Buenas tardes nos dé Dios, como solía decir mi abuelita materna cuando veía que las cosas parecían un poco torcidas y a ver si escribimos más rectos, que la espalda luego sufre una barbaridad y se os puede volver la comuna en bífida, trífida o cudrífida y ya no os sirve de nada estar todo el santo día dentro del gimnasio que digo yo... bueno...esto... a lo nuestro... buenas tardes a todos y todas. He aquí la partidita de mus... esto no... quiero decir la parte número II de este apasionante método para poder ligar más tiempo con la mejor de todas  que, aunque parezca mentira y no me llamen mentiroso antes de acabar de escribir, que va para un mogollón de años bisiestos por cierto, pues resulta que a veces da mejores dividendos que las acciones y reacciones con sujecciones para no caernos del susto de la Bolsa de Nueva Yor y la Bolsa de Toquio y la Bolsa de mi tía abuela Exuperancia que no existió nunca ni jamás de los jamases pero es muy bueno inventarse una tía abuela con nombre extraño para disimular que no existió nunca ni jamás de los jamases. Y como no pienso estar mintiendo pues resulta que lo del fumeque está muy claro, está más claro que el caldo de un asilo (agüita no más compadrito) que se les sirve (¡toma del frasco Carrasco y de segundo hay lentejas y si las quieres las tomas y si no las dejas!) a los ancianitos pobres y que es sólo un aguachirri al cual le ponen medio litro de ají en cada cazuela para que los dichos ancianitos toquen la guitarra  cuando les pica el estómago y que tocan, rascándose la barriga, mejor que el maestro Andrés de Segovia, al cual le encanta tocar las guitarras, las vihuelas y, si es necesario y muy urgente para entreter a las monajs del asilo, las gaitas de Zimbabwue... pues para eso es el mayor y mejor maestro de toda la  provincia segoviana y algunas partes de Estados Unidos como Alazona del Combate que nos atacan los chippewas encorajinados porque se ha perdido la bella Pluma Salvaje y nos echan la culpa a todos los forasteros que andurreamos por allí, o como Tejas de Arriba que no ha de confundirse con Tejas de Abajo porque los de arriba son del norte según se mira en el mapa y los de abajo son del sur según se mira a la Estrella Polar que tiene mucho frío por supuesto.
Pues bien... sigamos con el asunto que tenemos entre manos y a ver si no jugamos con las navajitas que a veces por cortarse uno las uñas se producen algunos padrastos, en el buen sentido de la palabra, y tienes que despellejarte medio dedo pulgar, índice, medio, corazón o meñique, y no nos desviemos mucho de la ruta de este fabuloso método de ligar más tiempo con la mejor de todas no sea que nos vayan a confundir con cabras pirenaicas que están tan mal de la chinostra que a veces se dicen francesas (cuando están masticando hierbajos en la zona francesa), a veces se dicen españolas (cuando están masticando hierbajos en la zona española) y a veces se dicen andorranas (cuando están masticando paloluces en Andorra porque en Andorra no existe la misma calidad de hierbajos que en Francia y España o viceversa y el señor vicepresidente puede abandonar la sesión si no está de acuerdo con esto de clasificar a las cabras pirenaicas con el método de "a lo buen tuntún" y buena se va a armar como se enteren las cabras montesas tirolesas que también tiene derecho e izquierdo para comer algo más que las pastillas de Avecrem con que se las engorda quieran o no quieran para el comercio de cabras que están tocadas de la chinostra).
