Hay tormenta en la casa de los López. La prima Noa está que le tira los platos a la cabeza al tío Mayer y es que la prima Noa López quiere hacer de la cabeza del tío Mayer López un pimpampúm de la verbena de la Paloma. Veintiuna horas ininterrumpidas dicen los vecinos que estuvieron de bronca los López. ¿Y la Paloma dónde se ha ido?. Basilio, que se las da de santo, anda diciendo que está hecho todo un cerdote y como es un cerdote ahora se quiere hacer santo para convertirse en sancerdote... pero su mujer no le hace ni caso a Basilio porque le han contado que está queriendo ligar con la Paloma. ¿Dónde se ha metido la Paloma?. En Palomares, de Almería, aunque alguien se ría, dicen que la han visto volar lo mismo que cunando Fraga Iribarne fregó toda la playa con las plantas de sus pies. Pero bueno. Esto que es. Me entregan una nota diciéndome que sí, que recuerdan por allí a Fraga Iribarne  gordo, sano y fuertote, hecho todo un chanchito y conste que hay documentos gráficos que así lo demuestran.
Bob Geldof debe haberse inspirado en la señorita Larrochet, que me parece que es francesa, cuando ha escrito la canciòn navideña, con villancico y todo, "Do They Know" y no sé qué más (que significa en español "Ellos saben lo que hacen" y no sé qué más. Para mí que la escribió pensando en la Larrochet que sabe boxeo me están diciendo... y yo me pregunto ¿qué pasará si esta señorita le envía un crochet informático a Bob que lo convierte en Bobo?. Bien. Una pregunta para algún bobo: ¿cuántas costillas tuvo Adán?. Lo podemos responder viendo "Las Crónicas de Narnia". Aviso que las mujeres están enfadadas porque alguien ha dicho "la mujer en la casa con la pata quebrada y el hombre a la tajada". Sí. Parece que hay muchos bobos que dicen eso. 
Por eso resulta que les han cantado, y me refiero a los bobos que dicen eso, "ipso facto", las cuarenta en bastos una taiwanesa apellidada Hog Dog que les ha puesto, además de "a caldo", la carita de perrito caliente que no hay quien los reconozca ya. Esto ha pasado en el KFC de la Yuan Long Plaza de Hong Kong. Recomiendo no ir por allí no vaya a ser que la tal Hog Dog arreee tanto que os pongan la cara como la de un pollo pera (o se que os convierta de pollo en pera)  porque está muy enfadada ya que alguien le ha dicho "estás como para comerte con salsa de ketchup". No sabe el susodicho "donjuan" que la señorita Hot Dog sabe judo, kárate y taekwondo todo junto. ¡Mucho cuidado con las costillas de Adán que no andan los tiempos  como para bromear con ellas!. 
Otra costilla de Adán... pero por cierto ¿se puede saber cuántas costillas tenía este hombre?. Si. Se pueden saber porque está publicado en los libros de biología y en las páginas de Internet. Adán tenia ¡12 Evas por cada lado; de las cuales 7 eran verdaderas Evas, 3 eran más falsas que Judas y 2 siempre estaban flotando en el "si te quiero ahora y ahora no te quiero". El resultado verdadero, por lo tanto, es que Adán tuvo 24 Evas entre las verdaderas, las falsas y las que siempre le estaban diciendo "ahora sí y ahora no".
Volvamos al mundo actual. ¡Cuidado con la costilla de Adán del Castillo que es una chavala llamada María Jesús que no tiene nada de María y mucho menos de Jesús!. ¡Está muy enfadada con Fernandito "el Moreno" y le va a soltar unas cuántas castañas pilongas de "aquí te arreo por la vía del correo"!. O sea, que está dispuesta a cantarle las cuarenta en bastos, "mamporreándole" de lo lindo al tal Fernandito "el Moreno" que se cree muy lindo porque la ha molestado en exceso con lo que ha dicho de ella. ¡Cuidado con la costilla de Adán, Fernandito que te da dos mojicones por el "emilio" del Internet que te deja más frito que el tomate ketchup del KFC de la calle Yuan Long Plaza de Hong Kong!. Y es que "el Moreno" se ha pasado de la raya de la playa y como de ligar nada de nada y no nada nada está medio ahogado ya el pobrecico como diría mi abuela!. Como le pille María Jesús en horas alta le va a dar un capñon bajo el pelo que le va a hacer ver los pollitos de aquella otra María Jesús y sus muñecos que me han dicho que ya han evolucionado... y entonces... imaginándome el cuerpo de "El Moreno" como una acordeón como se le ocurra ir a Canarias y le pille la canaria que me acuerdo de Mari Carmen con con el acordeón era una gran campeona con aquello de pajaritos por aquí y pajaritos por allá que arreaba tales compases que las costillas de Adán se retorcían a mas no poder.  
¿Y cuántas trampas habrá hecho el trampero Battista disfrazado de Daniel Boone?. Bueno, que me informan que no, que no se refiere la Agenda Pirelli a Victoria Abril sino a Victoria de Suecia. ¿Que la selección de Suecia ha vencido en el último partido?. ¿Pero si eso es falso?. La selcción de Suecia Sub 21 lo que ha hecho ha sido empatar a 1 con la de Suiza. O sea, nada de victoria ni aunque sueñen conn la Victoria alada de Samotracia... que estos suecos sueñan demasiado con las Victorias pero no se comen muchas roscas a la hora de la verdad. 
Bien. Digamos la verdad. Se trata de Victoria de Suecia, la princesa heredera del trono a no ser que le de un golpe de tronío algún cantante flamenco de esos que hay escondidos entre los belgas. No. No es Victoria Beckham, que aparece últimamente bastante despeluchada, sino... ¡agárrense ustedes a lo que puedan aunque sea una farola colocada expresamente para eso!... Victoria Ingrid Alice Desirée ("desiré" ha dico "siseré" refiriéndose a su posible reinado en Suecia) y está muy enfadada con su recién esposo Daniel Westling que dicen que se ha disfrazado de Daniel Boone y que está disfrutando de lo lindo junto con Gerard de Battista y no me lo confundan, por favor, con Gerard Depardieu que eso es de otra película ¡Como se entere Victoria Abril de que ha querido ligar con ella disfrazado de trampero será lo último que haga como príncipe de Suecia porque de un capón bajo el pelo lo rebaja a sargento de infantería (¡con lo que mola ser sargento de infantería en Suecia!). 
Última noticia de  mis agentes informativos de categoría "top secret": Eva Longoria, con solo 35 años de edad, ya va a por su primer divorcio en esta carrera supermegatómica de las estrellas de cine por saber quienes son los que más divorcios coleccionan. Bueno yo me acuerdo mucho más de una que se parecía a Ornella Muti (aunque sólo fuese con la imaginación) pero desde luego que no la cambio ni a ella ni a la Muti por mi "costilla de Adán" que está mejor que las dos juntas. Quienes quieran divorciarse que lo hagan pero eso a mí no me da envidia porque yo sí que no... que de mi fuente sólo bebo yo como Dios manda. ¡Y qué buena está el agua de una sola fuente y saber que sólo tú bebes de ella!. Adiós.