¡Se acerca cada vez más, como Locomotoro el de la tele, el temido, temible y para muchos temeroso 20-N, y se van a enterar hasta en Chihuahua de lo que les vale un peine a quienes son calvos en su totalidad y que no estamos dispuestos a seguir atando las longanizas dentro de las alacenas o en tinajas para que se las coman ellos!¡Nada de nada, nada de eso o nasti!¡Las longanizas son nuestras, que para eso hemos criado a los cerdos (que algunos hablan más mal que Malaspina y me da mala espina lo mal que hablan algunos), y el 20-N más de uno de esos politicastros van a tener que ayunar si es que se piensan que les vamos a seguir regalando las longanizas!¡Pues no!.
¡Pues si! Se acerca cada vez más, como Locomotoro el de la tele, el temido, temible y para muchos temeroso 20-N, y me encuentro, por golpe de fortuna, ducados, marlboro, nobel y tabaco de pipa al mismo tiempo, con el reporter Tribulete bastante atribulado por cierto y saliendo de la puerta del metro de Tribunal. Así que mientras él me invita a longaniza, salchichón con picón y otras menudencias (incluído el menudillo del cocido madrileño), le planteo una entrevista no planteada hasta ahora jamás de los jamases a Tribulete que me mira algo así como jolgórico pero con un deje triste (y deje usted de ser triste por favor mientras me está leyendo lo que escribo), pero le doy un golpe de ánimo en la espalda, para reanimarle, que por poco me lo cargo.
- ¡Venga, Tribulete! Tú que eres un periodista como yo de esos del coche de San Fernando unas veces a pie y otras andando, o sea... ¿cómo vislumbras el 20-N?.
- Yo vislumbrar lo que se dice y se entiende o sobre entiende aunque sobre algo de lo que dicho, sólo vislumbro a la nueva lozana Nicoleta. Y no pienso cortarme la coleta porque estoy dispuesto a ganarme la vida aunque sea disfrazado del torero Platanito formando parte del "Dream Team" de alaví alavá el Athletic, el Athletic rá rá y rá, en las corridas nacionales. ¡Yo lo que me pasa y lo que tengo que ya es tener no es precisamente ni amigadilitis, ni faringitis, ni laringitis ni nada que termini en itis como colitis sino nostalgia de cuando el San Fernando, no el Católico sino el del alabim bom bam gaditano, estaba en Segunda División y hasta veía a Loroño subir por la madrileña calle de Doctor Esquerdo tirando del pelotón, y menudo pelotón el de aquellos entonces con Bahamontes incluído, hacia Las Ventas... hasta que mi chavala, cuando entonces sólo éramos novios "de vista nada más" y ten las manos quietas porque se lo digo a mi tío Roberto Alcázar y a Pedrín para que se las entiendan contigo, me dijo que estaba hasta el moño de tanto Loroño y de tanto Logroño y de tanto madroño en el otoño y me dio el ultimatum, además de un empujón que casi me hace caer al estanque de las barcas del Retiro de Marid si no me retiro a tiempo, de la bici o la moto y tuve que comprarle una moto montesa de esas que se aceleraban por los montes a fuerza de garrote vil, a garrotazo y tente en tieso o como se diga el dicho, mientras ella raja que te raja y como te pille te rajo de arriba a abajo.
- Corta el rollo repollo que lo que te pregunto es si el 20-N te paíce o no te paíce, como dicen algunos en Murcia, Cuenca y Bustares o Bustarviejo por no decir etcétera etcétera etcétera que es muy pesado ya tanto etcétera en un texto y no me saques los pies del texto o del tiesto por favor.
- A mí me paíce que vamos a tener ese domingo que emigrar a Candanchú.
- ¡Pero si Candanchú, y lo saben muy bien todos los reyes del mundo porque esquían que da miedo verles, está en España, hombre de Dios!¿Es qué estás pensando, Tribulete?.
- Es que como no hay salidas tendremos que entrar en la cuestión.
- Por eso te pregunto que qué te paíce el 20-N.
- ¡Ah... es por eso!.
- ¡Sí, es por eso... y a ver si le damos al seso antes de contestar por contestar!.
