Al intentar abrir la puerta de la chabola, "El Pirri" se dio cuenta de algo no funcionaba bien. 
- ¡Qué raro!. ¡Siempre que se abre esta puerta hay que dar tres vueltas a la llave dentro de la cerradura y ahora, sin embargo, con una es suficiente!.
Roberto reaccionó con rapidez.
- Será que tuvo que acudir a alguna urgencia y se le olvidó cerrar bien la chabola. 
- ¿A alguna urgencia?. ¿A qué clase de urgencia se está refiriendo usted?.
- Quizás se cortó algo...
- ¿Cortar?.
- Sí. Quizás se llevó algún corte.
- ¿Querrá usted decir que se hizo un corte?.
- Bueno. El caso es que se debió poner muy nervioso y tuvo que salir de urgencia.
- Sí. Debió ser eso. 
Pero "El Pirri" no estaba por la labor de abrir todavía la puerta definitivamente. 
- ¿Cumplirá usted su palabra de estar sólo dos minutos para firmar el contrato y marcharnos?.
- Yo cumplo mi palabra de la misma manera que la cumples tú. ¿O no somos igual de caballeros los dos?.
"Pirri" se puso nervioso mientras Roberto quería sólo entretenerle el tiempo suficiente para que el teniente Silvestre estuviese lo suficientemente preparado y cerca para actuar con total rapidez. 
- ¿Es cierto que pasas de las mujeres?.
- Totalmente cierto. A mí las mujeres no me gustan. 
- ¿Y las chavalas?.
- Según que chavalas sean. 
- Claro. Te estás refiriendo a las quinceañeras o menores que quinceañeras...¿no es cierto?.
- Esas sí. Esas me interesan mucho porque me gusta jugar con ellas.
- Vamos por partes. Primero hablemos de las mujeres de 16 años para arriba... ¿no será que eres misógino?.
-¿Yo misógino?. ¡Yo lo que soy es un macho bien bravo!.
- ¡Bravo, "Pirri"!. ¡Así le gustan al Real Madrid que sean los jugadores que forman su plantilla de profesionales!. Pero lo que te estoy diciendo es que me da la impresión de que tienes miedo a las mujeres que ya son mujeres porque tienes miedo a la inteligencia de las mujeres que ya son mujeres. Y cuanto más guapas sean más miedo las tienes... ¿es eso verdad?.
- ¿Misógino quiere decir eso?.
- Eso y mucho más. La definición exacta de misógino y misógina, puesto que también existen las misóginas, es derivada del griego μισόγυνος, y quiere decir que odia a las mujeres, manifiesta aversión hacia ellas o rehúye su trato. Pero claro, en tu caso, como sólo eres un pardillo de 16 años de edad... se puede comprender... 
- ¿Comprender qué?.
- Qué te dediques a jugar con quinceañeras y menores de quinceañeras.
Roberto seguía entreteniendo con su charla al "Pirri" hasta que estuviese seguro de que Silvestre estaba ya perfectamente ubicado para entrar en acción, así que siguió con su estratagema sin que "Pirri" se diese cuenta de nada. 
- ¿Te gusta el cine, verdad?.
- El cine no me gusta nada. 
- ¿Entonces cómo es que te han contratado para que comentes sobre películas de cine en la Televisión Española?.
- Porque soy muy inteligente. 
- Y, sin embargo, y perdona por mi crítica constructiva pero sincera, opino que sólo comentas chorradas y tonterías acerca de las películas. ¿De verdad crees que eres un gran comentarista de cine?. Por cierto... ¿dónde has estudiado tú periodismo para ser un comentarista de la Televisión?.
- ¡Su comentario me ofende!. 
- ¡Más me ofenden a mí los tuyos y sin embargo no me quejo!. Y no te molestes si te digo que como comentarista de cine eres una total nulidad... pero bueno... dejemos de discutir porque lo tuyo, en el futuro, nada tendrá que ver con el cine. 
"El Pirri" ya no sabía que comentar, pero hizo un esfuerzo. 
- Mire, en realidad, sí me interesa el cine... pero sólo cierta clase de cine...
- ¿De cine de autor quizás?.
- Quizás.
- ¿Y conoces lo que es juego peligroso?.
- No sé nada de juegos peligrosos. Yo soy un ciudadano normal nada más. 
- ¿De verdad que no quieres saber cómo se debe comentar de cine?.
- No comento nada más que como a mí me da la real gana.
- Entonces lo mismo voy a hacer yo. Así que escucha un comentario sobre la película "Juego peligroso" que me parece que te va a dar ideas para tu futuro...
- ¿Pero mi futuro no es el fútbol?.
- Claro que sí. Serás una figura decorativa para la historia del Real Madrid. Pero ahora escuha y pon atención. 
- No hace falta. Sé que es una película de Thomas Mann
- ¡Uy qué despistado estás hoy, "Pirri"!. Claro. Lo comprendo. Deben ser los nervios de ir a residir a Madrid. No. No es de Thomas Mann sino de Harvard Man. ¿Cómo se te pudo olvidar a ti que tanto hablas de "man" por aquí y de "man" por allá con tus colegas de juegos?. 
"Pirri" se dio cuenta de que había metido la pata y guardó nuevamente silencio. 
- Escucha la sinopsis y luego me das uno de tus famosos comentarios de la película a ver si me hacen gracia: Cindy Bandolini posee una vida envidiable. Es cheerleader, hermosa y rica. Su novio, Alan Jensen, estudia filosofía en Harvard y además es la estrella del equipo de baloncesto de la universidad. Pero existe un pequeño detalle que lo complica todo: el padre de ella es uno de los jefes más importantes de la mafia, y el FBI los persigue. Su novio opta por refugiarse en los brazos de Chesney, su profesora de filosofía y esto no hará más que complicar aún más las cosas. Alan se encuentra dentro de un gran embrollo del que desea salir cuanto antes, pero antes de conseguirlo vivirá la que, sin duda, será la experiencia más excitante de la historia de la universidad... ¿puedes decirme cuál es esa excitante historia?.
- No tengo ni idea de lo que me está contando. 
- Bueno. Hagamos una simple aproximación: Un director de cine recrea en una serie de televisión la vida de un matrimonio fracasado. La violencia de sus personajes se refleja en la vida real, pues el director, obsesionado en convertir el film en parte de su vida, presiona a sus actores hasta llevarlos a extremos emocionales más allá de la ficción. ¿Te gusta o no te gusta el suspense?.
- A mí no me gusta para nada el suspenso. 
- Claro que no. Ya me dijiste que sacabas notas muy sobresalientes en el colegio. y me lo creo. Tanto me lo creo que sé que eres capaz de jugar con las niñas y las pones muy contentas... por no decir... pero bien... tú ya me entiendes a lo que me refiero so guaperas...
- Hombre... pues sí... me gusta ponerlas colocadas... porque la verdad es que están coladitas por mí.
- ¿Quiénes están coladitas por tí; las guapas o las feas?.
- ¿Qué mas da?.
- O sea, que te gustan todas... ¿no es cierto?.
- Pues sí. Me gustan todas. 
- Siempre que no hayan cumplido los 16 años de edad... ¿no es cierto?. 
- Claro. Con las de 16 años para arriba se las dejo al "Barbas".
- Entonces quiere decir que formáis un tándem perfecto...
- ¿Qué quiere decir tándem?.
- Equipo de dos personas. No hace falta que lo busques en ningún diccionario. Lo que pasa es que, a veces, el tándem da más de si y se convierte en un equipo de más de dos...
Roberto sólo está haciendo pasar el tiempo y, al mismo tiempo, ir minando los nervios del frío y calculador "Pirri".
- "Pirri"... ¿te has mirado alguna vez en un espejo?.
- Sí. Y me encuentro muy guapo para las chavalas.
- Pero si te gustan todas... ¿para qué quieres ser tan guapo?.
"Pirri" no sabe qué contestar. 
- Te voy a ayudar un poco: ni eres guapo ni lo pareces; eso por lo menos es lo que yo intuyo. Por eso tus ligues deben ser verdaderos adefesios... ¿o me estoy equivocando?.
- ¿Por qué no dejamos de hablar de chicas?.
- ¿Quieres que hablemos de grandes?.
- !No, por favor, de grandes menos todavía!. 
Roberto, sin que "Pirri" se diese cuenta, ya había observado que Silvestre estaba a muy pocos metros de ellos, dispuesto a saltar en cuanto se abriese la puerta.
- Entonces, hablemos de rugby... ¿sabes lo que es una "patada a seguir"?. 
- No. 
- ¡¡Esto!!.
Y Roberto pegó una tan fuerte y tremenda patada a la puerta que la dejó destruida para siempre. "Pirri" se dio cuenta entonces que había sido engañado con aquella trampa del Real Madrid e iuntentó sacar su navaja... pero Silvestre dio un salto hacia adelante y le puso el cañón de su pisola justo en los riñones mientras sujetaba por el cuello al desaprensivo e inmoral "Pirri".
- ¡No hagas ninguna tontería o te convierto en un colador!. !Tira esa navaja al suelo o terminas igual que el cedazo que usaba mi abuela, que en paz descanse, cuando quería limpiar las lentejas... o sea que convierto tu esqueleto, porque mira que estás esquelético, tio de mierda, con más agujeros que la flauta del flautista de Hamelín... que mira que era experto en llevarse tras de sí a niños y niñas inocentes. ¿Entiendes ya que esto no es ninguna broma, "Pirri" de las narices?.
"Pirri" tiró la navaja al suelo.
- ¡Todos adentro ya!.
- !Bien, mi teniente!. !Perfecto!. Ahora tenemos todo el tiempo que deseemos para saber más cosas sobre este asunto. 
- Pues yo no pienso decir ni una sola palabra. 
- De momento me interesa que cuantas menos palabras digas mejor. 
- !Exijo un abogado, teniente!.
