Señores y señoras, siempre los burros delante para que ellas no se espanten. Bueno. Pues que resulta que me pasa lo mismo que a mi amigo Aute... que pasaba por allí... pasaba por allí... y me cogieron para cubrir la retirada. Bien. Quiero decirles que yo soy un Mono cuyos orígenes son del África Tropical. Sí. Que me pasó lo mismo que al negrito del Cola Cao. Y ahora ¿qué? me pregunto yo. Ahora nada. Que la nada no existe está tan claro como el cabello de la Reina del Alba que vivía entre las vías de Madriz. Que resulta, señor Tigre, que a mi eso de las "d" y las "z" a final de una palabra como Madriz pues me suena... me suena... don Leonel a una especie de idioma triturado por la centrifugadora de la Jefa de Redacción. !Qué le vamos a hacer, don Leonel!. También por aquí tuvimos a un Muñoz y a un Sampedro que no eran santos precisamente sino futbolistas.
Bien. Dejemos de momento el fútbol que siga adelante no vaya a ser que salte la liebre y surja la sorpresa de que el vencedor de la Liga sea el Numancia. ¿Por qué no va a ser campeón el Numancia?. Han de saber señores y señoras que la Segunda está más buena que la Primera. Algunos mal pensados creerán que estoy hablando de mujeres. Pues no. Hablo de fútbol... !y qué tendrá esto del fútbol que a todos y a todas nos tiene ya tan locos y locas que vamos haciendo el caballito en moto... si... que a lo loco a lo loco se vive mejor como decía Maroto!. ¡Y la de vueltas que hay que dar en esta vida para comer un poco aunque sea pan con cebolla!. A mi sin embargo me gusta el pan con tomate para que no te escapes...
Bueno. Pues ya que estamos en esta danza del vientre sé un remedio sensacional para el extreñimiento. Tomando mucho arroz chino con perejil se va rápidamente a urgencias. No. De urgencias del Centro de Salud no estoy hablando sino de urgencias de ir al water, que otros llaman aseos, que otros llaman baño y que otros llaman sencillamente urinarios.
Bien. Hablemos de algo realmente interesante. !Qué bonito es ver a los jovencitos haciendo caballitos de motoristas superestars mientras las jacas galopan cortando el viento por las calles de Jerez!. El otro día se me apareció un twistter por la calle. ¿Que no saben lo que es un twistter?. Yo sí. Verán. Es muy fácil. Pongan un poco de música roquera. Si. De esas que se escuchan detrás de las rocas de la Costa Brava y !a bailarrrrr!. Porque resulta que un twistter es un bailongo del twist. Twist twist twist. !Vamos a bailar!. Que no. Que no es necesario saber bailar. Que sólo es una forma de mantenerse en forma física a ver si así nos convertimos en personajes tan glamourosos como Beckham.
!Hay que ir a la peluquería amigos!. !A la peluquería para molar como Beckham o como Guti!. !Que si!. !Que no hace falta ser guapo para molar! !que me parece que he oido que Platini quiere comprarse un traje de plata!. No es broma eh. Que me dicen las buenas fuentes de la EFE que Platini con la plata que saca de la UEFA está dispuesto a comprarse un traje de plata para ser galáctico. ¿Pero no odiaba al Real Madrid?. !Ah si!. Pero eso fue ayer y como los días pasan volando pues ahora Platini se quiere convertir en galáctico por ver si le ficha Don Santiago Bernabéu. No. Si lo que pasa es que Platini es ya muy viejo... y ya se sabe que a veces hay viejos que chochean. Nada de malas palabras eh... que lo bueno es irse a una fuente a ver los surtidores surtir y valga la redundancia. !Vamonos tos pa la Fuensanta!. Que no. Que no. Que no hablo ahora de ninguna fuente santa o pagana. Que para eso tenemos al Bonafuente. Les hablo del campo de fútbol del Conquense de España. Bueno quise decir de Castilla La Mancha que ahora parece que decir España no es suficiente como le ocurre al presidente del Barça. Sí. Porque ha decidido que los traslados del Barcelona para jugar la Champions ya no los harán en avión ni en buses sino en barcas. ¿De qué nido se ha caido este Rosell?. Rosa... Rosa... lo que se da que no se tosa... por favor... que no se tosa no vayan a volársele los peluquines postizos a los señores independentistas que ¡qué cosas tenemos que ver!... independentistas con pendientes. No. Me refiero a las cuentas pendientes. Claro. Las cuentas pendientes de los independientes son más cuestas que las cuestas de las perdices de Madriz. ¡Vaya!. ¡Vayan a Madriz, señores independentistas, a ver las cuestas de enero, febrero y marzo y dejemos al mes de abril en paz que viene la Primavera y nos traga a todos como que ya de pera en pera nos espera y el que es pera no espera!.
Cambiando de tercio, que si no cambiamos nos dan un aviso, pues resulta que a mí me gustaba más la Gina Lollobrígida que la Sofía Loren... bueno... hasta que descubrí a la Ornella Muti. Y no es que yo en esto de las mujeres sea un chaquetero, no, lo que pasa es que la vista es ansí como dicen los que tienen ansiedad de tenerte en mis brazos... y en la... no... no... que lo mejor es estar callados y con la boca cerrada por si las moscas. Y es que ahora hay muchas moscas muertas por eso de la fiebre tipo A... que ya hay tanta fiebre en este mundo que los paramédicos, médicos y postmédicos han decidido calificarlas de A, B y C... vamos como si se tratara de leer un periódico. Que como dijo Churchill yo también digo que a veces he tenido sólo para comer palabras y que resulta que es una dieta buenísima.
Pues sí. Yo era siempre el último de la fila en las Casas de Beneficiencia para comer un poco de sopa... y que le vamos a hacer... la vida es una tómbola; la vida es una tómbola y siempre me suena a Diócesis Benéfica para la Vivienda. El último de la fila está tocao dicen los castizos. A mi no me digan nada que yo soy solo un Mono. ¿Por que será que El Felipe y El González pronuncian siempre tocao en vez de tocado?. Bueno. En realidad es que no saben bien que tocado se dice en la esgrima. ¿Y qué hago yo hablando del PSOE si no tengo ni idea de eso nada más que empieza por P de Pepe y termina por E de Emiliano?. !Cuántas vueltas da la vida, si señor, vuelvo a repetir!. Hoy estás en el Polo Norte y, sin darte cuenta, en un santiamén, te encuentras en el Desierto de Gobi o en las selvas del Amazonas. Que sí. Que no hay una sola selva del Amazonas. Que hay muchas selvas del Amazonas. Por si no lo sabían ustedes.
!Venga!. !Vamonos todos de Ronda que vienen los migueletes!. Eso. Eso. Que las rondas no son buenas y al final te hacen llorar. !Y es que estas chicas de hoy en día son muy malas Miguel!. !Pero que muy malas!. El otro día me encontré con María Dolores. !Ay que dolor llevaba encima la pobre!. Y es que le daba envidia de que hoy se casa el Manolo con la Carmen. Me juego un pavo a que hoy se casa algún Manolo con alguna Carmen... y no lo digo por la envidia de la Dolores, sino porque el suelo patrio español está plagadísimo de manolos y de carmencitas... porque en España no solo vivimos de pepes. Por cierto ¿Qué sucede con el PP?. Que ná... que rajan y rajan y rajan el melón y nunca encuentran a las pepitas que ellos se creen que son de oro. Pues no. Las pepitas de los melones ya no son como las de antes señores y señoras del PP. Ahora son muy guerreras. A mí los del PP me hablan del sindicalismo obrero y es que se me caen las lágrimas... pero de risa...
Bueno. Sigamos haciendo el indio a lo wayomig. ¿Saben ustedes que el Gran Wayoming está tratando de hacer las paces con sus tribus vecinas de los navajos y los orejones?. Que sí. Que hablo de tribus indias que existen todavía. Y que por eso, como el wayoming, pues resulta que el navajo y el orejón tienen los mismos derechos a hacer el indio como tribus indias que son.
