Hora H del Día del Frío Mundo. Suena el teléfono no cuelgues por favor.
- Aló.
- Hola José María, que te llamo porque tengo muchas ganas de hablar contigo y a ver si tienes disponibbles aunque sólo sean diez minutos para poder hablar contigo.
- Lo siento pero ahora tengo que hacer caca.
- ¿Y después de hacer caca puedes tener sólo diez minutos de tu vida para poder hablar conmigo?.
- Lo siento pero después de hacer caca, siempre tengo tres horas seguidas de meditación trascendental hasta que mi cuerpo vuelve a su estado natural.
- ¿Y después de que tu cuerpo vuelva a su estado natural tienes solamente diez minutos para poder hablar contigo?.
- Lo siento pero hoy tengo la visita de un hombre muy bien trajedo de color verde con corbata de lujo y zapatos de más lujo todavía y que es un señor muy importante en esto de las finanzas.
- ¿Y despúes de la visita de ese señor tan importante en el mundo de las finanzas que hasta viste un traje elegantísimo de color verde, corbata de fantasía y unos zapatos tan finos puedes tener diez minutos para hablar conmigo?.
- Lo siento pero es que me voy a concentrar religiosamente para organizar un esquema muy bien desarrollado, con toda clase de detalles, y no puedo perder ni un segundo con un hombre tan normalito como tú.
- ¿Y después de todas ese grandioso y magnífico esquema tan bien desarrollado sobre la comunicación interpersonal puedes tener diez minutos para poder hablar contigo de persona a persona?.
- Lo siento pero después de elaborar ese maravilloso esquema sobre la comunicación interpersonal no admito que ninguna persona hable interpersonalmente conmigo porque entro en una especie de letargo ya que espero una llamada muy importante dentro de cinco horas y que es desde los Estados Unidos.
- ¿Y después de contestar dentro de 5 horas a esa llamada de los Estados Unidos tienes sólo diez minutos para charlar conmigo?.
- Lo siento pero después, a las 7 de la tarde, ya corto toda mi comunicación porque religiosamente ceno a la 7 de la tarde y religiosamente tengo que estudiar las Concordancias Bíblicas para mi gran sermón del domingo que viene.
- ¿Y después del domingo que viene, sabiendo que estamos en miércoles, tienes diez minutos para poder hablar conmigo?.
- Lo siento pero después de mi gran sermón el próximo domingo tengo un viaje para Sudáfrica dentro de diez dias pero tengo que prepararlo al detalle y no tengo ningún minuto libre porque andan por ahí muchas personas que me necesitan y tú puedes esperar porque no eres tan importante.
- ¿Y después de ese mes de visita s Sudáfrica tendrías diez minutos para poder hablar conmigo?.
- Lo siento pero después de volver de Sudáfrica tengo que ir al Aeropuerto a recibir a una chavala muy guapa, muy rubia y con muchos ojos azules, muy inteligente y muy sueca y como comprenderás tú eres menos agraciado que ella y por lo tanto debes esperar a otro momento.
- ¿Y después de esperar a otro momento tendrás diez minutos para hablar conmigo?.
- Lo siento pero después de atender a esa chavala tan guapa, tan rubia y con tan hermosos ojos azules y tan sueca pues entro en fase de meditación y me paso 4 días y pico meditando sobre la posibilidad o imposibilidad de hacer un campamento.
- ¿Y después de meditar cuatro días y pico sobre lo del campamento tendrías diez minutos para hablar conmigo?.
- Lo siento pero después tengo que organizar todo lo relacionado con el campamento que como sabes se va a celebrar dentro de tres meses pero las cosas o se hacen bien o no se hacen.
- ¿Y después de este tiempo de planificación del campamento y después de tres meses, tienes unos diez mintutos para poder hablar conmigo?.
- Lo siento pero después viene Jorge y ya sabes que Jorge es muy importante y además es tan importante que le conocen en el mundo entero porque hasta libros tiene publicados y a ti no te conoce nadie y por supuesto tengo que hablar con Jorge con quien hablo todos los días por teléfono y muchas veces en persona y tú pues no das la talla que tiene Jorge.
- ¿Y después de esa grandiosa y grandilocuente comunicación personal con Jorge tras vuestra sabia y eminente conversación, puedes tener diez minutos para hablar conmigo?.
