Me han enviado hasta Knoxville, Tennessee, Estados Unidos; ciudad donde nació el 27 de marzo de 1963 el grande y famoso guionista, director y actor estadounidense Quentin Tarantino, ganador, nada más y nada menos, ojo al dato como dice José María García, del Premio Oscar y de la Palma de Oro en cuestiones de Cinematografía. No podía faltar a la cita, !cómo no!, su ferviente seguidor y admirador argentino Fabián Iriarte, un bonaerense que, !oh gran casualidad!, también nació en el mismo año de 1963. Así que me tengo que dedicar a la ardua labor de "coloquiar" con dos grandes (o al menos ellos se creen grandes) de 57 años de edad. Puesto en contacto con ellos, que siempre están muy juntos por cierto, ya que les une una gran e íntima amistad, decidimos realizar la Entrevista a ambos en el Hotel Hilton de Knoxville, en la sala Concierte Hilton Honors® que ofrece desayuno y Hors-d'oeuvre. El citado Hotel, de lujo por cierto, está ubicado en la 501 West Church Avenue, Knoxville, Tennessee, United States.
Probar el cálido y atractivo encanto de la hospitalidad del este de Tennessee en el Hotel Hilton Knosxville hará muy sabrosos los diálogos con estos dos grandes maestros de los guiones de cine. El hotel Hilton Knoxville, Tennessee, se encuentra en el centro de la ciudad, desde donde se accede a la pintoresca zona del Este de Tennessee. El hotel Hilton Knoxville, Tennessee, ofrece una ubicación conveniente ya que está comunicado con el Centro de Convenciones de Knoxville a través de un puente peatonal cubierto, está situado en el distrito comercial, a pocos pasos del campus de University of Tennessee y ofrece vista al río Tennessee y al estadio Neyland.El Neyland Stadium es un estadio de fútbol americano situado en la ciudad de Knoxville, Tennessee. Es el estadio que utiliza el equipo de los Volunteers de la Universidad de Tennnessee. Es el estadio más grande del sur de los Estados Unidos, y el quinto mayor del país. Después de 79 años, y 16 proyectos de expansión, su capacidad oficial en la actualidad es de 104.079 espectadores. !Veamos a ver de qué me han servido a mí las experiencias como futbolista en mi época universitaria para salir bien de este doble reto!. Así que mientras les espero, porque hasta para llegar a tiempo a una cita son maleducados, pido un café Starbucks® con servicio completo cuyo coste, por supuesto, lo cargo a la cuenta de mi Jefa de Redacción; mejor dicho a la cuenta de la Redacción que dirige mi Jefa para evitar malas interpretaciones. Pero en el Hotel me dicen que no. Que este desayuno, debido a la tardanza ya excesiva de Quentin Tarantino Y Fabíán Iriarte, que así se llaman estos dos "genios" de cine (estadounidense el primero y argentino el segundo) el desayuno me lo regalan como cortesía gracias a la amabilidad de una bellísima camarera portorriqueña que me sonríe debido a mi constancia por aguantar el desplante de estos dos "señores" de llegar casi una hora tarde a la cita. Cuando llegan yo ya he terminado de hacer la digestión: o sea que me han hecho un favor sin darse cuenta de ello. Bien empieza la cosa, me digo para mis adentros, vamos a ver si termina como "el rosario de la aurora" (frase muy castiza y madrileña por cierto) o en "agua de borrajas" (también frase muy castiza y madrileña por cierto). Yo apuesto por lo de "el rosario de la aurora" pues estoy pensando en mi madre, que se llamaba Rosario, porque ya ha pasado la Aurora por aquí , la de la madrugada, y la camarera portorriqueña que se llama precisamente asi según leo en la chapita que tiene adherida en el pequeño bolsillo izquierdo de su precioso traje de camarera (!y qué pequeño me siento yo ante tanto lujo!) y porque hay unas cuantas aclaraciones muy sabrosas sobre mi primer entrevistado (el estadounidense de Knoxville) y alguna que otra cuenta que ajustar con mi segundo entrevistado (el bonaerense). Por cierto me entero, ya que me avisa la guapísima portorriqueña que tengo que esperar otra hora más pues a ambos se les ha cortado un poco la digestión, y tienen que irse a utilizar urgentemente el baño de la mansión de Tarantino y esperar a que se les pase... pues bueno... aprovecho para hablar unas cuantas frases con la guapísima portorriqueña que se sienta frente a mi y comenzamos un brevísimo diálogo inocente por supuesto.