Pues os iba yo diciendo (y en diciendo yo es que soy yo y no Mota que ya me tiene harto de tanto copiar mis guiones de televisión que cuando le vea se va a enterar bien enterado de que en España cada uno copia a quien se deja copiar y yo no estoy dispuesto a que me siga copiando y por eso a veces... sólo a veces... le copio yo a él por el gustejo de saber si le gusta la gana de ganeta y o me la gano yo o se la gana él, y lo digo por La Brasileña, aunque yo no esté interesado en ese asunto porque no y porque no y porque no)  que está claro -y si es necesario que se apunte en el Acta del Día  y se levanta la sesión y yo sigo con mi rollo completamente a solas que para esto gente pobre no necesita criado que es un dicho muy sabio, pero que muy sabio, de mi abuelita materna- que lo del fumeque es que no fumo nada de nada porque no me da la real gana y que, en su lugar, lo que sí hago para estar fuerte como un  roble de esos que se crían en los robledales de Matalascañas, es zamparme p'al buche unas buenas latas de atún Real porque no me da la real gana de fumar, y no he fumado nunca, porque no quiero ser un vicioso, ahora que estoy a punto de cumplir los 18 años de edad... ¡mañana!... y te perdono esta vez Mota pero no vuelvas a imitarme... de esos que están con los pulmones convertidos en polvos de la Madre Celestina de tanto dale que dale que dale al asunto del fumar de verdad y que a los 20 años ya están  p'al arrastre como los toros de Sánchez Cobaleda o Pérez Tabernero... y a ver si el tabernero tiene la delicadeza de servirme tintorro fresco para poder continuar sin reírme no vayan a creer que todo esto que os aconsejo que hagáís sólo es metinra porque resulta... ¡te he pillao bacalao!... que es verdad. Esto... ¿por dónde íbamos?... ¡ah, si! pues que resulta que ¿por qué lo del fumeque cuando no se está fumando nada? Porque es necesario e imprescindible que hay que impresionar a la mejor de todas  haciendo como que fumas (celtas largos o celtas cortos da igual por esa enmisma enrazón como dicen los conquenses de Tarancón hacia el este y no se me vayan muy al este que terminan en Polonia). Continuará dentro de un momento porque hagan el favor de dejarme respirar un poco que menudas humaredas han montado todos ustedes y ustedas con esto del fumeque y me están entrando la risa y quiero estar serio para entrar en asuntos de mayor calado y dejen de dar tantas caladas al cigarrillo por favor que se llena toda la estancia de humo de ese que parece hollín de carboneras y para ir a Carbonilla de la Sierra hagan el favor de ir por lo menos a fumar a la Sierra. Después de que se haya evaporado la humareda continúo. Hasta dentro de un mesmo momento y no me sean zarraspatrosos con  tanto fumar y fumar y fumar que ya hasta duele la cabeza de lo cansinos que son estos señores de edad más que madura pasada de moda.
Sigo... continúo... reanudo... que quiere decir en lenguaje fino filipino que me explayo por la playa imaginaria y no me seáis como Robinsón Crusoe y me sóis algo más civilizados y ya le decís algo a ella porque yo tengo rollo para rato pero no pienso ser siempre el que tira de la carreta porque entambién tengo mis limitacioens en forma de mojones literarios y vaya moje picón que se está armando con este texto. Pues bueno... os informo que es necesario esto del fumeque sin fumar para impresionar a la mejor de todas al igual que esos impresionantes impresionstas franchutes que pintaban borroso para decir que eran impresionistas que da miedo de la impresión que dan y que son toda esa jarca de Manet, Monet., Degás, Renoir y todos esos impresionistas que no sabían dibujar bien sino borroso y se nota un montonazo cuando te acercas a sus pinturas porque pintaban peor que un empleado de Pinturas Bruguer Sociedad Anónima pero que todos ellos tienen, porque eran muy machistas por cierto y no hay ninguna chavala guapa entre sus seguidoras (por lo menos a mí no me parecen guapas), capítulos enteros para todos ellos (insisto en que eran muy machistas para decir la verdad la verdad y nada más que la verdad) en el Libro de Historia del Arte de Pijoán, que es un autor muy clásico entre los españoles que nos atrevemos a hacer críticas, crónicas y narraciones enteras sobre los cuadros de esos tíos tan famosos que están que se salen de lo orgullosos que son. Y bueno, ahora aprovecháis el desconcierto en que ella se encuentra para contarla que venís de jugar un partido de fútbol en el Estadio Sánchez Pizjuán del Sevilla Club de Fútbol y olé torero torero y torero, y que por eso cojeáìs unn poco de una de las piernas (elegid la que más os guste de las dos y me refiero  a vuestras piernas y no a la de ella porque entonces se os enfadaría mucho) porque es mejor cojear un poco mientras váis caminando para que parezca que es cierto y así ella os coje un poco más de cariño y, es el momento oportuno de decirla que habéis jugado con Bustos porque a lo mejor le parece gracioso a ella o a lo peor os rompe los morros en ese mismo instante y os llama sinvergüenza y toda esas cosas que dicen las chavalas muy guapas cuando cojen iras y no te vayas por favor que vuelvo enseguida.
