desde hace mucho que lloramos, que sufrimos quizàs por unos ideales, quizàs por un mundo mejor, quizàs por encontrarle un propòsito a nuestra vida, quizàs nunca dejamos perìodos adolescentes entre cada vivencia sin entender el porquè de las cosas, o intentando dar un nuevo rumbo.Nos preguntamos siempre en què estaremos fallando, pero no nos damos cuenta de què estamos haciendo para no fallar, què està sucediendo que ahora pierdo amigos, que me duele tanto haber perdido a mi pareja, que por què no tengo aquel auto, o la nana y debo levantarme todos los dìas temprano con un sueldo que ni siquiera puede llamarse sueldo porque aunque suene altìsimo el costo de la vida en mi paìs es màs alto que en el resto, pero ¿Alguna vez hacemos algo para remediar tales cosas?¿buscas los momentos felices?¿haces algo para evitar la tristesa en tu vida?.
 
Hay que remediar nuestra forma de pensar cada dìa,  yo perdì a una amiga, mi mejor amigga quizàs y no pude darme cuenta de por què estaba sufriendo, le comentaba que la niña que me gustaba aquì, allà, que hoy sucediò esto con ella, que la quiero volver a ver, pero nunca llega el momento en donde uno se preocupa en decir "amigo.¿Que sucede que estàs con ese ànimo?" "amiga. tu tambien tienes problemas dejemos los mìos de lado" o quizàs "Amiga. ¿a ti que tal te trata la vida?"sin embargo llorè y llorè por amar a una persona que no me veìa, y hoy veo que mi forma de ser cambiò por no intentar salir adelante y preocuparme de llorar en vez de salir adelante, "¿Por què me saquè mala nota?" "¿por què el se consiguiò un auto y yo perdì el mìo?" "¿Por què a los demàs les resulta y a mi no?" ¿Por què decimos por què cuando podrìamos decir de què manera intento arreglar lo que hice?
 
Salgo al patio de mi casa y reflexiono mi historia, mi historia ya ha sido contada una y otra vez, y siempre ha llegado a la misma conclusiòn, una pena, un odio, una venganza, quizàs aceptar a otros, algo tan simple como la homosexualidad o el aborto, o tan complejo y muerto como la moral.
 
Recorro un ciruelo de 100 años como si fuera un niño intentando bajar un gato, miro las hojas en un color resplandeciente al atardecer, tomo aquèl espejo que alguna vez dejè olvidado, lo recojo y le saco los restos de tierra, entre el tosco reflejo diviso mi cara, unas ojeras parecidas a un cuento de terror, mi cara y mis ojos rojos, me noto afiebrado, miro mi pasado y todo es una mierda, y pienso en todos aquellos que no han movido un pelo de un escritorio, o ni siquiera han aprendido a poner los codos fuera de la mesa para que uno mas alcance a comer, pienso en aquellos que nacieron con una cuna de ferrari y ropas de giorgio armani, su reloj festina, y me miro yo, trabajando como obrero, viviendo como esclavo, y vuelvo a maldecir todo, pero empiezo a darme cuenta, estoy solo, pero estoy solo porque quiero, estoy triste, pero no he echo nada para quitarme la tristeza, estoy cansado, enfermo, mi barba llega a mi pecho, y no hago màs que quejarme, siento un profundo dolor pero un dolor por no hacer nada para quitàrmelo, mi mente de alcantarillas se vuelve a ver con una oportunidad al ver ese rostro, pues me he dado cuenta que lo malo que sucede es gracias a mì y no al mundo que me trata tan mal, es  gracias a mi ego hablante y no a mi humildad existente, entonces entro a mi casa, abro un libro de fìsica y comienzo a estudiar ansioso de saber màs, me pregunto si estoy loco ¿que importa la locura? al menos la locura es capaz de darme el mndo que pienso puedo salir adelante, no como la cordura que me reprime en un patio frìo y gris, me olvido de mis ojeras, me devuelvo al roñoso mueble en la cocina y saco un pan, en el refrigerador hay un queso pasado y pienso "que importa, es comida" lo saco y unto una mantequilla para luego comenzar a calentar el pan, siento el calor del tostador y comienzo a sentir como esta nueva aventura me acoge, las ansias suben y mi tristeza disminuye, cree en tì querido edward.¡CREE EN TÌ!
 
Ha pasado un tiempo,  y ha vuelto a nacer una pregunta ¿què es felicidad? 
Reflexiono un rato, escribo un informe de la oficina para que sea enviado un vehìculo al taller mecànico del que soy dueño, y vuelvo a pegarme en la pregunta, a lo que comienzo a escribir mi primer diario de vida para recordar viejos tiempos. al comentar mi historia a mis compañeros se quedan asombrados de mi historia, se rìen, pues mis manos y mi cuerpo no precen cansados, mi barba no es gruesa y mi rostro no tiene una pizca de descuido. Mi traje de calcetines hasta el cuello de la corbata tiene marca "Emporio Armani" y mi perfume nunca ha bajado de ser un FERRARI Black. me armo de valor y comienzo a relatar mi texto.
 
desde hace mucho que lloramos, que sufrimos quizàs por unos ideales, quizàs por un mundo mejor, quizàs por encontrarle un propòsito a nuestra vida, quizàs nunca dejamos perìodos adolescentes entre cada vivencia sin entender el porquè de las cosas, o intentando dar un nuevo rumbo.