Mi Gran Hermano me ha dicho algo de una camisa roja que tú bordaste en rojo ayer. ¿Bordaste tú en rojo ayer una camisa roja? he preguntado a mi parienta Angelines. ¿Yo?. ¿Quién ha dicho tal barbaridad?. !Pues lo está publicando continuamente mi Gran Hermano!. ¿Quiénes? ¿Los de la tele?. Si. Los de la tele y los de la no tele, o sea los del circo... que para payasos lo mejor es irse a ver a "la serpiente multicolor" estirándose por las montañas valencianas.
Ahora resulta que abundan tantos David en el ciclismo internacional que ya no se lleva la moda de ser Goliat. O sea que eso de ponerse cachas ha pasado ya a mejor vida. Y es que las modas, como dice Miguel, sólo son modas pasajeras y ahora ponerse cachas de repente es out y no in.
Volviendo a las selvas a mi no me encantaba para nada el Tigre de Malasia. A mí quien me encantaba mucho era la Pantera Rubia. !Ya estamos otra vez!. Que no. Que hablo de tebeos infantiles. Y el caso es que la Pantera Rubia estaba tan buena que se saltaba todos los controles de la Censura de Fraga. ¿Pero Fraga no era un político?. No. Yo no hablo de política nunca. Yo hablo del inventor de la fregona al cual como no recuerdo su apellido le llamo Fraga.
En fin. Que hay que comer manises. Que no he dicho comer en Manises, pueblo del Levante español. Eso, levántese y camine que buena falta le hace. Yo hablo de los cacahuetes, alimento especial para monos. Y yo soy el Mono Logo aunque pienso... ¿Logo no debería ser raíz cuadrada de Lógica?. Pues no. El mundo está desvariado. Logo es raíz de logotipo. Y es que ya no se lleva la Lógica de Aristóteles ni la Ética de Séneca... ahora se lleva el logotipo. !Que le vamos a hacer!. Bien. De momento, hasta que vuelva a pasar por alli... como ocurrió con mi amigo Aute... yo paso por Don Benito a ver si veo al Antonio y por supuesto ni les saludo. Sólo es para verles danzar un poco la Danza del Vientre.
Yo, el Mono Logo, resulta que soy el último mono de Gibraltar y ya se sabe que cuando muera, Gibraltar será español. !Menos mal que soy sólo un mono y no Pepe!. Además hoy no es Martes 13 y por lo tanto tendremos buena suerte. Dejemos en paz a los óscares del mal olor... y Patiño ha conseguido llegar al Ministerio de Guerra... menos mal que no ha sido al Ministerio de Información. Adiós. Besos a todas mis amigas y ellos que se aguanten.
Por cierto, los españoles fuimos a América Hispana... Hispanoamérica lo llamamos los españoles cultos que somos un verdadero montón y no como dicen los farsantes ingleses y franceses, belgas y holandeses más algún que otro suizo rellenado de cabello de ángel por lo de buenas personas que dicen ser, que parece como si estuvieran "cortados" de la misma manera o sea, pelo "a cepillo" y las feministas radicales "pelo unisex a lo rapado hasta las raíces" por eso de convertirse en feas para fastidiar a los hombres y ligarse a alguna que las haga caso. ¿Será posible tal desatino, nieto? me diría mi querida abuela materna. Ha sido imposible evitarlo. Algunos han preferido ser "saritísimas" y otras han decidido ser "machorros".
Dejo este tema de gays y lesbianas en el frigorífico para ver si se "congelan" un poco y así se enfrían y se les pasa la tontería. Que sí. Que España, como iba diciendo, fuimos a América Española... Hispanoamérica decimos los cultos de verdad... para cruzarnos con las guapas y bellas indias. ¿Y qué pasa?. Somos la Madre Patria hasta para los de California, Nuevo Méjico, Tejas y Florida por lo menos. !Hala a freir monas de Gibraltar, ingleses!. Que la vida es así; que se llega un momento en que uno se mira al espejo y se dice "!Pero si me encuentro más joven que nunca!". Otros, ya lo ven, se miran al espejo y no pueden encontrarse de ninguna de las maneras sea la edad que sea que tengan o dejen de tener. Hasta que abren el armario y resultan que están dentro de él. ¿Serán los amantes secretos de las esposas infieles?, ¿serán los que se envician con jugar con muñecas de trapos?, ¿o serán sólo viejos fantasmas jugando a ser marineros?. Yo no lo sé. No sé lo que hay dentro de los armarios y que les ha dado ahora por salir de naja y chutando... bueno... voy a ver si consigo, ahora que hablo de ir chutando, escribir mi Crónica Neptuniana Décima Desarrollo que así es como puedo desarrollar, de vez en cuando, este lío de los armarios y a tanto desagradecido antiespañol que... !asómbrense ustedes!... se apellidan García, Fernández, Hernández, Gómez, Sánchez, etcétera y hasta Paredes... !pues como lo oyen!... que las paredes escuchan... que es verdad... que no se dan ni cuenta de dónde provienen sus apellidos y que si no hubiese sido por los españoles ellos no existirían. Bien. Buenos días a todos mis señores y señoras sean muchos, sean pocos o sólo sea uno o una solamente pero de los que son agradecidos. A esos señores y señoras les dedico mi próxima Crónica Neptuniana Décima Desarrollo... porque pensar en ciertas incongruencias que tienen muchos dentro de sus cabezas es quebrarse la cabeza dando vueltas y más vueltas a lo inexplicable de la incultura. En alguna hora de pasado mañana, pasada la mañana de pasado mañana para ser más exactos, os dedico dicha crónica. Pero que quede ya definitivamente constancia, en los libros de Historia, que la Madre Patria de Hispanoamérica fue, es y seguirá siendo, como sentía de verdad mi suegro que en Paz Descanse, España. Por eso mi suegro, el Señor Doctor Don Armando, siempre fue noble, leal y verdadero. Y no como ciertos "hombrecitos" de cuyos nombres no deseo acordarme aunque son nombres y apellidos españoles. Buenos días. El sol acaba de salir... !y a ver si nos entra luz en la sesera que para eso la tenemos y no para llevarla de adorno más o menos atractivo!. La inmensísima cantidad de españoles marineros que descubrieron Hispanoamérica y se enamoraron de las guapas indias y tuvieron descendencia con ellas es !!!PORQUE ERAN SOLTEROS O VIUDOS!!! a ver si aprendemos ya la Verdadera Historia de una vez por todas. 
