- Señor locutor, dígame por favor qué hora es.
A la voz cantarina de la locutora, contestó la voz grave del locutor.
- Son las 10 en punto de la mañana. Hoy es lunes, 10 de mayo de 2.010. Abrimos el programa "Contestando a Isanava".
Andrés llamó al timbre de la Comisaría donde Silvestre y Roberto estaban todavía desayunando.
- Pasa Andrés, pasa y siéntate con nosotros. ¿Qué deseas desayunar?.
- Si tenéis café y una tostada con mermelada...
- Puede ser. Siéntate, que estamos descansando antes de ponernos a la labor.
Andrés se sentó junto a ellos y comenzó a desayunar. La radio seguía emitiendo.
- Esto es Radio Libertad, programa La Voz del Silencio, estamos radiando para ustedes el segmento "Constestando a Isanava".
- Perece interesante, Silvestre.
- Lo es. A veces nos da, entre frase y frase, algunas ideas sobresalientes que nos sirven para nuestros trabajos de investigación.
- Contestando a Ivanasa hoy va dirigido a todos aquellos y aquellas que quieran saber lo que es el periodismo radiofónico con sentido de responsabilidad y algo de humor. Pues aquí estamos nosotros, los de la Bibí Andersen; que doña Bibiana Aído no sabemos ni dónde se ha ido. No faltaba más. ¿Así que queréis tener amistad con nosotros, verdad?. Pues os voy a decir las desventajas que tiene tal cosa.
- Escucha, Andrés, escucha con atención... puede que algo de lo que diga el locutor Velasco nos sirva para mucho.
- Primero: No somos cincuentones, luego aparten ya ese prejuicio contra nosotros, los del centro descentralizador, que estamos bastante centrados en nuestras labores informativas y por eso no perdemos el epicentro de los desconocido. ¿Crees tú que no conocemos de qué va la vida?.
- Sí. Estoy seguro de que me va a dar ideas.
- Por supuesto, Andrés.
- ¿Y tú que opinas, Roberto?.
- Que estoy poniendo la máxima atención y anotando en la libreta.
- Segundo: No hay que preocuparse tanto de nosotros, porque a veces esto de tan largo hablar para mí es un largo hacer labor hasta quemar todo mi repeertorio a gusto. El gusto es mío Isanava... que me gustan las que me gustan y las otras no y que por eso no me preocupa que me critiquen mis enemigos. ¿Pero de verdad no creen que conozco a la artista de cine, Concha Velasco?. ¿No se dan cuenta de que somos de la misma familia?. ¿Pero de dónde han salido esos rumores de que somos hermanos?. Lo que yo digo es que mis esquemas coinciden con la veracidad con que ella trabaja en el teatro. No soy tampoco un tal Velasco de cuyo segundo apellido ya ni me acuerdo y que intentó apartarme de las ondas radiales de España. Velascos somos muchos pero pocos los escogidos.
- Algo está diciendo. Algo debió suceder en alguna década del pasado.
- Efectivamente, mi teniente. Estoy tomando notas.
- Sigue así, Roberto, que podemos dar con la pista que estamos buscando.
Tercero: Menos lobos teutones... menos lobos teutones neonazis se que creen que se van a comer a nuestra Caperucita Roja. Eso sí. Los turrones El Lobo me gustan un montón. Pero entre los montones de lobos neonazis, alguien nos quiere contar el cuento de Caperucita pero a su manera. No nos vamos a enrollar los sesos con las teorías de Newton... queremos saber algo de la mùsica de Wagner. Al final del segmento escucharemos algo de él.
- Mi teniente, no apague la emisora, ya tenemos el objetivo que buscábamos. Wagner. ¿Recuerda lo de Offenbach-Munich-Wagner?. Este tal Velasco está intentando decirnos algo.
- Cuarto: Las leyes de Newton están muy bien para los que no tienen más remedio que conformarse con las dudas. A nosotros no nos interesa eso nada más que como referencias. Newton fue un gran inglés pero los ingleses doctorados en las Universidade de Chester y Oxford vienen a la Costa del Sol, no sólo a tomar el sol. Yo sólo sé que "ante la duda escojo a la más macanuda". Me llama mucho la atención ese intereés de los ingleses por fijarse en las mujeres guapas de Andalucía. Y muchas veces lo hacen en pareja como si de Testigos de Jehová se trataran
- ¡Más datos, mi teniente, nos está dando más datos!.
- Apunta. Sigue apuntando, Roberto.
- Quinto: Amiga Isanava, tendrás tu propia columna de opinión en "La Verdad" porque la Voz del Silencio será una especie de columna vertebral de unos cuantos eslabones que deben ser destapados para poder hablar con libertad. Esto es Radio Libertad. Los eslabones que quieren acallar nuestra voz no lo podrán conseguir aunque trabajen como quintetos. Que para quintetos tenemos suficientes muestras en la poesía española.
- Lo que yo decía. ¡Son cinco los eslabones!. Nos falta saber cómo localizar al Sapo y la Sapa, mi teniente.
- ¡Eso sí que me interesa, Roberto!.
- Por eso cuento contigo, Andrés, para este asunto.
Sexto: Me parece a mí que algunos se han creído que somos los caballitos de la tómbola y están muy equivocados. Amigos para Siempre es un gran programa de un guionsita español por los cuatro costados pero capaz de aventurarse en las zonas de América para poner las cartas boca arriba. Y en los casinos de Andalucía algunos juegan con las cartas hacia abajo. Digamos que tienen un trío de corazones. ¿Cómo poder saberlo?. Es sencillo. Basta con mirarles a la cara y saber que sólo son un dúo, pero están intentando despistarnos con algún farol.
- Apunta, Roberto. Casinos de Andalucía, pongamos por ejemplo Marbella, por la noche...
Séptimo: En estos precisos momentos hay una carta que hay que descubrir. Así es el juego. Un radical juego como si estuviésemos jugando contra un marxista estalinista y una femenista radical. Nosotros también tenemos buenas jugadas. Puede ser que hasta tengamos una escalera de color.
- Escalera de color. Mi teniente, hay que buscar un Casino que tenga una escalera especial que conduzca a algún lugar de jego sólo para gentes privilegiadas.
- Sabes que contáis con la ayuda económica que sea necesaria. Esta noche tú y Andrés vais a buscar ese Casino especial.
Octavo: En España hay mucha población de jóvenes con 18 años de edad y jovencitas con 16 años de edad... pero algunos cometen la torpeza de invitar a menores de edad para sus juegos, los traviesos juegos de aquel "Quetecojo" de los famosos Geyper del siglo XX. Movida. Mucha movida de fichas creemos nosotros que existe en este inescrupuloso juego de hacer que menores de edad entren de frente en la fase adúltera con la aquiescencia de quienes tienen poderes económicos suficientes y poderes falsamente espirituales.
- Yo sigo anotando, mi tentiente.
- Sigue.
Noveno: El caso es no perder. El caso es ganar siempre. Por eso la mafia rusa corteja a la juventud de nuestras costas a costa de los dineros de papá. ¿Qué ha ocurrido con las costumbres familiares del parchís?. El juego de los inocentes ha trasladado su centro de gravedad. Esto es grave. Muy grave. Porque ahora tendremos que descubrir qué hay debajo de los cubiletes del "Quetecojo". Quizá hasta estamos hablando de una epidemia a punto de saltar por los aires. Vuelos. Demasiados vuelos en un sólo mes. Me refiero a abril, cuando los primeros visitantes extranjeros acuden a contemplar nuestras bellezas de mujer. Madrid sirve siempre para informar; porque resulta que Madrid es un punto de referencia para los viajes internacionales que van a Andalucía y salen de Andalucía hacia el paraíso infernal. ¿Qué estamos diciendo?.
- Silencio, Roberto, atento.

Y décimo: En cuanto llegan las pasiones de abril en vez de hablar es mejor escuchar a Wagner. de acuerdo que el fútbol atrae pasiones, de acuerdo que la música atrae pasiones, de acuerdo que las chicas guapas atraen pasiones... pero hay pasiones que matan. Esto es Radio Libertad emitiendo desde Madrid a la zona sur de Andalucía. Escuchemos a Wagner a ver qué nos tiene que decir.
- ¡Ya está, mi teniente, ya lo tengo!.
- Cuentámelo después, Roberto. Quiero escuchar la música a ver si completamos el puzzle o nos da una idea más concreta de cómo encontrar al Sapo y la Sapa.
- Wagner es la clave, amigos.
- Estamos de acuerdo, Andrés... pero ninguno de los que tenemos entre rejas conoce nada de eso. Es inútil que les preguntemos a ellos. Así que escuchemos la música y luego... ¡a trabajar Roberto y tú!. Pero esta vez armados... porque se puede armar algo que se nos puede escapar de las manos. ¡Cuidado con las armas!. Pero hay ocasiones en que no existe otra solución.
- Van a escuchar ustedes, amigos y amigas radioyentes, la ópera "La prohibición de amar" de Friedrich Richard Wagner. Es una petición especial que nos ha pedido Isanava.La prohibición de amar (Das Liebesverbot) es una ópera en dos actos, escrita y compuesta por Richard Wagner en 1834, la segunda del compositor y la primera en ser representada. El libreto se basa en la comedia Medida por medida, de William Shakespeare. Fue descrita por el mismo Wagner como una «grosse komische Oper». El estreno tuvo lugar en el Teatro de Magdeburgo el 29 de marzo de 1836, con el título de La novicia de Palermo (Die Novize von Palermo), que se cambió debido a presiones de la policía local por la cercanía de la Pascua. La primera representación fue un gran fracaso, el protagonista olvidó su parte. Igual resultó la segunda, que debió ser interrumpida por riñas entre miembros del elenco. No fue representada nunca más estando en vida su autor, y desde entonces ha sido ocasionalmente sacada a la luz; en particular, se destaca la interpretación de 1983, bajo la conducción de Wolfgang Sawallisch, al conmemorarse el centenario del fallecimiento de Wagner.Personajes:
Friedrich, Gobernador alemán de Sicilia, barítono; Lucio, joven noble siciliano, tenor; Claudio, joven noble siciliano, tenor; Antonio, amigo de los jóvenes citados, tenor; Ángel, amigo de los jóvenes citados, bajo; Isabel, hermana de Claudio, novicia, soprano; Mariana, novicia, soprano; Brighella, jefe de policía, bajo; Daniel, mesonero, barítono; Dorella, ex doncella de Isabel, empleada de Daniel, soprano; Poncio Pilato, empleado de Daniel, tenor; Monjas, jueces, guardias, gente del pueblo, músicos. La acción se desarrolla en Palermo en el siglo XVI. Por orden de Friedrich, que desea enderezar a la sociedad, son encarcelados los asistentes a casas de diversión de los suburbios. Entre ellos se halla Claudio, un joven que ha tenido un hijo fruto de un amor clandestino. Su amigo Lucio, a pedido suyo, va a visitar al convento a su hermana Isabel, para encargarle que interceda por Claudio ante el duro regente. En el convento, Isabel descubre que su amiga Mariana ha sido envuelta en engaños amorosos por el gobernador, y se indigna. Al recibir la visita de Lucio, se disgusta por la conducta de su hermano, pero aumenta más aún su desprecio por la hipocresía del regente. Su fervorosa reacción despierta la admiración de Lucio, que le declara su amor. En el tribunal, Friedrich está a punto de anunciar un castigo implacable para Claudio, cuando llega Isabel y le solicita una entrevista en privado. Allí le implora repetidamente, con sus mejores modales, que tenga piedad de su hermano. El gobernador accede a perdonarlo a cambio de su amor. Isabel, indignada, intenta desenmascararlo, pero ante la imposibilidad de hacerlo, urde un engaño. Le susurra que a la noche siguiente le enviará un mensaje, y promete estar dispuesta a complacerlo. Isabel visita a su hermano en prisión. Le informa sobre la propuesta de Friedrich, y Claudio declara que prefiere la muerte antes que el deshonor de su hermana. A partir de esto, se entrega al desánimo. Isabel se retira, y con la colaboración de Dorella, organiza el engaño. Cita a Friedrich en uno de los sitios que él mismo ha suprimido, y le indica que asista disfrazado y enmascarado. Acuerda con Mariana que ésta se encuentre con él, haciéndose pasar por ella. De noche, en las afueras del castillo, toda la ciudad desobedece el mandato y festeja el carnaval. Friedrich encuentra a Mariana, creyendo que es Isabel. Mientras tanto, ésta intercepta a Poncio, que lleva la supuesta carta de liberación. Al leerla, descubre que en realidad Friedrich volvió a traicionarlos, ya que la carta contiene una condena definitiva. Furiosa, Isabel comienza a volver al pueblo en su contra, y finalmente es descubierto y desenmascarado. Claudio es liberado. Isabel acepta finalmente abandonar el convento y casarse con Lucio. Se anuncia el regreso del rey, y todos parten alegres a recibirlo.