- ¿Te refieres al abogado del diablo?. Pues no te preopcupes que lo tendrás a tu disposición muy pronto. Por cierto... como sabes tanto de cine, no sólo Roberto aprende las sinopsis y los argumentos de las películas sino que yo también sé algo de eso. Así que ¿te interesa el tema de "El Abogado del Diablo"?.
- !A mí no me metan en líos, que no sé nada de eso!.
- ¿Entonces a qué viene lo de no pienso decir una sola palabra?. Como tenemos tiempo suficiente hasta que llegue la hora del partido de fúbol sala, ahora me apetece a mí hacer mi sinopsis... porque tengo envidia de Roberto... y quiero ser cómo él... ¿y tú como quién quieres ser, "Pirri"?.
- No pienso decir nada. 
- Bien. De momento lo acepto. Pero escucha el argumento; porque resulta que Roberto es especialista en Sinopsis parciales pero yo soy especialista en Argumentos totales, aunque no sepas a lo que me estoy refiriendo: El dinero es un objeto el cual puede tener dos dimensiones, por una parte puede ser el bien brindando seguridad económica y felicidad momentánea a las personas, pero a la vez que causa todas estas cosas, puede ser instrumento de mal ya que causa envidias, avaricia, ambición desmedida... haciendo que el hombre se olvide de sus principios y del tiempo que le debe dedicar a la familia, esta es la base de la sociedad, donde se aprende los principios y valores para enfrentar el mundo que nos rodea; pero a veces nos olvidamos de todo lo aprendido por dejarnos de absolver por el trabajo, las tentaciones al dinero, al placer y la vida fácil, pero no hay que mal interpretar puesto que el trabajo dignifica al hombre, mas cuando anteponemos el trabajo y el dinero a todo lo demás nos absorbe la vida haciendo que esta no tenga ningún significado. Con lo anterior nos podemos dar cuenta de que el exceso de dinero o de trabajo es una cizaña de poder que va creciendo hasta cubrir nuestros ojos con un velo que no nos deja ver la verdad ni diferenciar el bien del mal. Muchas veces nos ofrece grandes oportunidades en nuestra vida pero que van en contra de nuestros principios como se pudo ver en la película "El abogado del diablo" cuando al protagonista se le pidió defender a un acusado culpable a cambio de más dinero, prestigio y placer. Esto va en contra de toda la ética de un profesional. La ética, como nos damos cuenta, en algunas personas depende mucho de las circunstancias, pues para el protagonista pesó más el hecho de escalar posición económica y social que la familia; incluso desamparó a su mujer y no prestó atención a las advertencias de su madre. Podemos ver cómo un error conlleva a cometer otros puesto que creyó que con el dinero podría ser feliz y no se dio cuenta que perdía mucho más en la parte personal, y cambió los sentimientos por el dinero y el poder. También observamos cómo lo afecta a nivel moral en su conciencia, pues como bien se sabe él, para ganar juicios, no tomó en cuenta la verdadera inocencia del cliente. En la película vemos como el jefe le hace caer en cuenta sobre la falta de tiempo que tiene para la familia y quiere supuestamente hacerlo reflexionar, como un medio de confusión para el protagonista y probarlo en sus valores para saber qué era en realidad mas importante para él, si la familia o el dinero. Por otro lado, nos lleva pensar viéndolo desde el punto de vista de la esposa del protagonista cómo se siente vacía al ver truncadas sus aptitudes laborales. Y como se observa en ella el sentimiento de estar atrapada en un mundo de lujos pero sin el amor de su esposo y olvidada por él. La falta de trabajo la lleva a enterarse de la verdad sobre el jefe de su esposo y se ve cada día mas sola sin tener apoyo por parte del mismo, quién para él primaba la vida opulenta que está empezando a tener. Los errores del esposo que cada vez son mas por la ambición y placer, lo llevan a no darse cuento lo que sucede con su familia y esto lleva a su esposa a cometer una locura que es la del suicidio. Como podemos ver en la película, al protagonista varias personas le tratan de hacer ver los problemas en los que se encuentra al ayudar a una persona que él sabe que es culpable pero que por encima y al precio que sea, incluso faltar a su ética profesional, debe dejarlo ante la sociedad y la justicia sin algún cargo de culpa, mientras que el jefe sigue haciendo sus trabajos sucios. El protagonista al ver que su esposa estaba muerta inmediatamente muestra una imagen de una ciudad deshabitada y solo le queda un lugar a donde recurrir y es el jefe. En este momento el jefe se aprovecha de la situación para informarle que él es el padre y por él es que ha tenido tanto éxito a nivel económico y laboralmente además también le ofrece felicidad con su propia hermana para que conforme una familia para así conseguir su objetivo el cual es dejar el reemplazo. El protagonista al darse cuenta de sus errores cometidos a nivel laboral y familiar descubre que ha hecho mucho daño a gente inocente y beneficiado a personas llenas de poder pero culpables. Lo cual llevó al abogado al suicidio después de haberle hecho el diablo muchas propuestas de felicidad. Esto lo podemos interpretar como que el abogado despierta de un largo sueño que se da cuenta que faltarle a la profesión, sociedad y principalmente a la familia, es algo que no lo lleva a ningún lado, por esto él prefiere ganarse una suspensión de la corte que seguir faltándole a su ética profesional, sociedad y familia.
- ¿Y qué tiene que ver todo ese rollo que me ha contado conmigo?.
- Pues de eso se trata el hecho de que estemos aquí. Ahora vas a ser buen chico, te vas a sentar junto a Roberto en esta magnífica computadora con pantalla de plasma incluido y nos vas a enseñar lo más interesante de sus contenidos... ¿verdad?.
- Sólo son carpetas de temas de física y química para estudiantes. 
- Eso deja que Roberto lo vaya descubriendo. ¡Tú limítate a ir abriendo los archivos!. ¡Venga!. ¡A sentarse he dicho!.
- Silvestre. No es necesario que él abra los archivos. Me basta simplemente con que me diga cuáles son los archivos tan interesantes que estamos buscando. El resto ya lo hago yo. 
- Bien Roberto. Y tú, Pirri, haz el favor de señalar los interesantes archivos que Roberto está buscando o te dejo los sesos más refritos que un gazpacho andaluz de hace una semana.
Roberto se sienta ante la computadora y, a su lado, "Pirri", con la pistola de Silvestre apuntando a su sien derecha. 
- Oiga, mi teniente, ¿un gazpacho andaluz hecho hace una semana puede aprovecharse refrito?.
- Jajajaja, Roberto... no tengo ni idea... pero se lo he oído decir mucho a Ruano. 
- Ya digo yo que Ruano es un poco tonto. 
- Menos cuando le damos dinero para que trabaje para nosotros. 
- Escuche, mi teniente. No hace falta que "Pirri" me diga nada porque estoy seguro de que desviaría mi atención y perderíamos tontamente el tiempo. Simplemente manténgalo a raya. Yo sólo me basto para saber sin entre todo este material de carpetas de Física y Química hay alguna que sea realmente especial. 
- Perfecto. Creo en tus corazonadas y tu sexto sentido. 
- Bien. Ahora sólo necesito silencio para concentrarme en la búsqueda. 
- !Yo no pienso decir nada ni ayudar en nada!. Son ustedes un par de...
- Ni lo pienses, idiota. De los tres aquí reunidos el único que tiene cornamenta, y además muy abundante, eres tú, infeliz. 
- No le haga caso, mi teniente. Si vuelve a hablar de le un tortazo y en paz.
Roberto comenzó a investigar entre las carpetas y los archivos de la computadora... hasta que encontró algo muy curioso.
- Mi teniente Silvestre. ¡Acabo de descubrir algo que puede ser intersante o sólo nada sin importancia!. 
- ¿Qué es?.
"El Pirri", creyendo que Silvestre estaba distraído, intentó levantarse para derribarle de una patada y quitarle la pistola pero los reflejos del teniente de policía eran sensacionales y de un solo tortazo le tiró al suelo.
- ¡Tú te lo has ganado, mequetrefe!. !Ahora quédate completamente quieto en el suelo si no quieres terminar como un pollo desplumado o un merluzo sin espinas... dorsales por supuesto!.
- Mi teniente, si intenta hacer algún movimiento en falso sólo disparéle a las piernas para que sepa lo que es vivir siempre en una silla de ruedas como pasa con personas inocentes que sufren por culpa de gentuza como éste... ¡pero lo necesitamos vivo!. 
- ¿Qué has encontrado?.
- Una carpeta rotulada en alemán mientras que todas las demás están en español. Yo no sé traducir alemán... ¿y usted?.
- Yo perfectamente. Dime cómo se llama esa carpeta.
- "Child Prostitution. Die Heilung". 
- !Ostras, Roberto!. Eso quiere decir exacxtamente lo siguiente: "Prostitución Infantil. El Cura". 
- !Atiza!. Voy a abrirla a ver qué encuentro.
- Estoy seguro de que has adivinado perfectamente. Ahora eso de El Cura puede ser sólo un apodo de alguien que está en la sombra o se está refiriendo a Don Ramón. 
- Escuche. Escuche lo que viene a continuación: "Material eng vorbehalten für Don Ramon und Unternehmen. Diese Datei sollte eingefügt werden auf Disketten für Ihre nächste Lieferung".
- Eso quiere decir exactamente: "Material íntimamente reservado para Don Ramón y compañía. Este archivo debe ser grabado en diskettes para su próxima entrega".
- Eso quiere decir, mi teniente Silvestre, que en algún lugar de este cuchitril que huele a water podrido debe haber algún lugar donde estén guardados dichos diskettes. 
- Busca tranquilamente, Roberto. A este niñato lo tengo apuntado justo a su cerebro y si tiene un poco de cerebro, que lo dudo bastante, le interesará mejor estar totalmente inmovilizado. 
Roberto comenzó a buscar por todo el pequeño cuarto. En la penumbra había un pesado armario. 
- !Curioso, Silvestre!, Aquí hay un armario pero no contiene ni un solo libro, ni un solo documento ni tampoco ni un solo adorno... luego quiere decir que detrás de él está lo que buscamos. 
