Miembros desparramados del Consejo SupeRior de Deportes, miembros más desparramados todavía de la Liga de Fútbol Profesional de España, miembros más o menos precandidatos al COI de la Real Federación Española del Fúbol y Olé, el Ministro de Asuntos Interiores de Swazilandia (que tiene ganas de intervenir en los asuntos del fútbol español para hacer intercambios de árbitros), el profesor universitario Pascua Quaresma (un portugués interesado en el tema de los penaltys a la española que es un novedad en el fútbol mundial), la cajera del Supermercado Aldi de Murcia capital, un fiscal que no me ha querido dar su nombre pero que sé muy bien que se apellida Garzón y no sé si es el mismo Garzón de siempre o el Garzón del Colegio Lope de Rueda de Madrid ya extinto por cierto y me refiero al Colegio, los panaderos de la Región de Murcia, el árbitro turco Babacán (venido ex profeso de las calles barriobajeras de Ankara donde vive desde que se angustió con los penlatys a la coreana debido a que entró en estrés permanente y por eso ha venido con la permanente hecha en su escaso cabello), un ucraniano llamado Oleh (y no es andaluz sino ucraniano) y de apellido Orekhov (!y vaya usted a saber a qué viene un ucraniano a esta reunión!), mi colega Ramón Fuentes (que siempre está mettiéndose en problemas de líos complicados sin saber por qué lo hace pero debe de ser por algún complejo inconfesable de su más tierna infancia), el tonto del pueblo de Valdeajos de Abajo, el listo del pueblo de Valdeajos de Arriba y todo un batallón de zapadores ferroviarios desplazados al Palacio de los Deportes de Madrid desde el cercano Cuatro Vientos, se han reunido en el citado Palacio de los Deportes, muy cerca de la calle de Goya de Madrid, para, por fin, redactar el definitivo Código de los Penaltys a la española.

Los intereses no son muy claros (hay varios hombres con maletines llenos de euros por los pasillos interiores del Palacio) y las explicaciones que dan cada uno de todos ellos son menos claras todavía. El único tema del día es: ¿Cómo se debe lanzar un penalty en la Liga Española de Fútbol (incluída también la Copa del Rey) para que el árbitro lo dé por válido, lo haga repetir, lo anule o expulse al portero por no haberse movido, al delantero por haberse movido demasiado y a dos o tres espectadores por no gritar !gol! a todo pulmón?.

Parece teatro pero es pura realidad. !El fútbol se ha convertido en un espectáculo teatral y dantesco de tal tamaño que si Dante Alighieri levantase la cabeza se llevaría la cabeza debajo del brazo de lo loco que saldría de dicha reunión!. !Menudo teatro se está montando con esto de saber tirar un penalty a la española!.

Con las interminables discusiones que se están llevando a cabo se espera que, al final, si Dios quiere, puedan lograr escribir 5 volúmenes enteros mas su Apéndice correspondiente para, con todo ello, redactar y dar por terminado el Código de los Pnealtys a la Española cara al futuro más inmediato. Hoy por hoy un juez (que por cierto no ha querido venir a la reunión porque está jugando al dominó con tres vagabundos que se ha encontrado en el Metro de Lavapiés)ha sido designado para que recoja todas las opiniones y forme el "corpus doctorum" (léase "cuerpo de los doctores") de estos 5 volúmenes que, bien pensado, se ha decidido, para hacer más interesante el asunto y ganar más dinero, publicarlos en 10 libros más el Apéndice correspondiente por ver si llegan al top ten de los 40 principales best sellers del fútbol nacional y dejamos atrás al argentino Valdano y al ecuatoriano Pérez que no hacen más que escribir cuentos chinos sobre el fútbol y ya estamos hartos de tanto cuento chino de fútbol importado. Para eso hemos decidido o se va a decidir que los próximos cuentos sobre el fútbol sean sólo escritos por autores españoles (gallegos, vascos y catalanes incluídos) y no tener que importarlos del extranjero.

Volvemos al Código de los Penaltys a la española que es mucho más interesante y entretenido que el bodrio del Código Da Vinci (que de verdad que es un bodrio pero bodrio bodrio).