Y al son de "La prohibición de amar", los tres relajan la tensión y comienzan a escuchar mientras sus cerebros funcionan al mil por mil.
- Vamos a ver, queridos alumnos de la Universidad a Distancia, si yo os digo que siempre nos faltan veinte minutos para consolidarnos... ¿a qué obra literaria me estoy refiriendo?.
- Señor Don Papadópulos...
- Eso es señorito Agustín. Yo soy un señor y tú solamente un señorito. Esa es la raya que no quiero que usted sobrepase jamás hasta que llegue algún día, que lo dudo que llegue, que estés a mi misma altura de conocimientos culturales. Así que hable lo que tenga que decir sobre eso de los viente minutos que nos faltan para consolidarnos como seres humanos y, sobre todo, dígame el título de la obra y su autor.
Agustín se quedó nuevamente absorto
- Yo no tengo ni idea de quién puede ser ese autor ni de como se titula su novela pero...
- Pero nada. Estás piscis en literatura... porque has de saber que te he colocado una trampa; ya que no es una novela sino un conjunto de dos novelas.
- ¿Cómo se llama el autor y las dos novelas, profesor?.
- Está bien que reconozcas que no lo sabes, Mercedes, eso da a entender que además de ser una chica interesante para cualquie hombre eres capaz de interesarte por la buena literatura. Escucha. El autor es el Maestro Zeta-Zeta y las obras, que son dos enlazadas con la misma trama o temática, son "Setamor" y "Bisalma". El autor ha sido tan inteligente que ha unido el amor de dos personas: un joven y una jovencita.
- Don Papadópulos, yo en veinte minutos soy capaz de ligar a Mercedes.
- ¿Pero sabes lo que dices, Agustín?. ¿Acaso tú crees que yo soy una chica fácil y de esas feas que se enganchan con el primero que les dice cualquier cosa?. Ya te lo repito ota vez, y con esta es la enésima vez que lo hago, que tú no tienes nada que hacer conmigo. Si fueses capaz de escribir algo como eso quizás... pero ni tan siquiera sabes expresar bien lo que es un enésima vez. ¿Vamos a ver?. ¿Tú crees que cuando digo enésima me estoy refiriendo a una magnitud relativa o a una magnitud absoluta?.
- Buena propuesta para comentar sobre ello... ¡a ver qué opinan los demás compañeros y compañeras de curso!.
- Para mi una enésima ocasión es la parte proporcinal de un infinito.
- Está bien, Gervasio, pensemos en lo que has dicho.
- A lo mejor me suspende usted, pero cuando he dicho infinito me refiero a que la Eternidad es la enésima parte del tiempo humano elevada a un sinfín.
- Exacto. ¡Aprende, Agustín!. Lo ha dicho sin temor a hacer el ridículo y ha tenido la valentía de dar una buena definición sin autoalabarse como haces tú.
- Yo no estoy para intercambiar pensamientos con compañeros y compañeras que no saben más que meditar. Para mí la meditación más importante es mi meditación trascendental a la cual ningunos de estos ni de estas pueden llegar.
- Espera un momento, Agustín, yo soy un hombre con  nombre. No soy ningún esto sino un ser humano que se llama Samuel. ¿Sabes tú quién fue Samuel?.
- Por supuesto que lo sé. Samuel Morse fue un inventor y pintor estadounidense, conocido por haber inventado el telégrafo.
- Pero hubo otro Samuel más importante para mí y mi familia y es por eso por lo que yo llevo este nombre de pila. No tienes ni idea.
- ¿Cómo que no?. Te estás refiriendo a Samuel Leroy Jackson, un actor y productor de cine, televisión y teatro estadounidense.
- Lo que me asombra es tu toal contradicción en este tema de los Estados Unidos. No haces más que hablar mal de ese país y, por otro lado, te tragas todo lo relacionado con el cimne norteamericano y los personajes famosos de aquel país. A ver si de una vez coordinas bien tu extraordinaria inteligencia y nos aclaras ya si es que Estados Unidos te gusta o si desprecias a los norteamericanos porque, entre otras cosas, tienen mejor buen humor que lo de tu charlatanería de tascas tabernarias. Te doy la tercera oportunidad. ¿De qué Samuel estoy hablando?.
- Ya lo tengo. Te llamas Samuel gracias a Samuel Barclay Beckett, un dramaturgo, novelista, crítico y poeta irlandés, de los más importantes representantes del experimentalismo literario del siglo XX, dentro del modernismo anglosajón. Fue igualmente figura clave del llamado teatro del absurdo, y, como tal, uno de los escritores más influyentes de su tiempo.Escribió sus libros en inglés y francés, y fue asistente y discípulo del novelista James Joyce. Su obra más conocida es el drama Esperando a Godot.
- Totalmente perdido, Agustín, totalmente perdido. Pero la vida no es ningún absurdo sino un regalo de Dios que tiene mucho que ver con mi amor por Natalie. Y para aclararte las cosas de una vez por todas, mis padres son cristianos de los de verdad y es por eso por lo que me pusieron de nombre Samuel por el Profeta y último juez de Israel. Según los datos que él mismo aporta en el Primer Libro de Samuel, pertenecía a la tribu de Leví. Existe un error común, por el cual la gente piensa que pertenecía a la tribu de Efraín; este malentendido proviene de la palabra hebrea אפרתי, efrateo, o sea, proveniente de Efrat o Efrata, tal como lo expresa el primer versículo del Primer Libro de Samuel: "...Elcaná hijo de Jeroam...efrateo (y no efraimita, como se puede comprobar en una versión en hebreo). Efrat o Efrata es Belén, como explícitamente lo expresa el Libro de Génesis versículo 35-19: Así murió Raquel, y la sepultaron en el camino que va hacia Efrata, que es Belén. Su madre, Ana, era estéril y obtuvo milagrosamente un hijo al que llamó Samuel y consagró al Señor, dejándolo en el santuario de Silo al cuidado del sacerdote Eli, Primera de Salmos 1-2.Muy joven, sintió la vocación de ser juez y profeta del pueblo judío. Fue él quien eligió al primer rey del pueblo judío, Saúl, antecesor de David. En la tradición judía tiene un gran peso, al punto que el Talmud llega a decir que este profeta valía como Moisés y Aarón. Según la tradición judía, a la muerte de Moisés y Josué, sucedió una confusión en cuanto a ciertas leyes, en especial concerniendo a la prohibición del matrimonio entre amonitas, moabitas e israelitas. Este problema lo resolvió el profeta Samuel, ya que tenía la autoridad suficiente, con la siguiente oración: amonita varón mas no amonita mujer, moabita varón mas no amonita mujer. Es decir, que, dado que el versículo bíblico que prohíbe la mezcolanza entre moabitas, amonitas e israelitas sólo menciona a los varones, excluye a las mujeres amonitas y moabitas de la prohibición, permitiéndoles contraer matrimonio con los judíos. La Iglesia católica lo conmemora el 20 de agosto.
- ¡Vaya repaso que te acaban de dar, Agustinito!.
- Mercedes, siempre tienes la capacidad de sacarme de quicio.
- Lo hago por tu bien; porque si siempre te quedas en el quicio de la puerta y no te atreves a entrar sólo serás únicamente un filósofo de los absurdos.
- ¿Y tú crees que es un aburdo que yo ligue contigo alguna vez?.
- Tan absurdo como que un escarabajo, y perdona la comparación pero te la mereces tú que tanto alardeas de conocer La metamorfosis de Hermann Hesse, quiera ligar con una paloma.
- Escuchen bien los dos. Estoy interesado en saber qué opina el resto de la clase sobre los de los veinte minutos que nos faltan siempre para consolidarnos como personas y si es posible conseguirlos.
- Pues yo creo que sí es posible conseguirlos.
- Necesito que me lo demuestres dialécticamente, Amparito.
- Supongamos que me interesa ligar con un joven de mi misma edad o edad parecida y supongamos que trabaja en el mismo lugar que yo. Tengo veinte minutos de oportunidad para hablar con él en el descanso de la jornada; esos veinte minutos que nos dan para tomarnos un café o comernos el bocadillo. Si tengo esos veinte minutos disponibles es lógico que la posibilidad que tenga de ligar con él es real y factible. Otra cosa es que ese chaval ya esté enamorado de otra chavala... pero los veinte minutos los tengo y puedo utilizarlos en intentar ligarle. Si lo consigo o no lo consigo depende únicamente de otra circunstancia ajenas a los propios veinte minutos. Luego es cierto que los veinte minutos que nos faltan para consolidarnos, y supongo que en esas dos obras está citado, el autor los haya conseguido demostrar, son factibles de alcanzarlos. Si yo dispongo de veinte minutos diarios para estar a su lado, puedo ligar o no puedo ligar con él, pero la realidad demuestra que son veinte miunutos en que me consolido como ser humano. Porque consolidarse como tal no es cuestíón de ligar o no ligar sino de estar o no estar en la misma dimensión de un espacio natural común entre él y yo.
- Muy bueno, Amparito. Me ha convencido tu explicación... y tú, Julita, ¿qué opinas sobre la dimensión de un espacio natural común entre dos personas de diferentes sexos?. Según tú, ¿puede existir un espacio natural común entre dos personas de diferentes sexos sin que haya habido sexo entre ambos?.
