- ¡Déle, déle, déle nomás, déle!
- ¡Chuta, compadre! ¿no ve que sólo es una pelada y está aprendiendo a manejar?
- No me sea metiche.
- Usted es un malcriado.
- Párese y no siga por esas.
. ¿Se la está usted dando de sobrado?
- Vea que soy más tuco que usted.
- Poco a poco, man.
- ¡Longo!
- ¡Menso!
- ¡Chagra!
- ¡Cholo!
- Usted, señor mío, más parece montubio.
- Y a mí me parece que usted es más bien cachudo.
- No me haga tener iras que le doy un trompón.
- Usted debe ser de esos que pasaron los cursos gracias a las pollas.
- Hágame la fineza de irse al carajo.
- Y usted hágame el favorcito, güevón, de no ser tan sapo.
- Hable en serio.
- Que le digo que no me sea tan choro, esperando la yapa.
- ¿Qué le parece si dejamos de peliar por culpa de la guambrita aunque esté buenota, simón?
- Chévere... pero no me sea usted sangrón..
- No sea malito, pana, que parece usted un guagua.
- No nos metamos en la mama cuchara  o le doy un chirlazo.
- No empecemos de nuevo, doctorito.
- Llámeme licenciado.
- Licen.
- Gracias; pero nada de bacilar conmigo.
- ¿Qué alhaja es usted, licenciado?
- Sif o nof pero eso, ahora, importa menos que un sancocho.
- Sólo de pensarlo se me aumenta la guatita.
- Ya veo que está usted bastante fondón.
- Que le doy una cachetada, bróder.
- ¡Ay mamacita, que miedo me está dando!
- ¿Pero de verdad quiere que le suelte un puñete?
- De ley que me parece eso un cacho en vez de una realidad.
- Si me sigue provocando le guindo de esa cornisa que hay ahí en frente.
- ¡Bacán! ¡Aquisito nomás está!
- ¡Arrarray, que se me quema la sangre!
-  Ni cachas del asunto.
- Entonces... ¿acolita un ceviche acompañado de allulla para enterrar el hacha de guerra?
- No es hora de jamar. ¿Quiere usted un tabaco? Tengo un a caja entera de Marlboro.
- No se me haga el gringo que no le va ese show. Bote ese tabaco tan feo en el tacho.
- ¿Tiene usted hago más chévere?
- Por supuestico que sí. Speed sin filtro que es cosa para varones.
- Está bien.
- Pero no tengo candela.
- No se preocupe por eso, yo llevo siempre una fosforera en el bolsillo.
- ¡Ayayay, que frío hace!.
- No me sea mandarina, por favor. Al frío se le combate siendo pata caliente.
- Cuando tú te hayas ido me envolverán las sombras, cuando tú te hayas ido con mi dolor a solas evocaré este idilio con sus azules horas, cando tú te hayas ido me envolverán las sombras. Y en la penumbra vaga de la pequeña alcoba, donde una tibia tarde me acariciaste toda, te buscarán mis brazos, te buscará mi boca y aspiraré en el aire como un olor de rosas, cuando tú te hayas ido me envolverán las sombras. Cuando tu te hayas ido me envolverán las sombras, cuando tú te hayas ido en pos de otra quimera, te llorará en las noches mi corazón que espera, cuando tú te hayas ido me moriré en las sombras. Cuando tú te hayas ido me envolverán las sombras, cuando tú te hayas ido en pos de otra quimera, te llorará en las noches mi corazón que espera, cuando tú te hayas ido me moriré en las sombras.
- ¡Púchicas! ¡A ver si resulta que usted es meco!
- Hablando de mujeres y traiciones se fueron consumiendo las botellas y dieron que cantara mis canciones y yo canté unas dos en contra de ellas. De pronto que se acerca un caballero, su pelo ya pintaba algunas canas, me dijo le suplico compañero que no hables en mi prescencia de las damas.
Le dije que nosotros simplemente hablamos de lo mal que hemos pagado que si alguien opinaba diferente sería porque jamás lo traicionaron que si alguien opinaba diferente sería porque jamás lo traicionaron. Me dijo yo soy uno de los seres que más ha soportado los fracasos y siempre me dejaron las mujeres llorando y con el alma hecha pedasos mas nunca les reprocho mis heridas se tiene que sufrir cuando se ama. Las horas mas hermosas de mi vida las he pasado al lado de una dama. Pudiéramos morir en las cantinas y nunca lograríamos olvidarlas. Mujeres oh mujeres tan divinas no queda otro camino que adorarlas, mujeres oh mujeres tan divinas no queda otro camino que adorarlas.
- ¡Achachay! Que me parece que es usted un desengañado. ¿Cuántos fracasos tuvo en los amores?
- Es mejor ovidarla. ¿Me invita a unos canelazos, vecino?
- No me sea usted un flojo ahora. Es súper estar siempre parado. Lo mejor es un tinto o una colita.
- ¿No sería mejor un par de bielas?
- Espero que no se me caiga usted chumado... porque luego viene el chuchaqui...
- Pasaré la resaca a solas, no se preocupe por mí.
- Está bien, individuo, pero después yo me voy en la chiva.
- Puedo llevarle en el balde de mi camioneta.
- Escuche bien lo que le digo. Prefiero ser solamente un solitario que andar de farra en farra por esas cantinas del diablo; pues yo soy, para que lo sepa ahora mismito, de los que hacen ley por mano propia y no de los que chupan para olvidar mujeres.
