Todos los compañeros y compañeras de este sacrificado oficio el de los "freelance" se han tomado el día de vacaciones y ¡aquí estoy yo! con un amasijo de noticias que parece la Torre de Babel pero en versión murciana; o sea, la Torre de Mangana pero no de Cuenca o la Torre del Oro pero no de Sevila ¿y se puede saber donde está esa dichosa y feliz Torre?. Lo mejor es mover un peón (de albañil por ejemplo) antes que tocar las torres de los castillos que se pierden y no vuelven más. ¡Pues allá que voy con este pegotón informativo!.
Para empezar tengo que escribir que estoy escuchando un microsonido. ¿Será que hay ratones de biblioteca por los alrededores?. Escuchen bien. Estamos en el año 2011 (Siglo XXI para mayor inri) y los ratones de biblioteca son de la época de cuando molaba ser del Ateneo de Madrid, luego lo que oigo en estos momentos son microsonidos no ratoniles sino que son el último impacto de una pedrada que ha lanzado algún gamberro a la ventana de la Redacción. Mimosita, una murciana de origen alemán (por eso la llaman Schwarz) se acerca a ver si la regalo un par de pastas vegetales creyendo que tengo un montón de pasta suficiente como para ir regalando por ahí. No. No puede ser. Sólo desayuno café con leche sin pastas vegetales y mucho menos pastillas de esas para no quedarse embarazada con el pegotón de noticias que tengo delante.
"El Mundo" está demasiado verde hoy. Trae noticias de enamorados sin darse cuenta de que ya se pasó y se ha rebasado por cierto el día de San Valentín y estamos en el día de San Antolín o algo parecido. Pues nada, que los de "El Mundo" publican hoy artículos exclusivos (que son novedades dicen ellos pero la verdad es que los copian de la Revista Science y de la Geographic International) sobre genética excluyente. ¿Y qué es la genética excluyente?. Pues ni más ni menos que la quieren utilizar para excluirnos del oficio este de juntar palabras con tal de sentirse ellos bien y nosotros mucho mejor para que se enteren. Por ejemplo !Porromponpón Porromponpero!... pero ¿se puede saber que es esto del Séptimo Aniversario de los bañistas de la Manga del Mar Menor?. Silencio. Se impone un silencio prudencial porque se puede enfadar el padre Prudencio, el de los Salesianos de Atocha de Madrid que quiere saber qué estamos haciendo en Murcia. El padre Prudencio es siempre el que pone el grito en los cielos cuando entra al water de Holy que es una chavala que no se corta ni un pelo de calvo total... y total porque Buster Keaton se ha puesto otra vez de moda.
Vamos a otra noticia. Nano no se habla con Marco, Marco no se habla con Toni y Toni no se habla con Chema. Por eso han decidido tomar el día de vacaciones junto con las colegas de oficio para replantearse su futuro. ¿Seguirán juntos los cuatro?. ¿No seguirán juntos los cuatro?. No se pierdan esta apasionante historia de rompecorazones rosas que está de un verde tan subido que parece una serie de repollos y lechugas de esas que nos traen desde Latinoamérica para que nos enteremos de lo bien que se lo montan los de la Teleamazonas por ejemplo y que consiste en comprar un volumen total de 527 capítulos para que dure una década la consiguiente serie verdulera. ¿Y a quién se la compran?. Eso vayan ustedes a saberlo a Ecuador porque aquí delante no tengo yo ese dato y por supuesto no voy a ponerme a hurgar en las taquillas de los vestuarios de los colegas a ver si encuentro alguna pista. Yo creo que los que les pasa a estos cuatro es que se creen los cuatro jinetes del apocalipsis periodístico pero tienen menos futuro que el tabaco gastronómico. Si. Han leído bien. Que me he enterado que con esto de la gastronomía posmodernista los gastrónomos han ideado un platillo volante (se llaman volantes porque hay que comerlos a toda pastilla porque nos esperan dentro de 5 minutos las chavalas de turno y cada uno con la suya y ya llevamos 6 minutos de retraso y nos van a leer la cartilla escolar a ver si nos enteramos que un ómnibus es palabra antigua y que hoy en dia se llama autobús aunque esta palabra es también bastante antigua. El caso es que los gastrónomos han ideado un platillo volante (vianda voladora no identificada todavía) que va adobado con tabaco de la banda de Ceuta y Melilla. En otras palabras, los guripas de Ceuta y Melilla, españoles para más señas pero no digo sus apellidos porque resulta que son García y Rodríguez y Fernández y hasta el que se las da de inocente pero es Sánchez, han inventado tabaco comible para los jueves y los domingos que es cuando la planta del tabaco está más lozana que la famosa Lozana Andaluza del cine español: una especie de chavala no extinguida todavía llamada Only (Only Women en inglés). ¿Es acaso una utopía alienígena hacer teatro en un bar?. Pues yo he visto a muchos que hacen teatro en el bar cuando llega el turno de pagar la cuenta corriente que es menos corriente de lo que parece porque se les ha ocurrido invitar a todos los primos y primas que han encontrado por su paso y que se escabullen a la hora de pagar, insisto, diciendo eso de "me acaban de birlar el billetero" o "¡Ay va, me he dejado los billetes en la oficina y me voy pero os juro que dentro de tres años vuelvo"!. Total que todo este rollo rockero de hoy en día suena a pachanga de Fiesta de San Miguel (por cierto no bebáis demasiada cerveza San Miguel que son de la competencia y a ver si le damos más a la Cerveza Estrella Levante que hay que levantar la industria cervecera de Murcia que la de Madrid hace ya muchas horas que se ha levantado).
"The Evolution" es una banda orquestal medio rockera medio pegadiza (suelen llevar el pelo engominado con pegamento Imedio) formada por Fernando Hierro (que está muy fuerte en los teclados en realidad gracias a las lentejas de El Pozo o a lo mejor me equivoco y es gracias a los chorizos El Pozo que ahora no caigo en la cuenta porque voy más embalado que Jesús Loroño que aunque parezca mentira no es de Logroño), Jesús Cotilla (que está entre el rock heave y el rock no heave, que vaya usted a saber que significa tal contradicción metafísica en la música de hoy en día, pero que le da lo mismo porque es en realidad cupletero), Peski Don Juan (hermano de Pinky Don Juan con quien suele ir a pescar en aguas revueltas del río Tormes allá por Aranda de Duero cuando hace buen tiempo) que se las dan de ligones o guaperas o viceversa o ambas categorías inclusive si es que llega el caso de llegar al límite de los de Extremoduro que este año no vienen a Murcia, y el extranjero Tim Fiel que no debe ser tan fiel como indica su apellido porque lleva cambiando ya alrededor de 15 bandas en lo que va de año y lo que te rondaré morena mía que esa canción si que mola un montón y que no sé si la canta alguien que se ha enamorado de Shakira sin darse cuenta de que Piqué, el del Barcelona, también está enamorado de ella y que como siga así la cosa vamos a tener un conflicto interterritorial como ese del trasvase Ebro-Segura. Seguro. Bien pues el "pelao" de Tim (que a lo mejor no es extranjero y es Timoteo el de Guadalajara que se hace pasar por inglés como Tim Watson que para que lo sepais no es un golferas sino un golfista ya bastane caducado por cierto) perteneciente a las bandas rockeras del "ni fu ni fa".
La estación está sin voz y los clientes de los autobuses Latbus no saben ahora a qué hora o deshora tiene que regresar a Las Torres de Cotillas, Sangonera la Verde o Torre Pacheco. ¿Quién habrá sido, emulando a Tejero, el asaltante de los parlantes (que nos son un grupo de chismosos hablando tontera y media sino aparatos electróliticos de aluminio y papel estronciado con estroncio para darle mayor sonoridad) de la estación de autobuses de Murcia. El caso es que la estación está sin voz y creo que un papá disfrazado de serpiente se arrebulla entre los que esperan la llegada de algún autobús de la marca Latbus porque hace un viruje que vuelan hasta las pelucas de los pelucones (y de esto saben un montón los inmigrantes ecuatorianos y Don Santiago Carrillo). Hagamos un viraje y digamos algo de mayor interés. ¡Ahí va el dato a lo José María García que tampoco es que le luzca mucho el pelo últimamente por las cadenas radiales que parece un disco radial el tipo y vaya tipo de butanero tiene que con razón le llaman "butanito"!.
