Muy buenos días a todos y todas. Es cierto el dichoso dicho ese que dice que el tiempo es oro que para eso yo soy orero y sé un montón de dicho mineral precioso, y digo lo de precioso porque eso es lo que pensaba mi abuelita materna de mí, así que voy a ser breve (a los hijos a los hijos que las hijas ya se han ido o dicho en materia más hortera, a la huerta de la esquina me refiero, a los higos a los higos que las brevas ya se han ido y por eso voy a ser breve), conciso (que es una manera de decir que vamos a ser algo así como conclusivos pero sin conclusión alguna posible) y directo (pues como ya todos saben el chocolate Nestlé sale de la fárica directo al corazón y eso es lo que aprendí de niño y me sirvió para siempre para poder ligar más tiempo con la mejor y con el menor costo posible) que esto de ligar con la chavala más guapa de todas también es cosa de hombres como el coñac 501 y esto, perdonen todos ustedes, pero se me está yendo el santo al cielo y lo que quería decir es que es cosa de hombres de los de afeitarse con máquinas de Padilla y miren ustedes que pesadilla que se está poniendo la que no es nada guapa que ya se me enfada de nuevo cada vez que me recuerda, y espero que no me recuerde porque es muy pesado recordarme  a mí ya que soy pesado y medio... y bueno pues quería decir, ahora que se me ha regresado el santo del cielo, que esto de ligar más tiempo con la mejor posible es cosa de economía y por eso el costo debe ser menor de lo que en principio se supone y es que muchos suponen muchas cosas que no son ciertas y otros muchos no suponen cosas que, ya ven ustedes por donde, resultan ser verdad.
Como es necesario economizar, lo primero que debes hacer es intentar darle un sablazo de 500 euros a tu hermano el mayor pero, claró está, tu hermano mayor, que te ha visto pasear por la calle Mayor con ella, está muy cabreado contigo y no te presta ni un real; además la del estanco no te fía nada de nada y entonces no queda más remedio que ir a papá que se hace el despistado y no te hace ni caso y entonces no queda más remedio que ir a mamá que está más enfadada, todavía, que tu hermano mayor porque éste es su preferido y ya no te dirige la palabra a ti porque le has quitado la chavala más guapa de todas y la mejor además por añadidura y añadan todos ustedes lo que quieran porque para eso estamos aquí en la Tierra y entonces no queda más remedio que ir a la abuelita la cual, como sabe que tú vales más que las pesetas -que es un dicho muy madrileño y todo está sucediendo en Madrid porque ya se sabe lo de Madrid... Madrid... Madrid... en México se piensa mucho en ti... y ¡hala Madrid! ¡hala Madrid! ¡a luchar en buena lid caballero del honor! o ¡Atleti...Atleti... Atlético de Madrid! porque da lo mismo ser tijuanero, merengue o colchonero ya que el caso es tener un poco de dinero... pues eso... que a la abuelita le caes mucho más simpático que el cabreado de tu hermano mayor que siempre está con humos de perro -perdón quise decir humor de perros- y te acaba de apartar la palabra para siempre y no te piensa hablar más, por haberle quitado tú a la chavala más guapa de todas exactamente -porque para eso él usa reloj de Duralex tipo porcelana tirando a Ceplástica y de la marca O mega o no mega que si mega me gano algo y si no mega no me gano nada- durante veintisiete millones quinientas mil horas más doscientos millones trescientos mil minutos y cien millones cuatrocientos mil segundos (lo cual te lo da a conocer a través de los dos hermanos pequeños porque para eso son correveidiles para decirte que no te va a hablar más) lo cual es un verdadro récord Guinnes y a ver si dejas de enrollarte tanto porque la abuela enseguida te regala los 500 euros. Así que continuaré un poco más tarde porque tengo que desayunar ya que pensando en la chavala que tengo a mi lado se me despierta la gazuza y con gazuza es mejor comer y callar... comer y callar... y comer y callar... hasta que acabe de manducar.