Si salvas este peligroso momento encomiéndate a Dios y dale las gracias y entonces es la  ocasíón más oportuna para cambiar de Tercio Terol que, anque muchos no se lo cren (y para que voy yo a contar metiras tralará porque ¿se puede saber qué gano yo contando mentiras más que alguna bronca de parte de mi madre cuando llego más allá del cuadrante de las agujas del reloj marcando las tres  menos cuarto de la madrugada sin decir de dónde vengo y a dónde voy como dice la dichosa canción que ya aburre hasta a las ovejas del Kurdistán?) es verdad que sí que existió el Tercio Terol y entonces completas la faena diciendo que vas a hacer la mili en dicho Tercio Terol para que te visione como un futuro héroe nacional y no importa de que nacionalidad seas y le cuentas, tan desprevenida como está, algo de El Coyote pero sin que se dé cuenta no vaya a ser que te confunda con un coyotero o uno de esos buitres desalmados que despluman a los emigrantes inocentes y vas y le explicas, si no le das tiempo a que reaccione en negativo y te deje más plantao que los árboles de El Plantío de la provincia de Madrid, que El Coyote lo escribió Marroquín (no importa si es falso o verdadero porque Marroquín fue un escritor de noveluchas español) pero pronúncialo bien no vaya a creer que eres un marroquí y le dices que Marroquín (pronuncia bien por tu bien la ene final) es tu autor favorito y ella va y se lo cree por supuestísimo y entonces te pone mucha más atención y es señal de que llevas bien el asunto y por favor no fracases ahora para no decepcionar a tu papá que confía plenamente en ti y en que vas a dejar por todo lo alto la memoria familiar.
Pero entonces es cuando se acerca siempre ese niño que no se sabe de donde ha salido pero que se te acerca a ti gritándote ¡papá papá dame algo para chuches! y te fastidia todo el plan metodológico y toda la estrategia, la táctica y la técnica del saber enrollarte con la mejor de todas, así que evita el mal entendido y a ver si se me ocurre algo para ayudarte. ¿Qué es lo que se te puede ocurrir para demostrarle que estás todavía soltero y no tienes ningún hijo con nadie?. Te voy a ayudar porque yo no soy de los que dejan a los amigos tirados en la cuneta y con la lengua fiuera del esfuerzo que hay que hacer para convencerla de que ese niño, además de malcriado por entrometerse en charlas de personas ajenas, es un mentiroso. Lo mejor de todo es que le regales 2 céntimos al niño y le digas algo como esto: ¡Anda guapo ves y pídele a tu papá algún céntimo más para que tengas para comprarte un regaliz!. Con esto consigues darle a entender a ella que no es tu hijo sino un zascandil de esos que no tienen otra cosa que hacer que molestar cuando menos tienen que molestar aunque, por supuesto que los 2 céntimos que le has regalado son de los céntimos correspondientes a las antiguas pesetas y que ya no están en circulación ni le van a valer de nada porque el tendero no va a ser tan primo de darle el regaliz y no te importe si en ese momento el niño se acuerda de tu madre porque tú ya te has olvidado del niño y estás de nuevo centrado en la charla con ella.
Una vez pensando bien el plan de este método que a veces, aunque sea de casualidad, da excelentes resultados; pues la llevas a pasear por encima del Viaducto, por la Calle de Bailén y que bailen lo que quieran los demás porque a tí lo único que te interesa es contarla algo importante sobre el Viaducto. Por ejemplo le puedes contar que un día te tiraste de ese Viaducto hacia abajo pero que caiste de pies y no te rompiste ningún hueso ni ningún músculo esternomastoideo, con lo cual la dejas flipando... y aprovechas la ocasión para decirla que un día te tiraste desde un avión en paracaídas pero que el paracaídas no se abrió y caiste de pies y no te rompiste ningún hueso y ningún músculo esternomastoideo, con lo cual ella sigue flipando aún más todavía... pero ten cuidado y no te pases de la linde o te arreo un meñazo que te acuerdas de mí todo el resto de tus días... esto.. se me ha ido San José al cielo... quiero decir que tengas cuidado y no le cuentes que un día te tiraste desde el último piso del empire estate buildin de nueva yor y caíste de pies y no te rompistes ningún hueso ni ningún músculo esternomastoideo porque ya no flipa más y no se va a creer que tienes tanta suerte y ya sabes que a la suerte se la encuentra en la Calle Mayor y que acabas de desplazar en el ranking de su corazón a tu hermano mayor, el que está cabreado