- Verás, colega de oficio y de beneficio, verás cómo llega el 20-N y nos quedamos tal como los cirios de san Antón, el patrono de los burros; o sea, más tiesos que los garrotes y más agarrotados que nunca desde la historia de Don Pelayo y el Gran Jefe Payo de las arabias miles.
- ¿A quién quieres votar, Tribulete?.
- A Nicoleta y a la del pasado sábado que estaba incluso mejor.
- ¡Eso es Tribulete!¡Levanta tu ánimo y empina un poco el codo con una de cinzano en cada mano! Estoy de acuerdo con lo de que la del sábado pasado estaba mejor que Nicoleta me paíce a mi modo y manera de verlas, así que votemos a la lista donde venga la del sábado pasado.
- ¿En qué lista se presenta la del sábado pasado?.
- Lista es un mogollón. Es un montonazo de lista. Así que habrá que expurgar entre todas y me refiero a las listas porque con las tontas, con perdón y que no me se enfade nenguna que lo digo de buena fe, pues no me hablo con ellas. A ver si aparece su nombre en alguna lista.
- ¡Y qué bien nos harían los ases del periodismo patrio si hiciesen aparecer otra vez su fotografía!.
- Si quieres me pongo en contacto con Vicente Montiel, que es de la época de su paisana y homónima Sara... a ver si, como es Presidente Hnoris Causa por la Madre Patria o Presidente de las Causas Desesperadas, puedo lograr que consiga hacer que vuelvan a publicar la afoto, aunque sea en moto, de la del sábado pasado. Pero te recomiendo que, ahora, es mejor olvidar y poder olvidarla para olvidarla del todo sabiendo que la tienes que olvidar.
- Depende...
- ¿De qué depende?.
- De que todo depende...
- ¿Pero de qué depende?.
- De lo que me diga mi parentela, suegra incluída, pues has de saber que soy y estoy casado y si se presenta alguna casada entonces a lo mejor la voto, pero prefiero votar a alguna soltera aunque venga de trillar de la era; porque ya sabes lo que dice la canción: "¡¡en la era la era la era trilla la soltera y espera espera y espera!!". ¿Qué sabes de Trillo?.
- Se me ha olvidado en el pensamiento que quiere decir que ni me acuerdo de él.
- Me refiero al que contaba historias para no dormir hasta que nos quedábamos dormidos.
- A ese mismisco me refiero yo.
- Pobrecico. Igualico igulaico que su abuelico.
- Pero... ¿te paíce interesante el 20-N?.
- Yo sólo sé, colega, que en en Colegio de Abogados, bastantes abobados por cierto hay por allí, aprendí a bogar y a bogar y a bogar... y de tanto a bogado, a bogado, y a bogado... me paíce que el 20-N nos vamos a mojar todos. Y eso es lo que yo digo. O mojamos todos un poco el churro o tiramos el chocolate al río y le voto a alguien que no se presente; o sea, que te voto a ti y santas pascuas floridas tengamos todos en el próximo mes de mayo y además será una rosa o será un clavel pero espera al mes de mayo que te lo diré.
- Te advierto, Tribulete, que en la calle de Tribulete y valga la redonda redundancia de la palabra, alguien va y se nos mete y todo porque es un sinvergüenza y sin vergüenzas lo son más de uno, más de dos, más de tres y más de unos cuantos millones más o menos.
- ¿Dónde se mete la chica del diecisiete?.
- En la calle Tribulete a buscar a un abuelete.
- ¡Lo sabía!¡Mira que lo sabía! Y me paíce que voy a votar a una de Tragacete, a otra de Albacete y a la de Alcaudete y tú y yo nos tomamos un cacahuete y guardamos el resto de la bolsa como hacen en las películas de los Estados Unidos que siempre yoman uno y tiran los demás y mira que repiten esa escena los de Estados Unidos, y el resto se los tiramos a todos los aspirantes que nos parezcan monos y mira que son monos de verdad y a ver si nos subimos a la parra de parranda y metemos un meneo a las uvas de Pepe porque las uvas no se mueven solas y hay que menearlas un poco a ver si es que sí o es que no.
- Es que sí, Tribulete... ¡y saluda a Rigoberto Picaporte de mi parte!.
Y parte el reporter Tribulete y me deja ante la puerta de Tribunal. A ver si sale algún tribuno y le cuento la historia de los macabeos mientras consigo que me invite a unas judías con chorizo en el buen sentido de la palabra.