Ya estamos a tiro de piedra si somos de una ciudad o a tiro de chinarro si somos de un pueblo. La verdad es que el 20 de Noviembre del presente año (sólo por fatalidad porque, pensándolo bien, debería haber sido del año 2008 quizás y nos habríamos evitado tanto coscorrón contra el muro de las desvergüenzas que esto parece una desvergüenza peor que la de Sansón y Dalila porque o estaba beodo o estaba drogado -dos cosas muy de actualidad- cuando permitió que se le cortara el pelo casi al cero porque la Dalila no se quedaba entre Pinto y Valdemoro sino que iba al asunto por lo derecho o por lo izquierdo pero en vertical), nos amenaza con tragarnos la ética, con tragarnos la moral, con tragarnos la vergüenza y hasta con tragarnos y atragantarnos (pues menudo está de duro el pan en la actualidad que parece fabricado el 2 de mayo de 1808 por lo peleón que resulta al comérselo masticando con las muelas para mayor incordio) el almuerzo que han preparado nuestras parientas y con varios parientes invitados por ellos mismos porque son tan gorrones que, aprovechando que se acerca la fatídica fecha, se han venido a nuestras casas a estarse tres meses y medio o cuatro meses y un cuarto y mitad como pedimos siempre el salchichón en la charcutería de abajo... y, más abajo, la vecina se queja de que pisoteamos mucho el suelo por las noches; pero es que la vecina del piso de abajo tiene muy mala la leche (que hasta se le corta de tanto querer estirarla para que le llegue a final de año) y no tiene en cuenta algo tan humano como es esto de que nos entre el baile de San Vito toda la noche entera esperando a ver si mañana hay algo más que comer y no tengamos que asar las suelas de los zapatos para imaginar que son bistef de cordero lechal. ¡Y que mala está la leche de la vecina que ni por diez mil rublos me atrevería yo a beberla!.
Se acerca el fatídico 20-N y ya estamos todos y todas bien avisados y avisadas porque la tele no hace otra cosa sino repetirnos contínuamente la noticia (cualquiera que sea el canal que conectes) después de habernos llenado la cabeza con mil y un anuncios de las mil y una maravillosas noches que podríamos pasar en las Islas de Hawai y aledañas si tuviésemos algo más de 20 céntimos en el bolsillo, aunque no nos indican que ese algo más supone un monto-si montamos a caballo- de 20.000 euros, de 25.000 euros si se nos antoja montar en un tiburón y de 30.000 euros si en lo que montamos, en sueños por supuesto, es en una sirena. Volvamos a la realidad.
Se acerca el fatídico 20-N (y repito para no ser traidor puesto que quien repite como el ajo del arriero es porque es verdad y en el camino nos encontraremos hablando de ajos de arrieros) y nos hallamos ya entre la espada y la pared. La espada la esgrime "El Rajoy", que es un... ¡rayos y centellas!... más rápìdo que "El Zorro" para querer endosarnos, si ocupa la poltrona aunque sea de potra, algunos que otros impuestos de la época y la épica medieval... que se parece el tío a Mio Cid el Campeador pero subido en triciclo infantil por lo que tiene de enano y me refiero al comportamiento... pero remodernizados (o sea que en vez de quitarnos unos cuantos celemines, como ocurría cuando se rebeló Robin Hood contra el burgomaestre de turno, nos quiere quitar euros completos (con lo que nos cuesta a nosotros y a nosotras reunir un euro completo para comprar chuches).