- !Bien, Roberto!. Sigue...
Roberto apartó con gran esfuerzo el pesado armario hasta que encontró una pequeña alacena empotrada en la pared. ¡Allí estaba lo que tanto estaban buscando!.
- !Mi teniente!. !Acabo de encontrar cinco diskettes numerados con tinta china. 
- ¿Cuáles son esos números?.
- 11, 12, 13, 14 y 15. 
- ¡Ya está, Roberto!. Son diskettes de contenido pornográfico para niños y niñas de 11, 12, 13, 14 y 15 años de edad.
- !Espere, mi teniente!. !Hay algo más!. !Acabo de encontrar 5 bates de béisbol con rótulos también con tinta china. 
- ¿Qué dicen esos roótulos?.
- En los 5 pone lo mismo: "Made in Germany-Ofenbach-Munich-502" y debajo pone, en alemán, los siguiente: "Der Kröte männlichen und weiblichen Kröte"
- Eso quiere decir, en español, "El Sapo y La Sapa". !Venga!. Recoge todo el material y vámonos a la Comisaría. Yo por nada del mundo me voy a perder el partido de esta tarde. 
- Le pido sólo un favor. Que me deje a mí investigar todos estos datos junto con el detective privado Andrés. Él me ayuda a mí y yo le ayudo a él. Esto del Sapo y la Sapa es muy importante para los dos. Así que usted, a partir de ahora, deje el asunto de las drogas de mi parte y de parte de Andrés y limítese a las demás cuestiones de la barriada... ¿me ha comprendido?.
- Permiso concedido. Así podré tomar algún descanso que otro.
- ¿Y qué van a hacer conmigo?.
- ¿Te gusta comer, "Pirri"?.
- !Claro que me gusta comer!. !Soy un ser humano!.
- Te aclaro que también les gusta comer a los animales y a las bestias... ¿tú eres un ser humano de verdad?.
"Pirri" comenzó a gemir. 
- Nada de lloriqueos y menos tan falsos como los tuyos. Vas a pasar entre rejas todo el tiempo que sea necesario hasta que nos cuentes lo que sepas de todo este asunto. 
- Yo no sé nada más. 
- ¿Tú crees que nosotros somos tontos o que nos acabamos de caer de un guindo?. Mientras no nos cuentes lo que sabes no vas comer ni una sola migaja de pan ni tan siquiera beber una gota de agua.
- !Pero tengo hambre!.
- Pues tú veras lo que te conviene mejor... hablar o morirte d ehambre...
- Yo no soy un chivato. Prefiero morirme de hambre... 
- ¿Pero qué imbécil eres?. ¿No sabes que cuando se hace un servicio a los demás, que son víctimas inocentes, lo que estás haciendo no es chivarte sino aplicando el verdadero sentido de la libertad que tienen que tener todos los seres humanos. 
- ¡No me importa!. ¡No voy a decir nada!.
- Ya veremos si dices los mismo cuando lleves una semana, un mes o un año sin comer ni beber nada. 
- !Por favor, no sean tan crueles conmigo!. 
- Ya. ¡Ahora me acuerdo de los pobres vagabundos y prostitutas que hace un tiempo fueron apaleados y apaleadas con bates de béisbol precisamente, y sus cuerpos quemados hasta quedar convertidos en huesos y cenizas par borrar las huellas!. ¿Tú crees que esos vagabundos y prostitutas no tenían derecho a comer lo mismo que tú?.
- Comer está incluido en la Declaración de los Derechos Humanos. 
- ¿Y qué me dices de los que ya no pueden comer porque los habéis matado a palos?. También la Declaración de los Derechos Humanos dice que toda persona, hombre o mujer, tiene derecho a la vida. ¡O sólo tomas de la Declaración de los Derechos Humanos lo que te interesa y nada más que lo que te interesa!. ¿Sabes lo que te digo?. Que a mí la Declaración de los Derechos Humanos firmada por todos los dirigentes de este asqueroso mundo, pero incumplidos por todos ellos, me da eso, asco. Así que ahora yo impondré mis propios Derechos Humanos en mi territorio y si no hablas no comerás ni beberás jamás. 
- Ya ves, "Pirri", algunos nacemos con estrellas más o menos brillantes y otros nacéis tan completamente estrellados que parecéis una galaxia completa. ¿De verdad te creíste que ibas a jugar al lado de los "Galácticos" del Real Madrid?. Peor ¿en qué mundo vives?. No contestes. No hace falta que me digas nada. Sé que vives en el mundo de los alucinógenos y por eso todos vosotros en vez de humanos sois semejantes a los alienígenas. ¿Así que voláis cuando os metéis toda esa mierda en las venas, verdad?. Lo que no comprendo es cómo narices podéis volar si estáis tumbados en el suelo?. ¿Me puedes explicar esa paradoja?. Claro que ni tienes idea de lo que es una paradoja. ¿Veis de verdad paraísos celestiales, "Pirri"?. ¿Los drogadictos veis paraísos celestiales o vuestra vida es un verdadero infierno?. No. No me contestes no vayas a ir diciendo por ahí que te he obligado a hablar. Como me llamo Roberto que os descubro a todos hables o no hables. 
- ¿Qué me quiere decir con eso, Don Roberto?.
- Nada malo, "Pirri", por lo menos según se mire,. 
- Sigo sin entender.
- Te lo voy a explicar antes de ir a Comisaría. Los que nacemos con estrella tenemos siempre luz propia seamos o no seamos famosos... pero vosotros los que nacistéis estrellados sois los más famosos, los que ocupáis las primeras páginas de la prensa diaria, de las revistas del corazón aunque no tengáis corazón y a cambio de un buen dinero, de los programas televisivos, de las ondas radiales y hasta de la gran pantalla de cine... hasta que... ¡de pronto!... !zas!... se os acaba la cuerda y acabáis siendo unos perfectos desconocidos. ¿Curioso es esto de vender el alma al diablo por solo unos años de estrellato?.
- Ya está bien de charla. Todos al coche y tirando para la Comisaría. 
- Un día quemo la Comisaría de verdad, señor Silvestre.
- ¿Qué dices, patán?. ¡Anda, Roberto, espósale las manos, átale los pies y adentro con él!. 
Roberto hizo lo que indicó Silvestre, cerró luego las puertas traseras con cerradura y se sentó de copiloto.
-¿Siempre viajas de copiloto, Roberto?.
- Casi siempre. 
- ¿Y no tienes miedo?.
- Por qué...
- Por nada. Además de inteligente tienes mucho valor.
- Mire, mi teniente. Déjese de halagos. Con halagos no se come y ahora tengo mucha hambre... así que vamos rápido que luego hay que ver el partido del siglo. 
El coche chirrió, puso en movimiento sus cuatro ruedas, brincó y salió disparado hacia la Comisaría de la barriada.
En la mansión de Doña Ana, acaban de terminar de almorzar ésta y sus invitados de honor. Son ellos, su madre Rogelia, Rufina (la madre del cura Don Ramón), el panadero Honorio, la fiel empleada del hogar Clara y la joven, y todavía soltera, cocinera Clarisa. Comenzó la tertulia la propia Doña Inés. 
- ¿Te puedo hacer una pregunta, Honorio, sin que tengas que enfadarte por ello?.
- Yo nunca me enfadaría jamás con una mujer tan bella, atractiva y hermosa. 
- Gracias por sus cumplidos, Honorio. Sé que dicen de mí que soy la mujer más bella, atractiva y hermosa no sólo de Málaga sino de toda Andalucía... pero también sé que no soy la mujer más bella, atractiva y hermosa de la Tierra.
Honorio quedó en silencio esperando la pregunta... y, como siempre, Doña Inés fue directa al asunto. 
- ¿Es usted un proletario, Honorio?.
- Mire, Doña Inés, a mí que no me venga nadie con palabrejas extrañas que sólo son palabrejas extrañas nada más. Yo soy solamente un panadero y por eso sólo soy un trabajador que tiene que dar de comer a su prole. ¿Acaso proletario deriva de prole, Doña Inés?.
- Eso dicen los ideólogos de la política pero yo te digo, Honorio, que no es cierto. ¿Sabes de donde vienen las palabras prole y proletario que son cosas bien diferentes y que, en la práctica, son hasta antagónicas?.
- ¿Qué palabreja es esa de antagónicas, Doña Inés?.
Inés no pudo reprimir su bella, sensual y erótica sonrisa que tanto enloquecía, sin quererlo ella, a los hombres y miujeres machistas y a los que se las daban de donjuanes. 
- El antagonismo es una palabra masculina que significa oposición sustancial en doctrinas y opiniones. Ese es el maremágnum que se traen entre manos los poderes fácticos que nos intentan dominar. En la teoría lo de proletario no pasar de ser más que una palabreja como bien dices, Honorio, y que en lenguaje culto es un eufemismo. 
- ¿Un enfermismo ha dicho usted?.
- !Jajajajaja!. Me haces pasar un buen rato, Honorio. Y, a lo mejor llevas razón... porque posiblemente los eufemismos de los políticos y los poderosos fácticos sean una especie de enfermedad que les lleva a ansiar el poder a costa de engañar a las personas sencillas como tú. El eufemismo es ocultar con palabras difíciles de entender cosas muy claras que no quieren que se entiendan. ¿Entiendes?.
- ¡Me cachis en la mar, entiendo muy poco lo que quiere decir!.
- Aquí tenemos una palabra de doble filo, Honorio. Por un lado eufemismo es, según la Real Academia de la Lengua de España, una palabra que deriva del latín euphemismus que, a su vez, deriva del griego εὐφημισμός, y que significa manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante; pero se aplica sólo en la Literatura porque la otra manera de emplear eufemismos es la que llevan a cabo los de los poderes fácticos y que consiste en adornar una palabra para hacerse mucho más importantes ante el pueblo y aparentar que tienen mucha cultura mientras tapan la verdad de la palabra sencilla por otra más complicada. De ahí que utilicen lo de proletarios en vez de trabajadores... ¿ya vas entendiendo algo, Honorio?.