- ¿Eres tú por casualidad el autor de "La noche del Tesauro" -me dice sonriente.
- Por supuesto que sí. ¿Por qué me lo preguntas?.
- Porque me encantaría que un día se publicara, fuera todo un éxito o best sellers y se hiciese película para ser yo la elegida para interpretar a la portorriqueña del Bar Brentwood. Cómo soy de Carolina... porque debes saber que en Puerto Rico existe Carolina que no tiene que ver ni con Carolina del Norte ni con Carolina del Sur, ambas de Estados Unidos... y por eso mis padres me pusieron de segundo nombre Carolina. Me llamo Aurora Carolina... ¿y tú?.
Miro el reloj. Faltan pocos minutos para que lleguen ya los dos famosos y grandes guionistas de cine y estoy a punto de salvarme de la preciosa sonrisa de la portorriqueña, pero aguanto el tipo como puedo y me interprete a lo James Bond para hacerme más interesante...
- Diesel... José Diesel...
- Cómo me gustaría...
- No. Es imposible. Sólo soy un freelance sin un pavo en el bolsillo.
- Me refería a dar una vuelta contigo por mis queridos y añorados jardines de Country Club de Carolina, que está muy cerca por cierto de San Juan de Puerto Rico. 
- Menos mal que estamos realmente en Tennessee.
- Bueno. Me conformaré con ver si tengo posibilidades de que el sueño se haga realidad y sea yo la protagonista portorriqueña de "La noche del Tesauro". De verdad que me enantaría aunque fuese cambiándome de nombres.
- Por mí no hay problemas. Yo sólo soy escritor y no actor.
- ¿No te gustaría ser James por una sola vez en tu vida?.
- !Jamás!. !James Joyce me cae fatal!. !He roto todos los libros que tenía de él!.
- ¿James Joyce?. ¿Y quién es ese tipo que se llama James Joyce?.
- Si no sabes nada de él mejor que mejor... no te lo recomiendo...
- Bueno. Ni le conozco ni le he oído en mi vida... pero yo me refería a Bond... James Bond...
En esos momentos aparecen serios y malhumorados, como siempre, los dos grandes guionistas Quentin y Fabián. !Salvado por la campana!. La portorriqueña se marcha porque no quiere para nada saber qué vamos a dialogar. No está interesada ni en Quentin ni en Fabián así que poodemos empezar la Entrevista con total calma y tranquilidad. Ya veremos después com acaba el asunto; pero mira por donde les vuelve a dar otro ataque de "mal de estómago" (como dicen en Cuenca de España los pueblerinos de Huete y Cañete) y salen disparados otra vez hacia la mansión de Tarantino. Así que la Entrevista se queda aplazada hasta esta noche (si Dios así lo quiere) y así se lo hago saber en llamada telefónica a la Redacción. La Jefa me da "luzx verde" para seguir pero es la última oportunidad que les doy. Aprovecha de nuevo la ocasión la portorriqueña Aurora Carolina para acercarse otra vez junto a mí. 
- Bueno... como veo que esto se te alarga un poco...
Me entra la risa y no me puedo contener. 
- ¿He dicho algo improcedente? -me interpela la ingenua Aurora Carolina. 
- Nada de improcedente sino todo lo contrario... así que procede... procede a decir lo que estás pensando...
- Pues que estoy pensando que me hagas una corta entrevista a mí y así vas poniéndote en forma...
Me vuelvo a reír sin que ella sepa por qué me río.
- Perdona... no me estoy riendo de nada malo... sino de que no sé qué me pasa que no sé que preguntarte.
- Lo primero que se te ocurra por favor... tengo respuestas para todo y no como creen ciertos machistas de que las modelos no sabemos hablar. 
En realidad no sé absolutamente nada de Aurora Carolina pero me atrevo con esa manía que tengo de entrevistar cuando me encuentro cómodo como ahora.
- ¿Has tenido probelmas alguna vez con las drogass -sé que la primera pregunta es fuerte pero la ocasión lo amerita. 
- Yo jamás de los jamases... ¿sabes qué quiere decir jamás de los jamases?.
- Por supuesto que lo sé. Quiere decir nunca... pero sé más concreta para que te entienda bien. 
- Hubo momentos en que me ofrecieron drogas pero siempre las rechacé. La que sí cayó en ello fue mi compañera mexicana Jaslene González que, además, padece de anorexia. 