- Lo siento pero me reuno después con un gran grupo de teólogos de muy alta cualificación incluídos teólogos de otras religiones y ya sabes que tú de teología no tienes ni idea y yo tengo muchas ideas de teología y así que tienes que seguir esperando a poder hablar conmigo.
- ¿Y después de esa reunión con los más famosos teólogos sabios del mundo entero tendrías diez minutos para hablar conmigo?.
- Lo siento pero después resulta que Alfredito hace dos años que tuvo una chinita en su zapato y tengo que hablar con él sobre la chinita en el zapato y saber si ahora sigue la chinita en el zapato o ya no tiene esa chinita y me voy con él a su casa a medir los metros cuadrados que tiene y los kilómetros, metros y centímentros que hay de distancia entre su casa y el aeropuerto y después pues aprovechando que estoy en el Aeropuerto pues me voy a la India para dar a conocer alguno de mis profundos discursos sobre la comunicación y lo importante que es comunicarse con las personas.
- ¿Y después de ese otro viaje a la India para hablar como un superdotado orador sobre lo que es la comunicación humana tendrías diez mintuos para hablar conmigo?.
- Lo siento pero puedes escribirme un email.
- ¿Y después de escribirte otro email de los muchos que te he enviado ya y a los cuales ni los has leído ni mucho menos los has contestado, puedo tener solamente diez minutos para habla contigo?.
- Lo siento pero después de no leer tus email para no contestarlos porque no eres importante tengo una suculenta comida con Luis Eduardo que es todo un tío con unas ideas increíbles, que canta mejor que Caruso y que me parece todo un personaje por sus grandes pensamientos sobre cómo hacer el amor en tríos o más de tríos y no como tú que no eres famoso y no eres como él porque él no solo canta y pinta muy bien sino que tiene unos pensamientos personales increíbles con unas ideas icreíbles y no dice tantas tonterías como tú.
- ¿Y despúes de haber comido suculentamente con Luis Eduardo y de haber hablado con él de cosas tan importantes como el triángulo amoroso de dos hombres con una mujer todos al mismo tiempo y de cuál es el cangrejo más común que se cria en las diversas aguas del mundo entero podrías tener diez minutos para poder hablar conmigo?.
- Lo siento pero después tengo religiosamente que echarme la siesta y he dado la orden de que nadie, absolutamente nadie, me moleste.
- ¿Y después de la religiosa siesta tendrías diez minutos para hablar conmigo?.
- Lo siento pero despues tengo que seguir tumbado en la cama y ver la televisión para tocarme las narices a gusto.
- ¿Y después de tocarte las narices a gusto tendrías diez minutos de toda tu vida para poder hablar contigo porque tengo urgencia de hablar contigo?.
- Lo siento pero mi agenda está ocupada hasta el año 2015 con citas como, por ejemplo, el portero del equipo del barrio que está desmoralizado porque le han marcado 14 goles y la señora vecina que ha perdido un peine y hay que encontrarlo antes de que pase de largo el siglo XXI.
- ¿Y después del año 2015 tendrías diez minutos para hablar conmigo?.
Etcétera, Etcétera y Etcétera.
NOTA 1.- José María: ¿Sabes ya por qué hablo en voz alta pero con voz muy bien medida y por lo bajo, o sea que no doy ni voces ni gritos como otros para que los demás lo vean, con Jesucristo que sí que tiene diez mintuos para hablar conmigo y por eso hablo con Él en voz alta moderada o en voz baja en silencio, porque él no sólo me da diez minutos de su tiempo para hablar conmigo sino que también pueden ser dos horas o incluso la 24 horas de día?. Pue eso... vuelve a leer la Biblia por enésima vez a ver qué dice la Biblia de cúando, cómo, cuánto y en dónde se puede hablar con Jesucristo y no contigo que eres tan famoso en el mundo entero y te echas la siesta religiosamente antes que perder diez mintuos conmigo porque yo digo muchas tonterías y no el famoso Luis Eduardo que encandila tanto que hasta le pagas la suculenta comida y al tío le sale hasta gratis toda su estadía además de que cobra un mogollón de dólares por cantar eso de o me llevo a tu mujer o entre los tres nos las apañamos para pasarlo bien en la cama etcétera, etcétera y etcétera.