¡Champán para todos los que estén esperando los autobuses Latbus en la estación de Murcia y también, pobreciscos ellos, a los que no saben donde coger el autobús con destino a Madrid!. Además, una pareja de recién casados está promocionando películas de Buster Keaton y de regalo te dan tres por el precio de dos porque lamentablemente son en blanco y negro y están algo descoloridas por el mal uso de los manazas de la Century Fox de los Estados Unidos. ¡Atiza!. ¿Pero es verdad que se ha vuelto a poner de moda Buster Keaton?. La verdad es que lo he acertado a ciegas porque se acaba de apagar la luz en la Redacción porque debemos todos los recibos de la última década y tengo que esperar a que se apiaden de nosotros y nos devuelvan el fluido eléctrico ya que decir fluido eléctrico es superguay y decir luz es una vulgaridad. Espero.
Gracias a Dios y por la gentil mediación de Mari Luz Casal nos han devuelto el fluido eléctrico a la Redacción y ahora estoy ante una pantalla electrolítica que se mueve por pirolisis como dice el famoso cocinero de la televisión (ahora no me viene a la memoria su nombre pero canta eso de "el gorro me lo quitaron anoche mientras cenaba donde estará mi gorro donde estará mi gorro"). Ya recuerdo quien es. Es Arguiñano y debe llevar razón. ¡Vámonos de ronda!. Pero que sea solo con naranjada Orangina (para los novatos) y limonada Crush (para los veteranos). Y esta noche nos toca cena fría porque estamos en jueves y los jueves hace mucho calor y tenemos que compensar el calor que inspiramos (que hasta hemos inspirado a más de un cantautor de esos que nacieron en el Mediterráneo o que rompen los cristales del Banco Hispano Americano o vaya usted a saber qué zarandajas de una de dos o me llevo a esa mujer o me quedo más cortado que un lenguado porque me llamo Luis Eduardo) con el frío que expulsamos que parecemos de la tribu de los inuits de Alaska. La cena se compondrá (si es que hay manera de componerla que parece más difícil que poner letra al himno nacional de España) de salsa dominical que es la que sobró del pasado domingo y es mejor que nos las comamos nosotros y nos los gatos silvestres (que los gatos silvestres se conformen con los pajaritos piolines) y va a haber un sorteo con toda la compañía de Barceló (y ya sabemos lo de "Barceló... ná de ná..." que se lo tuve que decir para que dejara de husmear en cuánta pasta tiene mi chavala ya que está muy feo, aparte de que es un tío muy feo, hacer eso). Ahora sueno yo. Yo sueno a diario merchandising por mis dibujos de líneas y curvaturas y a ver si me dan el primer premio ya que, por lo menos, ahora estoy clasificado entre los 100 mejores dibujantes de Murcia. Vamos a ver si tengo suerte y me igualo a Mingote y me dejan un sillón (aunque sea el del último rincón de la sala o sea el sillón z minúscula) los de la Real Academia Española de la Lengua. Y además hago un 15 por ciento de rebaja si me compran un paquete de 10 dibujos. Como por lo menos estoy clasificado entre los 100 mejores dibujantes de Murcia esperemos el fallo del jurado Alfaguara de Madrid así que no pierdo de vista a la Esperanza (que aunque la escribo con mayúscula no me refiero a Esperanza Aguirre) de que de un salto mortal hacia adelante en la Literatura Española escrita en español para más concordancia o un triple salto de alegría sobre mi colchón Pikolín (a mi plin yo duermo en Pikolín) que tengo ya un poco usado y por eso tengo el cuerpo elástico por dormir como un tronco toda la  noche. Bien. Nada de seguir contando intimidades colchoneras (que para eso están los seguidores del Atleti) y que tenga el señorito Barceló mucho ojo conmigo no vaya que tenga que hacerle el Salto de la Montaña judoca.
Estoy leyendo ahora que la Fnac (que no sé qué que significa ni estoy dispuesto a darle a la sesera para descubrirlo) ofrecen mañana un pez al costo de un dólar, un saludo muy cordial pero de lejos a la señorita que ha sido nombrada Miss Café Zalacaín (quizás porque sus ojazos son de color csfé tirando a coca-cola) y un par de tebeos de Filemón (acaban de expulsar de la tira cómica a Mortadelo). ¿Y a esto lo llaman noche romántica?. ¡Vamos a ver!. ¿Qué tiene de romántico un pez que cuesta un dólar, un saludo lejano a la Miss Café Zalacaín y una tira cómica donde no sale ya Mortadelo?. De risa. De verdad que es de risa esto de la Fnac de Murcia.