- Verás Aurora, te doy un buen consejo, nunca vendas tu alma al diablo... por un contrato más jugoso que otro. A veces elegir contratos más módicos que astronómicos te evitan ambos problemas. 
- Ya me he dado cuenta. Gracias por avisarme, Diesel, pero ya me he dado cuenta de que muchas modelos caen en las redes de los contratos supermillonarios y eso siempre se paga...
- Por ejemplo... ¿sabes la historia de Eva Herzigova?.
- A esa no la conozco. 
- Yo sí. He investigado un poco en el mundo de las modelos. No sé si contártelo o no para no asustarte. 
- Cuéntamelo. No me voy a asustar. Yo nunca caeré en esas trampas, te repito. 
- Eva Herzigova también ha caído en el grave problema de la anorexia... y es más grave aún porque ahora tiene un bebé. ¿Comprendes lo que te quiero decir?.
- Sí. Estoy entendiendo. ¿Está relacionado con la alimentación del bebé no es cierto?.
- Si. Eres inteligente. Eso demuestra lo que yo tengo escrito en una novela todavía no publicada y titulada "Vuelo X-097" que está bien guardada por mi esposa hasta que sea la ocasión de sacarla a la luz pública. 
El rostro de la bellísima modelo portorriqueña cambia y deja de sonreír...
- Pero... ¿es que eres casado?.
- No soy Casado. Me apellido es otro bien distinto y ni tan siquiera empieza por C de Carnicero por ejemplo. Hay mucha diferencia. 
- Me refiero a si estás casado...
- !Ah!. Eso es otras cosa. No soy Casado pero sí estoy casado. Y por supuesto que no soy Carnicero ni me gusta para nada el magro de cerdo. 
A ella le entran ganas de darme una chuleta pero se retiene aunque la noto muy irritada. 
- Adiós, Diesel. Prefieor que no me entrevistes más.
Salvado nuevamente por la campana. Ahora sólo me toca esperar a que llegue la noche así que salgo a las calles de Knoxville a ver si veo algo interesante y no me estoy refiriendo a chavalas guapas sino a monumentos de piedras y cosas así. 
Al final he traido una buena colección de fotografías: Neyland Stadium, Knoxville Convention Center, Fulton Hogh School, Het Downtown, Fair Park y Tennessee Theatre; con las que me dedico a jugar a una especie de juego de cartas imaginando que soy todavía aquel niño que jugaba con los cromos de ciclistas. Las barajeo continuamente para, al final, elegir cual es la que más me llama la atención y cual es la que más me gusta. Así paso un tiempo entretenido hasta que me llega la hora de comer. Como me invitan de nuevo pues todos en el Hotel están enfadados con lo sucedido, como y me duermo en un sofá hasta que llegue la noche... sabiendo que en la Redacción se darán cuenta de que no es mía la culpa de que tengan que pagar más de lo que en principio habían pensado pagar...
Mi ignorancia fue solucionada en el lugar habitual, en Google: Jaslene es una modelo puertorriqueña, ganadora de la octava temporada de America’s Next Top Model. Y los chismes dicen que tiene problemas de consumo de drogas (cocaína y marihuana, al menos).
Alguien debería decirle algo a esta Jaslene, quien fue vista con este look “más-allá-de-la-anorexia” el martes de la semana pasada. Alguien debería informarle que no, que esa cabezota grande desproporcionada no es sexy, que sus huesos asomando por todas partes no son sexys, que parecer una lollipop no se lleva, que la cocaína no es un método adelgazante, que puede comer sin usar el “munchies” provocado por la marihuana como pretexto y que, en fin, la película de la modelo cocaínoma / thinspiration ya la vimos y está protagonizada por Kate Moss (quién por cierto, si bien en Pandeblog no nos gusta mucho – o nada- en BoticaPop creemos que tiene su gracia).
Por fin aparecen Tarantino e Iriarte dispuestos a celebrar la Entrevista.
Iriarte.- Hola Pepe, te propongo hacer una Entrevista a tres bandas.
Diesel.- Está usted muy equivocado. Ustedes no son amigos míos y aquí nada de tiutearnos. Así que como somos tres caballeros es mejor que nos tratemos de usted o de señores para ser más concretos. Además voy a ser muy rápido y nada de entrevista a tres bandas. Aquí el perioidsita soy yo y prefiero hacer las entrevistas por separado. Voy a ser mucho más rápìdo de lo que usted se piensa. Prefiero empezar por usted señor Tarantino.
