Están los piensos compuestos tan por las nubes que para alimentar a los cerdos se le ha ocurrido a Sebas (un exfutbolista ya retirado del oficio balompédico castrense y a domicilio) importar naranjas de la China y huevos australianos de avestruz... ¡cómo si no tuviéramos naranjas sin pepitas y huevos frescos de gallina por estos nuestros lares made in espain!. Cosas de lares y de bares porque todavía tenemos unas poquejos (expresión literaria de mi abuelita materna cuando estaba en esta Tierra) euros... aunque unos mucho más y otros mucho menos pero, al menos, todos podemos  hablar, ¡válgame Dios! (expresión muy de escritor salmantino por cierto) de Carla Bruni mientras yo me entretengo cantando lo de "hay que ver que trabajo nos manda Moltó... medir y medir las calles... que en Madrid son un montón" o lo más famoso de "hay que ver esta vida... el hijo de la Asunción (no de Paraguay sino de Uruguay para que sepan que sé lo que digo)... tan listo que parecía y se ha metido a pastor... y el cura con la Lucía (no de Uruguay sino de Paraguay pues me gusta dar la vuelta a la tortilla cuando me toca hacer la cena)... tomando té en el salón... y todas en la peluquería... siempre con la misma canción...
¡Es Carla Bruni una cuasi alfabeta (alfa beta gamma y también pi y omega que de todo aprendí en el San Isidro madrileño) o quieren ahora los del gabierno zapatustra que el alfabeto se reduzca a lo que Silvio Berlusconi desea?. No lo sé pero he consultado a mi gato Gato y no ha dicho ni miau. Lo que sé es que a mi me gusta Dary Hannah que no sé quién es porque nadie me lo ha podido explicar que aparezca en el MARCA asi de repente y sin avisar pero a ver si tengo una oportunidad pasajera (pasajeros somos nada más) de que algún despistado me la presente. Lo siento por el despistado pero Dary Hannah llega tarde y por eso se  lleva tantas broncas a la hora de entregar su planilla del gas, su planilla del agua y su planilla de la luz eléctrica... porque en este mundo actual todo se maneja por planillas y no planes que es muy distinto. ¿Que yo tengo un plan con Dary Hananh?. Pues no. Eso no es cierto.
Cambiemos de tema porque el tema se las trae y no se las trae; o sea, que quiero contaros que esto de los mercadillos murcianos se ha convertido en el mercado de la chistera y de la historieta gracias a José Sotelo (yo no soy José Sotelo ni estoy soltero y eso lo saben hasta Calvo Sotelo, el hijo de Calvo Sotelo y el nieto de Calvo Sotelo), el cual dice lo siguiente (copiado tal como lo leo): "Juan Pedro Quiñónez (añado yo que mucha atención que no es el futbolista ecuatoriano) es la sensatez periodística escribiendo crónicas desde París". Historias. Histerias e historias colectivas en toda la Región de Murcia. Cambio el dial de la radio ofídea para no escuchar el croar de las ranas mientras camino hacia El Palomar (que vaya usted a saber cuántas palomas quedan con esto de los gatos montañeses o monteses o montaraces o como se diga) y escucho Radio Murcia FM (con F de Famosa y M de Musical) y hay que ver que tabarra siguen dando al Mundo entero con esto de que somos Campeones del Mundo de Fútbol Profesional que es la delicia de todos los aficionados y aficionadas del Beniel que aunque baje a Regional Preferente se lo pasan chachi con esto de que somos los mejores del Mundo en fútbol y en ligar a chavalas guapísimas. ¡Hasta en cromos salen!. ¿Volveremos a dar la campanada en Rusia 2014?.
Conectados con Villa Fiorita me entero que Carmen Cervera no hace más que alardear de sus relaciones con Heinrich von Thyssen y Tita Cervera (¿será la misma o será otra? pero lo investigo ahora mismo y conecto con la guía de Madrid). Esperen un momento a que se me acabe la risa. Ya está. Investiguemos ahora en serio. ¡Vaya cisco que ha armado el que ha escrito ese artículo en La Verdad porque resulta que en Madrid, solamente en Madrid, hay por lo menos siete  muejeres que se llaman Carmen Cervera (contando solo las que salen en el listado telefónico) o sea que puede haber por lo meno hasta veinte...
¿Pero ésto qué es?, me reclama mi Jefa de Redacción... ¿ya estás otra vez contando cosas veraces y verdaderas o te las inventas según te van llegando las noticias?. No sé si serán cosas veraces o feroces pero en esta vida que nos toca vivir ahora está volviéndose todo tan feroz que a Caperucita Encarnada le ha dado por convertirse en Encarnita Polo para comerse al lobo, a la abuelita y al pobre leñador del bosque que nada tiene que ver con el asunto pero se encontraba en el lugar inapropiado y en el momento inadecuado.