- Con usted de verdad que aprendo cultura y sabiduría, Doña Inés.
- No es nada, Honorio. Para mí ha sido muy sencillo. Siempre he pertenecido a una familia culta y llena de sabios de verdad. Y ahora voy a decirte la diferencia que existe entre prole y proletario. No derivan de la misma raíz, Honorio. 
- ¿Es que las palabras tienen raíces como si fueran berzas o sauces llorones?.
- !Jajajajaja!. Efectivament. Tienen raíces pero no son vegetales sino lingüísticas aunque es verdad que hay muchos berzas que, una vez que se les descubre, se ponen a llorar como sauces. No caigas en la trampa, Honorio. Son lágrimas de cocodrilo nada más. Verás. Prole deriva del latín "proles" y tiene dos significados: linaje, hijos o descendencia de alguien por un lado y, por otro lado, conjunto numeroso de personas que tienen algún tipo de relación entre sí; mientras que proletariado deriva del latín "proletarius" y tiene cuatro definiciones: perteneciente o relativo a la clase obrera; se decía de quien carecía de bienes y solamente estaba comprendido en las listas vecinales por su persona y prole; persona de la clase obrera y en la antigua Roma, ciudadano pobre que únicamente con su prole podía servir al Estado. ¿Comprendes ahora la diferencia entre ser un trabajador que gana su sustento para alimentar a su prole y un proletario que trabaja para engrosar los bolsillos de esos personajes que son quienes le alienan mientras se hacen millonarios a costa de él?. El Capitalismo tiene muchos defectos y eso es verdad... pero el Comunismo tiene muchos más defectos porque no deja a nadie que salga de la condición de pobre a no ser que formes parte alta del Comité del Partido... ¿estás entendiendo?.
- ¡Me cachis en la mar!. En cuanto alguien me vuelva a decir eso de "proletarios de la Tierra uníos" de verdad que le arreo con un canto en los dientes que le dejo la dentadura más mellada que la de Exuperancio que, de tanto boxear en su juventud, no tiene ahora más dientes que dos o tres muelas y un par de incisivos como mucho.
- No, Honorio, la violencia sólo sirve para crear violencia. Yo lo que haría, en tu caso, es simplemente decirles que se dejen de falsas proclamas que esconden falsas promesas y que sean ellos los que den la cara a la hora de la verdad en vez de abandonaros en medio de las calles cuando se arma la gresca contra los policías y ellos o se esconden en lujosas cafeterías para ver cómo os apalean o huyen en sus Mercedes de lujo para dejaros totalmente abandonados menos a la hora de pedir vuestros votos.
- ¡Voto a bríos!. ¡Cuándo me pidan el voto les hago botar como pelotas!. ¿Serán pelotudos los mendas esos?. 
- Pelotudos no sé si lo son, pero que os hacen la pelota para convenceros de que votéis por ellos, por supuesto que sí. 
- ¡Me los cargo, me los cargo y me los cargo!. ¡Ahora mismo me los cargo!.
- No, Honorio. No hagas que te denuncien con cargos judiciales porque entonces serías cárne de cañón; o sea, acabarías entre rejas. 
Honorio se rascó la cabeza.
- ¡Pues lleva usted razón, mi querida Doña Inés!. ¡Qué bien tienen montado todo el tinglado!.
- Vamos a ver, Honorio, ¿qué harías tú si te llamase gente del lumpenproletariado?.
- Con todos mis respetos, Doña Inés, y por muy bella que sea usted, si me dice esa palabrota jamás volvería a venderle a usted ni un sólo panecillo por muy pequeño que sea.
- No temas. Nunca te llamaré gente, Honorio. Y mucho menos gente perteneciente al lumpenproletariado que más parece palabra del Demonio que palabra de Dios. 
En esos moomentos, para desviar una conversación que estaba siendo bastante peligrosa para ella, Rufina intentó cambiar de tema. 
- Inés, sabes muy bien que tu madre Rogelia y yo somos íntimas amigas y por eso no puedo hacer otra cosa que ser sincera contigo. 
- ¿Cómo cuánto de sincera?.
- Tan sincera como para decirte que no es propio de una dama de alta clase social sentar en su mesa a un panadero y, mucho menos, a una empleada de hogar y a la mismísima cocinera. No es propio de gente de clase alta. 
- Mire, Rufina, no me haga hablar sobre eso de las barreras que existen, según ustedes, entre las clases sociales. De acuerdo que existen diferentes clases sociales y las debe haber por razones obvias... pero todos los seres humanos son dignos y, al igual que hizo Jesucristo, yo siento alrededor de mi mesa a seres humanos que, sea cual sea la clase social a la que pertenecen, son dignos seres humanos.
- Sepa usted, Doña Rufina, que yo tengo más derecho que usted a sentarme en esta mesa porque para eso soy más fiel que usted con Doña Inés. Me llamo Clara porque soy muy clara cuando hablo. Y si yo soy digna de estar en esta mesa, lo mismo lo es Honorio, gracias al cual, comemos todos el pan nuestro de cada día y Clarisa, que se pasa horas enteras preparando los suculentos platos que comemos. Si usted tiene remilgos será propio de que no tiene usted la conciencia tranquila.
- ¡Yo no hablo con la chusma!. 
- Si vuelve usted a hablar así en mi casa, Rufina, le digo a Moncho que la eche de inmediato de aqui para no volver a pisar más en mi finca. 
Entonces, Rufina, todo ofendida se fijó en el ramo de flores y vio la ocasión de aprovechar la oportunidad para tomarse la revancha.
- De acuerdo, Inés, de acuerdo... pero ¿qué me dice de esas flores que recibe todos los días?. Ya la gente murmura. Ya la gente chismea. Ya la gente dice.
- A mi hija siempre la he criado para que haga sólo caso de lo que dicen las personas pero que pase de lo que dice la gente, y aún menos la gentuza... que pase olímpicametne de todo eso. 
- Rogelia... no se entremeta en estos asuntos...
- Estos asuntos son más de mi incumbencia, que soy su madre, que de incumbencia suya, que sólo es la madre de un cura que deja mucho que desear. Y sobre eso le digo yo lo mismo. Ya la gente murmura. Ya la gente chismea. Ya la gente dice. ¡Dónde las dan las toman Rogelia!.
- Deje madre. Deje un momento que hable yo. Mire bien este ramo de flores que adorna hoy la mesa. Son rosas de color lila. ¿Sabe lo que significan las rosas de color lila?.
- No lo sé ni me interesa... pero es una vergüenza para una mujer casada. 
- Oiga, charlatana...
- !Deja Clara!. !Deja por un momento de serme tan fiel!.
- !Es que soy Clara pero clara!.
- !Déjame que sigla explicando a Rufina el tema de las flores!. En el lenguaje de las flores las rosas de color lila representan seducción, deseo, es un color noble. Las rosas lilas son muy femeninas, las cuales son perfectas como regalo para una mujer. Estas rosas me las deja un verdadero hombre de verdad. Un hombre que está enamorado pero con total nobleza. Un hombre que me respeta mi condición de casada pero que, a la vez, me enamora porque estoy seguro de que es incapaz de molestarme. Debe saber, y ahora no me importa decirlo, que he pagado una fuerte suma de dinero al mejor investigador privado de toda Andalucía para que lo encuentre pero ahora estoy tan arrepentida que estoy deseando que no lo encuentre jamás. 
- !Jesús, José y María, lo que estoy oyendo!. ¡Usted tiene que confesarse urgentemente con mi hijo Don Ramón!. Él sabe que usted ni ha ido ni va a ir nunca a su parroquia de Santa Teresa de Jesus; así que me ha pedido que, por favor, le de el permiso de venir a su casa para confesarla aquí mismo. 
- ¿Y usted está pensando que yo voy a ser tan inocente de creerle?. Escuche, para confesarme yo me basto con hacerlo con Jesucristo y con mi madre. No deseo confesarme con ninguna autoridad eclesiástica de ninguna condición llámese cura, sacerdote, obispo, arzobispo, cardenal, papa, pope, pastor, anciano, ministro o el cargo que quiera tener cada uno de ellos. Yo como mujer amo a Jesucristo y no lo abandono, amo a mi hijo y no lo abandono y amo a mi madre y no la abandono. Eso es lo único que me interesa. !Me sé de memoria el "Decamerón" de Boccaccio!.
- ¿Qué estás queriendo decir, amiga mía?. Sabes que te aprecio mun montón.
- Escuche, si me aprecia tanto, entonces lo siguiente. Aquí todas somos madres, exscepto Clarisa que es todavía muy joven, y por eso le digo algo muy en serio. Apúntelo en su memoria: "madre que es ciega de la verdad reniega".
- ¿Quién es el taimado autor de esa frase?.
- Lo oí de boca de Moncho que me lo contó que lo había dicho Zeta-Zeta. 
- ¿Zewta-Zeta?. ¿Pero existe Zeta-zeta de verdad?.
- Por supuesto que sí. Y de él dicen que dijo "el compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor nos sorprende... pero ninguna de estas tres cosas se debe mendigar".
- ¿Y qué hace sino mendigar ese tipejo de las flores?.
-Ese tipejo como usted le llama es un verdadero hombre. Sé que no es Zeta-Zeta pero me imagino que es un discípulo de él. Y como el amor nos sorprende a mí también me está sorprendiendo...
- ¡Pero válgame San Judas Tadeo, cómo puede decir tal cosa una mujer casada!.
- Escuche... yo sé que Don Antonio es todavía mi esposo pero sólo de manera teórica; en la práctica ya hace tiempo que ha dejado de serlo, así que me considero una mujer tan libre como para que el amor me sorprenda de nuevo pero de verdad. 
- ¿Y qué va a decir la alta sociedad de Mijas?.
- Espere. Le voy a recordar una canción y luego la comentamos, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo. A ver si me aclaro bien de una vez por todas. 
