A los que como muestra de suma generosidad reenvían forwards:
En primer lugar les agradezco profundamente el acto desinteresado, altruista y moralizador, del envío de informaciones tan esenciales para el desarrollo de la vida humana.
En segundo lugar quiero hacerles notar algunas particularidades en las cuales realmente no estoy interesado, para que no pierdan su valioso tiempo reenviando mails que efectivamente no leeré. No creo: que por un simple mail pueda donar un centavo para solucionar la erosión del monte Kilimanjaro, o que mientras más reenvíe una simple cadena no me caerá un rayo de Zeus o evite que el propio Anubis se personifique en mi baño durante una placentera ducha. Tampoco me interesa si en Panamá nació un elefante siamés, si en Polonia dejan jeringas infectadas en los cines, si se perdió de vista el payaso Muralito y gracias a un glorioso mail se van a poner afiches en la calle Corrientes que digan: "Missing Clown, se perdió el payaso Muralito", o si con un centavo de mail donó un jabón de glicerina, un libro para la incineración en una junta nazi, un control remoto, una balsa inflable, un magi-clic, una lupa, el pensador de Rodin, la Cibeles, el esmalte rojo de la Plaza Roja, o si aporto un Rolex para que el bueno de Michael Jackson se pinte la piel de amarillo y se achine los ojos, o regalo un soplete aurico que pueda volver a la vida a Walt Disney, o que una cigüeña parisina me traiga una IBM de regalo, o que mientras más reenvíe un mail pueda subvencionar una carrera de grado destinada exclusivamente a Susana Gimenez para que comprenda por fin que los dinosaurios estuvieron vivos hace unos leves millones de años. Tampoco me importan los paisajes, las presentaciones en Power Point del "amor en tiempos de los pingüinos", los ositos, los nenes que nacen con tentáculos y la correspondiente advertencia de que mi mail contribuirá a que usen morfina cuando se los extirpen, o que se funda la General Motors de Guyana Francesa, o que el monigote de la figura presidencial sea monotributista, o que Moria Casán le done sus órganos a Graciela Alfano.
 Por último, no creo en los conejos evangelistas. Anda circulando un video trucado en el cual se muestra a un conejo dando un sermón. No se engañen, estoy al tanto que ciertos evangelistas son convincentes, pero en el fondo todos sabemos que los conejos son muy malos oradores.