-Rotundamente sí. Siguiendo con el ejemplo de Amparito, si yo tengo la oportunidad de compartir un espacio natural común entre otra persona de sexo diferente al mío eso quier dedir que tengo la oportunidad de ser persona definida compartiendo el espacio con otra persona definida. ¿Qué tiene que ver la condición de género en ello?. Sólo una cosa: la atracción mutua que está basada en que los dos nos podamos gustar... pero de eso a estar manteniendo sexo hay una distancia enorme... no por imposible... sino porque existen circunstancias en que dos personas de diferentes sexos se gusten pero no se pasen más allá de ese límite. El espacio existe. Lo común existe. Pero no existe la condición amorosa suficiente nada más que el gusto recíproco. En ese sentido es posible una admiración mutua sin sexo entre los dos. Y eso debido al espacio natural compartido entre ambos.
- Eso demuestra, señorito Agustín, que toda su teoría se viene abajo. Veinte miunutos sirven para comunicarse de muchas maneras y no tiene por qué ser sexualmente como usted va diciendo por ahí.
- Pero yo tengo capacidades superiores y si tengo capacidades superiores es porque soy un ser superior.
- ¿Qué opinas de eso, Almudena?.
- Siempre he dicho que la capacidad se demuestra trabajándosela y no especulando con posibilidades irreales. Una cosa es la realidad espiritual y otra cosa es la realidad fantasmagórica que hace creer a más de uno, y entre ellos a este nuestro querido Agustín, que son más hombres porque peor hablan de nosotras las chavalas que estamos de buen ver. Una capacidad es un esfuerzo, un esfuerzo es un logro y un logro es una victoria. En el ejemplo que han puesto mis compañeras está claro que es así. Lo que no tiene sentido es que Agustín y los que son como él, que yo los llamo machistas porque lo son, es creer que un chico puede ligar con una chavala guapa sólo porque la chavala es guapa. Eso es tan absurdo como decir que para ligar a una chavala guapa haya que estar esperando la llegada de Godot. ¿Quién era Godot?. Esperando a Godot (en frances: En attendant Godot), a veces subtitulada Tragicomedia en 2 actos, es una obra perteneciente al teatro del absurdo, escrita a finales de los años 40 por Samuel Beckett y publicada en 1952 por Éditions de Minuit. Beckett escribió la obra originalmente en francés, su segunda lengua. La traducción al inglés fue realizada por el mismo Beckett y publicada en 1955. Ahora bien, lo interesante viene ahora: La obra se divide en dos actos, y en ambos aparecen dos vagabundos llamados Vladimir y Estragon que esperan en vano junto a un camino a un tal Godot, con quien (quizás) tienen alguna cita. El público nunca llega a saber quién es Godot, o qué tipo de asunto han de tratar con él. En cada acto, aparecen el cruel Pozzo y su esclavo Lucky (en inglés, afortunado), seguidos de un muchacho que hace llegar el mensaje a Vladimir y Estragon de que Godot no vendrá hoy, "pero mañana seguro que sí". Esta trama, que intencionalmente no tiene ningún hecho relevante y es altamente repetitiva, simboliza el tedio y la carencia de significado de la vida humana, tema recurrente del existencialismo. Una interpretación extendida del misteriosamente ausente Godot es que representa a Dios (en inglés: God), aunque Beckett siempre negó esto. Como nombre propio, Godot puede ser un derivado de diferentes verbos franceses. Beckett afirmó que derivaba de godillot, que en jerga francesa significa bota. El título podría entonces sugerir que los personajes están "esperando a la bota". Y es por eso que los hombres, cuanto más natiurales son, menos acuden a una cantina, tasca o bar, para olvidarnos a alguna de nosotras. Godot no existe porque no es Dios por mucho que Agustín y los que son como él, quieran interpretarnos la inexistencia de Dios. No. Estoy toalmente de acuerdo en que los espacios naturales d ela vonviencia humana son espacios que provienen  directamente de la naturaleza comunicativa que Dios ha colocado en la mente de cada ser humano.
- Muy bien expuesto. Ültima pregunta para el día de hoy. ¿La inteligencia es un poder?. ¿Quién quiere responder a esta pregunta?.
- Yo misma.
- Adelante, Mercedes. A ver con qué claridad y, sobre todo calidad, lo expresas.
- La intelgencia es una facultad que nos da Dios... pero no siempre es un poder. Porque la inteligencia, que es un poder en sí misma, sólo es un poder práctico cuando se la deja expresar libre de prejuicios; o sea, en completa libertad. Está demostrado a lo largo de la historia humana que ha habido y hay todavía muchos poderes que no están basados en la inteligencia sino en la opresìón de la dictadura. Por eso hay que diferenciar bien claro que la inteligencia y el poder no son siempre la misma cosa. Recuerdo una frase de Nicolai Hartman que dice así: "La inteligencia es la función que adapta los medios a los fines.". Ahora bien, por eso hay que distinguir en una sociedad, quiénes son los que tienen los medios; porque resulta que si los medios les pertenecen sólo a poderosos sin inteligencia suficiente el mundo se queda atrapado en la ignorancia; pero si los medios están en manos de personas inteligentes se llega fácilmente al desarrollo positivo de las naciones. Pongamos el ejemplo actual de Venezuela. El poder está en manos de Hugo Chávez que, para mí, carece de suficiente inteligencia para llevar a su país a un buen fin. Hay otros ejemplos pero no merece la pena abundar en ellos.
- Muy bien. La clase de hoy ha terminado.
Andrés estaba pensando en las anotaciones de Roberto.
- Estamos ante claves muy importantes. La emisora Libertad de Madrid, especialmente dirigida a la Costa del Sol de Andalucía, habló del día 10 de abril y de un tal Wagner. Se me ocurre que tengo que llamar al profesor Sandalio para que nos ayude en una tarea que está elaborando mi cerebro. Sé que don Sandalio es experto en lengua inglesa y en lengua alemana; luego nos viene perfectamente para resolver lo del asunto Wagner.
- Estoy pensando algo interesante, mi teniente.
- Suéltalo ya, Roberto.
- Si hablaron del día 10 de abril, que fue sábado precisamente, como lo estoy viendo en el Calendario... es que ese día debió de venir algún grupo de extranjeros a Mijas procedentes de Madrid. Como el Aeropuerto de Málaga es el más cercano a Mijas, algún alemán llamado Wagner tuvo que llegar a Málaga. Sólo es necesario que llamemos a los responsables del control de viajeros del Aeropueto de Málaga para que nos den la información. Si estoy en lo cierto, un tal Wagner llegó el día 10 de abril a Málaga... y lo que puedo deducir es que ese tal Wagner es un enlace que nos puede informar perfectamente quienes son El Sapo y La Sapa.
- Manos a la obra entonces. Voy a llamar al Aeropuerto de Málaga.
- Voy a buscar el teléfono, mi teniente. Mientras tanto tú, Andrés, averigua cual puede ser el Casino de Marbella donde poder localizarle si no lo encontramos en algún Hotel de Mijas.
El inspector de policía Roberto se puso a buscar las Páginas Amarillas de la Guía Telefónica.
- Apunte mi teniente: 902 404 704.
Silvestre llamó a dicho telefóno.
- Aquí el telefóno de las oficinas del Aeropuerto de Málaga, ¿qué desea?.
- Mire señorita. Esto no es un jueguecito. Soy el Teniente de Policía de una barriada de Mijas... quiero que me ponga, de inmediato, en contacto con la persona que lleva el control de viajeros diarios que entran y salen del Aeropeurto de Málaga. De inmediato. Y no me venga con pérdidas de tiempo innecesarias porque no estoy de humor para ello. Quiero que en vez de hacerme llamar cinco o seis veces a su antojo, sea usrted directa y me ponga en contacto con la persona indicada o tendré que hacer yo acto de presencia allí y entonces si que la armo. Si quiere usted conservar su puesto sea diligente y no me haga perder ningún minuto de tiempo. Estoy llevando a cabo una investigación que se me puede escapar de las manos si usted no actúa como se debe actuar... ¿entendido?.
- Entendido. Le paso con la persona indicada.
- ¿Hola?. ¡Aquí el responsable de las entradas y salidas de viajeros del Aeropuerto de Málaga!. ¿Qué desea usted?.
- Le repito lo mismo que a su compañera, caballero. ¡Soy Teniente de Policía de Mijas!. No me haga ninguna clase de pregunta personal porque no quiero perder ni un minuto. En este caso el tiempo es oro. Así que dígame, pero ya mismo, quiénes fueron los viajeros extranjeros que llegaron a Málaga el día 10 del pasado mes de abril en el vuelo de las 10 de la mañana exactamente. Le repito que es muy urgente.
- No se preocupe. NO se aparte del teléfono. En seguida tendrá usted la información correspondiente. ¿Cómo sé que es usted teniente de policìa?.
- Mi nombre es Silvestre. Puede informarse en la Policía de Málaga sobre mi persona... pero le juro por Dios que si se me escapa el hombre que estoy buscando usted se puede despedir de su puesto de trabajo.
-  Le creo, le creo... esperes sólo unos segundos.
- ¿Cómo va eso, Roberto?.
- He encontrado una lista de tres grandes Casinos en la Costa del Sol; pero el único situado en Marbella se llama precisamente Casino Marbella y pertenece al Hotel Andalucía Plaza; por eso el locutor Velasco daba la información de la escalera de color. Esto está situado en la Carretera Nacional 340, kilómetro 173.
- Esstoy seguro de que, entonces, es en ese mismo Hotel en donde se hospeda ese tal Wagner desde el mes de abril y que desde allí se pone en contacto con Mijas para pasar información al Sapo y la Sapa. Sólo falta que me lo confirmen.
- Esperen a que yo contacte con el profesor Sandalio. Sé que domina perfectametne varios idiomas y tiene que venir con nosotros para ayudarnos por si no nos comprende o quiere hacer que no nos comprende.
- Ponte en contacto con él rápidamente. En la Agenda que está sobre mis mesa verás su número telefónico.
Efectivamente, Andrés encontró el teléfono y llamó sin perder un segundo.
- ¡Hola quien es!. Que sea algo importante porque estoy echándome la siesta y no estoy de humor para que me gasten bromas. ¡Estoy harto de llamarme Sandalio!.
- Déjese de complejos ahora, de bromas y de chistes. Hoy nadie tiene ganas de bromear aquí. Le estoy llamando urgentemente de la Comisaría del barrio. Vístase urgentemente y venga rápido para acá. No pierda ni un minuto.
- Peo... ¿he echo algo malo?.
- No. Absolutamente nada. Lo que pasa es que le necesitamos para que haga las veces de intérprete. ¿Sabe usted alemán?.
- Perfectametne. Domino a la perfección el alemán, el inglés y el francés.
- Pues venga rápido. Se le pagará un buen dinero por los servicios prestados.
- ¡Voy para alla!. ¡Precisamente necesito un buen dinero para cambiar de automóvil porque el que tengo es una verdadera birria que no hace más que pararse en las cuestas arriba!.
- No tengo ganas de charlar ahora de cuestas arriba o cuestas abajo. Venga todo lo rápido que sea.
- Está bien. Quiero decirle que llegaré un poco tarde por culpa de este cacharro de DKW que tengo desde el año la polca.
- Que no estamos de bromas le repito. Coja un taxi. Se lo pagamos en cuanto llegue a la Comisaría.