Tarantino.- Por mi parte no hay problema alguno.
Diesel.- Entonces sólo le haré una pregunta. ¿De verdad cree que su famosa película "Pulp Faction" es una genialidad o sólo una chapuza sangrienta sin orden ni concierto donde juega usted absurdamente y a lo loco la colocación de los fotogramas que no hay quien lo entiendan las gentes sencillas y sólo las elogian quienes dicen haberlo comprendido todo aun sabiendo que no han comprendido nada?. 
Tarantino prefiere guardar silencio.
Diesel.- De acuerdo. No diga nada. Un silencio es mucho más válido, en la mayoria de las veces, que mil palabras. Puede usted ya irse si lo desea. O usar la palabra. 
Iriarte.- No, por favor, amigo Quentin. No me dejes a solas con él.
Tarantino.- De eso nada. Yo me voy de aquí rápidamente. Porque lleva razón. La gran mayoría de mis películas son sólo unos petardos indigeribles. 
Diesel.- Con usted señor Iriarte voy a ser también más rápido de lo que cree porque sigo las instrucciones que me han dado desde la Redacción. Por ejemplo. ¿es cierto o no es cierto que usted ha declarado alguna vez lo de “Permítanme que me presente, soy un hombre poderoso y distinguido y he robado a mas de uno el alma y la fe”
Iriarte. Sí. Es cierto. Lo he dicho.
Diesel.- ¿Y es cierto o no es cierto que le gustó mucho el planteamiento de mi guión titulado "La Dama Azul?. Tanto que no quiso que se hiciese público en aquel taller donde usted permitió a todos leer sus planteamientos hasta que no tuvo más que aceptar el de "La Dama Azul" porque así se lo exigió una famosa periodista de la televisión ecuatoriana?
Iriate.- Sí. Es cierto. Y es que prefería no ser derrotado por usted.
Diesel.- ¿Y usted de verdad cree que yo intento derrotarle a usted?.
Silencio por parte de Iriarte. 
Diesel.- ¿Y qué le parece mi película titulada "El Señor del Barrio"?.
Irairte.- Incluso mejor que las de Jacques Tati. 
Diesel.- Pues haga el favor de decir públicamente que es mía y deje ya de querer apoderarse de ella.
Iriarte.- Es cierto. Es suya. Intenté quedarme con ella porque usted la presentó para proteger a "La Dama Azul".
Diesel.- Pues haga ahora el favor de decirle al mundo entero que "El Señor del Barrio" es un guión cinematográfico mío, y que "La Dama Azul" es un planteamiento de guión cinematográfico mí y deje ya de querer robármelos. Y de paso le digo que me han interesado mucho más las palabras de la modelo brasileña que las suyas o las de su amigo Quentin. Por cierto, ya que tengo la ocasión, haga el favor de decirle a su amigo Juan Carlos Barahona que son mías la obra teatral "El Juicio de José" y la serie televisiva "Amigos para Siempre". Y también dígale a su amigo Alvaro Correa y su compinche que es mía la serie televisiva "Las Aventuras de Gilberto Gil". Que, aunque muchas veces la vida sea un puro teatro, hay un momento para todo y cuando llega la hora de lo verdadero es necesario saber o que es verdadero como es necesario lo que es falso. Que sigan ustedes dos siendo tan famosos y consiguiendo muchos, pero que muchos, premios y reconocimientos para sus grandiosos curriculums.
Y sin nada más que decir, salgo rápidamente hacia la Redacción porque me esperan para comer. Y me voy, como siempre, con las manos dentro de los bolsillos, vacíos por supuesto, pero siempre quemando mi penúltimo cigarrillo porque es eso, ese penúltimo cigarrillo que siempre quemo, es lo que me hace seguir proyectándome en la Verdad. Posiblemente Quentin, Fabián, Juan Carlos, Álvaro y el compinche de Álvaro, lo hayan podido por fin entender aunque a mí, particularmente, una vez declarada la verdad lo único que me interesa es la modelo, lo que piensa la modelo, lo que dice la modelo, lo que expresa la modelo, lo que siente la modelo, lo que vive la modelo, etcétera... quizás porque sólo soy un futbolista de 18 años, que nació escritor y empezó a ser periodista a los 7 años de edad.