La pared es "El Rubalcaba" (que debe haber salido de alguna caballería completa porque se nos presenta como el duro sheriff de Madrid City en pleno oeste norteamericano, puesto que se le ve hasta el plumero de comanche que lleva en la coronilla y nos tiene ya hasta la coronilla de tanto sonreír en las teles), que es tan duro de mollera que sigue soñando con seguir recortándonos la emoción vital al descontarnos las pensiones y las jubilaciones y hasta los recortes de prensa que tenemos que leer a toda pastilla porque el vecino de la cafetería quiere también leerla antes de que se le enfríe el café con leche (no sé si buena leche o mala leche tiene el asunto) acompañado de zarangollos fritos (nosotros sólo tenemos para café con leche pero no acompañado de zarangollos fritos que cuestan un ojo de la cara y queremos seguir viviendo con los dos ojos completos). Total que si hacemos caso a "El Rubalcaba" y sus predicciones de futuro (no sé quién le habrá engañado diciéndole que tiene poderes mágicos para ver nuestro futuro cuando en realidad ni ve bien el suyo que hasta achica los ojos para contestar a las preguntas y se le nota un montón que no se pone gafas de corta, media y larga distancia, cuando sí que las necesita) sólo vamos a poder comprar 2 tomates por familia al año, 5 plátanos menos que ayer... y alguna que otra castaña que le puede soltar al dichoso "El Rubalcaba" alguna ama de casa ya más enfadada que Connan El Bárbaro. Y veremos si entonces le da por reírse tanto delante de las cámaras de las teles nacionales e internacionales.
Y encima el tiempo atmosférico ya no nos acompaña porque se ha cansado de seguir nuestra escondida senda y qué buena escondida senda aquella que seguían los sabios de aquellos entonces que huían del mundanal ruido porque entonces no había ni automóviles, ni jet aéreos ni tan siquiera tractores de motores rugientes. Así que el 20-N seguro que nos llega con una ventisca de miedo y en dicha fecha nos vamos a quedar más solos que la soledad inconfesable de algunos políticos y políticas que algo malo han de haber hecho para quedarse tan solos, o con esa soledad confesable pero no legítima para que se enteren de que nos hemos enterado de que se dedican a ligar en el Congreso en vez de estar a lo que todos debemos estar; o sea, a ver si llegamos al final de semana y el resto del mes que sea lo que los dichosos políticos y políticas nos dejen ligar de aquí o ligar de allá. Y bueno, volvamos al 20-N.
¿Os habéis dado cuenta de que durante todo este verano no se ha hablado para nada del monstruo o la monstrua del Lago Ness?. Lo que han hecho últimamente el PSOE y el PP juntos y arremontonados con la Constitución es tan monstruoso que ya nadie habla de Nessie, El Hombre de las Nieves o el gato Silvestre, sino de ambos partidos y bien partidos quisiéramos verlos. Por cierto, la camada de gatos murcianos que rodean por donde estoy ahora (mañana, Gracias a Dios, estaré en otro lugar con gatos madrileños), maullan todas las noches avisando que se acerca El Monstruo llamado 20-N (buen título para una película de miedo y miedo da pensar que vamos a tener que ir a votar en dicho día).
Si hacemos cuentas, lógicamente y por cálculo de probabilidades salvo imprevistos propios de las páginas de Sucesos de los periódicos, las noticias de Sucesos de las radios y las imágenes de Sucesos de las televisiones, estaremos casi todos y casi todas vivos (al menos el 99 por ciento por lo menos de los que todavía estamos vivos y vivas). Pues bien; en dicha fecha vamos a ver quienes son los que se van a tener que echar un montón de polvos (de talco hablo) en sus caras para que no aparezcan tan rojos de vergüenza en las fotografías en el momento de hacer uso de sus votos ante la urna y mira que son falsas sus sonrisitas y me refiero a las de los dos sean las dos de la mañana o las dos de la tarde. A ver si ese día a "El Rubalcaba" se le olvida reírse tanto de nosotros y nosotras mientras arrebuña en nuestros ahorros para ver si nos quita céntimos tras céntimos y con eso asegurar el erario público) y a ver si "El Rajoy" raja que te raja tanto o incluso más que Don Pelayo el Reconquistador a la hora de querer reconquistar la poltrona presidencial aunque sea de potra o montando en una potranca si es necesario pues repito que se cree sheriff de Madrid City en el Medio Oeste y nosotros que seguimos en el medio del este y del oeste, del norte y del sur, sin saber por dónde enderezar nuestros rumbos.