- En ese caso, estoy allí dentro de 5 minutos.
- 5 minutos no son 6 minutos... ¿me entiende?.
- Le entiendo. Serán sólo 5 minutos.
- ¿Está usted todavía en el teléfono, señor comisario?.
- Si. Soy teniente de policía y no comisario pero esto esperando.
- Ya tenemos la información que desea. Ese día 10 de abril de este año vinieron a Málaga en el avión de las 10 de la mañana, procedente de Munich-Londres-Madrid-Málaga sólo tres extranjeros. ¿Desea apuntar datos?.
- Si. Que sean concretos por favor.
- Fueron dos ingleses y un alemán.
- Nombres por favor.
- Mister Thomas, de Chester; Timberland, de Oxford; y Wagner, de Munich.
- Perfecto, cuando necesite algo de nostoros no tiene más que pedirlo. Hablaré con sus jefes para que le asciendan de categoría laboral si usted quiere.
- !Muchas gracias!. Si. Encantado. Sí que necesito un buen ascenso laboral.
- Eso delo por hecho.
Silvestre colgó el teléfono.
- Ya lo tenemos. Sólo falta confirmar si está residiendo en el Hotel Andalucía Plaza. Busca el numero de teléfono, Roberto.
- En seguida, mi teniente.
Roberto, con su magistral rapidez en pasar las hojas de la Guía Telefónica, pronto encontró lo que buscaba.
- 952 812 000
- Bien, Roberto, bien. Tu hoja de servicios en Madrid va a tener mejor curriculum del que estás pensando. Yo me encargaré de ello.
Y marcó.
- Hotel Andalucia Plaza de Marbella... ¿en qué podemos servirle?.
- Señorita, soy el Teniente de Policía de Mijas, el señor Silvestre.
- Le he oído nombrar muchas veces. ¿Necesita aguna suite especial?.
- No. muchas gracias. Sólo busco saber si reside, desde el mes de abril ahí en el hotel, un señor alemán apellidado Wagner y nacido en Munich.
- Efectivamente así es.
- ¿Lo puedo encontrar ahora?.
- En estos moomentos acaba se subir con sus dos amigos al Casino.
- ¿Son por casualidad dos ingleses llamados Míster Tohmas y Timberland?.
- Exacto, señor Silvestre.
- Muchas gracias, señorita. Le llevaré un regalo como recuerdo por su amabilidad.
- No es necesario. Lo hacemos con mucho gusto.
- ¿Tiene usted novio?.
- Pues sí. Tengo novio.
- Entonces le llevaré dos regalos: uno para usted y otro para él.
- Es usted muy amable.
- Es que una señorita, con esa voz, sólo puede ser una señorita guapa.
- Jajaja... muy simpático...
- Y no me importa que se entere su novio que se lo he dicho... jejeje...
El teniente de policía Silvestre ya tenía toda la información pertinente.
- ¿A qué esperáis, Roberto?. Esto ya es cosa de vosotros dos. Y llevad las armas escondidas pero no os olvidéis de ellas.
- Sólo un momento. Estoy esperando la llegada del profesor Sandalio.
- ¿Para qué necesitas al profesor Sandalio, Andrés?.
- Porque a veces, cuando ven peligro, son capaces de decir que no conocen nada del idioma español y se dan por no entendidos. Pero el porfesor Sandalio sabe a la perfección el alemán, el inglés y el francés.
- Se apellidará Sandalio pero es todo un botín.
- No hagas chistes malos, mi teniente.
- Perdona, Roberto. No quise hacer un chiste malo. Se me escapó y desde luego como se te escape a ti Wagner te la juegas. De ti depende que tu curriculum sea sobresaliente o sea una piltrafa.
- Esperemos que sea una matrícula de honor.
- Por cierto, hablando de matrículas, el profesor Sandaliio necesita un automóvil nuevo. Se lo he prometido si nos ayiuda.
- Andrés, ¿tú crees que la Policía es una tómbola?.
- En este caso sí. No una tómbola precisamente pero si una Oficina de Sueños Cumplidos.
- Pues deja de soñar tanto y cumple con tu tarea.
- Pero a Don Sandalio le damos un coche nuevo...
- Está bien. Sólo si descubrimos quienes son El Sapo y la Sapa.
Andrés coomenzó a recordar a Inés. No sabía porqué pero no terminaba de olvidarla. Estaba seguro de que el tiempo la haría desparecer de sus recuerdos pero nunca jamás de su memoria.
- Ya estoy aquí. ¿Puedo pasar?.
- Adelante, Don Sandalio... ¿cuánto le ha costado el taxi?.
- No importa. Ya lo he pagado yo. Si sirvo para alguna acción de beneficio público para Mijas cuenten conmigo.
- Pues venga, vámonos ya Andrés, mi eterno copiloto. Usted irá en la parte de atrás Don Sandalio para que descanse de la fatiga.
- A ver, Don Mariano, expliquele aquí a todos los presentes que están presentes cómo se dede presenciar una alternativa taurina; o sea, dicho de otro modo más pluscuamperfeco, expliqie a todos estos ignorantes cuál es la ceremonia de una alrternativa y si es verdad o no es verdad lo que digo yo de que el torero que toma la alternativa tiene el honor de matar el primer toro de la tarde.
- ¿Quién dice que no es verdad?.
- Yo lo digo y lo digo bien alto... ¡¡el torero que toma la alternativa no tiene categoría suficiente para matar el primer toro que siempre le corresponde al mejor y que, en ete caso, es "Espaldares"!!.
- ¿Ya has vuelto a tomar una cerveza de más, Benito?. Mira...como sigas así voy a tener que echarte definitivamente de mi bar. No meimporta que se vaya un asiduo como tú, porque eres tan envidioso de todo lo que hay de bueno sobre esta tierra que no quieres aceptar que ese tal "Carrillín" de Badajoz sea ya un toreero de verdad mientras tú a lo único que te atreves es a vestirte de vampiro cuando ves una vaca loca delante... porque te han visto más de una vez jiñarte todo entero ante un toro bravo de verdad. ¿Alguién más está en contra de lo que dice Demetrio?.
- Yo, la verdad, no estoy muy seguro...
- A tí lo que te pasa, Fifiriche, es que solo eres el tirillas correveidile de Don Antonio... pero de eso ya parlamentaremos después. Pues bueno, mi empleado Demetrio sí sabe de verdad lo que son los toros y los toreros y lleva más que razón. Pero como no sabe razonar con total exactitud y él no tiene la culpa de no tener tantos estudios como para ser un orador; esta es la verdad: La alternativa, sin duda, es el sueño de todo aquel que consigue vestirse de luces... ¿entiendes Benito?... que tienes menos luces que un suburbio en época de crisis energética... un sueño que los más afortunados, e incluso privilegiados, logran alcanzar gracias al esfuerzo y dedicación que le prestan a su oficio, y por supuesto, gracias a esas benditas cualidades con las que no todos los toreros pueden contar. La alternativa de un diestro, para que os enteréis todos de lo importante que es la próxima corrida de este viernes 14  de mayo de 2010 porque la mayoría de vosotros ni os enteráis de en qué día, año y siglo estamos, es un bello ritual dentro del mundo taurino donde se otorga la categoría de matador de toros, y antigüedad en el escalafón, después de poder acreditar su intervención en al menos veinticinco novilladas picadas. Y "Carrillín", por si lo no sabíais, ¡lleva ya 40 no villadas picadas en su haber!. ¡A ver si en lugar de leer tanto el "Marca" y el "As" leemos de vez en cuando "6 Toros 6", la Revista semanal de actualidad taurina que contiene la mejor y más extensa información de la fiesta de los toros. Pero sigo con mi conferencia "honoris diestrum taurinarius": Durante la ceremonia de la alternativa, el espada más antiguo entrega los trastos de matador al aspirante a recibir el doctorado, para así poder cumplimentar con la muerte del primer toro del festejo. El padrino con muleta y estoque en la mano izquierda, mientras el toricantano le entrega el capote sobre el brazo, para seguidamente recoger los otros. El siguiente matador en antigüedad si lo hubiera, ejercerá de testigo en la ceremonia de la alternativa. Así sucede que el primer toro lo tiene que torear el matador que toma la alternativa. En palabras más concretas y para que no haya confucionismo alguno porque algunos de vosotros de toros estáis más confuso que Confucio, que mi empleado ejemplar Demetrio lleva razón en que "Espaldares" cede el primer toro de la tarde al debutante "Carrillín" de Badajoz y que el que hace de testigo es "Franquillo" de Córdoba, mientras el principal maestro es "Espaldares"de Ronda; nuestra gran figura malagueña, serrano de pura cepa. Y sigo con mi elocuencia propia de mis muchos años de ver toros, toreros y hasta toreras: Con anterioridad a la segunda mitad del siglo XIX, no se celebraba tal ceremonia, tan solo al obtener los diestros el consentimiento de los espadas de torear con ellos y poder estoquear un toro, les servía para conseguir subir de categoría. Fue a mediados del citado siglo cuando comienzan a concederse ceremonias de alternativa, con cesión de trastos. El diestro cordobés José Dámaso Rodríguez "Pepete", después de torear en Madrid el año 1850 junto a Cúchares, sin que este le entregase los trastos de matar, Cayetano Sanz, en el mismo ruedo se los otorgó, el 27 de junio de 1853, causando efecto de antigüedad al torero cordobés.
En la actualidad el Reglamento contempla con exactitud el ritual de la alternativa, contemplando válidas todas aquellas' que se realicen de tal manera en cualquier plaza del mundo. No obstante el ritual de la alternativa se complementa con otra ceremonia, la de la confirmación, que tiene lugar como es habitual cuando el diestro actúa por primera vez en l a Plaza de Toros de Las Ventas de Madrid. He dicho... ¡y ahí queda esto para la posteridad!.
- ¡Me parece que estás tu muy subido a la parra, Mariano, y algún día de estos te puedes caer!.
- ¡No serás tú el que me tire a mí, Benito, ¡so tirillas!,  que tienes tanta envidia de los demás que te reconcome el alma... y todo por no poder ni acercarte a Doña Inés!.
- Que nadie cite a mi Doña Inés delante de mi presencia.
- ¿Ya estás otra vez beodo, Antonio?... no tanta presencia y mas decencia tenías que haber tenido tú. Y por cierto... ¡vaya espectáculo que dieron tu Inés y su amiguita Clara ayer en Marbella!. Que las vieron bailar hasta las 9 de la noche sólo vestida con bañador!.