- Eso es. A ver si usted y las que son como usted se aclaran de una vez por todas cuando se encuentran en la peluquería de Ramiro. Ahi va el texto de la canción: "Puntual cumplidora del tercer mandamiento. Algún desliz inconexo. Buena madre y esposa de educación religiosa y, si no fuera por miedo, sería la novia en la boda, el niño en el bautizo, el muerto en el entierro con tal de dejar sello. Dama dama de alta cuna de baja cama, señora de su señor, amante de un vividor. Dama que hace lo que le viene en gana. Esposa de su señor, mujer por un vividor. Ardiente admiradora de un novelista decadente ser pensante y escribiente de algún versal autora, aunque ya no estén de moda. Conversadora brillante en cóctel de 7 a 9. Hoy nieva, mañana llueve, quizás pasado truene, envuelta en seda y pieles. Dama dama de alta cuna de baja cama, señora de su señor, amante de un vividor. Dama que hace lo que le viene en gana. Esposa de su señor, mujer por un vividor. Devoradora de esquelas, partos y demás dolores. Emisora de rumores, asidua en los sepelios de muy negros lutos ellos. El sábado arte y ensayo, el domingo en los caballos. En los palcos del real, los tés de caridad jugando a remediar, es una...Dama dama de alta cuna de baja cama, señora de su señor, amante de un vividor. Dama que hace lo que le viene en gana. Esposa de su señor, mujer por un vividor". Así que si lo dice por el que dirá la señora Sara y las que son como ella, por mi puede explicarle cuando la vea que yo sí soy una dama de alta cuna pero que mi cama jamás fue baja y dígale de mi parte, ya que de tan alta cuna dice ser y porque ella sí es de baja cama y usted ya me entiende. Así que no se haga la boba. 
- Perdonen, muy señoras mías, pero me viene a la memoria una frase que vi en una pared de la capital de un país de los varios que he conocido gracias a Dios, que dice: "La verdadera soberanía del cuerpo es la soberanía alimentaria".
- !Jajajaja, Honorio!. ¡Me hace usted reír a gusto!. ¿Está intentando pedirme una copita de Soberano?.
- Bueno... esto.. doña Inés... es que soy muy tímido... pero... sí... de verdad que me apetecería una copa de coñac... si puede ser... claro que si no puede ser... entonces... yo... en fin... que soy muy cortado para estas cosas...
- !Pues claro que puede ser!. ¡Clarisa, haz el favor de servir una copa de coñac Soberano a Honorio!.
- Enseguida, Doña Inés... pero ¿podría tomar yo una copita de anís El Duende?. Es que esta conversación parece de verdad un cuento y como en los cuentos aparecen tantos duendes... pues... si pudiera ser...
- ¡Jajajajaja!... Claro, Clarisa, toma una copita de anís El Duende.
- ¿Y yo puedo tomar algo también, doña Inés?.
- ¿Que quieres tomar, Clara?.
- ¡Una de Calisay!. 
- ¡Ay ay ay!
- ¿Qué te sucede, Rufina?.
- ¡Las sales, Rogelia, las sales!. !Necesito las Sales de Fruta Eno porque si no lo veo no lo creo!.
- Pues no tenemos sales de frutas de ninguna marca en estos momentos, pero si quiere usted probar con un plátano recién importado de Ecuador?. A lo mejor se desatasca de una vez por todas. 
- Es usted una deslenguada, Clara. 
- No soy deslenguada, señora Rufina... y además, en cuestión de plátanos si los prefiere canarios dos es mejor que uno como dice la Publicidad de la radio y la televisión y hasta quizás la del cine. 
- Que me da algo... que me da algo... !que vergüenza más grande!. 
- !Doña Inés... ¿podría usted regalarme uno de esos grandes puros habanos que se fuma Don Antonio?.
- ¿Para qué lo quieres, Honorio?.
- Es que voy a las cuatro de la tarde a ver el partido del siglo... y si puedo acompañarme de un  puro pues mejor que mejor. 
- Clara... regálale toda la caja entera de los puros de Antonio a Honorio que más provecho sacará de ellos.
- Pero Inés... !son de tu esposo Don Antonio!.
- También era mío el abrigo de visón que me robó él para regalárselo a La Paca quizás para que en invierno no pase frío de tan flacuchenta como se está quedando de tanto trajinar por aquí y trajinar por allá y, de paso, también he notado que han desaparecido mis joyas... así que la caja de grandes puros habanos es ahora de Honorio y si quiere el traje de gala también.
- Pues si puede ser...
- Pues claro que puede ser... !Clara, dele el traje de gala de Don Antonio a Honorio.
- La verdad es que voy a las bodas hecho un berberecho; pero con este traje voy a molar un montón, aunque tendré que buscar una costurera para que me lo estreche un poco porque Don Antonio, y no es por ofender a nadie de los presentes, está más gordo que el ballenato que vimos atascado en la playa el año pasado... que tuvimos que devolverlo al mar arrastrándole entre los cincuenta mozos más fuertes del pueblo y lo conseguimos de milagro gracias a que nos ayudó la grúa municipal.
- !Madre del Amor Hermoso... Madre del Amor Hermoso!. ¡Y tú, Rogelia, consientes que tu hija haga todo esto!. ¿Es que no siente amor por Antonio?.
- Eso pregúntaselo a La Paca que debe saberlo moejor que nadie.
Rogelia se agachó y recogió al gato "Barrabás" que había estado todo el rato enrollado en sus zapatillas y se lo subió a la falda para acariciarlo.
- Mira, amiga Rufina... ¿ves a este gato?... pues yo con tal de que mi hija me deje tener el gato en casa ya me conformo... porque menudos sermones le echo yo a "Barrabás". !Mucho mejores sermones que su hijo Don Ramón echa en la Parroquia de Santa Teresa de Jesús que no los puede digerir ni ese tal Ciriaco al que la gentuza le llaman loco!. ¡Y es que tanto latinajo como usa, por ejemplo "dominum vobiscum" y otros por el estilo, ni el santo de Job los podría aguantar si estuviera vivo!.
- !Jesús!. !Vaya casa de locos es esta!. !Me voy zumbando de aquí!.
- Rufina... no te empeñes más... como buenas amigas que somos, tu hijo Don Ramón jamás de los jamases, ni aunque intente regalarme un jamón de jabugo de esos que le regalan sus beatas devotas, pondrá una mano encima de mi hija Inés por muy enamoradizo que ande de ella. 
-Pero si mi hijo es cura...
- Si... si... también era cura el del pueblo vecino de Marbella y ya sabe como terminó todo. 
- Pues no sé nada de esa historia. 
- Cuando nos volvamos a ver en cualquier lugar del pueblo te lo cuento, Rufina.
- De acuerdo Rogelia, pero me voy más rápido que el expreso de Almería, en una de esas películas del Oeste que vienen allí a rodar lo de "holybud", de esta casa antes de volverme pirada del todo,.
Y Rufina salió a toda prisa sin saber qué excusa le podría dar a su hijo el cura para que entendiese que su afán por confesar y poseer a Inés había fracasado rotundamente.
En la misma cama que antes había sido de la ex prostituta Mayka, se encuentra, metido bajo las sudorosas sábanas de mil y un amores clandestinos, el señor Don Antonio. En la suntuosa habitación, junto a él, se encuentra su partiuclar médico de cabecera, el Doctor Cata, intentando, por todos los medios, rebajar aquella fiebre tan alta que se ha apoderado de Don Antonio. Al fondo, en la penumbra de un rincón, sentado en un mullido sofá, Exuperancio, padre de Antonio, está dormitando mientras en su mente la bruma de los recuerdos le hace rememorar aquellos tiempos en que fue campeón de boxeo antes de haber construido el imperio económico que ahora está arruinando su hijo. También están allí presentes, el Tío Pepe (íntimo amigo de Don antonio) y el falso amigo Tío Zambo. 
- ¡Estás muy mal, Antonio!. No sé muy bien qué es lo que te ha producido esta alta fiebre pero sé que alguna extraña enfermedad ha entrado en tu cuerpo.
- Entonces... ¿voy a morir, Doctor Cata?.
- Esta vez espero que no. Esta vez estoy capacitado para rebajarte la fiebre pero ya no habrá una segunda oportunodad. O cambias de vida o tienes que aceptar lo que te ocurra después. Yo estoy dispuesto a eliminar la fiebre pero en cuanto a la enfermedad que tienes no tengo ni idea de lo que puede ser. Lo único que quiero es que seas consciente de que estás dilapidando miserablemente tus riquezas. Ya los banqueros están asustados por las altas sumas de dinero que sacas para cubrir los caprichos de "La Paca". Pero tú estás enloquecido por culpa de ella y eres tan burdo y zafio que en tu propia casa tenías a alguien mucho mejor en todos los sentidos; tanto en lo físico como en lo espiritual. Además, hay algo que tú no sabes y que ya corre de boca en boca por todo el barrio. No eres el único que consigue los favores sexuales de "La Paca". ¡Ala de cuervo negro, Antonio!. ¡Ala de cuervo negro! como dicen los chismosos y chismosas que acuden al Bar "Dulcinea" y a la peluquería de Ramiro.
- ¿No querrá usted decir que...?.
- Efectivamente así es. Si no te lo crees pregunta a Jacobo, el sacristán de la Parroquia Santa Teresa de Jesús quien, por cierto, también la está deseando...
- ¿Dónde vive ese tal Jacobo?.
- En la Calle del Río de las Pasadas. 
- Pues en cuanto me levante y esté en condiciones físicas de poder caminar, me voy a dar una buena pasada por las Pasadas.
- Demasiadas pasadas me parecen a mí esas...
- No se burle de mi, Doctor Cata. Cuando pille a ese tal Jacobo se va a enterar de quién es Don Antonio. 