 
Sí. Sé que me he quedado solo, enredado en esta madeja de sueños crepusculares en donde tú, tan niña tú, tan diáfana tú, te fuiste cerrando los ojos dejando para mí esta soledad... esta soledad primera de mí mismo... esta soledad llena de agujeros negros cuando llega la noche y sigo soñando que te doy el beso de papá y tú me pides, con tus ojitos llenos de luz, que te cuente un cuento. Soy yo. Soy yo el de la soledad que se ha quedado varado en medio de la vida porque tú, tan niña tú, tan diáfana tú, te olvidaste un día de abrir los ojos y me dejaste en mitad de la vida, a un lado la soledad, al otro lado más soledad y, en medio del camino, esta injusta soledad de papá queriendo volver besar tu carita de niña por soñar. ¿Estoy soñando?. ¿Vas a despertar para poder venir a mi angustia y dedicarme esa sonrisa que tienes para hacerme más suave esta soledad?. Soledad... soledad primera de mí mismo... cuánto daría yo por ser otra vez el papá contando cuentos para que tú, tan niña tú, tan diáfana tú, me sonrieras y me dieses ese beso amoroso con el que cerrabas los ojos después del cuento. ¡Despierta!. ¡Despierta, por favor!. ¡Despierta que este papá te sigue soñando a ti, tan niña tú, tan diáfana tú!. Y la soledad. Siempre la soledad colgando su sombrero en el perchero de la nostalgia. Y yo volviendo a beber un poco más cada día para poder olvidar que en esta soledad primera de mí mismo tú te has olvidado de abrir los ojos. Despierta, por favor, despierta para darme la oportunidad de saber que todo esto es sólo un mal sueño... ese mal sueño que tu papá tiene de vez en cuando, en medio de la soledad primera de mi mismo. Y en el camino elevo la vista al cielo. Veo las estrellas titilar en medio de la cruz de esta noche sin luna y tú, tan niña tú, tan diáfana tü, abres los ojos y me sonríes. ¿Por qué lloras papá? me preguntas desde esa estrella fugaz a la que no pueden atrapar mis ojos. No lloro hija, no lloro. Sólo es que quiero soñar de nuevo que tú, tan niña tú, tan diáfana tú, has vuelto a vivir dentro de mi corazón. Soledad. Soledad primera de mí mismo mientras bebo un poco más para olvidar sabiendo que no podré jamás olvidarte. Sólo son lágrimas mi niña sólo son lágrimas pero no lloro. Y vivir así... siempre así... soñando que abres los ojos, que sonríes, que te cuento un cuento y me das el beso del papá enamorado de tu dulce mirar. Abre los ojos por favor... abre los ojos y dame la luz que necesito para poder seguir en esta soledad... soledad primera de mí mismo. ¡No llores papá!. ¡Donde vivo soy feliz!. Y miro al cielo y busco tu estrella dorada y pido otra estrella dorada al del bar para poder saber si puedo olvidarte... pero no... no lloro... debes saber que soy un papá que no sabe llorar sino sólo beber para olvidar que no sé llorar. Abre los ojos y mira. Mira a papá cómo viene cantando una canción para que tú sonrías desde allí arriba, desde esa estrella dorada que se me agarra a la garganta y me impide llorar. ¡No llores, papá, por favor no llores!.
 
Dicen los astrólogos que el astrálago es un hueso volador no identificado. Dicen los carniceros que la carne de magro deshuesado forma binomio con don Fonso y su primo hermano primavera Nandito. LLega la primavera y nos pilla como la bruja del trencito de la infancia. No lloro. De verdad que no sé llorar. Sólo son lágrimas mi niña... sólo son lágrimas... mientras el carnicero de la carne de magro, Fonso y su primo primavera Nandito dicen de mí cosas, variadas cosas como si de un surtido de galletas de coco con nueces se tratara. Y es que para combatir a tantos cocos que andan sueltos por ahí, por las esquinas de los bancos cooperativos made in sociedad anónima insultante, hay que tener muchas nueces... mi pequeña niña... muchas nueces... pero no lloro... no te preocupes... sólo suelto lágrimas para decir que sí... que tengo nueces para poder resistir este hambre de soledad que me atosiga el cuerpo. Ya ves. Ellos hablan... mal... no saben hablar bien el español... hablan mal... pero el caso es hablar y si es de mí mucho peor... y yo... aquí... en medio de esta noche con la estrella dorada para poder olvidar. No, mi pequeña niña, no estoy intentando olvidar al carnicero de la carne de magro, ni al Fonso y su primo primavera Nandito... al fin y al cabo todavía me quedan las nueces sin gusarapo alguno... y tú... por favor... sonríe... sonríe desde esa tu estrella dorada que está surcada de sueños de un papá con nueces... perdona... quise decir con un papá que no es el coco... ya ves... ya ves como no lloro porque ya se me ha olvidado llorar... pero... en esta soledad... soledad primera de mí mismo... todavía te sueño y espero a que abras tus lindos ojitos y me sonrías y me vuelvas a decir un millón de veces nos llores más papá porque soy feliz donde estoy viviendo.
Dicen que detrás de una montaña hay otra montaña. No sé si se refieren a las montañas rusas de la antigua unión o a las montañas rocosas con cañón colorado incluido y todo... y todo por culpa de querer vestirse de rojo o vestirse de azul cuando ahora lo que se lleva es vestirse de amarillo. Por eso soy el Mono Logo.
Bien. Acabo de leer mi horóscopo. Para mañana me indica que recibiré insultos por el norte acompañados de palabrotas por el sur; fuertes broncas por el este y alguna amenaza de chulos por el oeste. Perdonen. Me he confundido. Acabo de decirles el parte metereológico de las Islas Célebes. Y es que he perdido la cabeza. Por favor, si alguien se la encuentra que tenga el favor... aunque sea con la desgana que entra devolver las cosas ajenas... que eso... que me la devuelva porque es un recuerdo de familia. No, mi pequeña princesita... no estoy diciendo que te he olvidado... cómo voy a olvidarme nunca de que abres los ojitos y me sonríes y me dices que no has muerto... que todavía vives en el corazón de la estrella dorada y yo... ya ves... no lloro... mi pequeña niña no lloro... aunque el carnicero de la carne de magro y Fonso y su primo primavera Nandito todavía siguen pensando en mí... y yo con esta soledad... caminando con esta soledad... viviendo con esta soledad... muriendo todas las noches con esta soledad porque no abres los ojos y me sonríes. Soledad... mi triste... mi fría... mi ausente soledad primera de mí mismo.
Yo no sé si los marcianos acaban de llamar a mi puerta pero la he abierto y he visto a un señor muy verde diciendo cosas muy verdes sobre mí. Ya... lo que sucede es que no me acuerdo si era verde uva o verde limón... y es que con esto de las colas rebeldes compitiendo con la Coca, la Pepsi, la Fanta y la Chuepes... que me parece que se pronuncia Chuepes aunque se escribe con muchas letras difíciles.... ya no sabe uno si el licor que bebe es de lima o de limón. Supongo que si la compras en un supermercado de peruanos es de lima pero si la compras en una tienda de chinos es de Li Món. Claro. Quizás por eso... por beber sólo lima o beber sólo limón dicen el señor carnicero de la carne de magro, Fonso y su primo primavera Nandito y un mogollón de adláteres más... ¡Cómo mola decir adláteres en lugar de compinches!... que sólo soy un majara perdido que anda borracho por las noches bajo las lunas menguantes... y es que no saben... perdónales porque no saben lo que dicen... que la única verdad es que derramo lágrimas porque deseo que seas otra vez mi esperanza... otra vez mi ilusión... otra vez mi sueño profundo a mi lado... mi pequeña niña... abriendo los ojos mientras te cuento un cuento y tú me dictas un beso que yo escribo para llevármelo a los labios y decir que te amo como el primer día... como la primera hora... como el primer minuto... como el primer segundo de tu existencia.
¡No llores papá, no llores que el tren siempre vuelve cuando llega al final del mundo!. No... mi pequeña niña... no estoy llorando... sólo son las lágrimas de que tengo la alegría de poder soñar que vuelves... que regresas... que retornas con tus lindos ojos abiertos tan dulcemente que no me importa ya en absoluto que el señor carnicero de la carne de magro y Fonso y su primo primavera Nandito y todos esos cientos, miles, millones de dedos que me acusan... digan de mí que he perdido todos los sentidos. No, mi niña, todavía me queda uno vivo. La fe. La fe de saber que eres feliz en esa estrella dorada donde a veces juegas a hacer como que te cuento un cuento y sonríes y dices papá por favor no llores...