- ¿Y ahora?
- Ahora tome usted este billete de a diez y chupe todo lo que quiera chupar, pero deje en paz a esa guambrita... ¿entendido?... que ella no tiene la culpa de que usted sea más feo que el tío Benito. Así que lárguese con la música a otra parte, primo... que es usted más primo que don Emiliano.
- Está bien. Me largo para tomar y poder olvidarla. Después lloraré a solas en un potrero pues tengo mala leche con las chavas y no me como ni media ostia.
- ¡Pues siga palante, compadrito! ¡No vuelva más por acá y tenga cuidado con los chapas no vaya usted a terminar en el trullo!.
- ¿Cómo se nota que usted no ha padecido nunca por culpa de alguna linda mucama?
- ¡Que no me conteste, desvergonzado! ¡A ver si todavía voy a tener que ir y sobarle los morros y el hocico, so jeta! ¡Que tiene usted una jeta de chancho que se parece a un buitre carroñero! ¡Si hace que me enoje de verdad se va a enterar de lo que vale un peine! ¡Y hágame el favorcito de rizarse mejor las greñas, pelón, que es usted un pelón intentando ligar peladas!¡A ver si todavía le voy a tener que pelar esa barba de chivo que tiene que hasta para ser barbón es necesario ser demasiado hombre y no un pelanas como usted! ¡¡Vaya pelos, vaya pelos, cómo se nota que usted no se ha mirado nunca en un espejo!! ¡¡Ande ya, tire palante y olvídese de ella!! ¡¡Me ha entendido bien o tengo que decírselo en quechua!! ¡Claro que usted de chamullar idiomas sólo sabe la jerga de los ñetas! ¡¡Pues eso, pandillero, váyase a hacer puñetas con sus ñetas a ver si la camisa que lleva luce más con un par de puñetas en vez de esas mangas que parecen dos morcillas de parrillada , so penco!! ¡¡Haragán!! ¡¡Vago!! ¡¡Pendenciero!! ¡¡Váyase a joder a otra parte!! ¡Todavía voy a coger un vergajo y le voy a dar con él en las corvas hasta que aprenda a ganarse el pan como Dios manda! ¡¡ Ganapán!! ¡¡Gandul!! ¡¡Gaznápiro!! ¿No te paíce el tiparraco este que es lo más parecido a Condorito que he visto en mi vida? ¡¡Ande!! ¡¡Siga su camino y no mire para atrás a ver si se va a volver estatua de sal como la mujer de Lot!! ¡¡Eso, eso, métase el billete de a diez en la chauchera no vaya a ser que me arrepienta y le quite el billete de diez y todo lo que ha mangado a las personas inocentes, so mangas verdes, que es usted más verde que un pepinillo!! ¡¡Que le digo que no vuelva a mirar más veces para atrás porque no está la miel hecha para la boca de un burro como usted que seguro que escribe burro con be pequeña y que ella no es para usted ni aunque la sueñe en medio de las botellas de Pilsener!! ¡¡Que me he dado cuenta que es usted de los seguidores del Barcelona que quieren intentar ligar con las de la Liga!! ¡Tira palante bergante! ¡¡Pícaro!! ¡¡Sinvergüenza!! ¡¡Granuja!! ¡¡Que te pareces a Groucho Marx pero en lelo, so alelado!! ¡¡Y deja de caminar de lado o voy y te enderezco de un solo mojicón!! ¡Caramba con el vecinito! ¿Acaso te crees, cantamañanas, que cantas pasillos como si fueras de la familiaa de los Jaramillos? ¡¡Como vaya te voy yo a enseñar cómo se baila una jota que no entiendes ni jota en esto del saber cantar!! ¡¡Vas a bailar la jota aragonesa a base de estopa, ridículo!! ¡¡Vaya voz!! ¡¡Vaya voz de cupletera que tienes, pollo pera!! ¡¡Váyase usted a freír bolones, bolo, so bolo, que no es más que un marrano queriendo meter mano!! ¿Sabe lo que le digo? ¡¡Que usted sólo es un papaya!! ¡¡Vaya vaya con el papaya!! ¡¡Como coja una chancla se va a enterar, so enterado, de lo que es un chancletazo bien dado en esa molondra lironda que tiene que parece un melón de Villaconejos!! ¿Así que le gusta al señorito los conejos, verdad? ¡¡Patacones!! ¡¡Le voy a dar yo unos cuántos patacones para que aprenda lo que es un conejo, tío pendejo!! ¡¡Anda ya, molacho, a ver si te compras una sudadera y mejoras el glamour de tu body!!. ¡¡Consí consá, y así están las cosas, más o menos, por aquí!!  A este menda le voy a tener que arrear un piñazo. ¡¡Cómo me hagas cruzar la vereda te vas a enterar, enterao, que no eres más que un enterao!! ¡¡Que no te enteras, contreras!! ¡¡Pringao!! ¡¡Que llevas más pringue en la camiseta que un cocinero asando tocineta!! ¡¡En como me hagas ir allí te voy a poner toda la dentina completa en la meseta de Tiahuanaco, so macaco!! ¡¡Váyase usted al Kazajistán, pelafustán, pelandusco, que como coja un pedrusco se le va la sesera a la era!!. Se acabó. Ya no se hable más del asunto que estoy ya a punto. Y punto.