- Escucha bien Benito. En mi bar no permito que insinúes nada malo de esa preciosa mujer y deja ya en paz a Antonio que bastante suplicio tiene ya con el que le da "La Paca". ¿Y usted, Don Ramón, tiene algo que decir de lo que bailó anoche Doña Inés junto con Clara?. Se lo digo para que hable ya o calle para siempre porue ahora viene ya a actuar "La PUuñalitos" que nos va a deleitar con unas soleares... porque ayer, los que vimos pasar a Doña Inés, vimos pasar al mismísimo Sol convertido en mujer. ¿Qué le sucede, Don Ramón, por qué está usted callado... de verdad se va a callar para siempre o  a aprovehcar otra vez el púlpito como hacía Fermín de Pas cuando a su deseada Ana Ozores se la birló Don Alvaro?... pero quiá, aquí Doña Inés no es la tonta Ana Ozores, ni existe ningún Don Alvaro ni Alvarito ni Alvarado ni por supuesto tiene usted bemoles para subirse al púlpito a lanzar improperios y falsedades sobre la bondad de Doña Inés. ¡Que esto no es La Regenta, Don Ramón, ni esto es Vetusta, para que se entere de una vez por todas!. Ande, siga bebiendo si quiere y el domingo diga todos los sermones que desee que el único Sermón que a mí me giusta escuchar es el Sermón de la Montaña donde Jesucristo demostró lo que deberíamos ser todos, sobre todo los hombres verdaderos.
- ¡Cuánto me hubiese giustado verla!.
- ¿Para qué, Nicasio?. ¿Para pintarla trozo a trozo con ese cubismo que usas que parece salido de un cubo en vez de un cerebro?.
- ¡Don Mariano!. ¿Qué tiene usted contra mi Arte?. La hubiese pintado tal como vino al mundo...
- ¡Tú deliras, Nicasio!. ¿Cuántas anfetaminas te has tomado hoy, pintor de brocha mocha?.
- ¡Oiga, Don Mariano!. ¡A mi excelso maestro de pinturas nade le llama mochuelo!
- He dicho mocha que en lenguaje entendible y para entendernos todos, es un adjetivo coloquial que significa pelada o con el pelo cortado. Y te callas o te vas a casa, pelota... que no eres, Silverio, más que un pelota de Nicasio. ¡Se os caería la baba al suelo si la pusiéseis ver desnuda!. Pero de eso nada monada... os quedáis con la boca abierta y el pensamiento perdido. Que los dos parecéis dos monas peladas y no retiro lo que he dicho porque para eso este bar es mío. Si queréis ver a una Dulcinea de verdad enteramente desnuda pedid antes permiso a Don Miguel de Cervantes y Saavedra si es que podéis hablar con los muertros. Muertos de envidia estáis los dos... así que tomaros el último coñac y a casa... a pintar naturalezas muertas que las naturalezas vivas os vienen demasiado anchas para vuestra manera de entender el Arte.
Zamudio no decía nada porque mudo era... pero sonreía. Él bien sabía que las chavalas guapoas nunca se fijarían en él... pero en sus sueños se veía rodeado de ellas, acariciado por ellas, besados por ellas... y sonreía siempre en su pequeño rincón de la penumbra. Tenía un gran oso de peluche blanco y no hacía otra cosa sino escuchar y acariciar al oso de peluche como si fuera la misma Doña Inés la que estuviese en su brazos. Pero... claro... aquello no era Vetusta ni había ningún sacerdote llamdo Fermín ni ningún donjuan llamado Don Alvaro. Pensaba, porque para eso había leido bastante en "Don Alvaro y la fuerza del sino". Había leído tantas veces aquel libro de Angel Saavedra, el Duque de Rivas, que se sabía el argumento de memoria. Memorizaba sin dejar de sonrerír y olvidado por todos en su pequeño rincón: Don Álvaro pretende casarse con Leonor pero su padre, al cual Leonor siempre obedecerá, no les permite casarse, y en una furtiva visita de don Álvaro a su amada, este es sorprendido por el padre de la joven, al cual mata de un disparo involuntario. Tras este trágico accidente, Leonor huye a una gruta cordobesa a realizar penitencia y don Álvaro huye de los hijos del marques que desean matarle en venganza por la muerte de su padre. Don Alfonso, el ultimo de los hijos, le obliga a batirse en duelo contra él, se ve obligado a aceptar y en el transcurso del duelo hiere de gravedad a don Alfonso, lo llevan a una gruta que resulta ser la gruta en la que se refugió Leonor, cuando don Álvaro la había dado por muerta, y al dirigirse a su hermano en ayuda, creyendo que los enamorados continuaban aliados, mata a su hermana lleno de ira. Don Álvaro dolorido por la muerte de su amor platónico y odiándose a sí mismo por matar contra su voluntad a toda una familia se suicida maldiciéndose. Tragedia. Zamudio siempre pensaba en las tragedias humanas pero sonreía. El oso de peluche parecia tomar vida y dialogar con él.
- Zamudio, Zamudio, tienes el corazón tan tierno que algún día te verás premiado.
- Si, Don Oso. Lo sé. Sé que Dios me ama porque soy distinto, diferente, único.
Y se queda Zamudio dormido en el pequeño rincón de la penumbra de bar "Dulcinea". Un sueño dulce del que no quiere nunca despertar.
- ¡Pues yo sigo diciendo que fue un escándalo para toda la ciudad de Mijas!.´
- "Piruloginés"... ¿quién te ha mandado meter vela en  este entierro?. Tú sólo estás en esta vida porque hay que haber de todo... pero de mujeres ni sabes ni entiendes. Eres sólo un cero en la izquierda cuando de hablar de mujeres bellas se trata. ¡Anda y dedícate al paracaidismo ya que tanto te gusta volar y ya sabes por qué lo digo!. Así que las drogas hacen volar... ¿verdad?. ¿Crees de verdad que fue un escándalo lo que hicieron Doña Inés y Clara o fue en realidad un acto de libertad suprema?.
- La libertad suprema es poder hacer cosas decentes, Demetrio.
- ¿Y qué son cosas decentes, "Piruloginés"?. ¿Es decente cuando te orinas a escondidas sobre los caramelos que luego vendes a precios doble que en el mercado normal?. Te aprovechas de que Don Antonio, este Don Antoonio que ya ni sabe donde está el mando de su televisor cuando debería ser un alcalde como Dios manda, te ha concedido licencia única para ser el vendedor ambulante del Polideportivo y de la Plaza de Toros. ¿A eso cómo lo llamas tú?.
´"El Piruloginés" permaneció con la boca callada.
- Sí, Ginesillo del piruli... bien que guardas silencio cuando te cuanto las cuarenta en bastos. Mira, a este bar nunca viene Doña Inés porque hay personas como tú y como "Fifiriche", dos correveidiles sin clase alguna, que habéis nacido como los tábanos... sólo para molestar las orejas de los burros que os quieren escuchar.
- Yo no he dicho nada...
-Venga, "Fifiriche", que te conoce todo Mijas. Tú eres un hablador impertinente y el buen cristiano nada hace de eso tan indigno. Y sé por qué lo haces... porque mientras que el dinero salga del bolsillo de Don Antonio todo está bien, todo lo puedes criticar, todo lo puedes enjuiciar... pero cuando te falte Don Antonio, ¡ay cuando te falte Don Antonio y tengas que pagar de tu propio bolsillo!.
- ¿Podían todos ustedes tener ya un poco de hombría y guardar silencio sobre la figura, espléndida por cierto, de Doña Inés?. ¿Ustedes, machistas sin conciencia, qué saben del dolor de una madre cuando está totalmente asegurado que mañana mismo muere su hijo?. Así que antes de condenar a nadie con vuestras viperinas lenguas ponéos dentro de la piel de una madre para saber lo que es el dolor. Lo que de verdad les pasa a algunas gentes de por aquí, como este bicho de Benito, es que la envidia les reconcome por dentro. Y ahora hagan el favor de escuchar a "La Puñalitos" que nos trae una de sus bellas composiciones flamencas. Hoy son Soleares. Porque sí. Porque Doña Inés es el Sol de Mijas.
"La Puñalitos" subió al tablao. Y comenzó de nuevo con su arte; ese arte gitano que llevan en sus entrañas las mujeres calés.
- ¡Ahí va para todos ustedes la "Soleá de Alcalá": Te las vienes dando de grande
y yo tus méritos no los veo por donde quieras que vas te señalan con el deo. Qué mala gitana eres aunque coma de tus carnes reniegas de lo que eres. Dicen que la pena mata y yo digo que no que si la pena matara ya me hubiera muerto yo. De qué le sirve a tu mare ponerte guarda ni centinela si has de venirte conmigo por las malas o por las buenas. Ay qué te quiero y tengo en mi casa amores nuevos". Ya me he cansao, que esta tarde no hace falta que nadie me pague. Yo del dinero paso cuando canto ciertas cosas.
- ¿Lo dices por "La Mijanera" que ha elegido a un payo en vez de a un caló machista?.
- No, Don Mariano, lo digo porque estoy reventá de todos estos que no hacen más que tener lenguas bífidas porque son como las serpientes.
Ciriaco y Ruano conversaban entre sí.
- Yo estaré loco Ruano... pero la verdad es que como estas gentes no soy.
- Sí. También yo soy el tonto del pueblo... pero a la hora de la verdad tengo por lo menos una definición. Tonto he nacido más me doy cuenta de que nada me he perdido.
Al llegar al Hotel Andalucía Plaza, entraron rápidamente en él Roberto, Andrés y el porfesor Sandalio correctamente vestidos los tres. Roberto se aproximó a Recepción.
- Señorita, tenga. Estos dos regalos son para usted y su novio de parte del teniente Silvestre. El perfume para usted y para su novio la billetera de piel.
- No era necesario. Sólo cumplí con mi obligación de informar correctamente.
- ¿Como se llama?.
- Ana Belén.
- ¿Igual que la cantante?.
- Exactamente igual. Mi madre me eligió ese nombre porque era fanática de ella y siempre me cantaba, cuando era niña, "No sé por qué te quiero", "Amanecí en tus brazos", "Entre dos amores", "Si me nombras"...
- No siga por favor. Ahora tenemos mucha prisa. ¿Dijo usted que Wagner se encuentra en el Casino del piso de arriba?.
- Si. Jugando al póker y la ruleta. Se va subiendo por esa esclalera de color.
El mensaje desde Radio Libertad de Madrid, enviado por el locutor Velasco, era cierto. Pero ¿quién era el que estaba avisándoles desde Madrid?. Ellos no lo sabrían jamás pero estaba siendo Zeta-Zeta.
- Subamos ya. Usted ya sabe, Don Sandalio, si se hacen como que no entienden el español, sírvanos de traductor.
- Si, Don Roberto. Y seré todo lo certero que pueda.
Subieron rápidamente por la escalera de color rojo, adonarda de símbolos y fotografías de la Marbella antigua, hasta entrar en el Casino; donde estaba permitido entrar sólo a los mayores de edad. Pronto Roberto echó una ojeada entre los asistentes. Encontró en la mesa de la ruleta a tres hombres que no eran típicos españoles. Tenía la corazonada de que eran ellos y se acercó al lugar diciendo a Andrés y a Sandalio que guardaran todavía una prudente distancia.
- Perdón señor... ¿es usted el alemán Wagner?.
Wagner reconoció rápidamente que algo no era normal. Aquel desconocido que se le dirigía personalmente le parecía realmente alguien que le estaba siguiendo la pista.
- Es tut mir leid, Sir, ich weiß nicht, dass du sprichst, und ich würde eher stört mich nicht oder ich rufe Sicherheit.
Roberto hizo un gesto a Sandalio y éste se acercó sigilosamente, algo tímido y asustado, pero tranquilo para no levantar sospechas.
- Hola... ¿me llamaste?.