- Verás, Antonio. ¿Tú crees que yo no sé que los vulgares y barriobajeros me insultan llamándome Doctor Cataplasma por culpa de mi apellido y que uno de ellos eres tú mismo cuando estás beodo?. ¿Y sabes que hago yo?. No haceros ni puñetero caso. Así que tú deberías pensar en otras cosas y no liarte a bofetadas con el sacristán. Lo que tienes que hacer es abrir ya de una vez por todas los ojos y darte cuenta de que ya has perdido el amor de Doña Inés y el amor de "La Paca" sólo es un engaño. ¿Es que no te das cuenta de que te está arruinando la vida en todos los sentidos?.
Exuperancio seguía dormitando en el su mullido sillón oculto en la penumbra. A sus 92 años de edad sólo recordaba aquel día de gloria en que conquistó el Campeonato de Europa de los Pesos Plumas. Le conocían como Freddy Triana, por haber nacido en el barrio sevillano de este nombre. Recuerda. Sólo recuerda aquel combate estelar celebrado el 3 de noviembre de 1955, cuando tenía 27 años de edad, contra el francés apodado "El Rey Machón" (el famoso "Le Roi Machón" para los franceses) y peleaban en El Palacio de los Deportes de París de la Puerta de Versalles. Un inmenso gentío abarrotada el Palacio animando a su ídolo francés. "!Quiero triunfar para ser importante!" había declarado, el día anterior a los periodistas de toda Europa. Recuerda, entre brumas, cómo el combate duró sólo 7 asaltos. En el primero de ellos ya Triana había comenzado con unos briosos ataques que sorprendieron tanto al "Rey Machón" como a los espectadores y el francés comenzó a sangrar por la nariz. En el segundo asalto "El Rey Machón" se cubrió acertadamente para no recibir una paliza brutal y en el tercero comenzaron los intercambios de golpes. El francés usaba los "crochets" de izquierda y derecha mientras el español se dedicaba a los potentes "uppercouts". Así transcurrió el cuarto asalto con golpes mortíferos cruzados entre ambos rivales; más al llegar el quinto asalto, "Freddy Triana" comenzó una serie de ataques comobinando "crotches" y "uppercouts" en el cuerpo de "Machón" quien se defendía como podía de aquella tromba que le abrió una ceja. Ante ello "Triana" tuvo el desscuido de bajar, por un momento, la guardia y recibió algún que otro golpe imprevisto que le hizo aguantar junto a las cuerdas para no caer noqueado; pero ya de nuevo embravecido se recuperó golpeando la cara del "Rey Machñon" hasta ponerle un ojo completamente hinchado como un globo de esos que hacen las chicas con el chicle Adams. El francés ya no veía casi nada y su rostro era todo un guiñapo... así que en el séptimoa asalto, el juez de la contienda, que era un suizo llamado Émile Maximilian Boniface, se acercó al rincón de "Triana" y le declaró vencedor por KO técnico. La cara de "El Rey Machón" era todo un mapa sanguinolento que parecía, verdaderamente, una representación cartográfica de los Alpes franceses. Los franceses, desde entonces, le llamaron "El toreador del ring" y llegó a celebrar la friolera de 192 combates, de los cuales ganó 157. Cuando se retiró del boxeo montó, al mismo tiempo, una cafetería, una tienda de masajes y una sala de técnicas terapéuticas. Fue tanto el éxito que consiguió con ello que pronto llegó a la cima de las finanzas, siendo el principal accionista de las mejores empresas de Andalucía. Amigo personal de JOsé María Ruiz-Mateos, el de Rumasa y presidente del Rayo Vallecano madrileño, y de Jesús Gil y Gil, el alcalde de Marbella y presidente del Atlético de Madrid, dejó en manos de su hijo Don Antonio todo su imperio económico. En ese instante, Exuperancio volvió a la realidad. 
- ¡Mi nieto!. ¿Cómo está mi nieto Miguelito, Doctor Cata?.
- Escuche, don Exuperancio, y no se me ponga a llorar ahora. Su nieto está ya en sus últimos días de vida. Mis cálculos y todos los cálculos que he consultado con otros doctores aún más profesionales que yo, es que el próximo día 11 de este mes de mayo morirá sin remedio. No me llore, don Exuperancio, pues tanto usted como su hijo Antonio nunca jamás cumplieron con la obligación de estar a su lado. Dejaron sola a Doña Inés, sola con su preocupación mientras su hijo se perdía a marchas forzadas por el oscuro mundo de las dorogas. Ni usted, como su abuelo paterno, ni su propio padre Antonio, hicieron nada por él y Doña Inñes sólo pudo hacer la labor de estar a su lado. Nada más. Falto de referencias paternas y de su abuelo, Miguelito equivocó el camino. No le culpen a él. Culpesen ustedes mismos.  - !Eres torpe, bruto y ciego, Antonio!. ¿Cómo se te ocurre enamorarte de una lagarta como "La Paca", por muy esplendorosa que parezca, teniendo en tu propia casa a la mujer más guapa y bella de toda Málaga y de toda Andalucía?. "La Paca" sólo es una embrujadora. Y tienes que saber que ni tan siquiera es malagueña sino sevillana. ¡Una embrujadora o bruja o como quiera que se llame su oficio, que te tiene absorbido el seso!. ¿Pero qué poca sesera tienes Antonio?.
- ¡Tú cállate, Tío Pepe, que no sabes nunca de lo que hablas!. ¡Don Antonio es un tipo estupendo, que derrocha el dinero porque sabe que el dinero le sobra a espuertas!.
- ¿Qué dices tú, Tío Zambo, si sólo eres un gorrón que vives a costa de Don Antonio?. ¿Qué me dices de la cantidad de copas que te bebes junto con él y que sólo él paga hasta que quedáis los dos constantemente tan borrachos que todas las farolas de Mijas os conocen porque os da el alba agarrados a ellas?. 
- ¿Tú te crees el único amigo de Antonio?. Entonces... ¿dime quien soy yo si te atreves?.
- Tú eres un amigo falso, un amigo interesado, un amigo traidor y, por lo tanto, ni tan siqueira eres su amigo.
-!Eso no me lo repites en la calle, sosaina, que sólo eres un sosaina!. 
- Sosaina pero culto y no un ignorante como tú que ni has estudiado tan siquiera la Secundaria. !Claro!. ¡Como es siempre Don Antonio el que paga el pato, qué bonita manera de ser su amigo!. ¡Te lo repito en la calle y donde quieras, merluzo, qué menudas "merluzas" cogéis Antonio y tú cuando vais de bar en bar y de cantina en cantina!.
- Esperen... esperen un momento... si quieren discutir háganlo en la calle pero no aqui o por lo menos vayan a dilucidar sus diferencias al pasillo... ¿entendido?... estoy inentando quitarle la fiebre a Don Antonio y para ello necesito un silencio absoluto o que hablen ustedes muy bajito. 
- De acuerdo Doctor Cata. Repito a este berzotas del Tío Zampo que "La Paca" es una bruja embrujadora sevillana y no malagueña como dice ser. Y esto me recuerda a la historia de "El embrujo de Sevilla". ¿Me permite que se la cuente a este zambo panzudo?.
- Y tú eres un flacuchento a punto de caerte al suelo cada vez que das un paso... porque de verdad que pareces un pato mareado cuando andas. 
- Yo pareceré un pato mareado pero tú si que vuelves mareado más que un pato botijo todos los días a tu casa. Pero no... no mareado como un pato botijo sino mareado como un grullo que es de perogrullo saber que terminas todas las noches más mamado que el mamón de Fideo "El Judas". 
- Salgan los dos al pasillo a seguir con sus discusiones, por favor.
-!Vamos, vamos al pasillo, Tío Zambo, que le voy a contar la historia entera del embrujo de Sevilla para que se entere que yo soy culto y usted una bestia parda que no hace más que llevar por los malos rumbos del Camino Viejo de Coín a este pobre Don Ántonio que ni tiene voluntad ni tiene personalidad alguna para tener bien puestos sus pantalones... porque "La Paca" le ha dejado sin ellos en más de una ocasión en medio del pasillo, cuando le viene en gana a ella hacerle pasar unos minutos de ridículo... y así cuentan algunos que lo han visto.
- Por supuesto que vamos al pasillo, agorero, que es usted sólo un cantamañanas más amargado que una copa de orujo. 
- De eso si que sabes tú un montón. ¡Vamos al pasillo!.
- ¡Vamos al pasillo que yo también quiero contarle unas cuantas cosas para su conocimiento!.
- Mi conocimiento no tiene por qué saber esas cosas ni lo deseo, ¿se entera, amigo de pacotilla y, además, sólo un cotilla?.
- Mida usted bien sus palabras no se encuentre con alguna ostia que otra.
- ¿Usted a mí?. No ha nacido todavía el padre de quien me pueda dar a mi un par de ostias. 
- ¡Que se vayan al pasillo, por favor!. !Discutan allí todo lo que quieran pero bajen  la voz que se están enterando hasta en Santiponce!. 
- ¿Dónde está Santiponce, Doctor Cataplasma?.
- Insúlteme todo lo que quiera porque ya se sabe que la ignorancia es atrevida. Pero usted es sólo un guiñapo, un pelele, un titiritero saltimbanqui siempre junto a Antonio para sacarle todos los cuartos que puede. Mire, vayase al pasillo si quiere seguir discutiendo con el Tío Pepe pero sepa que Santiponce, cuyo alcalde José Peña es amigo mío, es un municipio español de la provincia de Sevilla. Está situado en el lugar de la antigua Itálica, la primera ciudad puramente romana fundada en Hispania y lugar donde nacieron los emperadores Trajano y Adriano. Por si le interesa aprender algo más váyase por unos días al Monasterio de San Isidoro del Campo, que se puede divisar desde sus azoteas el pueblo de Santiponce y medite... medite usted, Tío Zambo, lo que está sucediendo aquí, que es la comidilla diaria de todas las chismosas y chismosos de la barriada. 
Y, sin decir  nada más, el Doctar Cata les abrió la puerta al Tío Pepe y al Tio Zambo.
- A discutir en el pasillo o en la escalera, donde mejor ustedes dispongan, y no se me pongan tan farrucos.
Una vez solos, el Tio Pepe, comenzó con la explicación de "El Embrujo de Sevilla".