Por el río nervión bajaba una gabarra por el norte... vaya tabarra esto de las copas de más o las copas de menos que tenemos un ránking especial para bomberos y toreros jugando contra artistas de cine, televisión y otros granujas callejeros... por el río Guadalquivir subía una patera por el sur... caramba con las mesnadas desmandadas y aquí... en esta nuestra patria chica pero grande o grande pero chica según se mire el mapa mundi de la gasolinera campsa dos milímetros de distancia del papel o a kilñometro y medio y sin anteojos... todos mandan menos yo... que me acaban de decir que solo soy el último Mono Logo de Gibraltar. Bueno. Pero... ¿qué tendrá ese pedrusco que tanto les gusta a los de Gran Bretaña, Mediana Bretaña y Pequeña Bretaña?. En fin. Que yo voy al supermercardo García... o mejor dicho al estanco porque el supermercado García está de vacaciones y pido un paquete de uno cincuenta y van y me dan cincuenta cigarrillos por un euro... o está loco el del estanco o en vez de un estanco me he metido en un estanque y lo que he conseguido ha sido que me han dado cincuenta lampreas para pescar cangrejos... pero... ¿que hago yo con cincuenta lampreas que se parecen a los cigarrillos extrafinos si lo que necesito es comer fideos extras?... a lo mejor la solución es meterse a extra de cinematógrafo para poder mejorar en esto de los guiones, los puntos, los puntos y comas y a ver si como algo mejor... pues eso... que las pastillas para el dolor no son tan malas como dicen porque me hacen reír si me las tomo de tres en tres o de cuatro en cuatro hasta que se me calma el bolo o la bola porque ya no sé si rumio, mastico o trago de un tirón... ¡y vaya tirón tiene Sara Carbonero que está enzarzada en ser mejor cantante que Shakira mientras Shakira está enzarzada en ser mejor periodista que Sara Carbonero!. Yo desde luego no me meto en camisa de once varas que para varillas está don Benitin ahora que Eneas le ha dejado plantado por una finlandesa que le ha pedido el telefóno para contactar con el pasado. Está pasada la moda del technicolor y volvemos al blanco y negro en los grafitis de paredes, vallas, farolas, farolillos y faralaes que no sé qué es pero me suena a flamenco. Por cierto... acabo de encontrarme con un flamenco de patas rosas que me ha soltado dos picotazos que me ha dejado hecha polvo la moral así que tendré que volver a reunirme con los colegas de antaño a ver si llego a fin de año. Espero poder aguantar si no es año bisiesto que me parece que esto de los años bisiestos los colocaron los romanos un día que Emiliano Escipión estaba de muy mal genio y Aladino no le quiso prestar el suyo.
No mi pequeña e inquieta ilusión... no... ya ves que las lágrimas han desaparecido porque me queda, dentro de tu ausencia, la esperanza de ser de nuevo el papá que te tomaba en brazos y jugábamos a soñar sueños... ¿te acuerdas de cuando jugábamos a soñar sueños?. Anda... por favor... dile a la nostalgia que no queme la ilusión de verte abrir los ojos para poderte volver a soñar. ¿Oyes la tormenta dentro de mi alma?. No te preocupes te prometo que sólo lloro por dentro para que nadie diga que no soy más que un hombre perdido en la niebla. ¿Hay nieblas en el cielo?. ¿Hay juguetes en el cielo?. ¿Hay perritos en el cielo?. Perdona que te pregunte tanto pero me han dicho que en las calles del cielo se pueden ver ángeles que, como tú, tienen la sonrisa siempre con luz. ¿Y la luz?. ¡Quién me ha dejado sin la luz de tus miradas!. No. No voy a dejar que las lágrimas me hagan llorar aunque dicen que las almas blancas son lágrimas convertidas en copos de nieve... ¡y cuánto deseo volver a jugar en la nieve contigo simplemente riéndonos de esas cosas que las gentes no pueden entender!.
Yo comprendo que el AVE sea un tren pero si el AVE es un tren la Eva Longoria... ¿será una aproximación a un tren o es verdad que está como un tren?. Avón llama a tu puerta, niño de las narices, anda... dile a tu queridísima mamá que Avón llama... y el niño de las bolas deja el guá para observar a la señorita... pero usted ¿sabe que es lo que está diciendo?... si... niño... sí... que Avón llama y si no se lo dices a tu mamá me chivo. De chivatos está lleno el patio y venga que si quieres arroz Catalina... bueno... en realidad no sé si Catalina quiere arroz blanco de la comarca del Ebro o quiere arroz negro de la comarca del Amarillo.
Amarillo el submarino es... yeyeyeyé... twist twist twist... ¡todos a bailarrrrr a bailarrrrr y a moverrrrrr el esqueleto por favor que lo manda la esqueleta o la escaleta o la que escala porque yo ya no sé donde está la sierra ni la motosierra y es que vamos todos en motos... porque el parque automovilístico ha cerrado sus puertas y solo quedan media docenas y media de motos en irregular estado... como siempre el estado tiene la culpa y mi vecina que ha quedado de buen estado una vez que ha salido con el gamberro de Andrés. ¡Vaya!. Encima de que no tenemos toalla porque aquí no hay playa viene el Andrés y arma la de mójate esa antes de que te mojes de verdad porque está diluviando. Mirad parriba que caen judías... mirad pabajo que caen garbanzos... y yo me pregunto... si no es demasiado preguntar... cuándo caerán las lentejas que tienen tanto hierro que son duras de verdad para tener todas las gominolas a mano porque lo que es yo entre las gominolas que me como a puñados como un avanto avariento y las gominas de esos que se aplastan tanto el pelo que parecen clones de Mario Conde no sé si esconderme o ir por ahí... por donde están todos los que me señalan diciendo ahí va ahí va el chico del diecisete que no sabe donde se mete... cantando lo de mi alma me la robaron anoche en la romería. Y es que esto de ser Curro Romero para dar la espantada ante tanto berraco que anda suelto por allá por las plazas de Tirso de Molina, de la Cebada y de la Paja, no da para más que sustos y algún eurejo que un alma caritativa me deja en el platillo de la mesa del restaurante donde tomo siempre sopas de letras por ver si aprendo a distinguir entre abracadabra o hay cada cabra que abra usted por favor la sección de las farmacias de guardia porque tengo un dolor de cabeza y a ver si en Santa María de la Cabeza, no muy lejos del General Ricardos... y ¿porqué será Ricardos en plural si sólo es un general?... me dan una pastilla de esta tontuna que me ha entrado.
No... princesita... mi amor chiquito... no... papá no está llorando... papá sólo sueña con ver que abres los ojos y me miras y me haces un poco de compañía con el calor de tu sonrisa... y yo que te sigo amando como desde el primer día... como desde la primera hora... como desde el primer minuto... como desde el primer segundo... como desde ese momento en que entraste en mi alma para robarme todo el corazón. No. No lloro. Sólo suelto lágrimas para no pensar en el carnicero de la carne de magro, en el Fonso con su primo primavera Nandito y en toda esa masa de admiradores que les aplauden desde el tendido mientras piden mis orejas y que den la vuelta al ruedo. Lo que pasa es que te quiero mi amor pequeño... princesita... ¿ves desde allí mi horizonte?... cuéntame... cuéntame cómo te ha ido y si has conocido la felicidad. Había una vez una princesita tan bonita tan bonita como tú. Soy tu papá de las fantasías... el papá que se ahonda y mira tu estrella dorada y no llora, princesita, no llora. Sólo es el rocío de las albas somnolientas que han llenado mis ojos de sueños. ¿Qué quieres que te regale para poder verte de nuevo... verte de nuevo sonreír mientras te cuento alguno de esos cuentos de los que nadie sabe más que tú?. ¿El delfín de peluche?. ¿El león de peluche?. ¿La ardilla de peluche?. No. Mejor sigo soñando con esta soledad... soledad primera de mí mismo.