-Sí. Quiero que me diga qué ha dicho este señor... ¿puede usted señor Wagner volver a repetir lo que me ha contestado?.
- Es tut mir leid, Sir, ich weiß nicht, was du redest und ich würde eher stört mich nicht oder ich rufe Sicherheit.
- ¿Qué ha dicho, profesor Sandalio?.
- Lo siento, caballero, no sé que me está usted hablando y prefiero que no me moleste o llamo a Seguridad.
- Señores, permítanme que intervenga en el asunto pero este señor les está engañando puesto que habla perfectamente el español. Yo me llamo Mister Thomas y soy inglés de Chester y mi compañero aquì presente es Timberland, de Oxford. A este señor alemán llamado Wagner sólo lo hemos conocido en el viaje de avión desde Madrid a Málaga. Hicimos amistad durante el vuelo pero no le conocemos de nada más. Ahora bien, habla poerfectamente el español y les quiere engañar. No sé qué problemas habrá o si no habrá ningún problema pero está mintiendo.
- Señores, hagan el favor de no molestar al señor Wagner o tendré que llamar a Seguridad.
Roberto enseñó sus placas de comisario de policía y agente de la Interpol al crupier.
- ¿Le parece poca Seguridad ésta?.
El crupier enrojeció de puro nervioso que se puso.
- Yo...
- Usted nada. Usted cumpla con su trabajo de crupier y no se meta en camisa de once varas. Por cierto... ¿cuál es su nombre , jovenzuelo?.
- Me llamo Mario pero todos y todas me conocen como "Marianello" o "666-Diablo-666" porque soy italiano.
- ¿Y se cree usted muy guapo verdad?. Mire, eso de 666-Diablo-666 me lo paso yo por los cataplines... ¿me ha entendido?.
- Yo...
- Ya le digo que siga con su trabajo de crupier y no se meta donde nadie le llama o el que avisa a Seguridad soy yo... ¿qué le parece?.
- Déjalo Roberto. No sabe de qué va la misa.
- Está bien, Andrés... pero que se abroche bien la camisa.
- Yo...
- No se preocupe, "Marianello", que es solo una forma de hablar entre nosotros. Por cierto... ¿así que es usted uno de esos galancetes italianos que molan de ser ligoncetes con las latinas y españolas, verdad, pollo pera?.
- Yo...
- ¿No entiende verdad?, se lo voy a decir entonces en italiano: Quindi ciò che lei è uno di quelli italiani galancetes molan essere ligoncetes con latinas e spagnolo, la verità, pollo pera?.
- Lo he entendido mejor en español, señor comisario.
- De acuerdo. No se preocupe. Usted siga a lo suyo que es trabajar de crupier pero no se meta en asuntos que no le incumben. ¡Cuidado, "Marianello" con el Diablo 666!. Es un buen consejo. No se meta nunca en los infiernos terrenales. Y ya sabe a lo que me refiero.
Al oír todo aquello, Wagner quiso escapar... pero Andrés lo sujetó con sus fuertes brazos.
- Escuche usted, señor Wagner, será todo lo neonazi que quiera ser pero yo soy español, ¿sabe usted?, español desde que nací y le cuento que estoy muy quemado por culpa de un asunto que no es de su incumbencia pero si tengo que romperle los dos brazos lo hago en un santiamén. ¿Así que no sabe nada de lo que está pasando, verdad?.
- Bien, Andrés. Sujétalo firme. ¡Nos vamos para Mijas, señor Wagner!.
- No tenemos que ir a Mijas, señores... podemos hacerlo en mi habitación de este Hotel. Además quiero hablar con mi Consulado...
- Su Consulado que se vaya con su lado. Ya tendrá tiempo de hablar largo y extendido si desea sobre la cama de un psiquiatra con su cónsul o con su mamá. Porque resulta que para mí los nazis son un grupo de niños vestidos de gilipollas al mando de un gilipollas vestido de niño, que lo aprendí viendo a los falangistas españoles, y da la casualidad que usted es uno de esos gilipollas vestido de niño.
La verdad es que Wagner iba vestido con una camisa azul oscuro y un pantalón corto, de tela gruesa y con tirantes, de esos que usan los tiroleses austriacos y alemanes.
- Seguro que lleva usted una estampita de Hitler.
- De momento déjale que guarde silencio, Andrés. Ya hablará en cuanto lleguemos a Mijas. Y ¿qué hacemos ahora con Don Sandalio?.
- Pagarle lo que le prometí, porque ha cumplido bien con su labor.
- Cuánto le prometiste.
- Sólo lo que cuesta un automóvil nuevo.
En la peluqueria de Ramiro ya etaba el follón armado...
- ¡Ay, chiquillas, que bomba os tengo hoy preparada para chismear!.
- Oye Ramirito, yo de chiquilla ya no tengo nada pero tú de "piquito de oro" tienes tanto que te pareces al fallecido "Platanito".
- ¡No empieces otra vez con la pelea, Carmen!. ¿No ves que sólo es un marijulinchi nada más?. Déajale que nos cuente...
- ¿Qué tiene que chismear este chiquilicuatro que nosotroas no sepamos?
- ¡Ay, no me llames chiquilicuatro que me pones nervioso!.
- Rogelia, tu hija no debió bailar así en Marbella.
- Escucha bien, Rufina, porque es la última vez que te lo digo... y si quieres seguir siendo mi amiga te lo voy a decir a las claras; mi hija, vestida con un bañador moralmente aceptable no es como su hijo que viste ropas seglares menos cuando está en la cama con "La Paca".
- ¡Rogelia!.
- ¡Tú te lo has buscado!. Mi hija siempre ha sido una mujer decente mientras que tu hijo y Don Antonio dejan mucho que desear en ese sentido por muy elegante y majestuoso que vayan vestidos ambos.
- ¡Ay va lo que estoy escuchando, Nieves!,
- Ya... ya... esto sí que es la bomba H.
- Espera que voy a hacer una llamada a "Vespino".
- ¿No te irás a meter contra él otra vez, verdad?.
- Espera... espera...
Carmen marcó el número de "Vespino".
- ¡Aquí el periodista "Vespino"!. ¿Alguna nueva noticia?.
- Corta el rollo tan repollo que tienes, que soy Carmen y es para dedirte que dejes de publicar cretinadas y vengas a la peluquería de Ramiro.
- ¿Pero qué me estás contando?.
- Que, aparte de que como periodista vales menos que un borceguí desparejado... si quieres un buen reportaje ven a la Peluquería "Pepi Belleza" de Ramiro.
- ¿Para entrevistar por fin a Doña Inés?.
- ¡Tú tienes sueños absolutamente absurdos!. Es para entrevistar a su madre. Y ¿sabes una cosa?... que te aspen si no vienes porque yo lo que es yo ya no deseo hablar más contigo. Vigila a "La Facha" que eso sí que ese un asunto para una crónica taurina... jajajajaja.
Y Carmen le cortó la comunicación.
- ¡Chicas, chicas, no me alborotéis el corral que hay aquí un gallito!.
- ¿Me estás llamando gallito, peluquero de pelos postizos?.
- No se me enfade, Señor Silva, pero parece usted un kiwi salido del huevo de su madre.
- ¡Oye, mequetrefe!. Si mi esposo es un kiwi tú eres un pavo real con plumas... y tú ya me entiendes cuando digo eso de que tienes plumas.
- Bueno, dejemos de discutir entre nosotros... ¿es verdad que doña Inés y Clara estuvieron bailando desnudas?.
- Yo no he dicho eso, Señor Silva.
- Cómo que no lo has dicho, peliculero... que en vez de peluquero eres un peliculero.
- Es que había que dar morbo al chisme.
- Vale, vale, pero yo de la morbosidad de los envidiosos paso... me gusta el chisme cuando el chisme es sólo chisme y no una estupidez salida de boca de un no sé qué cómo llamarte.
- Pero Carmen... no empecemos otra vez y vámonos ya de aquí. Todos están deseando verla desnuda pintada por Nicasio como ha sucedido con "La Paca"... pero Doña Inés no es precisamente la Inés de Don Juan Tenorio.
- ¡Cómo me gustaria ser ella!.
- Señora Sara... para ser como ella primero tendría que quitarse esos 50 kilos que lleva encima de añadidos postizos por todo el cuerpo.
- ¿Cómo te atreves, desvergonzada?.
- ¡Cuidado, Carmen, que la Señora Sara tiene muy malas pulgas!.
- Será porque sabe que Don Ordoño ya sabe...
- ¿Qué sabe mi esposo, deslenguada?.
- Que a usted le gusta mucho la sopa de Fideo.
- A fin y al cabo sólo es una sopa...
- Si... pero acompañada de filete de Fideo ya es otrta cosa, Señora Sara... que a Carmen y a mí no se nos escapa una...
- Déjala en paz, Nieves, que nos acribilla con su lengua viperina.
- Chismosas, solteronas...
- Solteras no. Enamoradas y bien enamoradas y no de un Judas por cierto.
- Así que vosotras dos... ¿estáis enamoradas del mismo hombre?. Vaya con las puritanas.
- Puritanas no. Puras y vírgenes todavía y no como usted que tanto lleva en el pecho la estampa de La Virgen del Prado de la Mancha, que a saber cuantos prados habrá usted manchado y mire... no me tire de la lengua... que nosotras no estamos enamoradas del mismo hombre pero no nos importaría si fuese un amor noble... pero usted revuelco va por aquí... revuelco va por allá... mucha virgencita del prado pero mucho prado... demasiado prado para pastar... porque parece usted una vaca insaciable... ¡Vámonos de aqui, Nieves!.
Y las dos salieron de estampida del local porque ya la Señora Sara se había levantado con una banqueta en las manos... justo en el momento en que "Vespino" llegaba a la peluquería y la tomaba una buena fotografía con ese instrumento a punto de arrojarlo.
- Señora Sara, ¿me daría la oportunidad de hacerle una intervíu para Intervíu?.
- ¿Cuánto pagan?.
- Según el baremo de la sexualidad de cada mujer. En realidad yo venía a entrevistar a Doña Inñés pero como no aparece por ningún lado usted me sirve como un sucedáneo. Claro que no es lo mismo ni por aproximación pero, en fin, un sucedáneo a lo mejor le interesa a alguna señora tan vejestoria como usted.
- ¿Sucedáneo?. ¿Vejestoria?. Como no desaparezca de mi vista va a ser usted un sucedáneo perfecto... pero un sucedáneo de hombre... ¿se cree usted que va a ligar conmigo acaso?.
- Bueno, señora mía o señora nuestra o señora de todos... ¿me puede indicar qué ha pasado de extraordinario!?
- !Ay... yo te lo puedo explicar totalmente gratis si te dejas hacer un peinado a lo Michael Jackson!.
- ¿Es importante el asunto?.
- Claro. Doña Inés dio todo un espectáculo, con su amiga Clara, en la discoteca Marbella de Marbella.
- Tengo que confirmar ese rumor. Adiós. Me voy a Marbella.
- Otro que se me escapa... ¡Qué día llevo!.
Sonó su mòvil.
- Aquí peluquería Pepi Bellezas, soy Ramiro, el mejor peluquero del hemisferio occidental y parte del hemisferio oriental... ¿con quién hablo?.