Del teatro me informan que viene a las fiestas un flamenco de Flandes a bailar chirigotas gaditanas y que Juan se ha quedado solo porque le ha dicho nones La Lola. Lo siento por Juan pero no lo siento por La Lola porque se queda libre de un pesado machista y así tenemos la oportunidad de saludarla y echar un baile con ella el próximo día 27 y a las 4 de la tarde. Está bien. Sacrifiquemos la siesta dominguera del día 27 para intentar poder bailar una pieza con ella (y vaya pieza que estamos hechos los de la Redacción de el Chivatazo).
Un voluntario se ha presentado como voluntario para el voluntariado. Voluntario ¿de qué?. Pues ni él lo sabe. Él sólo sabe que es un voluntario para algo que necesita voluntarios de voluntariado y con buena voluntad. Y al ritmo de ¡No nos mires, únete! de las enfermeras del Policlínico de Murcia (que es poli porque tiene muchas especialidades médicas) me viene a la memoria histérica aquella histeria colectiva del pasado que tanto asustaba a Fernando que se ponía moreno a la hora de dar la cara y se metía debajo de su cama para que no le amenazara Tejero. Ahora yo, curtido ya después de haber estado (más o menos cierto) en Barcelona, Berlín y algún otro lugar como Mazarrón y hasta la Sierra de Carrascoy... termino de redactar todo este pegotón de noticas joteras (y hay que bien bailan las jotas en mi teclado pirolítico al rimto de mis diez dedos: cinco en cada mano como manda Dios). Espero que regresen ya Nano, Marco, Toni y Chema a la Redacción (las colegas femeninas están en huelga de computadoras caídas y no hay quien las levante de la cama) dispuesto ya los cuatro para hacer las paces con Antonio Machado (paredes por delante no por favor que prefiero vernos las caras sin paredes por medio aunque se llame Antonio) que no fue el de "volverán las oscuras golondrinas" por cierto sino el de "caminante no hay camino sino que se hace camino al andar". O sea, a ver si los cuatro dejan de ser picaflores en busca de flores para ponerlos en el jarrón de mi escritorio que pertenece a mi chavala y mi chavala sólo me pertenece a mi, y se hacen otra vez amigos y cada uno con la suya para entendernos claramente. Adiós.
Me despido copiando (y el que avisa no es copión) una crónica del partido Conquense 2 - Badajoz 3 jugado en el campo de fútbol de La Fuensanta. Ahí va la crónica copiada: "El Badajoz rompe su mala racha frente al Conquense (2-3). El conjunto blanquinegro cayó derrotado en el partido que disputó en la tarde de hoy frente a un Badajoz, que llevaba once jornadas sin conocer la victoria y aprovechó el despropósito local y la actuación del colegiado valenciano Abraham Abad Esteban, el cual tuvo un peso demasiado importante en el resultado del partido.
Aun así, el equipo conquense no doy la buena imagen que había venido demostrando en las anteriores jornadas y fue mejor equipo a raíz de la expulsión de David Alba, pero los desajustes defensivos fueron aprovechados por los pacenses, en especial por el menudo Tete, el cual fue uno de los artífices de la victoria con dos grandes asistencias y mantuvo en jaque a la zaga rival. El partido comenzó con máxima igualdad entre ambos conjuntos, pero el equipo visitante consciente de su delicada situación en la clasificación, comenzaba a contar con una mayor posesión del esférico, pero aun así sería el Conquense quién golpearía primero.
Tras  una buena jugada, la defensa extremeña despejaría el esférico a córner, el mismo sería botado por Cubillo, que tras que Elías y Garrido acertaran a peinar el balón llegaría a pies de Berodia, que desde el suelo acertaría a colocar el 1-0 cuando tan sólo habían transcurrido 11 minutos.
Tras el tanto, los de Miguel Zurro comenzaron contar con una mayor presencia ofensiva e incluso dispondrían alguna oportunidad clara para haber aumentado la ventaja por medio de  Belencoso en el minuto 15 y 16, pero el del Elche de la Sierra no acertara a encontrar portería.