Un poco de cultura, señores, un poco de cultura que se enfadan sus señoras. ¿Ustedes se pueden creer que el guardia jurado, o guardián en palabras más exactas, del Premio Nobel se llama Peter Englund?. Pues es cierto. A mí la verdad me gusta más el nombre de Peter Pan porque a veces paso un poquejo (culta palabra de mi abuelita materna) de hambre de pan. No. No se preocupen. Otros están peor que yo a pesar de lo avarientos que son y no quiero volver a citar sus nombres porque prefiero pasar de una herencia más o una herencia menos porque no sólo comen sino que les reconcome la conciencia. De verdad que prefiero saber más de Peter Pan y los cuarenta ladrones junto con la lampara maravillosa con la que nos gobiernan hoy en día el PSOE, el PP y los partidos adláteres consiguientes que se unen a ellos como lapas hambrientas. Bueno, volviendo al sueco, no se me haga el sueco señor Englund a ver si en vez de suecos escribo zuecos y queda usted convertido en belga, nederlandés o luxemburgués. Pare ya usted de hacerse el sueco (que ya todos sabemos que es sueco) y pongamos los puntos sobre las íes. Voy a ayudarle, modestamente como siempre aunque no me llamo Modesto por cierto ni me dedico al oficio de modista) y aprenda las tres siguientes: íntegro, ínfimo o íntimo. Elija usted la que quiera para puntuarme porque ya me han dando tantos puntos positivos y tantos puntos negativos que tengo la balanza, además del cerebro, muy bien equilibrada. No cotillee tan íntegramente, no me sea ínfimo a la hora de puntuarme y en lo íntimo le digo que no me importa el Premio Nobel porque no quiero aparecer en una lista al lado de tipejos como James Joyce o Camilo José Cela (que en todas partes se cuecen habas y en todas partes se juega a las tabas). Nada de indefiniciones, señor Englund, o sí o no... pero no me diga usted nada porque ya sé que no soy nada comparado con García Márquez, Vargas Llosa y Nabokov... y que me perdone el de "Lolita" pero se llama Nabokov y nadie tenemos la culpa de que su apellido empiece por Nabo y que por poco se cree hasta Nabucodonosor en esto de la Literatura Universal con su dichosa "Lolita" que, por cierto, es bastante tirando a feucha aunque en la película nos hayan colocado a Dominique Swain sólo para darnos el truco del tocomocho con eso de la cambio y no te enteras cuando en realidad nos estamos enterando todos. ¡Vaya jeta los del Nobel!. ¿Cultura?. ¿A todo lo que han premiado por intereses creados le llaman ustedes cultura?. Sí. He dicho bien. Intereses creados. Y a mí no me importa que me coloquen los de la Muy Real Academia Sueca en la lista negra de los no deseados para el Premio Nobel porque no quiero aparecer al lado de algunos y algunas que se las traen pero no se las dejan a nadie de lo egoístas que son. Y algunos hasta cambian de mujer en cuanto les premian porque tienen tanta hambre de gloria que se creen que son los únicos maestros magisteriales y no sé cuantas majestuosidades más escribiendo en español. Y no digamos nada de Bourrough y de Sartre señores editorialistas. ¿Saben lo que les digo a los del Planeta y otros grandilocuentes de las editoriales de este planete?. ¡Con su pan se lo coman, señores soberbios que a mí me basta con tomar un sorbete a medias con mi chavala!. ¡Qué a gusto se queda un diciendo unas cuantas verdades!. Continuará porque ahora mismo voy a ver si pillo algo de comer o me dejan tomar un cafelito... que se dice cafelito y no cafetito para que se entere más de uno y más de una.
Ya he vuelto de dar una vuelta. Pues que resulta que, después de decir tanto a bombo y platillo (que estaba más gordo que un platillo volador no identificado por cierto) el gordo de Winston Churchill (y mira que me cae gordo de lo gordo que estaba) hablaba pestes de los españoles. Se le llenaba la bocota (porque bocazas era bastante) insultando a los españoles. Hay algunos británicos que, por cierto, son escurridos de carnes, flacuchentos y más blancos que la leche Puleva. Vuelvo a insitir en que el tal Winston Churchill (fumador empedernido de puros de vaya usted a saber de donde sacaba para tanto puro que fumaba pero que debía ser de alguna estafa seguro) no hacía más que tener envidia de España porque España no quiso entrar en la Segunda Guerra Mundial... pero mira cómo se callaba el muy zorro lo de Suiza. ¡Aguanten ustedes ahora , señores británicos seguidores de Churchill y que conste que cito a sólo los seguidores del diosecillo Churchill!. Y no sólo nos tenían envidia sino que Gran Bretaña no tuvo a tantos escritores buenísimos como tuvimos los españoles. Porque... ¿quién conocce por ejemplo a esos literatos britanicios que eran unos monjes que bien vivía... ¡válgame Dios diría Cervantes!... a costa de las aldeas perdidas por esas comarcas verdes de Gran Bretaña. Gottfried por ejemplo o por ejemplo Weowulf. ¿Quién los conoce fuera de su lugarejo?. Casi nadie. Absolutamente casi nadie. ¿Por qué Churchill nos insultaba tanto y no inaultaba a los suizos?. Primero porque buenos dineros tenía guardados en Ginebra y segundo porque no quisimos ser los títeres de Europa de la cual se creía amo y señor.
