Arrasada la resistencia de las furiosas del "fast fussion". Gal Gadot, Jordana Brewster y Elsa Pataky están que se salen. Furiosas por no haber sido seleccionadas para el reparto de "La Roca" están que se suben por las paredes y mira que les tengo dicho que hagan el favor de no trepar por las paredes porque no nos ha dado tiempo todavía que poner los papeles pintados. Para el papel de protagonista principal de "La Roca" ha sido elegida una desconocida Michelle Jenner que acaba de declarar: "No tengo miedo a ninguna de las tres por separado ni a las tres juntas". El mundo de las artistas femeninas está más revuelto que el Mar de los Sargazos.
Por bando municipal el alcalde de las Torres de Cotillas hace saber que en los trenes de Altaria, a partir del año 2222, está prohibido colgarse de los barrotes como si de monos titís fuésemos; porque un año de estos podría ser que se desprendiesen los barrotes y hubiese alguna desgracia como, por ejemplo, tener que detener el tren en la Zona 20 que para eso tenemos ya los 20 días previos antes de viajar y pensar hacia dónde nos encaminamos. No podemos viajar a lo tonto ni a lo loco en el Altaria pues es necesario entender que el Día de la Madre no está hecho para ir haciendo el mono tití en los trenes murcianos.
Netbooks tablets para los niños y niñas de los colegios. Es el último grito en las escuelas. A partir del próximo trimestre se acabó eso de gritar en las clases y a quien lo haga se le impondrá el castigo del Netbooks tablets que consiste en hacerle leer un libro entero comiendo, al mismo tiempo, chocolates de Elgorriaga para ver si se aumenta la producción de cacao en las zonas agrícolas de Sangonera la Seca y Sangonera la Verde.
Se ha inventado una nueva forma de hacer café. Consiste en sentarse alrededor de una hoguera realizada con hojas de chaparros, poner a hervir un cubo entero de agua y echar, mientras hierve el agua, monodosis de basura orgánica. Después se filtra todo por un colador y se le añade el grano de café que ha sido, previamente, machacado en un mortero. Sabe mejor si, además, le añadimos bicarbonato y un poco de gaseosa. Mientras se realiza toda la secuencia podemos pasar el tiempo dando vueltas alrededor de la hoguera de los chaparros haciendo como hacían los sioux de antaño.
Las preguntas a cómo se debe realizar el sexo completo hay que hacérselas al pastor de la Congregación Maranata que vive, actualmente, en la República Dominicana. Buscar el contacto a través de palomas mensajeras para dar trabajo a los colombófilos. La única pega que existe es que el dicho pastor no tiene ni idea de lo que es el sexo completo así que recomiendo que se dirijan todos ustede al fax 917 015 660 o envíen cartas a los Reyes Magos.
¿Qué es el senseo?. Según fuentes de información secretas el senseo es sentir cosquillas en la nuca después de haber consultado las curvas de los resultados de la bosa de valores de Flash Gordon y compañía. Por favor, abstenerse de sentir el senseo los que tenga unos ahorros menores de 15 céntimos por día.
Las mejores joyas para lucir en las visitas a Teruel son las denominadas "debussy" ya que suelen estar impregnadas de pintura impresionista y eso da una impresión excelente a la hora de ligar en Teruel y pueblos como Abejuela. Es mucho mejor si llevamos un libro de poemas de Jara Carrillo debajo del brazo aunque sólo sea para dar imagen de poeta adinerado.
Diez vuelos gratis sortea El Corte Inglés para visitar a Elsa Pataky si es que se le ha pasado ya el enfado o, si no se le ha pasado el enfado, ir a gozar de las orillas del rio Tormes. Los boletos son gratis pero hay que gastar un mínimo de 964 euros en compras de altramuces, pistachos, cacahuetes, almendras secas y uvas pasas.
Paula Echevarría está pidiendo la oportunidad de trabajar como monja paulina en la próxima película escrita por el anónimo escritor que firma com "Diesel" pero me parece imposible porque que yo sepa en "El chico de la fila de atrás" no aparece ninguna monja paulina, ni tampoco en "La dama azul" ni, mucho menos en "La noche de los olvidos" porque ésta última está todavía sin escribir.
¿Un nuevo mapa de la evolución de las guapas chicas latinoamericanas?. Esa es la propuesta que lanzan los de la Agencia Reuters par acontribuir a la explicación de por qué el cruce de españoles -murcianos incluídos por supuesto- con las nativas de las Indias Occidentales que descubrió Ramón de Triana ha producido la mejor especie de mujeres conocidas y por conocer.
Termino copiando textualmente el diálogo absurdo de "Cutlas".
- Eh... ¡Jim!. Jeje... adelante.
- Estaba... barriendo el techo.
- Ajá.
- ¿Sabes, Jim?. Es difícil distinguir...
- Cuando estás en la cresta de la ola...
- O cuándo, simplemente, al borde del precipicio.
- Es decir, la pregunta inevitable es...
- ¿Cómo sabes cuándo estás acabado?.
- Supongo que... cuando uno comienza a preguntárselo.
- Glub.
Punto y final: reclamaciones, por favor, al señor Arsenio Escolar (que a veces parece un escolar porque permite escribir alguna que otra tontería) o a la señora Raquel (la cual pasa de todo).