
                       rehuso a hacerlo,me hace falta.........lo ven,hablè de
                       mis carencias de nuevo..........como empezar.........
 
                       El espìritu que mueve y mantiene vivos mis sentidos
                       se alejò de mi esta mañana sin ninguna razòn,¡es que
                       acaso tiene derecho!no es su obligaciòn el resguardar
                       me de todo.....no entiendo.....ya dejaron de moverse
                       mis piernas,mi respiraciòn es forzosa y necesito dor
                       mir,es tan difìcil.Hay algo que les he ocultado,..........
                       Lo amo........nunca me habìa pasado,nunca antes y
                       quiero que sea un secreto entre ustedes y yo.
                       Porque al revelarse se perderìa el hechizo ceremoni
                       oso de mi sentimiento.
 
                       Si lo ven,dìganle que un alma deambula desquebrajada
                            por senderos pasados,dìganle que teme perderse y no
                            volver como siempre:ùnica e irrepetible.Pero se que no
                             lo encontraràn,su libertad es inalterable y hasta egoìs
                             ta,en cambio,yo estoy presa de algo que nunca debì
                             conocer.......No logra entender èsto tan obvio y a la vez
                             sublime,lo que siento jamàs morirà,y si alguna vez lo
                            ven pasar y yo ya no exista,dìganle que èsta humilde
                            artista lo estarà extrañando por siempre............
 
                             05/10/1996