Tras varias oportunidades y el dominio de la Balompédica, el Badajoz supo sacudirse dicho dominio y comenzó a entrar en contacto con el balón. Daría el primer aviso serio en el minuto 32 por medio de un disparo de Curro, que se marchaba desviado.
Poco después llegaría el tanto de la igualada, tras una internada del peligroso Tete y deshacerse de tantos adversarios como encontraba en su camino, éste habilitaba Amido Baldé, que de tiro cruzado batía a Eduard y subía el 1-1 cual alcanzábamos  el minuto 34.
Después del tanto visitante,  el Conquense se vio superado por su rival, pero aún así gozaría de una buena oportunidad de Berodia, que Pagola atajaba sin complicaciones. Así alcanzaríamos el tiempo de descanso.
En el comienzo de la segunda parte, los blanquinegros comenzaron más incisivos que el Badajoz, pero aun así llegaría el 1-2 en un penalti transformado por Aloisio. La falta fue realizada sobre Tete, que tras driblar a varios defensores era derribado  en el interior del área.
El tanto rival dejaría a los conquenses bastante tocados, pero ahí no quedaría , ya que en el 65, Alba vería la segunda tarjeta amarilla y la correspondiente expulsión  cuando el delantero Amido le había superado y encaraba la portería defendida por Eduard.
Tras  la expulsión, el Conquense revolucionó el equipo y dio entrada en el rectángulo de juego a Negredo y Cristian en detrimento de  Felipe Belmonte y Berodia.
Con una mayor presencia ofensiva, los de Zurro comenzaba a  inquietar a su rival. Fruto de ello llegaría el penalti en el minuto 59,  por una mano en el interior del área. El posterior lanzamiento sería errado por Belencoso, ya que mandaba el balón sobre el travesaño.
Aún así,  el equipo continuaría intentándolo y  en un centro de Cubillo sobre Belencoso, éste remataba  a pesar de la oposición de los defensores y acertaba a superar a Pagola. Con ello alcanzaríamos el minuto 77 con el 2-2.
El resultado no quedaría ahí y  el extremo Tete se erigiría como el protagonista del partido y tras una increíble jugada en la que se deshacía de todos los adversarios que le salían al paso, acertaba a centrar un balón raso en la misma línea de fondo, para que el centrocampista  Alex Herrera pusiera el 2-3 en el marcador.
A falta de trece minutos para la conclusión, el Conquense dispondría de alguna oportunidad para haber obtenido al menos un punto, como la que dispuso Belencoso tras pase de Cristian, pero el meta rival acertaba despejar a córner.
Ya en el tiempo de descuento, Cubillo dispondría de una buena oportunidad, pero de nuevo Pagola acertaba a atajar y dejar el definitivo 2-3 que deja al equipo en la decimotercera posición con treinta y tres puntos.
Ficha Técnica:
U.B. Conquense: Eduard, Felipe Belmonte (Negredo, min. 59), Alba, Garrido, Juachi, Elías, Mario, Cubillo, Berodia (Cristian, min. 59), Aday Benítez (Valverde, min. 80),  y Belencoso.
C.D. Badajoz: Pagola, Jaraiz, Aloisio, Solano, Cardoso, Tete, Amine, Curro (Álex Herrera, min. 74), Sandro, Cajoto (Viyuela, min. 66) y Amido Baldé (Martín Díaz, min. 80).
Goles: (1-0, min. 11) Berodia, (1-1, min. 34) Amido Baldé, (1-2, min. 55) Aloisio de penalti, (2-2, min. 73) Belencoso y (2-3, min. 74) Álex Herrera.
Árbitro: Abraham Abad Estebán (colegio valenciano) asistido en bandas por Sánchez Gea y Almendros Zafra. Amonestó por el Conquense a Mario, Valverde, al segundo entrenador, Mateo, y en dos ocasiones a Alba (min. 23 y 62). Por parte del CD Badajoz vieron amarilla Amine, Jacoto, Solano y Borreguero.
Incidencias: Vigésimo sexta jornada de liga en Segunda División B, grupo primero, municipal de La Fuensanta, 1.100 espectadores. Se guardó un minuto de silencio por el fallecimiento José Ramón Lacort, directivo 14 años del club, y Fernando Morant, vicepresidente durante las temporadas 93/94 y 94/95".
THE END (QUE QUEDA MUY BONITO DESPEDIRSE EN INGLÉS).