Ayer me encontré con Napoleón. Estaba besando a Josefina. ¿Es este mundo de locos el mejor?. Me queda la distancia y entrar en esa razón porque quizás hasta sea razón esto del nacer sediento. Agua. No. Esa estrella dorada que sabe a lanjarón... y todo porque he visto a Napoleón pero la verdad, la verdad y toda la verdad, es que no soy yo ni me parezco en nada más que en el blanco de los ojos. No soy Napoleón y lo prometo lo prometo y lo prometo... porque no he nacido en el Napo ni soy del Bocho. No. No soy león de San Mamés pero tengo algo algo que contar y a lo mejor es hasta interesante para los que no tenemos interés porque nos lo han robado los del Ministerio de la Vivienda y los Bancos Asociados a la mutualidad de hacernos la vida imposible... pero yo impasible... impasible el además y además no sé si Ataúlfo sucedió a Recaredo o éste, que debía estar haciendo algún recado, sucedió de pronto y porrazo y tente tieso a Ataúlfo. O quizás esté equivocado y sea Vitiza. Güitiza para los ingleses y Aguirregomezcorta para los vascos o quizás un Arietaraunavela... una vela por favor... que se está apagando la luz. Me gusta. Me gusta un mogollón la Carolina de Mónaco de hace una semana... ¡y qué guapa salía en el Semana!... y la Rania de Jordania... ¿qué me dicen de la Rania de Jordania que no sepa yo?. La verdad es que no la he visto jamás de las jamases y por eso me acuerdo de Isabel... que va... que va... que no me refiero a Isabel la Católica sino a una Isabel distinta a la otra Isabel... en fin... me voy a apuntar a eso de la cofradía de los hermanos disueltos, desparramados y que no se hablan ni para decir adiós. Y es que la educación está tan por los suelos que todos los días la recoge el basurero para el reciclaje. Para algo debe valer esta educación ya que los grandes hermanos y hermanastros no se hablan como primos entre sí ni con Isabel, no esta sino la otra. En fin... que bien que bien que bien hoy comemos con Isabel... ¡y vaya trauma cincuentas años sin dirigirse un hola ni un adiós!. Así que voy a probar la fórmula del disolvente Colgate que me han dicho que es mejor que la lejía para lavar las cucharillas de cafe. ¡El café!. ¡Dios mío, el café!. ¿Han visto algunos de ustedes o de ustedas a Mejías?. Esperen un momento a ver si pillo una latilla de mejillones en berberecho... ¿que eso está hecho?... pues muchas gracias pero... ¡vaya castaña, Dios mío, vaya castaña!. Ya se sabe aquello de que cuando veas tus barbas mojás es que está lloviendo. Bueno. A lo mejor es algo que no se parece tanto... yes... o sea sí... o sea yes... o sea oui... la o con la u más el añadido de la i es sí... que resulta que el Licor del Polo lo inventó Marco Polo en un viaje políglota... porque era muy políglota el tío del marco... no... quiero decir de la lira... a ver si lo vamos a confundir con Karl... no... que no... que no... que el Licor del Polo lo inventó Marco Polo el de tira la lira la lira y tira... en el Polo Norte y por eso sabe a caldo, sopicaldo mejor dicho, de focas ensaimadas con atún. Hablando de focas... por favor... echen el foco un poco más hacia la izquierda a ver si salgo hasta un poco guapo y me hago un sitio en el listín de los abonados a entrar a la fama. ¿Qué qué qué?. Resumiendo. ¿Qué?. ¿Quién ha dicho que soy un animal racional?... lo de racional no lo admito... y por cierto he visto a un animal suelto... uno del Conquense futbolero. ¿Saben ustedes cuántas cuencas existen?. Es fácil... piensen... no... no piensen que es peor... hay tantos cuencas como cuencos para llenarlos de morteruelo. Ya saben que para ser conquense o cuencano o conquillano si somos de las antillas pequeñas... hay que comer morteruelo. Un día de estos me lio la manta a la cabeza y que me sigan diciendo que estoy mal pero mal y muy mal de la cabeza... a ver si veo un ratejo a mi querido barrio nuevo que ya está un poco viejo pero sigue tirando de vez en cuando... y a ver si los de la Vivienda por fin nos dan el regalo de un cupón para concursar en carrefur a ver si nos toca la buhardilla. No importa que tenga una ardilla incluída porque leche en polvo nos sobra gracias a Dios. Lo más difícil es licuarla pero podemos hacerlo con la aspiradora mientras sacamos la pelusilla de los envidiosos que se esconden debajo de las alfombras. Pue eso. Vamos a ver si usando los polvos de la Celestina nos toca la buhardilla con ardilla o sin ardilla. ¡Moralito, Moralito se creía que a mí me iba a llevar al huerto de los olivos!. Que no... doctorcito cataplasma... que soy judoca de verdad de verdad de verdad y lo prometo lo prometo y lo prometo. Pero no con ca de carambola sino con ce de certeza y ya lo venía yo diciendo por el caminito verde caminito verde que va a la ermita que eso era cierto... pero como hoy nadie cree en la verdad... pues sigamos diciendo que quizás... tal vez... a lo mejor Moralito me tiras tú o te tiro yo para que se acabe esta Viana del Bollo... que menuda empanada tiene el susodicho que parece que hasta le gustan los divorcicos a toda pastilla. Visto y no visto. Nada por aquí y nada por acá... echamos los polvos de la Celestina y a otra cosa mariposón, divorcio y borrón y boda nueva. ¡Cuidadito conmigo que reparto cupones de once en once!. No. Que no soy ciego Moralito... que lo que digo es que los de la ONCE tienen por lo menos once velocípedos corriendo a toda pastilla por esas rutas de las diversas francesas... ¿y qué me dicen de las francesas eh?. No. No soy el ciego de Cabra porque ese es más bien muy antiguo y eso pasa por no tener en casa un Espasa, Moralito. Con el Espasa se corre uno mejor toda la geografía del mapamundi español en dos versiones. Aumentada si miras el mapa de la Campsa desde unos pocos mílímetros de distancia o pigmea si lo miras desde dos kilómetros y medio. ¿Qué me dicen de los pigmeos?. ¿Y si ahora se nos presenta un pigmeo de dos cincuenta de alto más tres con veinte de ancho qué hacemos?. Que no cunda el pan... por favor que no cunda el pan... que se queda muy duro después de guardarlo debajo de la almohada durante semana y media. 
La gallina blanca de Avecrem pone los huevos morados y ayer me tiraron un tomate y me puso rojo... pero que muy rojo... de tanta chorrada que escucho por ahí... por los allendes de ahí... ¡y miren que chorrean los tomates maduros!. Para maduros, lo que se dice maduros, los hijos verdes... perdón... quise decir los higos verdes pero como ahora los hijos son más bien de los que tiran de verdura rápidamente pues eso... que están más verdes en estas cosas del ligar que no vea usted Don Blas... que lo dijo ya Don Blas punto redondo... ¡y qué redondos son los donus con el agujero en el centro para meter el dedo e ir comiendo poco a poco para que no se nos atragante la nuez!. Que no. Que ahora no estoy hablando de nueces sino de Adán. ¡Vaya Adán! me dice la portera de la casa de los vecinos. Menos mal que la portera de mi casa es más bien silenciosa, retraída porque la han traído desde Nuevas Hébridas y un poco asutadiza.
En esta soledad... mi amor pequeño... tú te alejas y te pierdes en las nieblas de mis memorias y me acuerdo cada vez más de tí y de tus ojitos abiertos escuchando mis cuentos inconclusos. Esto es la verdad del silencio... de ese silencio nocturno en que te sueño que estás aquí... mirando al cielo... junto a mi lado... para pedir que salga el alba... y al salir el alba se esconde tu estrella dorada y yo me quedo aquí... sólo aquí... soñando... soñando en esta soledad primera de mí mismo... con esa nostalgia que no es tan siquiera un remedio pero a veces suena a melodía de piano junto al sofá. Te sueño. Tú estás tocando ligeramente una música cualquiera y yo me remonto a tus horizontes y siento tu mano apretada a la mía... dame la mano papá y no llores... no... no lloro por fuera y por dentro quizás haya más lamentos pero no más que un breve silencio acompañado de estrellas peregrinas que desfilan mientras te busco entre ellas por ver si veo de nuevo tu sonrisa llegar hasta mi ventana donde me asomo por ver llegar alguna gaviota urbana que me diga que estás todavía aquí... dentro de mi corazón... y pongo el alma en tu mirada y te sigo soñando con la estrella dorada en una mano y el vaso vacío... para poder beber ese silencio de amor... ese silencio de amor... ese silencio de amor...
Un genio anda suelto pero no me echen la culpa a mí... porque esta vez prometo y prometo y prometo que no soy yo el culpable... pero que no se preocupen el carnicero de la carne de magro, Fonso, su primo primavera Nandito y toda esa marcha nupcial de seguidores como legionarios en busca de alguien a quien culpar porque un genio anda suelto. Yo lo único que puedo hacer... si Dios quiere... es que si le veo algún día por Chillarón chillarle que le están buscando para jugar una partida de ajedrez con él. No. No lo he visto ni me visto como él. Yo digo que le pregunten a Vittorio el de las chicas. Paso a la grande, paso a los pares, paso al juego y hasta paso al no juego... pero no paso de las chicas porque está mal visto no decirles hola aunque ellas me contesten adiós.