- El embrujo de Sevilla es una maldición que la hace aburrida, caprichosa, estéril, intolerante y soberbia; que la llena de prejuicios y la convierte en esperpento. ¡Eso es lo que es "La Paca" quiera usted reconocerlo o no quiera usted reconocerlo!. ¿Y ahora qué era eso que me quería decir usted a mí, so gorrón, tuercebotas, pinchauvas y hasta tirapedos que no es usted más que un tirapedos de la cantidad de comida y bebida con que vive a costillas de Don Antonio... que hasta las costillas las tiene usted de prestado... tio petardo...
- ¡Alopécico!. 
- Si. Soy calvo con mucha honra y dignidad pero usted mañana será también calvo pero sin dignidad ni honra alguna. Sepa usted, don mariposón, que la calvicie se deriva de la testosterona que significa ser varonil y viril de verdad. ¡Cuídese!.¡Cuídese usted mucho esos ricitos de marijulinchi que tiene!. Que de mujeres usted no sabe nada de nada y menos de una mujer como es Doña Inés; a la cual usted ni se imagina de lo precioso bombón que es. Que toda Mijas la admira porque es malagueña de las de "aquí te espero". Así que aquí te espero, Tio Zambo... ¡O quieres que te espere en la calle para saber quien es más hombre de los dos!. Vuelvo a decir que usted es sólo un marijulinchi con esos ricitos que le hacen parecer a la muñeca "Barbie" versión ranchera. ¡Que todo el rancho compuesto que usted come es gracias a los dineros de Don Antonio!. ¿Amigo?. ¡Vaya amigo que es usted!. ¡Amigo sólo de jaranas y meneítos pero de los que están a las buenas y a las malas usted ni sabe lo que es eso ni lo ha conocido nunca, ni tiene principios éticos y morales para conocerlo!. 
Avergonzado y descubierto por el Tío Pepe, el Tío Zambo se acaloró de tal manera que comenzó a pensar solamente en sus ricitos que él creía que eran de oro porque era tan rubio como la patena usada por el cura Don Ramón y se miró al espejo que había en el pasillo.
-Espejito, espejito... ¿hay en Mijas alguien más guapo que yo?.
El Tío Pepe soltó una serie de carcajadas que hicieron que el Doctor Cata se asomara.
-¡Por favor!. ¿Qué está ocurriendo aquí?. ¿Qué risotadas son esas que están haciendo despertar a Don Antonio?.
- Pero mire... mire y escuche usted un momento. 
El Doctor Cata se puso a observar y escuchar al Tío Zambo que no se daba cuenta de nada más que de su narcisismo elevado a la enésima potencia.
- ¡Dime ya de una vez por todas, estúpido espejito, si hay alguien más guapo que yo en Mijas!.
- ¡¡¡Jajajajajaja!!!.
El Doctor Cata no pudo dejar de soltar una larguísima carcajada mientras el Tío Zambio se estiraba, se acariciaba y no se los besaba porque no le llegaban a la boca, sus ricitos del color de la patena del cura Don Ramón... hasta que se abrió la puerta de la habitación de "La Paca" y apareció ésta... ¡tan despampanante y deslumbradora!.. que les hizo enmudecer a los tres. 
- ¿Dónde está mi querido Antoñito, mi antojito del alma?.
Iba vestida con uno de los más lindos y atrevidos trajes de color rojo que habían sido propiedad privada de Doña Inés. 
- En... en... en...
- ¿En dónde Doctor Cataplasma?.
Ante el silencio sepulcral de los otros dos, el Doctor Cata pudo por fin hablar.
- Está en la habitación que fue de Mayka, pero se encuentra con fiebre...
- ¡Pues con fiebre o sin fiebre ahora mismo le levanto de la cama para que me lleve al Polideportivo porque quiero ser la más brillante de todas mientras dure el partido. ¡Y ojalá acuda Doña Inés para saber. de una  vez por todas, quien es la mejor de las dos.
- Pero... pero...
- Nada de peros, Cataplasma, que si quiere usted escuchar canciones de Perales me parece muy bien pero yo tengo tres entradas que me ha regalado Don Ramón y pienso ir con uno a cada lado y bien cogidos de los brazos. 
- ¡Dios mío!. ¿Qué está pasando?. ¡Esto es el fin del mundo!. 
- Nada de eso Cataplasma... esto es el principio del mundo...
Y sin decir nada más se presentó ante Don Antonio quien, al verla, pegó un brinco de la cama y se vistió a la velocidad de un rayo. 
- ¡Vamos, Toñito!. ¡Al partido!. ¡Por nada del mundo me voy a perder yo la gran fiesta que se va a armar!.
Doña Inés se encontraba ya reposando en su cama, toda ella juventud, luz, belleza natural y espiritual, esplendor de niña-mujer, pensando en aquel temerario y valiente hombre de verdad que le regalaba flores.
- ¡Quiera Dios que mañana sean blancas!. ¡Me gustan las flores blancas!. ¿Ojalá acierte con lo que estoy pensando!. ¡Rosas de color blanco!. Son el símbolo de la pureza y de la inocencia. Normalmente, es el color elegido por las novias para su ramos de flores el día de la novia porque significa que durará toda la vida.Las rosas blancas también están unidas al amor. Una pareja que se regala este tipo de rosas quiere demostrarse que esperan un futuro sólido con ella. Significan amor puro, feliz y para siempre. Si acierta con lo que estoy pensando es que es de verdad amor lo que siente por mí y no simplemente admiración. 
Y se quedó profundamente dormida...
Honorio iba rápido hacia su hogar, situado en el piso superior de su panadería, más contento que unas castañuelas y, todo flamenco, con su gran caja de puros habanos debajo del brazo derecho y canturreando el pasodoble de Manolete: Suenan clarines,se adivinan faenas de ensueño. Un toro negro retador sale inquieto a la plaza. Es una lucha donde el triunfo y la muerte se funden. Es en Linares donde el asta se clava en tu cuerpo. Allí, por tu gran corazón recibiste la gloria por gracia de Dios. "MANOLETE", "MANOLETE", en la tierra de los califas gran torero, llevas sangre de valiente y te aplaude por tu arte el mundo entero. De "Guerrita" y "Machaquito", eres honra y tradición, de tu tierra cordobesa, tu serás el mejor galardón. "MANOLETE", "MANOLETE", vive ardiente tu recuerdo en la afición y el ejemplo de tu muertetiene el eco de tus tardes de valor. "MANOLETE", "MANOLETE", sangre, llanto y emoción, hoy tu tierra cordobesa te venera como te aplaudió. 
- El día 14 no me pierdo la corrida...
Por su parte, Clara había terminado de limpiar la casa y estaba, sentada en un sofá, leyendo poemas de un libro titulado "Los hijos de un momento" cuyo autor era el enigmático Maestro Zeta-Zeta. Otra demostración de que era verdad que vivía y no era un simple mito como algunos seguían empeñados en decir; sobre todo cuando se reunían en el Bar "Dulcinea" y se pasaban un poco en la bebida que les enturbiaba el cerebro. Estaba, muy atenta y en silencio, leyendo el poema titulado "Recuérdame": "Si despiertas un día y ya no estoy aquí para narrarte los cuentos de mis horas recuérdame tan sólo un par de minutos o tan sólo un par de segundos nada más. Pero recuérdame simplemente como fui. Recuérdame tal como me notaste entre las olas o tal como me sentiste en el desierto calcinante. Recuérdame así, sin traje, sin piel, sin materia y no como te dijeron los demás. Recuérdame tan sólo como esencia teñido del vegetal de las praderas y siguiendo el curso de los ríos empeñado siempre en ser metáfora. Recuérdame sin nada, sin tiempo, sin espacio; tan sólo recuérdame como en la fuente donde bebimos besos de futuro incierto. Y así, con el leve recuerdo de la atmósfera alimentando las almas de capricho, recuérdame sin más sentires que la lluvia tan cercana en nuestro único camino. Si despiertas un día y ya no estoy aquípara contarte historias sin palabras entonces dedícame tan sólo un par de silenciossi es que llegaste, en realidad, a conocerme". 
Cerró el libro y entrecerró los ojos...
- ¡Qué gran poeta que es!.
Clarisa estaba terminando de fregar toda la vajilla utilizada en el almuerzo y Rogelia había recogido a "Barrabás" que dormitaba, de nuevo calentándole los pies a su ama, y lo puso en su regazo. 
- ¿Y tú qué opinas de todo esto, "Barrabás"?. Ya sé. Ya sé que sólo eres un gato y únicamente te interesan las gatas, los ratones, el queso y las bolitas de anís como cantaba el payaso Fofó. Pero si pudieses hablar... ¡cuánto me gustaría que pudieses hablar para poder escucharte tus comentarios sobre este mundo que gira alrededor de la materia sin ninguna clase de pudor ni de decencia!... escucha, "Barrabás", escucha cómo el reloj de pared da las campanadas de las tres y media. Dentro de media hora los hombres y las mujeres que les gustan el fútbol o, mejor dicho, lo que rodea al fútbol, estarán gritando con voces que saldrán de sus gargantas. ¿Por qué no tendréis voces los gatos?. Sabes que dicen que tenéis siete vida pero también sabes que eso es mentira de religiones orientales disfrazadas de filosofía. Así que os pasáis vuestra única vida viviendo... ¡y qué difícil es hacer entender a muchos hombres y mueres lo que es vivir!. En mi niñez tuve un gato blanco como tú. Pero él era de Angora y sólo servía como adorno... pero tú... inocente "Barrabás" que jamás has hecho ningún daño a nadie... ¿puedes decirme porque la chusma prefirió liberar a Barrabás y condenar a Jesucristo?.
El gato la miró directametne por uno segundos, entornó los ojos y se quedó como pensativo. 