- Hola Ramiro. Soy Doña Inés, la ya ex esposa de Don Antonio y quisiera saber si puedes darme una hora de sesión de peluquería solamente para mi. Te pagaré  el doble de lo que cueste si cierras la peluquería para todos y todas las demás y me atiendes de manera privada.
- Eso etá hecho, Doña Inés, así podemos hablar totalmente en privado. Me gustaría contarle que es hoy usted la noticia del día en toda la barriada.
- Mira, Ramiro, eso a mí no me inteesa para nada. Si está ahí mi madre dígale por favor que venga y a mi casa y si puede darme usted hora para las cinco de la tarde se lo agradecería.
- Por supouesto que sí.
Doña Inés colgó el teléfono.
- Señores y señoras ya estoy fatigado. Quien quiera que se vaya a otra peluqueria porque yo ya estoy cansado y harto de tanto follón y cierro hasta las seis de la tarde... y usted doña Rogelia... que le espera su hija en casa de manera urgente.
El Señor Silva se enfureció.
- ¡Mequetrefe!. ¡Me va a dejar sin contarme el pelo a mí!. ¡Cuás es la causa de tu cansancio, mosquito trompetero!.
-Estoy cansado de verle la cara de oso peludo que tiene usted, Señor Silva... váyase con su esposa y entreténgase con escuchar al lorito del Señor Salinas decir todo eso de "gamberro golfo gamberro" que no hace más que repetir.
- Oiga Ramiro. Que yo he estado en silencio toda la mañana.
- Por la cuenta que le trae... que sabemos ya la que armó con el Señor Silva. Asi que no me extraña que su loro "Currito" no diga otra cosa que "gamberro golfo gamberro". ¡Hala!. ¡Ahuecando el ala todos y todas!.
- Me voy... pero voy a enseñarle a "Currito" decir ramiro- marica-marica-marica para que se entere toda la barriada.
Otro punto de reunión donde Doña Inés era tasmbién el plato preferido de las conversaciones se producía, a esas horas, en la carnicería de Florentino "El Magrón".
- Escuche cerdo... perdón quise decir Florentino pero se me fue el santo al cielo... quiero que me pongas cien liebres de chorizo... perdón... quise decir cien libras... cien libras de chorizo de Cantimpalos. Porque palos van a ser los que se van a dar más de uno hoy aquí.
- Está bien, está usted perdonada Rufina pero eso de cerdo... que no se lo perdono ea.
- Está bien. Ni me perdone si no quiere. Ya me ocnfesaré con mi hijo Don Ramón para que él me absuelva.
- ¿Y es cierto o no es cierto que su hijo bebe los vientos por Doña Inés?.
- No diga sandeces, so cerdo... perdón quise dedcir sólo pendón... lo único que bebe mi hijo por culpa de Doña Inés no son los vientos precisamente.
- Hola, Rufina, otra vez nos vemos nuevo.
- En efecto, Señora Silva... después de la faena que nos ha hecho Ramiro...
- ¿Le pongo un poco de morro de cerdo?.
- Gracias cerdo... eso perdón... quise decir gracias morro... bueno... que no doy una... pero hay que reconocer que usted, Don Florentino... con razón es conocido como "El Magrón".
- ¿Y quién me pondría ese mote?.
- ¡Quien va a ser sino el so penco del Señor Salinas que no hace más que poner motes a todos los habitantes que puede encontrarles defectos y luego va y se los enseña al lorito "Currito" como eso de magrón magrón magrón mamón mamón mamón o tambien Florentino cretino cretino cretino.
- ¡Oiga, por favor, no sea usted tan chivata Rufina!. Venga Florentino... ¿no te vas a enfadar ahora conmigo verdad?.
- Si no despareces antes de ocntar hasta diez y te marchas por lo menos a Antofagasta verás como mi mano las gasta.
- ¿Se está usted refiriendo a la comuna chilena de Antofagasta, en la región de Antofagasta; a la provincia chilena de Antofagasta, en la región de Antofagasta o a
la región chilena de Antofagasta en la región de Antofagasta?.
- Muy gracioso estás hoy... ¿verdad?... me estoy refiriendo a la comuna chilena de Antofagasta, que sólo te falta el poncho... y no te enteras contreras... y te puedo decir más cosas como Peporro Pepino vete con Vespino a subiros a un pino.
- La verdad es que prefiero un buen ponche Soto antes que ir con un ponche de soto en soto.
- ¿Es que no has bebido bastante en el "Dulcinea", mamarracho?.
- Mire Señora Silva... yo no tengo la culpa de que Doña Inés las tenga tan nerviosas a las mujeres casadas. Es mejor ver la cosa desde el otro ángulo del asunto...
- ¿Qué estás insinuando?.
- Señor Silva que nos conocemos muy bien. Por qué no decimos que tan prohibida es Doña Inés como La Paca y, en efecto, haga el favor de irse a la comuna de Antofagasta en la región chilena de Antofagasta que el señor cerdo... ¡perdón, quise decir Magrón!... vaya que no me sale el nombrecito... ya... que el cerdo Florentino... perdón... es que estoy muy nervioso hoy... con eso de que vieron desnuda a Doña Inés.
- ¡Eso es mentira, Silva de las narices... lo que pasa es que muchos no comen perdices y se tienen que conformar con la chicha de las tortas... perdón quise decir tórtolas... pues tienen las hormonas tan elevadas que parecen el pico del Teide en erupción.
- Pues usted no se me ponga flamenca, Doña Rufina, que ya sabe todo Mijas que ni el Pico de la Mirandola se queda tan alelado como su hijo el santito curapio que bien le da el morapio no se sabe bien si para olvidar a La Paca o para olvidar a Doña Inés... porque en este mundo hay quienes están siempre entre Pinto y Valdemoro y luego terminan siempre en Carabanchel... y ya sabe usted que mi marido será lo que será... quizás se merezca vivir en la comuna Antofagasta de la región chilena de Antofagasta pero... bueno... ¿por qué eligió usted ese lugar para enviarle a mi esposo en vez de enviarle a hacer puñetas, don Magrón?
- Porque según cuenta la Historia hay registros arqueológicos que indican que  Antofagasta fue habitada en primera instancia por los changos, una etnia precolombina dedicada a la pesca, y que se extinguió alrededor de 1890. A ver si allí este Salinas pesca algo más que un resfriado mientra espera turno...
- ¿Se refiere usted al turno de su carnicería señor carnicero?.
- Si. Al turno de mi carnicería de carnicero y al turno de probar la chicha. Por cierto no se olvide usted de su esposo...
- ¿Mi esposo enamorado de La Chicha?.
- Porque no puede enamorarse de La Paca ni mucho menos de Doña Inés. ¡Señor Silva sepa usted que las bocas de algunas muejeres, sean pecadoras o no pecadoras, son bocas de mujeres prohibidas; porque están hechas por Dios, tanto para bien como para mal, para hombres que ellas seleccionan.
- Como parece que ustedes son cotorras que no paran de hablar... o me despacha ahora  mismo o le despacho yo de un tortazo, Magrón!.
- ¡Ayayay que no te había visto Mayka!. Perdona.
- ¡Ajá!. ¡De eso nada!. Porque Mayka esté mucho más buena que yo, y ya tengo bastante con  Doña Inés y La Paca en ese sentido, o me despacha a mí antes o de un bolsazo le dejo sin sentido, carnicero!.
- Bueno... señora Silva... está bien... pero llámeme Florentino por favor que lo de casrnicero me pone la carne de gallina.
- Ya... ya lo sabemos todos que cuando ve pasar a Doña Inés se le pone la carne de gallina... ande... ande... que es usted más envidioso todavía que el dichoso Benito que ya es decir... porque es que a Benito en cuando ve a Don Antonio en el bar se le revuelven las tripas... ¿por qué será?.
- Eso es muy fácil, Señora Silva. Benito no puede soportar eso de no poder picar tan alto como él va diciendo por ahí haciendo el ridículo cada vez que lo dice. Que no. Qie Doña Inñés es de cuna alta y de cama más alta todavía. Anoche demostró a todo Marbella, con Mijas incluido, que si quisiera sería la Reina de los Mares. Yo soy hembra, y hembra de las de armas tomar, pero reconozco que la Flor del Sur es Doña Inés... aunque La Paca la esté intentando destronar. Conozco muy bien a La Paca porque he trabajado bastante tiempo junto a ella y sé que no dejará de intentarlo. Pero yo, como hembra, he de decir que La Paca está muy buena pero Doña Inés no sólo
lo está más sino que es más buena en todos los seentidos. La Paca ataca a Doña Inés porque es una víbora pero Doña Inés demostró anoche en Marbella, y resulta que yo fui una de las personas afortunadas que tuvo el honor de verla bailar junto a su empleada Clara, que es un ángel superior. En cuanto a mí todos saben la clase de mujer que fui, pero Jesucristo me ama y ahora, ya ves, Florentino, sigo la Causa del Cristianismo y, mientras trabajo honradamente en una zapatería, no pierdo ocasión de hablar de Él... y por eso espero, no por venganza de lo que me hacía mediante técnicas sadomasoquistas, sino por Justicia de Dios, ya que los hombres no sabéis impartir justicia cuando el dinero anda por medio, que tu hermano "El Rubio" Ocaña se pudra en la cárcel. No. No sigan ustedes hablando tan mal de quienes apenas conocen porque yo sé lo que es tener un corazón podrido pero sé también como Él es capaz de cambiar los corazones. En cuanto a Doña Inés todo el mundo sabe ya la verdad. Es una mujer angelical y como tal es ya libre. No tengo más que dedir que quizás la verdad de los seres humanos no sea la verdad que todos dicen de ese ser humano sino la Verdad que Dios dice de él o de ella.
En aquellos momentos Roberto, Andrés, Sandalio y Wagner llegaban a la Comisaría del barrio donde esperaba Silvestre.
- Veo que lo han atrapado...
- ¡Yo quiero hablar con el cónsul alemán!.
- Usted hablará con el cónsul alemán pero primero tendrá que hablar conmigo. ¡Dejadme a solas con él por favor!.
- Está bien, Silvestre, pero yo me quedo porque tengo una deuda pendiente con Doña Inés y, además, le he ofrecido un coche nuevo a Sandalio.
- ¿Pero si yo apenas hice nada?. No, gracias, prefiero seguir con mi antiguo cascarón.
- No, Don Sandalio, yo le ofrecí un coche nuevo y si la policía no se lo da soy capaz de trabajar el doble con tal de regalárselo yo.
- No es necesario... Andrés. ¿Qué clase de coche necesita usted Don Sandalio?.
- Solamente un pequeño utilitario nada más.
- Por su servicio prestado, sea cual sea el que haya sido y no quiero saberlo y, sobre todo, por las burlas de que ha sido continuamente mofado por culpa de unos estudiantes desvergonzados y desvergonzadas que no saben apreciar lo que es un maestro de escuela y un buen hombre... ¿cuánto necesita?.
- Ya le dicho que sólo necesito un pequeño utilitario... el mío ya no puede ni subir las cuestas.
- ¿Le vienen bien 60.000 euros?.
- Es mucho, señor Silvestre. Muchísimo más de lo que necesito.