A Dios. A Dios rogando y con el mazo detrás de la espalda para arrear al primero que sea humilde... que la vida es un tormento como el Rayo Vallecano que ni cobra el mes ni la semana ni el dia. No. Otra vez fútbol no que luego viene la noche y vemos fantasmas vestidos con pantalones cortos detrás de las pelotas de tenis... vaya... del fútbol hemos pasado a las pelotas de tenis. ¿Saben que yo usaba pelotas cuando jugaba al tenis?. Pues claro. Algo había que hacer para demostrarlo. Sí. Usaba y uso pelotas cuando juego al tenis pero vestido con pantalones como Dios manda. Y me decían que no... que era mandarina de la China cuando el mandarino que yo conozco era de Brasil... y eso de no tener pantalones era los más gracioso y cachondo que he oído en mi vida... sobre todo dicho por uno que usa mandilón para cocinar lo que su esposa le impone. ¿Qué es no tener pantalones?. Que yo sepa todavía no me he puesto jamás un mandilón para entrar en la cocina y menos aún para fregar el suelo y claro... pues eso... volvemos al atún Calvo... que se ha puesto de moda abrir latas de atún entre los que nos dedicamos al arte de colocar palabras. Mucho ojo con este jueguecito de colocar palabras que yo he visto a más de uno escribir cono en ve de mono y no... no es eso... yo soy Mono Logo luego lógica alguna habrá y las que se fueron por las que entran... y me refiero a palabras como amor, romance, beso, lenguaje subterráneo mientras intentamos decir hola en el metro a la chica guapa que está al lado y que nos da la espalda porque... una de dos... o se ha dado cuenta de que estamos casados... o se ha dado cuenta de que no estamos locos y sabemos saludar y no como esos que, a lo Julio Iglesias, van y las sueltan un estrepitoso !!!yeahhh... yeahhh... yeahhh... tiré mi pañuelo al río!!!. Si yo fuese guardia urbano le pondría una buena multa por tirar trapos sucios al río que luego va uno de excursión y mete la sandía en el agua... por eso de la refrescada y tal y tal y tal... y se encuentra que ha desaparecido el letrero de Villaconejos y, en su lugar, aparece el pañuelo de Julio Iglesias que lo tiró por ver si alguna se lo devolvía. Y claro... pue eso... que el río baja sucio de tantos pañuelos que han tirado los seguidores de Julio Iglesias que no sé si van o no van a las iglesias pero que no tienen ni pizca de respeto para nosotros los que veraneamos por las fiestas de San Martín en San Martín de Valdeiglesias... ¡y caramba con el famoso tostón del pañuelo tirado al río que, además de una indecencia, es una forma de hacer el ridículo porque siempre se lo encuentra un aldeano de esos de segar con trilla y no una chavala como él quiere!.
Sigo aquí, princesita, soñando como siempre... contando cuentos a la luna menguante por ver si abres los ojitos y miras y ves la fantasia que tanto he creado para ti. Más allá de tu estrella dorada me queda este refugio de sombra donde nadie me puede ver... no... no es porque esté llorando... es que todavía siento tu presencia dentro de mi corazón en esta soledad primera de mi mismo. y te sigo queriendo desde el mismo año, desde el mismo día, desde la misma hora, desde el mismo minuto y hasta desde el mismo segundo en que abriste los ojitos para decirme hola papá no llores porque soy feliz. Y yo me quedo soñando tu sonrisa y tu leve caminar cogida de mi mano y con ese aventurarme en las noches para no perderme el horizonte de los diversos cielos en que habitas todas las noches de mi alma. Sí. Te sigo amando de la misma manera y sigo acodado en mi escritorio pensando sueños...
¡Tiene tela la mistela!. Dulce como los dátiles de las arábigas naciones pero resulta que malos vientos circulan por Argentaria... bueno lo de Argentaria es poco para lo que está a punto de suceder en Argentina... que resulta que el panadero Díaz y el ovejero Iselín se han levantado levantiscos y autoproclamados... que para eso tienen automóvil los dos... caciques del área metropolitana de Buenos Aires amenazan con una huelga general de los trabajadores del gusano de seda. Todos los psiquiatras y todas las psiquiatras de la Patagonia... algunos con la pata quebrada y en casa han tenido que acudir urgentemente... han decidido reunirse para celebrar un Congreso, masterado incluido para los que acudan los primeros y sólo hay cupo para una veintena... para estudiar el asunto de los caciques Díaz e Iselín, el panadero y el ovejero que están dispuestos a tirar de la manta e irse a protestar a la Casa Rosada de Buenos Aires. Osease... malos vientos corren por los buenos aires de la Argentaria, la Argentina incluidos todos los patagones y... cambiándome un poco de lado... perdonen  pero ya estoy cansado del lado derecho... me inclino ante ustedes para decirles, modestamente, que me da rubor reconocer que el Euribor lo inventó Eurípides un día que, como siempre a lo largo de su vida de filósofo en cuarentena por una agmidalitis crónica que sale en las crónicas de Polibio y todo, se le ocurrió señalar una moneda única para la ciudad de Atenas que en aquel entonces no tenía antenas pero el famoso filósofo lo predijo con las siguientes palabras: "Declaro que visiono y pronostico la creación futura del Euribor para que los corredores de bolsa puedan participar en las modernas olimpiadas atenienses que no son como las de ahora pero van a inaugurar una nueva era en las comunicaciones bursátiles porque para eso tengo bursitis en los ojos de tanto no dormir de las melopeas que cojo con mis amigotes los sofistas". Así nació el famoso Euribor que tanto dolor de páncreas... que deriva del griego pankeatri con cá de cáñamo pues entonces se escribía con plumillas sacadas de esta planta dura como el pedernal y ahora yo voy y pregunto: "¡Andaluces de Jaén, aceituneros altivos, decidme ahora a donde pertenece Jaén!". División de opiniones porque algunos me dicen que a Andalucía la Antigua y otros que a Andalucía la Moderna y yo que no me voy sin saberlo les pregunto otra vez: "¡Andaluces de Jaén, aceituneros altivos, decidme quien creó el papel de fumar Jean". Silencio absoluto. ¿Y qué me dicen  si les digo que me han dicho que dicen los que todo lo dicen que Bermúdez jugó al balompié en el Real Jaén de Andalucía y olé?. Por cierto... Bermudo Ordoño Primero... ¿ordeñó o no ordeñó vacas?... yo supongo que habrá que rebuscar entre todos los papelajos y todos los legajos del Reino de Asturias precolombino.
Esperen un momento que me llaman por el teléfono inalámbrico. No se preocupen que no es magia sino que es un teléfono invisible. ¡Hola, Aló o cómo están ustedes!. ¡Bien... yo estoy bastante bien... no es que sea Alain Delon pero por lo menos estoy mejor que Koyak el repartidor de chupa chups que tanto le gustaban tener siemore metidos en la boca!. ¡Entendido y corto la comunicación!. ¡Muchas gracias por la gravísima noticia!. Nada, no se preocupen señoras y señores y ahora los burros detrás para que no se espanten las moscas... que lo que pasa es que por decir que Bermudo Ordoño quizás ordeñó vacas... y conste que no he dicho ni que sí ni que no sino todo lo contrario, de parte del Príncipe Felipe que me acaban de eliminar la probabilidad que tenía de obtener el Príncipe Felipe y además me han condenado al Patio de Los Leones de la Alhambra. ¡Menos mal que son de piedra y me salvo!. Por Real Decreto del alguacilillo de Granada la real y no Granada la ficticia se me ha indultado la pena debido a que los leones de piedra no comen carne.
