¿Cómo pasarlo en grande este domingo?. Tenemos varias alternativas. La primera es dormir hasta las tantas del anochecer (es una de las formas más agradables de pasarse un domingo más aburrido que no tragarse la repetición del partido Barcelona-Mallorca). Otra alternativa es, precisamente, ver la repetición de este partido completo y entero (que ha terminado con empata a 1; o sea, los de la Barca Catalana 1 - los de la Cesta Mallorquina 1 (no confundir por favor con la Banca Catalana ni con salir de La Mallorquina de la Puerta del Sol de Madrid con la cesta llena de pasteles). Ahora resulta que Messi se nos ha enfadado y se niega a seguir jugando si los de siempre le llaman "pulga, pulga, pulga". Sospechamos que han sido espectadores colchoneros infiltrados entre los espectadores culés. Tenemos una tercera alternativa para este domingo: irnos hasta Tenerife, tomar un café con leche exprés pero que muy exprés por eso de la hora de entrar a trabajar, en la cafetería El Rancho Grande (escuchando aquello de "Allá en en el rancho grande allá donde vivía etcétera") o en la cafetería La Gua-gua (por aquello del juego de las bolas o mejor dicho las canicas que se metían en el guá o no se metían en el guá porque a veces había unos guás que eran escupideras según nuestro lenguaje infantil) y volver a todo vuelo hasta la Península (por eso de la hora de llegar a tiempo para trabajar no vaya a ser que nos descuenten diez céntimos por cada minuto de retraso que según está la vida no estamos para más descuentos señor Magro, señor Carnicero y, sobre todo, señor de la despedida a mi amigo Ondaro. Que sí. Que ni envidiosos nmi envidiados pero que tenemos que volver a buena hora a la Península para llegar a tiempo al trabajo y esperar que el Aeropuerto de Santa Cruz de Tenerife no se haya cerrado por averías en las tuberías de los wateres y por eso se pueden inundar las pistas de aterrizaje. Con suerte, los que hayan ido desde Vigo, por ejemplo, llegan a tiempo si las condiciones metereológicas no son de borrascón y medio. No es que sea Vigo una capital pero, curiosidad del vidón hispano, tiene más habitantes que Pontevedra que, sin embargo sí que es capital.
Otra alternativa, que no tiene nada que ver con ver tomar la alternativa a un torero que puede llamarse "El Gayoso" por ejemplo (¿y por qué no puede llamarse "El Gayoso" un novillero al que le guste mucho comer gayos a la marinera?) y que se me ocurre de pronto y de repente (o dea de pronto y de repente al mismo tiempo y no como les pasa a algunos de mis colaboradores o compañeros que o están de pronto o están de repente pero casi nunca al mismo tiempo ambas cosas) volver a ver a Jorge Lorenzo en el Gran Premio de Japón y después coger un libro de Historia Japonesa y leérselo todo entero (como me ha pasado a mí mismo por matar el gusanillo del aburrimiento que es muy pequeño pero muy malo) desde la primera página hasta la última y que si... que es verdad... pero poniendo ahora un despertador automático que nos avise cada cuarto de hora para que no cerremos los ojos y poder llegar hasta el final del dichoso libro de la Historia de Japón, con tapa anterior y posterior de color amarillo.
La quinta opción, algo más agradable por cierto, estriba en escribir cartas de todo tipo (sobre todo amorosas) a Mari Carmen Romero, la púgil de Puerto Lumbreras (que ahora mismo acabo de investigar que pertenece a la provincia de Murcia y eso que he pasado un montón de veces por allí pero soy muy despistado con las carreteras regionales, los caminos comarcales y los vericuetos de las huertas sobre todo cuando voy cuesta arriba porque cuesta abajo me oriento mucho mejor) con el deseo de poder concertar una entrevista con ella a ver si nos hace caso y cae en la trampa y así podemos saber algo de la vida de las boxeadoras que falta les hace a algunos para no meter la pata con ellas cuando están paseando por las calles vestidas de paisanas... y si cuelan estas preguntas estar preparados para rápidamente tomar las de Villadiego y desaparecer de su vista antes de que nos de un par de besos no vaya a ser que se crea que estamos intentando ligar con ella. Una vez esquivada esta intentona besucona podemos olvidarnos de Mari Carmen Romero dibujando estrellas (como si nos hubiese besado de verdad). Otra opción, sin embargo, que se me ocurre sin pensarlo apenas es pedir a Miguel (a cualquier Miguel que nos encontremos en nuestro azaroso caminar) que nos preste un euro para pasar todo el domingo con un carajillo sujetos en la barra del bar, de espaldas al televisor (para hacerlo más aburrido todavía) y quedarnos en blanco sin pensar en nada ante la estupefacción del público que entra y sale en general y sobre todo de las chavalas guapas que se nos quedarán mirando como flipadas de la cara de aburridos que se nos ha puesto.
Por último la última opción que se me ocurre es intentar resolver el siguiente problemón: si resulta que tenemos un punto A de género masculino que envía un mensaje por su móvil a un punto B de género femenino y no puede enviar ese mismo mensaje a un punto C de género masculino porque a este punto C de género masculino el punto B de género femenino le quita todos los móviles que le regala un punto D de género femenino... ¿quién debe avisar a quién dicho mensaje?. ¿El punto B de género femenino que ha recibido el mensaje del punto A de género masculino (que suele ser su sobrino) o el punto C de género masculino (que suele ser su esposo) y que no ha podido recibir el mensaje del punto A de género masculino (que suele ser su sobrino) porque todos los móviles que le regala el punto D de género femenino (que suele ser su hija) se los quita el punto B de género femenino (que suele ser su esposa)?. Dejo las mil posibles soluciones al gusto de cada consumidor y consumidora pero no consuman demasiada electricidad esta noche cuando intenten resolverlo; o sea, háganlo a la luz de una vela. Adiós y buen dia a todos y todas los lectores de El Chivatazo. 894667743627835179 1354830050339606066 894668124028074139 922 381 813 3254489117778951548s=883212140456172061
922 202 977 5581615007766551241s=894693935643379425 922 752 949. Por favor no hagan caso de esta cantidad de números creatiuvos apuntados a lo loco pero es que me ha entrado una crisis de Numerología para no aburrirme demasiado. Ahora sí que el adiós es de verdad. De los números no hagan caso, les repito, porque es para despistar a los del Barcelona y a los del Real Madrid a ver si la Liga este año se la lleva el Atleti (y si no puede ser este año que por lo menos pueda ser el año dos mil y pico cuando los hombres puedan volar y aquí nuestras solteritas suspirando así dirán: ¿dónde está mi Pedro donde está mi Juan si será en la Luna o será en Jàpón?. Hablando de Japón vamos a ver si ya se enteran de que nosotros somos de Madrid.