Un freelance residente en las Islas Fidji pero español por los cuatro costados, por la cabeza y por los pies, está llamándome continuamente por su móvil para ver cómo se está desarrollando el asunto y yo, como estoy enganchado enrollándome con una chavala guapa que me he encontrado en el bar del Palacio de los Deportes de Madrid, y no me estoy enterando de nada más que de hablar con ella, le contesto que todo va muy bien, que no se preocupe, que a eso de las 12 de pasado mañana le envío unas fotocopias de los 5 volúmenes más el Apéndice (si es que me dejan fotocopiarlos) y ya está; todo arreglado. El frrelance de las Islas Fidji se queda contento (no se si se ha dado cuenta de que me estoy enrrollando con una chavala guapa o no se ha enterado nada pero me ha cerrado el móvil diciendo okey que es la forma actual y de muy en moda de decir adiós aqui en España, por eso de parecer más internacionales de lo que ya somos.

El juez Garzón no dice ni pio, sólo observa las discusiones y toma notas con un lapicero de la marca Faber y, al mismo tiempo, dibuja fotos de la reunión con rotuladores Carioca; pero el que si está muy atento es Ceferino, un árbitrucho de la Tercera Regional de Badajoz que quiere ponerse al día; porque las noticias desde Madrid a Extremadura siempre llegan con 7 u 8 días de retraso y quiere darse el pote de ser, ahora, el priemro que se entera de toda Extremadura y parte del Algarve portugués que es región muy cercana y desde donde me avisan que están muy atentos con el tema.

¿Quién va a ser el redactor que pase a limpio todos los borradores que se están escribiendo de este dicho y dichoso Código del Penalty a la española?. Yo no tengo ni idea porque sigo hablando con la guapísima chavala mientras nos bebemos un zumo de piña colada (y que no se nos cuele nadie por favor que el Palacio ya no da cabida para nadie más) a quien le estoy explicando la verdad de cómo se debe tirar un penalty y ella me atiende y se da cuenta de que sé tirarlos muy bien pero que no tengo ganas de que se entere toda esta chusma que ha venido al Palacio de los Deportes sino ella sola. ¡Cosas de mi ADN!. ¿Y qué puedo hacer yo si son cosas de mi cadena de ADN que es mejor que la Cadena Dial y la cadena con la que pasea el dicho y dichoso árbitro Ceferino de Badajoz a su perro dálmata. Por cierto desde Dalmacia me piden información del tema. Sigo diciendo que esperen unos dos o tres meses para que la analice y la ponga en limpio aunque no se da cuenta de que sé tirar muy bien los penaltys a la española y no necesito leerme los 5 volúmenes y el Apéndice correspondiente del citado Código que más parece Código Penal que Código de Panaltys. Que parece que por meter un penalty vamos a tener que ir a pasar una noche al calabozo de la Cárcel de Carabanchel.

La vida, en el exterior del Palacio de los Deportes de Madrid sigue igual. Me he despedido de la chavala guapísima porque quería enterarse de algunas cosas de mi vida privada y me he ido a la puerta del Metro de Goya a ver si se despista y no me localiza. Y a todo esto que me entero que Michel Platini está al tanto de todo pero no se entera de nada. ¿Cómo se le ocurre acudir a la Región de Murcia para enterarse de los Penlatys a la española si mi mente está en el Metro de Atocha, mi cuerpo está en la calle Juan Duque de Madrid y mi sombra se me ha quedado perdida entre los chopos de La Chopera del Retiro de Madrid?.

Así que me encuentro con Carmen Posadas y me pide que le de explicaciones de lo del otro día. Como no me acuerdo le digo que mejor nos tomamos unas cervezas y olvidamos el asunto a cambio de permitirle que me haga dos pregutas. Ella acepta.

Posadas.- ¿Cómo explicarías tú cómo se debe tirar un penalty?.

Yo.- De cualquier manera pero siempre dirigido a la portería rival.

Posadas.- ¿Cuántos penaltys has fallado en tu larga vida de futbolista?.

Yo.- Ninguno. Los he metido todos.

Y ya está. Nos ponemos a hablar del tiempo que hace que no nos veíamos y nos despedimos con "bueno pues ya nos veremos en algún estadio".