Para islas islas las mejores son las Granadillas o sea las que están bien granadas bien granadas bien granadas y supongo que son más feroces que las mismísimas Islas Feroe que queda un poco más al Norte de Portugal, España, Francia, Italia y Rumanía, el pentagrama de países latinos de esta Europa nuestra y que vengan los sarracenos a decir lo contrario que me parto de risa. Cuando los mojamés y los secamés me dicen que España es de los árabes yo solo les canto aquello de La Parrala sí... La Parrala no... y de pronto que van y me contratan para actuar en el Corral de la Morería una noche de estas pero digo que nones que lo mío es sólo para la Corrala del Tio Pacheco el que usa el chaleco para ir más estirado que un palo santo y es que en Semana Santa a todos nos da por ir los más estirados posibles con las camisas almidonás para que no se encojan por las lluvias. Y tirando de Santoral tenemos por aquí... a ver... a ver... a ver... y no se preocupen que no es magia sino que es un calendario también invisible... tenemos a San Tiburcio, a San Apapucio y a San Propercio y dejo aparte a San Mauricio porque se ha ido a pasar vacaciones precisamente a San Mauricio... y no es casualidad sino que los opuestos se atraen y como San Mauricio no conoce las San Mauricio pues se ha dado una vueltecica por alli. Damos una vuelta de tuerca y nos encontramos que al Peugeot último modelo le ha salido una avería en la pata izquierda del león y como lo que se lleva es el Logo Tipo y yo soy el Mono Logo pues a ver si arreglo el logotipo del Peugeot y podemos llegar hasta la próxima parada del autobús número 90 que es gratis por Murcia y partes colindantes de Albacete. ¡Ya está!. ¡Es el aceite!. Es que se le ha echado demasiado aceite al león y por eso se ha atascado el Peugeot... Así que una de dos... o cambiamos el león de la Pugeot por otro con más caballos de vapor pero que no se los coma por favor... o nos vamos a la competencia... al rombo de la Renault que también es otro logotipo que nos sirve para ir tirando hasta Huete y Cañete. Saludo de paso a Cañete aunque él hable tan mal de mí ahora que me ha visto crecer como ser. Vamos a ver señor González... ¿por qué me retira usted el saludo por ser y haber dejado de no ser?... mire... retiro lo de "una piedra en el camino me enseñó que mi destino era rodar y rodar" y todo aquello de que no tengo ni padre ni madre ni perro que a mí me ladre porque señor González y Cañete de la Prensa del Movimiento... y el movimiento se demuestra andando que para eso tenemos las piernas en perfectas condiciones étnicas... ¿usted cree que yo me voy a enamorar alguna vez de usted siendo yo de los de chavalas pan y mojo?... pues si... cuando me sirven huevos fritos mojo... vaya que si mojo en la yema... ¡ahí le he pillado don González y don Cañete!.
Y esta soledad fría, distante, profunda... de esa soledad que me oprime la fantasía mientras siento el dolor de tus ausencias... mi pequeño amor... me está creando un vacío... un vacío hondo en el alma y miro a las estrellas y busco la tuya para seguir soñando que estás otra vez aquí y miro el vacío de mi sueño y te creo de nuevo en mi primera soledad... primera soledad de mí mismo... aunque el tiempo no lo comprenda. Yo sigo aquí... ocupado en  crear poesía cierta... cierta poesía de silencios unidos al misterio de saber que vuelves a abrir los ojitos otra vez y te narro un cuento de mi fantasía... una fábula para no estar tan solo y hacerme compañía con tu rostro risueño... ya no... ya no puedo llorar más para no verte triste en este cielo azul de la madrugada... ya llegó la hora y el destino nos une en el profundo silencio. ¿Y el dolor?. ¿Quién me aplaca a mí el dolor que produce las distancias?. ¿Quién sabe más de distancias que el desterrado como yo que se queda soñando todas las noches con verte volver de tan largas distancias?. ¿Y los abismos de mi soledad?. ¿Quién puede apartar de mí los abismos de la soledad?. Esta estrella dorada que permanece allí en tu celeste compañía es el trago amargo de mis noches enteras. ¿Quién puede hacer que estas noches se llenen de nuevo con la luz de tus miradas?. Escucha... no lloro... pero debajo de la almohada tengo guardado un hermoso silencio...
Nuevo parte metereológico de última hora dos puntos o si lo prefieren ustedes puntos supsensivos o punto y coma que todos los puntos se acumulan para poder viajar gratis dese Madrid a Alcobendas en coche cama para pasar la noche. Envidias por el norte, iras por el sur, odios por el este y enfados por el oeste. ¡Pardiez!. Me he vuelto a confundir. Esto es el horóscopo de Géminis. Por cierto... ¿saben ustedes y ustedas cuántas veces ganó Geminiani el Tour de la France... o sea... la Vuelta a Francia?... pues consulten Wikipedia que yo estoy ocupado en descifrar el Código de las Pirámides que se encuentran justo al lado del Estadio de Don Vicente Calderón... que resulta que los del Atleti madrileño están que suben y bajan por la Ronda de Toledo sin saber en qué taquilla sacar las entradas. Consulto mi bola... o sea... mi cabeza y no una bola de cristal o de queso holandés como algunos están mal pensando... y les recomiendo que saquen las entradas para el futuro Atlético de Madrid versus Rayo Vallecano en la ventanilla número cero. O sea que el partido, según los misterios ocultos de las susodichas Pirámides de Madrid, terminará tal como comenzó. Un cero a cero y todos con las banderas bajo el brazo que hace mucho calor por la Avenida de los Melancólicos. También recomiendo melocotones en lata para aprovechar el descanso y llenar el estómago de algo más que goles o si lo prefieren pipas de girasoles o palomitas de maíz a ver si cae alguna palomita de esas que van al Estadio del Manzanares a ver si ligan con algún pájaro de mal agüero... y no... no me refiero al Kun... que para Kun prefiero el Kun-Kún que es una nueva versión del Can-Cán de mi abuelita. Y ponte el vestido que te regaló y pinta tu boquita de carmín y a ver si hay suertecilla y te sale novio Dolores de mis amores. Bueno. De amores es mejor no decir ni pío porque luego vienen los que no hacen más que piarlas y dicen de mí que juego al fútbol sólo para ligar con las más guapas... o sea... que o me dedico a las más feas o me ponen de vuelta y media. Media vuelta... ¡ar!... ¡a sus órdenes mi cabo furriel que ya acabo y me voy hacia la Complutense a ver si me entra ya de una vez por todas todo aquello de la Deontología del Periodista que luego pasa lo que pasa!. ¡Ay Dolores de mi amores!. Pero ni yo mismo me creo que esto aquí... hablando con ustedes de cosas tan maravillosas como que Alicia no está en el País de Mis Maravillas porque ocupa ya su lugar una princesa. Bueno. Que no. Que no es la princesa de Mónaco ni tampoco la de Luxemburgo... que yo del Benelux solo tengo un vago recuerdo que ya se me ha pasado de largo... o sea... como cuando iba a trabajar al Banco y perdía el autobús y me castigaban con doble ración de recibos por facturar... y yo venga a darle a la manivela que aquello parecía la máquina de proyectar películas pero que siempre era la misma. Que... ¿qué estoy diciendo?... pues eso... que siempre era la misma y la canción no cambiaba nunca de lugar. En mi mano derecha el recibo más o menos manchado de aceite de sardinas ya que el recibo había servido de emabalaje para el bocata antes de pasar por Compensación Bancaria. En mi mano izquierda la manivela de darle a la máquina y... ¿en mi pensamiento?... ¿qué había en mi pensamiento?. Yo creo que Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gaínza. Pero... ¿se puede saber por qué siempre que hablo de chavalas guapas que eran mercedes de Dios termino siempre enrollándome con las alineaciones del Athletic Club de Bilbao?. Sólo sé que me viene de pequeño... allá por mil novecientos cincuenta y seis... cuando en mi pensamiento entró un vendaval amazónico ecuatoriano y me transportó a miles de leguas submarinas. ¿Recuerdan ustedes las Cien Mil Leguas Submarinas?. Pue eso... chocolate Hueso y acaba usted de ganar una cesta con un buen tarro de margarina de margaritas... que vienen muy bien para la vista, el oído, el ácido úrico y los picazones de urticaria.