- Sí. Sé que en el fondo también tú piensas que la chusma es esa clase de gentuza a la cual no hay que hacer ni caso. ¿Ya ves a Nicaso?. Intentando conseguir que mi hija se desnude ante él para poder pintar toda su belleza. ¡Pobre Nicaso!. Se tira toda su vida pintando desnudos sin saber por qué. Al menos cuando Goya pintó a la "Maja desnuda" después de haber pintado a la "Maja vestida" lo hizo sólo por admiración. Pero este Nicaso... ¿qué busca este majadero de Nicasso que pinta tan horriblemente a las mujeres que más parecen trozos desperdigados de cuerpos humanos sin orden y sin interpretación alguna?. Al menos Don Francisco de Goya y Lucientes en el diseño de su cuadro el dibujo es decisivo, por ese motivo y por el predominio de una gama cromática fría se nota la influencia del neoclasicismo, si bien Goya va mucho más allá de tal ismo. Aunque se ubica dentro de la estética del neoclasicismo, como otras del mismo pintor, esta obra de Goya es audaz y atrevida para su época, como audaz es la expresión del rostro y actitud corporal de la modelo, que parece sonreír satisfecha y contenta de sus gracias. Más aún, es la primera obra de arte conocida en la cual aparece pintado el vello púbico femenino, lo cual resalta el erotismo de la composición. Cabe destacar la particular luminosidad que Goya da al cuerpo de la desnuda, luminosidad que contrasta con el resto del ambiente, y junto a esa luminosidad la típica expresividad que Goya sabe dar a los ojos. Si en la cultura occidental hasta Goya y desde hacía siglos casi siempre se recurría a subterfugios para representar a la mujer desnuda (por ejemplo temas míticos), en La maja desnuda tenemos a una mujer real. Es notable que, aún dentro de la típica fuerza de las pinceladas que caracterizan a Goya, el artista se ha esmerado en el tratamiento de las carnaduras y sombreados acompañadas por la figuración sutil de las telas, la coloración se hace con un minucioso juego de verdes que contrasta con blancos y rosados, de este modo la maja casi parece suspendida mediante su brillo y delicadeza, suspendida en un espacio oscuro que ella ilumina. Se sabe que en un principio ambos grandes cuadros, La maja vestida y La maja desnuda, eran propiedad de Manuel Godoy, donde la vestida se hallaba colocada sobre la desnuda, de tal modo que mediante un mecanismo se descubría este último cuadro. Actualmente ambos se encuentran desde 1910 en el Museo del Prado. Previamente, se custodiaron en la Real Academia de San Fernando, pero en una sala reservada, de acceso restringido, donde se acumulaban los cuadros de desnudo más atrevidos. La historia de la obra es de por sí interesante por sus peripecias: en 1807 Fernando VII se la confiscó a Godoy, y en 1814 la Inquisición decidió secuestrarla por "obscena" e iniciarle un juicio a Goya, de tal juicio el pintor logró la absolución merced al influjo del cardenal don Luis María de Borbón y Vallabriga, pero la pintura quedó depositada fuera de la vista del público prácticamente hasta inicios del siglo XX. Que tales pinturas hayan sido posesión inicialmente de Godoy parece desvelar el enigma de quién es la retratada. Debido a la amistad, probablemente íntima, que Goya mantuvo con la decimotercera duquesa de Alba María del Pilar Teresa Cayetana de Silva y Álvarez de Toledo, de la cual hizo varios retratos en los cuales el tratamiento pictórico revela gran cariño, y debido a muchas similitudes entre la bella duquesa y la mujer representada en Las majas (La maja vestida y, en especial, La maja desnuda) se consideró que ella era la retratada.En 1845 Louis Viardot publica en Les musées de Espagne que la representada es la duquesa y a partir de esta noticia la discusión crítica no ha dejado de plantear esta posibilidad. Joaquín Ezquerra del Bayo, en su libro La Duquesa de Alba y Goya afirma, basándose en la similitud de postura y dimensiones de las dos majas, que estaban dispuestas de modo que, mediante un ingenioso mecanismo, la maja vestida cubriera a la desnuda como un juguete erótico del gabinete más secreto de Godoy. Se sabe que el duque de Osuna, en el siglo XIX, utilizó este procedimiento, con un cuadro que, por medio de un resorte, dejaba ver otro de un desnudo. Empero, por las fechas y por el hecho de que las obras en cuestión hayan estado inicialmente en una colección prácticamente secreta de Godoy han llevado a considerar como mucho más probable que la modelo directamente retratada haya sido la entonces amante y luego la esposa del mismo mencionado Godoy, Pepita Tudó. ¿Y qué sabe la gente, querido "Barrabás", de Pepita Tudó?. La gente no sabe nada, nunca sabe nada. Sólo las personas cultas e instruidas sabemos investigar la verdad.
"Barrabás" volvió a abrir los ojos y mirar directamente a los ojos de Rogelia donde una intensa luz azul parecía rejuvenecerla hasta convertirla en una muchacha de tan sólo 16 años de edad, 
- Sabemos, quienes hemos estudiado suficente Arte verdadero, que Josefa Petra Francisca de Paula de Tudó y Catalán, Alemany y Luesia, más conocida como Pepita Tudó o Josefina Tudó (Cádiz, 19 de mayo de 1779 – Madrid, 20 de septiembre de 1869) es famosa por su prolongada (y polémica) relación con el político Manuel Godoy.Huérfana del artillero de Cádiz, Antonio de Tudó y Alemany, vive desde los 16 años (junto con su madre Catalina y sus hermanas Magdalena y Socorro) en la casa de Manuel Godoy, a la que había acudido su madre reclamando los pagos atrasados de viudedad.Pepita era amante de Manuel Godoy ya en 1800, pero la reina obligó a éste a que contrajera matrimonio con la princesa María Teresa de Borbón (matrimonio por otra parte muy favorable a Godoy en lo socioeconómico). En 1828 al fallecer María Teresa pudieron oficialmente contraer nupcias Pepita Tudó y Manuel Godoy, si bien se considera que habían realizado años antes un matrimonio secreto. En 1805 nace el hijo de ambos, Manuel, y en 1807 un segundo hijo, Luis. En 1807, a instancias del influyente Godoy, Carlos IV concedió a Josefina Tudó los títulos de condesa de Castillo Fiel y vizcondesa de Rocafuerte. En el transcurso de los años y ya casados y establecidos en París Pepita Tudó y Manuel de Godoy, en un informe secreto de la policía francesa atribuye a "Madame Godoy" en 1831, suntuosas joyas ampliamente exhibidas en brazos y generoso escote, por valor de más de 4 millones de francos. Godoy habia puesto todos sus bienes (por prudencia) a nombre de Pepita Tudó, la cual arrendaría un palacete en la calle Saint-Honoré y una amplia casa campestre en Montigny. Asimismo obtuvo un préstamo de 600.000 francos del parisiense Banco Rollac, garantizado con parte de unas joyas no de su propiedad, sino de unos compatriotas amigos refugiados en Francia. En 1834, ya muerto Fernando VII, la Tudó volvió a Madrid para negociar la restitución de los bienes de Godoy. No se sabe si fue Godoy mismo o Pepita Tudó quienes tuvieron en su poder las joyas de la Corona española pero, de ser así, supieron engañar maravillosamente a sus perseguidores nacionales y extranjeros hasta el final. A los 90 años cuenta Pepita a un periodista: Godoy sólo conoció un amor, interminable y desesperado, la reina María Luisa de Parma.El dramaturgo español Ceferino Palencia escribió la novela Pepita Tudó inspirándose en este personaje. Aunque quizás lo más interesante de Josefina Tudó es que, con altísimas probabilidades, es ella la retratada en los justamente célebres cuadros de Goya: La maja vestida y La maja desnuda.
De nuevo "Barrabás" se la quedó mirando fijamente. Era como si el gato estuviese entendiéndolo todo. Quizás, hasta posiblemente, lo estaba entendiendo todo. 
- Pero volviendo a Goya; en todo caso, dadas ciertas similitudes físicas entre ambas damas, es probable que Goya al retratar a Pepita Tudó evocara a La Cayetana, como era llamada popularmente la duquesa de Alba, y así la inmortalizara. La maja desnuda es la fuente de inspiración de la pose de la Olympia de Manet. En 1927 Correos de España emitió un sello con la Maja Desnuda, siendo la primera vez que apareció un desnudo femenino en la filatelia, con gran escándalo.
- "Barrabás" bajó la cabeza y se quedó completametne dormido sobre la falda de la abuela Rogelia. 
- Ya. Ya sé que estás cansado. Pero la cultura sólo cansa cuando no se sabe apreciar. Si fueses un hombre seguro que sabrías que La maja desnuda es una de las más célebres obras de Francisco de Goya y Lucientes. El cuadro es una obra de encargo pintada antes de 1800, en un periodo que estaría entre 1790 y 1800, fecha de la primera referencia documentada de esta obra. Luego formó pareja con La maja vestida, datada entre 1802 y 1805, probablemente a requerimiento de Manuel Godoy, pues consta que formaron parte de un gabinete de su casa. En ambas pinturas se retrata de cuerpo entero a una misma hermosa mujer recostada plácidamente en un lecho y mirando directamente al observador. No se trata de un desnudo mitológico, sino de una mujer real, contemporánea a Goya, e incluso en su época se le llamó «la Gitana». La primacía temporal de La maja desnuda indica que en el momento de ser pintado, el cuadro no estaba pensado para formar pareja. Se ha especulado con que la retratada sea la Duquesa de Alba, pues a la muerte de esta en 1802, todos sus cuadros pasaron a propiedad de Godoy, a quien se sabe que pertenecieron las dos majas, en forma similar a lo ocurrido con la Venus del espejo de Velázquez. Sin embargo no hay pruebas definitivas ni de que este rostro pertenezca al de la duquesa ni de que no hubiera podido llegar la Maja desnuda a Godoy por otros caminos, incluso, el de un encargo directo a Goya.
"Barrabás" dormía profundamente mientras Rogelia pensaba para sus adentros. 
- ¿A quién queréis salvar, a Barrabás o a Jesucristo?.
Y también se quedó profundamente dormida.