contigo porque se la has quitado, y te conviertes, para ella, en sargento mayor del séptimo de caballería bailando con lobos sin tener miedo alguno de sus afilados dientes (me refiero a los del lobo y no a los de ella porque ella no es un vampiro y no te confundas conmigo chaval que te arreo otro meñazo que te acuerdas del día de hoy y perdona pero se me acaba de ir otra vez San José al cielo) y tu hermano mayor ya no pasa en la mente de ella de ser un simple sorchi pelao. Y si ves que titubea cambia rápidamente a una del oeste city; o sea, le cuentas alguna aventura tuya sucedida al oeste de Palencia; allá por donde el Duero (y le declamas eso de Rio Duero, río Duero -pero sin reirte- ya nadie a acompañarte baja salvo los enamorados que dejan en sus aguas palabras de amor palabra por ver si cuela y se enamora ya de ti sin tener que invitarla a la Casa Vasca, al bar flamenco madrileño o al cine de barrio, por ejemplo, y te ahorras los 600,50 euros que llevas en el bolsillo sin que ella sepa cómo los has conseguido si todavía no estás trabajando aunque ya vas muy avanzado con la preparación de las oposiciones a banca privada) pues eso... cuéntale alguna aventura tuya allá por donde el Duero se pierde y no te pierdas ahora que viene algo muy emocionante que te cuento dentro de unos minutejos porque hay orejas suficientes todavía por delante y es necesario espantarlas porque son los clásicos cotillas que quieren aprender tu método para intentar quitártela.
Entonces desvías toda la atención general de los cotillas contando una historia pesada de Pancho. Y ¡cuidado que ella está interesada por ese tal Pancho!... luego lo que tienes que hacer ahora es decirle que Pancho está muy bien en su rancho y te quitas la historia de Pancho de encima contando algo de Panchita y el Doctor Caplasma y ella vuelve a flipar de nuevo; porque el caso es ir eliminando rivales reales e imaginarios (sobre todo estos últimos porque son los más pesados) que puedan entrar en su pensamiento cuando le cuentas historias tremebundas; así que lo mejor es decirle a ella que hable un poco pero ella te suelta un tortazo, que no es imaginario por cierto, y tú lo esquivas con tus felinos reflejos de judoka y el bofetón se lo lleva una señor bajito y feo, de Logroño como dice Gila, y entonces te enfrentas al señor bajito y feo de Logroño y le dices algo como ¿usted se ha creído que ella es tonta? ¡Bien ganado tiene usted el tortazo y ándese de aquí no le vaya a dar yo otro para igualarle los colores de las dos mitades de su cara so carota y vaya hacer gárgaras y gorgoritos a la orilla del Manzanares, por ejemplo a la Sala de Fiestas La Riviera porque ella no es lo que usted se piensa y tire ya p'alante so penco o le suelto un chirlazo que se enteran hasta en Reocín, que está en León para que sepa que yo soy un león cuando se trata de defender a mi chavala!... y así consigues ser otra vez un héroe en el imaginario popular y ciudadano del subconsciente del pensamiento de ella y pasas rápidamente, después de que ella te mire de arriba hacia abajo, y entras en su consciente como un cociente multiplicador y entonces te subes a una de las farolas de la Calle Bailén y te pones a gritar a pleno pulmón lo de ¡¡¡La Virgen del Pilar dice que no quiere ser francesa, que quier ser capitana de la tropa araogonesa!!! pero tienes la suficiente agilidad felina y astucia mosquetera de bajarte a tiempo de la farola antes de que te pille el guardia y te ponga una multa de 600,50 euros que es todo el capital disponible que posees gracias a tu abuelita materna que te ha regalado 500, a tu mamá que te ha regalado 100 y a los 50 céntimos que te ha regalado tu papá con la condición de que la invites a un chicle de fresa y vuelvas a dejar muy en alto el pabellón de la memoria familiar. Entonces, ya completamente extasiado porque ella parece que te va a decir que sí, una vez bajado de la farola, te quitas la chompa y das dos pases de torero, imaginarios desde luego, al perro callejero que pasa en esos momentos por la Calle Bailén y que tú lo tienes totalmetne amaestrado de otras muchas ocasiones en  que te has visto en la misma situación  y molas tanto que pasas a ser, para ella, mucho más heroico que el famoso Cordobés.
Y aquí acaba la parte número II de este emocionante y fantástico método de cómo ligar más tiempo con la mejor con el menor costo posible. Esta noche continúo con la parte número III si es que no llueve. Esperemos que no. Hasta luego.