Habíamos quedado en que mi pensamiento se llenaba de Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gaínza. Y ¿qué más?... ¡hable usted en serio por favor!... y bueno... ¿es que no es serio ocupar la mente con Carmelo; Orue, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gainza?. ¿No es mejor ocupar la mente en Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gainza que las tonteras de la guerra incivil?. Anda que llamar guerra civil a una guerra incivil... eso si que es peor que estar pensando todo el santo día en Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gainza... en otras palabras, desde Carmelo Cedrún Ochanategui hasta Agustín Gainza Vicandi.
Y en esta profunda soledad, en este destierro de sangre, sudor y lágrimas... no estoy llorando mi pequeño amor chiquito... sólo es el sudor de mi frente que me llega a los ojos y me escuece... me escuece este dolor de ver cómo te marchas y sé que me quedo sólo con el sueño de tus ojitos y esos ositos de peluche que me acompañan en las frías madrugadas en que el desvelo me lleva a soñarte. ¿Quién es el que me brinda compañía para poder superar este silencio?. Quizás es que tenga que ocultar mis emociones para no gritar al mundo que estoy anclado en este desierto vacío donde sólo escucho el eco de tus risas... y noto tu mano asida a la mia... y vuelvo a acariciar tu rostro desde la lejana distancia de los sueños perdidos y vueltos a vivir para seguir sufriendo esta soledad que me crea el vacío de los abismos. Claro que tengo heridas. Tengo muchas heridas lavadas sólo con el tiempo... este tiempo que me lleva una y otra vez a girar en el vacío, sujetarme al café para no caer dormido y poder levantarme una y mil veces más porque si te postran diez veces te levantas otras diez otras cien otras quinientas pues no han de ser tus caidas tan violentas ni por ley han de ser tantas... y miro al cielo... busco tu estrella dorada y en la barra se me quedan mirando como si yo fuera algo más que un simple soñador de silencios...
Parada y fonda. Cruzo la Alcalde Sáinz de Baranda cuando el metro era una utopía y me atropella una bicicleta. Total... una rueda pinchada y el tubular a hacer buñuelos de viento... currito farola que se queda a milímetros de la farola... y los bueñuelos de viento con azúcar siempre es mejor que lo de Santa Bárbara bendita traigo la cabeza rota que me la partió una farola. Guerra de tulipanes... a mi me parece que Van Gogh estaba merendando Tulipán con pan cuado pintó los girasoles amarillos... en otras palabras... se confundió... lo mismo que se confundió Picasso al pintar mujeres troceadas... trocito a trocito... para crear adefesios... por que... ¡Dios mío!... ¡Vaya manera de pintar mujeres tan difíciles de entender!. Un rompecabezas... todo esto es un rompecabezas y a ver quien es el guaperas que le dice a Picasso que lo que pinta son adefesios en vez de mujeres. Resumiendo... prefiero seguir comiendo... aunque de verdad no entiendo... pero me defiendo... me defiendo... e investigo y descubro que la Estación del Norte ahora se llama de Príncipe Pío. Bien. Ya que me han negado el Príncipe de Asturias a ver si me mencionan para el Príncipe Pío que tampoco está mal para ir rellenando mi curriculum vitae y no tan vitae pero a ver que cae. No digo ni Pío no vaya a ser que me premien con un Goya porque piensan que soy mal escritor pero fantástico pintor de melodramas... o sea... un dramón... todo un dramón esto de los concursos literarios de plástico, ya que estamos en la era de platistificar todos los documentos del curriculum vitae y no tan vitae... y ya tenemos algo... bueno... está bien... a ver si se equivocan aunque sólo sea por una vez y me dan el accésit a la tribuna del Hipódromo de la Zarzuela que me entra el hipo sólo de pensarlo. ¡No vean ustedes lo que se puede fardar con el primer premio del Hipódromo de la Zarzuela por escribir un monólogo entre el burro de Sancho Panza y el asno de Buridán!. Vamos a ver... vamos a ver si cae la breva... que a los hijos a los hijos... perdón quiero decir a los higos a los higos que las bravas ya se han ido... quiero decir que la brevas ya se han ido.
Hablando de bravas las patatas bravas están mejor salpicadas de algo de tomate con ají o picadillo de confetis... que vienen las fiestas y hay que abreviar los breviarios para poder entendernos todos entre tantos pitos y flautas, cornetines y cornetas y alguna que otra bandurria por si sale la jota premiada. Si sale la jota premiada soy yo... en fin... que sí... que soy una jota inicial seguida de un "osé" aunque parece que "nosé" y es eque estamos en un mundo tan farsario, farsante y farsimonioso que hasta para ser inteligente hay que hacerse pasar por tonto... no vaya a venir el envidioso de siempre... y mira que hay millones de envidiosos en este mundo mundial a escaleta de mundo que hasta para hacer una película hay que estudiar las historietas del soldadito Pepe del País de la Turulandia. Tururú. Tururú. Y más tururú. Y que me sigan nominando para algún premio aunque sea el del fray Gerundio de Campazas... que esto de ser famoso por decir un par de tonterías en la tele pues ya lo ven... vende mucho en los raiting de la tele... y venga más raiting para el cuerpo que es bueno esto del footing y del racing más el sporting con smoking y no smoking por favor... que en este estudio no se fuma porque fumando espero a la mujer que quiero... ¿Mundo loco?. ¿Mundo majara?. No sé... pero las marejadillas del Cantábrico han llegado hasta el levante usted de la cama que han dicho que sí... que le han concedido el primer premium del milenium... y yo que me pregunto... ¿de que milenium estarán hablando en la Cumbre del Himalaya?... porque me acabo de enterar que todos los paises de la UNESCO han decidido llevar a cabo su próxima reunión cultural a nivel mundial allá en la Cumbre del Himalaya por ver si aparece el Hombre de las Nieves y Nieves que me mira de solayo y me dice algo así: ¿Tú no vas al guateque verdad?. No, Nieves, no voy al guateque no sea que el famoso motorista superestar esté y se amargue el Licor del Polo Norte. Al fin y al cabo no me gustan los fantasmas.
Existe hoy en día y hoy en semana y hoy en mes... y vaya mes que llevamos... la fea costumbre de querer, ansiar y desear ser robaperas de los olmos y se olvidan los olvidadizos, además de las gafas de sol en el asiento trasero del taxi, que ls olmos no pueden dar peras. ¿No son suficientes los perales para dar de comer peras a todos?. ¿Por qué entonces tanto se ha desarrollado el deporte del tiro al plato con tal de que el vecino no pueda comer?. Tirando al plato lo único que hacemos es que el plato se rompa y no sólo el vecino no pueda comer sino que nosotros tampoco. Por favor... tengamos en cuenta... en la inteligencia de que que lo que importa no es lo que importa sino todo lo contrario... que o somos filósofos de andar en casa propia o mejor no filosofemos sobre las peras... no vaya a ser que nos pongan una multa las autoridades por generalizar el vicio de robaperas ajenas. Si hay un olmo en el camino lo mejor es no mirar hacia arriba porque puede ser que alguna golondrina tenga ganas de descargar y se nos manchen las hombreras... sobre todo las de esos hombres de hombros con hombreras cuadradas que parecen salidos de los cómics de las aventuras del FBI o Roberto Alcázar y Pedrín. Bueno. Pues eso. En los supermercados García de los que hablaba antes hay peras de sobra y que sobren peras nos invitan a comer algún que otro platillo de pera en almíbar... y mira que se me abre a mí el apetito cuando oigo la palabra almíbar que parece como si de otro planeta estuviésemos hablando. ¿Sería de verdad un marciano extraterreste ese señor tan verde que me puso verde sólo por comer la pera verde que me correspondía en el reparto ecuatorial?. Dejo la duda en el aire a ver si alguien la atrapa, la pone un hilo dental y juega con ella como si fuese una cometa en la playa de la manga del mar menor.
Mi amor pequeño... no lloro... ¿no ves que te estoy soñando?...