Ya me he bebido el café más rápido que los jamelgos de la mancha en la espalda pero no sé si existe esa clase de jamelgos aunque conozco a más de uno con dos patas en vez de cuatro y continúo. El primer problema que debes soslayar y es bueno decir soslayar en vez de salvar porque salvar sólo lo puede hacer Dios -con perdón de los muy religisos o muy religiosas que no se lo acaban nunca de creer- es lo del fumeque al estilo Palomeque, ¡qué... qué... qué...!, que es un sastre que está muy de moda. Pero mira que fácil se pone ahora la cuestión porque a los quinientos euros que te ha regalado la abuelita súmale otro billete de a cien que te ha soltado mamá por debajo de la mesa -como se hace en Ecuador para que te den enseguida los papeles y no te hagan ir de ventanilla en ventanilla todo el santo día y perdonen pero se me está yendo otra vez el santo al cielo y es mejor volver otra vez a la Tierra- para que no se entere tu hermano mayor porque es el preferido de ella pero resulta que tú le caes mejor en el fondo del mar proque ya se sabe lo de dónde están las llaves matarile rile rile dónde están las llaves matarile rile ron en el fondo del mar matarile rile rile en el fondo del mar matarile rile ron... y bueno... a todo eso le sumas los cincuenta céntimos que te ha regalado papá para que le regales un chicle de fresa a la chavala más guapa de todas y que resulta que está más buena que la fresa y el fresón juntos y es más buena que un pedazo de pan candeal y ya se está caldeando el ambiente y ya, sumando todo, tienes un total de seiscientos euros con cincuenta céntimos y la puedes invitar a una comida por todo lo alto y todo lo bajo, para tener de todo un poco, en la Casa Vasca y ¡Atleeeeeeetiiiiii,. Atleeeeetiiiiii, Atlético de Bilbao! y a unos vinos en una tasca flamenca de Madrid -viva Sevilla y olé malagueña salerosa- y te sobra para el fumeque -que es muy buen sistema para hacer como que fumas pero sin fumar- mas es muy necesario, muy útil y muy provechoso,  mi fiel amigo Sancho Panza como le dijo Don Qujote un día a su escudero y Escudero jugó con los de los colchones un día que era muy pequeño y tenía ganas de darle al balón- que ella te invite antes a castañas asadas pero mira bien que no sean castañas pilongas porque las castañas pilongas te hacen mal de tripas y te producen el mal de diarrea y arrea que se nos va haciendo tarde y a ver si consigo para una cocacola ansí -en las aldeas madrileñas se dice ansí en vez de así- que corto de nuevo el rollo y sigo dentro de un rato.
Ansí (¡y qué cansino es escribir esto de ansí en lugar de así porque resulta que es falta de cultura y falta de cordura y falta de educación pero ansí escribían don Miguel Monje el falangista, don Miguel de Unamuno cuando filosofaba y hasta don Miguel de Cervantes y Saavedra!) que quedas con ella a través del microondas teniendo mucho cuidado de haber sacado antes el recipiente de la sopa de letras que se está quemando en su interior y si te quemas un poco los dedos no tiene importancia porque la chavala se merece eso y mucho más y continuaré en el Capítulo II de esta muy noble, muy honesta y muy honrada aventura de Don Ventura de la Vega y Lope de Carpio y perdonen pero no es Don Ventura de la Vega y Lope de Carpio sino don Félix - y qué felix se está bien sentado en un lugar de la cocina de cuyo nombre no quiero acordarme- de La Vega y no sé qué más decir y lo dejo para el Capítulo II mientras bajo por la Cuesta de la Vega hacia casa que se me hace tarde y me van a echar la bronca que es como que si te echan las cartas para ver el futuro y resulta que no hay cartas ansí -¡y dale a la burra con el ansí en vez del así!-  que no sé que pasará en el dicho y dichoso Capítulo II. Hasta luego.