- Tome este cheque por 60.000 euros... quizás sea poco para lo que ha hecho usted en este asunto y para lo que ha estado usted intentando hacer con tanto insensato estudiante rapaz e insensatas estudiantes también... ojalá todo los profesores fuesen como usted y Zamudio... otro repudiado por su nombre... y es que los ignorantes son así. Gente que hace daño sólo por hacer daño... gente que no respeta a quienes han dado toda su vida poor ellos. Tome los 60.000 euros por favor.
- Si ustd se empeña.
- Muchos son los que deberían pensar en alguien como usted para la alcaldía de este poueblo y no ese tal Don Antonio que ni sabe lo que gana, de tantos negocios que tiene, pero que ni sabe lo que ha perdido dejando a Doña Inés. Y no condeno a La Paca. Al fin y al cabo o somos lo suficientemente hombres para ser hombres o somos simplemente vainas sin espada dentro; o sea vacío nada más. Mucho lujoso traje, moucho lujoso automóvil, mucha lujosa finca, mucho lujo por aquí y por allá pero, en el fondo, tengo lástima de Don Antonio. Un camino y dos mujeres nunca es un buen negocio, Don Sandalio. Usted, que enviudó tan pronto que no tuvo ocasión de tener hijos, siempre mantuvo su fidelidad a su esposa hasta más allá de la muerte. Su nombre será Sandalio pero sabe vivir con las botas puestas. Ahora váyase con Roberto a tomar una copa en nombre de la libertad... esa libertad de elección que usted aceptó al ser profesor por tantos años. Viva. Viva una nueva juventud y así cuando algún mequetrefe vuelva a reirse de su nombre usted siga sonriendo como siempre porque yo le digo que hombres como usted son los que hacen gloriosos a barrios, aldeas, pueblos y ciudades enteras.
Roberto tomó el cheque y lo guqardó en el bolsillo derecho de la chaqueta de Sandalio que intentaba negarse a recogerlo.
- No sea tan humilde, Don Sandalio, un profesor de escuela que ha sido tan insultado,
vilipendiado y humillado por los ineptos alumnos y alumnas que ha tenido que soportar se merece la consideración general. Ahora venga conmigo.
- Espera, Roberto, lo he pensado mejor. Tú ya no tienes que hacer nada por Don Sandalio sino que tienes una labor a realizar con Andrés. Recuerda.
- Efectivamente... este tal Wagner es la última oportunidad que me queda, Roberto, de frenar al hombre de las flores. Ya no lo hago por ganarme el amor de ella, sino por demostrarle que fui capaz de cumplir con mi misión. Tengo que detener a ese hombre no porque esté molestando a Doña Inés sino porque es la última oportunidad que tengo de demostrale a ella que me he ganado el sueldo hasta el último de los céntimos que me ha dado. Y sé que o tiene que ser El Sapo o tiene que ser La Sapa... son las dos únicas eses que me quedan por investigar.
El profesor Sandalio salió con una sonrisa de oreja a oreja y lágrimas en los ojos; pero todavía tuvo tiempo de escuchar a Silvestre.
- ¡Jubilese ya mismo este año, profesor Sandalio!. ¡Ninguno de sus alumnos ni de sus alumnas se merecen ni un año más de su vida!. Jubílese y busque una compañera que sea su fiel esposa para el resto de su vida. La encontrará. Siempre se encuentra a la persona que se puede amar si nos proponemos buscarla. Sus alumnos y sus alumnas no merecen otra cosa salvo su silencio. ¡Nada de seguir intentando hacer que aprendan algo más que las villanías que cometen diariamente!. Deje eso para otros porofesores más jóvenes que usted... y si no son tan sabios como lo ha sido usted peor para sus alumnos y sus alumnas. Así aprenderán a valorar lo que tuvieron y no supieron aprovechar.
- ¿Para qué me has hecho venir tan rápido a casa, Inés?.
- Mamá. Seguro que me vio. Estoy segura de que fue así porque el ramo de flores de hoy es de rosas de Jamaica. Son verdaderamente hermosas y por eso sé que me ha visto ayer a plena luz del sol. La rosa de Jamaica, también conocida como rosa de Abisinia o flor de Jamaica, es un hibisco de la familia de las Malváceas, originario de África tropical, desde Egipto y Sudán hasta Senegal, aunque, debido a sus propiedades medicinales, se cultiva con éxito en México, América Central y del Sur y en el sudeste asiático, incluido el sur de China. Se trata de una planta herbácea anual que puede alcanzar de 3 a 5 metros de altura. Es propia de climas secos subtropicales, montanos, de matorral espinoso. Las hojas, tri o pentalobuladas, tienen unos 15 cm de longitud, alternas en el tallo, y las flores, de color rojo en la base y más pálido en los extremos, tienen de 8 a 10 cm de diámetro, aunque lo más destacable de la planta es el cáliz, carnoso y de un color rojo intenso, que se recoge en el momento en que alcanza un tono vinoso y se deja secar para su uso como infusión. Lo que me sucede, y por eso pido tu ayuda, es que quiero saber qué me está queriendo decir ahora.
- Te vio en bañador, Inés... y posiblement estuvo en la Playa muy cerca de ti. Yo leo tres significaciones: Belleza delicada, Cuerpo y Arte y que quiere llevarte a países exóticos para que goces de la vida.
- Si es así... ¡Dios mío, que no lo encuentre Andrés antes que yo!.
En la Comisaría comenzaba el interrogatorio.
- Tenga toda la calma del mundo, Señor Wagner. No vamos a tener que utilizar ninguna rudeza con usted porque estoy seguro de que va a colaborar en todo... ¿de acuerdo?... encienda un cigarrillo, fume tranquilamente, y luego comience a hablar. Nosotros guardaremos silencio para escucharle.
- ¿Me dejarán libre si les cuento todo?.
- Eso depenide de lo que nos cuente... y de si lo que nos cuenta es verdad. Espero, por su bien, que colabore sin ninguns coacción por parte de nadie. No se fije en las fuerzas físicas de Roberto y Andrés. Sólo diríjase a mí y no tenga ningún temor siempre que cuente la verdad, solamente la verdad y únicamente la verdad.
Wagner encendió el cigarrillo y comenzó a hablar.
- Efectivamente vine en abril a Mijas acompañado de dos personas muy importantes entre la mafia rusa. El proyeto final no sé cuál es porque yo sólo servía de enlace entre Mohamed y estas dos personas. Mi única labor era ser el informador de cómo iban
las cosas. Mis mensajes los colocaba en Internet en una página titulada Offenbach,
porque el producto que se estaba ensayando, y del cual no tengo ninguna noticia de lo que es, se fabricaba en Offenbach, Alemania, pero no con dinero alemán sino con dinero ruso. Estoy hablando de las dos cabezas principales de una de esas modernas mafias rusas. A mí me eligieron como enlace porque saben que soy partidario de los grupos neonazis, pero no he intervenido en ninguna acción violenta jamás. Soy neonazi intelectual nada más. Sólo me limitaba a escribir las palabras MUY BIEN, BIEN, REGULAR, MAL o MUY MAL, que me transmitía Mohamed para hacérselo saber a las dos personas que he citado.
- ¿Y como se llaman esas dos cabezas pensantes que tenían tramado acabar con el mundo occidental.
-Si se lo digo... ¿me dejarán libre?.
- Si nos lo dice tendrá que ir usted a un juicio justo y será un jurado popular el que dé su veredicto. Hay un muerto por medio.... y eso es muy grave...sobre todo por
la cantidad de muertos que ustedes estaban preparando entre los jóvenes a liquidar.
- Está bien. Se llaman Saporov y Saparova. Son un matrimonio de Moscú. Están aquí, en algún lugar que desconozco.. pero mi mensaje final, el últiumo que le di por mediación de Mohamed es MUY MAL; con lo cual quiero decir que saben que el plan ha fracasado y por lo tanto estarán dispuestos a escapar hacia Rusia si es que todavía no lo han conseguido. Un factor importante es que siempre viajan en avión.
- ¡Vale!. Roberto, Andrés, ya sabéis qué teneis que hacer a partir de este momento...
Andrés no se lo pensó dos veces.
- Lo primero es avisar al Aeropuerto de Málaga otra vez.
- Espera. Eso lo hago yo.
Y Silvestre volvió a llamar al Aeropuerto de Málaga.
- Aquí el Aeropuerto de Málaga. ¿En qué podemos servirle?.
- Señorita, soy de nuevo el teniente de policía Silvestre, necesito saber cuál es el
primer avión que sale para Moscú desde Madrid.
- Efectivamente hay un vuelo para Madrid con destino final en Moscú. Pero sale mañana por la mañana.
-¿A qué hora exactamente, señorita?.
- A las diez de la mañana.
- Gracias.
Cortó la transmisión.
- Roberto, Andrés, mañana a las 5 de la madrugada tenéis que estar en el Aeropuerto de Málaga así que nada de meterse en nuevas aventuras sino id a dormir todo cuanto podáis.
"La Pualitos" estaba cantando y bailando nuevamente en el bar "Dulcimnea" que volvía a estar lleno hasta los topes. Esta vez la inmensa mayoría eran extranjeros y extranjeras llegadas en un vuelo chárter especialmente par verla bailar y oirla cantar.
- Espero verte de nuevo, espero no tener qe ir a buscarte. Las promesas que me g
hiciste, vienen y se las lleva el viento. Me dijiste qe no te irías y sin embargo hoy te veo partir con esa bata de blanco y esos tubos qe respiran por ti. Mi mirada encontró la tuya en aquel metro de Madrid. Te  encontraba sin buscarte, y sin buscarte te conocí. Volveremos a encontrarnos en el vagón del metro de Madrid. Quizás nos queda poco tiempo. Quizás el viaje acaba aquí. Volveremos a encontrarnos, que no me acostumbro a estar sin ti; que aún no te has ido y ya me quema lo que nos queda por vivir. A golpes contra el armario me libro de la rabia, desahogo mi llanto.
Tanto espero, espero tanto y a lo tonto se me pasa el tiempo. Me falta un millón de besos por cada día qe tu no estarás. Luego adiós solo es hasta luego, sé que nos volveremos a encontrar. Entre gritos, llantos y penas de mis manos te vi partir.
Te llamaba pa no perderte y llamándote te perdí. Volveremos a encontrarnos en el vagón del metro de Madrid. Quizás nos queda poco tiempo, quizás el viaje acaba aquí.
Volveremos a encontrarnos, que  no me acostumbro a estar sin ti; que aún no te has ido y ya me quema lo que nos queda por viri. Volveremos a encontrarnos en el vagón del metro de Madrid. Qui´zas nos queda poco tiempo, quizás el viaje acaba aquí.
Volveremos a encontrarnos, qe no me acostumbro a estar sin ti; que aún no te has ido y ya me quema todo lo que nos queda por vivir.Más, no puedo más sé que es pecado y no aguanto más. Sin ti no sé vivir. Volveremos a encontrarnos en el vagón del metro de Madrid. quizás nos queda poco tiempoo, quizás el viaje acaba aquí. Volveremos a encontrarnos, qe no me acostumbro a estar sin ti; que aún no te has ido y ya me quema todo lo que nos queda por vivir.