Pasando a otro tema de britanicios. ¿Recordáis amigos lectores y amigas lectoras las faenas que hicieron los dos árbitros ingleses llamados Mister Ellis y Míster Leafe en la VI Copa de Europa de Fútbol Profesional al Real Madrid contra el Barcelona?. ¡Envidiosos!. ¡Son ustedes solamente unos envidiosos y por eso no ganó el Real Madrid las primeras seis Copas de Europa y sólo se quedó en cinco!. Por pura envidia. Ahora que bien escarmentó el Barcelona cuando el Benfica portugués les ganò la final que supuso la retirada de Ramallets. Claro que algunos me preguntarán quién era Ramallets. Se lo digo recitando: Ramallets; Foncho, Garay, Gracia; Vergés, Gensana; Kubala, Kocsis, Evaristo, Suárez y Czibor.
¡Britanicios!. Si la mayoría de los britanicios están más pálidos que una servilleta de esas de cafeterías que uso yo para escribir de todo un poco porque me pagan tan poco que no tengo ni para folios. Pero bueno. Vamos tirando de poco a poco que ya se sabe eso de "carrera de caballos parada de burros" que es lo que les pasa a algunos políticos de esta nación española. Por cierto también escribo de vez en cuando tonterías para no tomarme en serio esta crisis producida, a la limón... ¡hala limón a ver quién es el campeón!... entre Zapatustra y Rajatustra.
Bueno. Volvamos con la Literatura. Los señores editores de Bruguera se creen que editar libros es cosa de chistes de TBO. Si. ¿Pensarán acaso que escribir algo interesante sólo es las cuatro o cinco chorraditas que se les ocurre a algún chistoso para hacerse más o menos famoso?. Eso parece porque... ¡menudos rollos publica Bruguera!. Para ellos, por ejemplo, sería interesante publicar algo titulado como "Peregrín el Narigón"; o sea, como Cyrano de Bergerac pero a lo tonto. Y ahora recuerdo a Charles Aznavour cantando lo de "la Boheme la Boheme" y no sigo porque no me acuerdo de más de aquella famosa canción.
Voy a terminar porque tengo ganas de salir a la calle a ver si veo pasar al Séptimo de Caballería. ¿Tabla Redonda?. ¡Vaya tonteria de Tabla Redonda engañándose los caballeros los unos a los otros son sus respectivas damas, damiselas y dameros!. Para buenas tablas las que Arturito Pomar conseguía con los mejores ajedrecistas del mundo y que eran fetén y no tanto Tablas Redonda donde cada uno intentaba engañar al que tenía al lado y sobre todo Lanzarote al Rey Arturo con la esposa de esta llamada Ginebra. ¿Cuánta ginebra habría tomado Sir Thomas Malory... malo malo malo... para escribir tanta gansada seguida?. No. Si es verdad. Es verdad que los gansos estaban entonces de moda. Los gansos y las ocas.
Bueno, pues cierro el artículo porque me estoy enredando mucho con la persiana y no hay forma de bajarla ni de subirla.¡Letal!. ¡Esto ya es letal!. ¿Cómo van a estar contentas las chavalas guapísimas con nostoros si no hacemos más que discutir por cosas tan banales como el Real Madrid versus Barcelona, el Murcia versus el Cartagena, el Badajoz versus el Conquense, El Pozo versus el Intervíu que ahora se llama de otra forma que no recuerdo en estos instantes y no tengo ganas de perder el tiempo en saber su verdadero nombre, el Tajo versus el Segura, el ovejero versus el cabrero, el tio que se las da de listo versus el tío que se las da de tonto,  etcétera, etcétera. Antes de cerrar la crónica me preguntan que si he visto a Ernesto Sáenz de Buruaga. Que yo sepa ni le he visto nunca ni le conozco ni sé a lo que se dedica. Adiós.