El próximo (lamentablemente cada vez más próximo según nos indican las agujas de los relojes y las veletas de los veletas que son demasiados por cierto porque hoy son pesoistas, mañana son pepistas y al dia siguiente son las dos cosas a la vez), día 20-N vamos a ver si el euro nos cae de cara o nos cae de cruz. Una cara para algunos que quieren seguir echándole mucha cara a la vida mientras se gastan los presupuestos públicos y ya se han hecho público alguna de esas cosas (recordemos los trajes y los vijaes y los etcéteras que se gastan a costa de nosotros y nosotras)y, desde luego, una cruz para nuestras esperanzas porque o mucho remediamos el asunto (y este asunto no se remedia con pastillas kokis ni con pastillas juanolas como antiguamente se conseguía) sino que quizás, después de cerradas las urnas, sigamos con lo mismo de lo mismo. Yo pregunto a las urnas y las urnas, como es lógico,no dicen nada, pero ya verán ustedes cómo después nos salen con lo de siempre, con lo de "las urnas han dicho" (repito que las urnas no dicen nada) que os toca volver
 a cargar con los costos de las campañas preelectorales, con los costos de las campañas electorales y con los costos de las campañas postelectorales"... así que nos queda sólo la última esperanza: que nos hagan un descuento del cincuenta por ciento en el vaso de vino de la taberna de cualquier tugurio nocturno para poder ser, al menos, poetas de la altura del famoso Gonzalo de Berceo aunque con la poesía no vamos a poder tener para un chalet en La Moraleja, ni para un yate en Marbella ni para unas cuantas chavalas despampanantes -no importa que sean un poco locas, locas o muy locas-como ocurre con los poderosos económicamente hablando, pero sí nos puede ir dando para sacar adelante a la parentela que es mucha y pasa hambre. Así que, por si es verdad, ahí va mi pareado (y perdonen pero no tengo tanto presupuesto para bolígrafos y el mío ya se está acabando): "Veinte de noviembre/siembre o no siembre".
Buen día, buena tarde o buena noche (según sea que miremos el reloj de cada país en las ya cansinas cabinas telefónicas que se nos aparecen hasta en sueños por lo mucho que abundan) y a ver si el 20-N podemos decir lo mismo o seguimos con los mismo de lo mismo que no es lo mismo. A ver si en ese dichoso día 20-N seguimos cantando todos aquello de al pasar la banca me dijo el banquero las chicas bonitas no pagan dinero o, por el contrario, todas ellas -por muy guapas que sean- pagan al banco como todo quisque. Que sí. Que me he enterado que los banqueros están siempre liados con las chicas (sean guapas o no lo sean) porque les gusta darnos envidia auqne las nuestras están mucho mejor que las de ellos.
Así que el 20-N... ¿saldremos todos en las teles o sólo saldrán los enchufados de siempre?. En realidad a mí no me importa el 20-N para nada pero sé que muchos generales jóvenes ya están hasta las narices de esta famosa fecha. Y es que los tiempos se han vuelto ya muy cameleónicos; más camaleónicos que la famosa tortuga de los filósofos progrecos o progriecos o progriegos o como narices se diga. Algunos y algunas me preguntarán que qué tienen que ver los tiempos del 20-N con los tiempos de la tortuga. Pues tienen que ver mucho pero no lo explico porque luego me lo copian quienes tan ansiosamente desean salir fotografiados en la prensa diaria, en las revistas, en las radios, en las teles y hasta en los anuncios publicitarios de pastillas para el dolor de cabeza que ellos nos producen. Me refiero a con cuánto ardor (de estómago incluso pues hasta se les ve las caras congestionadas) desean salir siempre en los medios de comunicación y publicitarios el Nicolás, el Silvio, la Ángela y un loro inglés llamado Jeremías "Cebolleta"
Para finalizar... ¿sabéis lo que les digo yo "El Rubalcaba" y "El Rajoy"?. Pues, sencillamente que el 20-N me da lo mismo que el 20-Ñ; o sea, que no existe. Y ahora voy a ver si tengo potra (me refiero a buena suerte y no a lo que los mal pensados piensan con sus pensamientos de borceguíes ante un doctor en comunicación social) de que me entreviste la periodista Sara Carbonero o, en su caso, la entreviste yo a ella (que es lo más posible y alcanzable para mi imaginación). Me despido con un grito de rebeldía: ¡Allá cada uno con sus calendarios pero el 20-N pienso dormir como un lirón porque hará tanto frío que para ver ganar a los mismos de siempre (el muy feo Rubalcaba y el también muy feo Rajoy) prefiero quedarme dormido y soñando con que entrevisto a Sara Carbonero!.