Suceso Número 1: Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... un cocodrilo, un buey y un pavo real se han escapado del zoológico de Beijing. Hay qe tener cuidado con ellos, sobre todo y de manera muy especial con el pavo real, porque saben practicar el kung-fu. Se ruega a quienes los encuentren que avisen a la señora Encarnación de la ciudad de Madrid para ver si los convence a que vuelvan al zoológico o, en último caso, decírselo a Lord Shen para ver si escribe un libro titulado "Cuano el cocodrilo quiso ser un buey y terminó convertido en pavo real".
Suceso Número 2: Tal día como hoy; o sea, hoy mismo...un mono se ha puesto a hablar con una víbora en medio del Paseo de los Melancólicos de Madrid. El tema de la conversación ha girado (se dice girado que es un modo muy bonito del decir de los periodistas) sobre la cuestión del sarpullido a causa de las cremas para tostarse bajo el sol. El mono ha terminado por dormirse justo en la acera y está estorbando el paso de los peatones seguidores del Atético de Madrid Club Fútbol y de la víbora nada se sabe pero, al parecer, tras la conversación mantenida con el ya dormido mono parece que ha decidido emigrar hacia el Halliput que se encuentra entre la India y otro país que me parece que es Cachemira pero que mira que me puedo equivocar y sea Hadrasut el lugar que ha elegido la víbora para seguir con sus morfinómanas conversaciones.
Suceso Número 3: Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... un panda se ha unido a una pandilla de sinvergüenzas que están apedreando la Embajada de Mongolia en Italia. ¿Será verdad que Mongolia tiene embajador en Italia?. Yo lo único que sé es que el panda no hace más arengar a los de la pandilla de sinvergüenzas para que no dejen de tirar cáscaras de plátanos contra la citada Embajada de Mongolia en Roma. Los romanos no saben qué hacer pero quizás alguno de ellos sufra de un ataque de colesterol por haber comido demasiados huevos fritos esta misma mañana. El caso es que el panda y su pandilla están en plena efervescencia estomacal y para curarse van a tener que visitar al Doctor Frankestein (si es que el famoso actor Pedro Osinaga decide aceptar la prouesta de hacer de panda en la próxima película de este famoso monstruo).
Suceso Número 4: Tal día como hoy; o sea, hoy mismo...un consumo excesivo de crisis ha roto los nervios de los altos directivo de Ferrovial y es que los trencitos del amor han dejado de circular en la ciudad de Quito porque al señor presidente de la República de Pakistán le ha dado por decir que los trencitos del amor suponen una ofensa para los imanes. ¿De qué imanes está hablando el señor presidente de la República de Pakistán?. De momento se ha abierto una investigación para ver si dichos imanes son devueltos a la Ferretería Paco de la ciudad de Murcia; porque, al parecer, algunos cacos bolivarinos del país de Nunca Jamás (que podemos señalar sin equivocarnos que se trata de Venezuela)asaltarona durante la amdrugada a dicha ferretría y ahora el ferretero Paco está que como alguien le diga buenos días suelta una palabrota de muy señor mío.
Suceso Número 5.- Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... se están movilizando las empleadas de El Corte Inglés de la ciudad de Valladolid para que les den más tiempo para el bocadillo porque dicen que las empleadas de El Corte Inglés de Madrid tienen 5 segundos más que ellas para meterse dentro del cuerpo un bocata de chorizo a la brasa. Sin comentarios.
Suceso Número 6.- Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... hasta un total de 60 ciudades españolas están pidiendo la independencia absoluta, total e irrevocable. Según un cable que me envían desde el Perú, al parecer dichas ciudades empiezan todas por la letra M; o sea, que entre ellas (que no todas son españolas porque esa noticia es un poco falseta) están Madrid, Málaga, Marraqués, Moscú, Manila, México D.F., Molinos de Papel, Miami, Molina de Aragón, Molina de Segura, Mollina, Mogadicho, Maracaibo, Mazarrón, Murcia, Mascate, Minneapolis, Madrid de Estados Unidos, Mendoza, Mejorada del Campo y 40 más. Así que se vayan preparando los profesores de geografía si es que 80 nuevas naciones independientes surgen por el horizonte... por allí donde el sol se oculta en las aguas del Mar Negro que, por esa causa, no se puede ver nada de nada si te pilla allí la noche en un barco de los de vapor. Por cierto a una señora de Cantimpalos se le está quemando el cocido y sale un enorme chorro de vapor de la cocina de su casa.
Suseso Número 7.- Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... se acaba de descubrir una osamenta... o sea... o sea... o sea... que no se sabe si pertenece a un oso de las cavernas (el famoso Oso Buco de las pastelerías de España) o es de la época de cuando Pérez jugaba en la Real Sociedad de San Sebastián. Desde San Sebastián de los Reyes, en la provincia de Madrid, me mandan un mensaje: "la citada osamenta pertenece o sea... o sea... o sea... a un oso portugués que estaba veraneando en las costas de Galicia". Ante la confusión que existe con dicha osamenta... o sea... o sea... o sea... lo mejor es decir que pertenece a Osuna, en la provincia de Sevilla o a un seguidor del Osasuna... o sea... o sea... o sea... que hasta en Navarra existieron y todavía existen osos.
Suceso Número 8.- Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... el famoso David Villegas (nada que ver con David Bisbal ni el David bíblico) acaba de idear un nuevo plan para intentar ligar con chavalas modélicas. Lo más destacable de dicho Plan es que lleva adherido un traje de supervivencia en caso de que la modelo diga que sí. Dicho traje consta de capucha capuchina por si las moscas; de antifaz a lo Juana la Loca (porque seguro que alguna loca se apunta y no explico más esto no sea que me digan alguna barbaridad) y unos pantalones de felpa en caso de que haya que huir a toda pastilla. Por cierto en el Plan también va unida una pastilla de sopicaldo de Avecrem para comer algo porque seguro que lo de ligar con alguna modelo falla.
Suceso Número 9.- Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... un tío barcelonés por parte de padre me está llamando por teléfono para que le preste un euro con cincuenta céntimos porque quiere fumar tabaco alemán. Yo me he hecho el alemán y he contestado. "Ich habe nicht, weil ich nicht sein Vetter bin". Al parecer me amenaza con colgarse de una viga del edificio de la Sagrada Familia. Insisto en decirle lo mismo y allá él lo que quiera hacer con su vida: "Ich habe nicht, weil ich nicht sein Vetter bin".
Súceso Número 19.- Tal día como hoy; o sea, hoy mismo... no me llega ninguna noticia de haber sucedido nada sucesible en el País de las Mandrágoras (literaria forma de llamar al País de los Cedros o sea, al Líbano).
Adiós.