Buenas noches y a ver si son buenas de verdad y me refiero a las noches y no a lo que algunos mal pensados están volviendo a decir de mí con tal de que mi plan metodológico fracase pero ¡basta ya de tontuna y media y fuera bobadas propias de bovinos porque algunos son más bien rumiantes y me refiero a esos que rumian y que son muy mentirosos ya que América la descubrió Colón -mejor dicho Ramón de Triana- cuando Colón ya era español y no unos tíos fortachones con  muchos cuernos en sus cabezas y, para no desviarnos del tema que tienen en sus cabezas ¡que no son cuernos precisamente sino que usan estratagemas para poder escapar del acoso de oso de los que, con tal de decir que España no descubrió América no les importa ponerse cuernos en sus cabezas como el tal Picapiedra que es más basto que un arado de alcornoque... pues... sigan arando y arando, señores de la University of Yale, que mola cantidubi eso de Yale, a ver si les salen las cuentas y los cuentecillos de que fueron los vikingos de Olafo que, ya puestos a contar mentiras yo podría afirmar que Olafo no sale con otras más que con las manías enfermizas de descubrir islas solitarias y que yo sepa América no es una isla, señores de la University of Yale que moláis más que un chepa en moto de Grand Prix y ahora dirán ustedes otro cuentecillo como que los vikingos descubrieron el chupachup -y no chupen tanto que se van a mamar demasiado- porque... qué listos son esos doctores "university" entero de Yale que hasta saben que Olafo también inventó el chupachup de menta y, en otras palabras más claras, tienen todos ustedes la mente más mentolada que el mentol que usaba mi abuelica materna para que siguiésemos aprendiendo de la vida no tanto como los doctores honoris sin causa o con causa inventada de Yale y que sí... que vale... que qué tal va Maroto el de la moto... y que en mis tiempos de letras (me refiero a las famosas letras de sopicaldos que nos embuchábamos de niños para que vean ustedes como ando de desmemoriado que resulta que era verdad) y que vale, que como va eso eso de los chocolates Hueso y que sepan señoritos honoris sin causa pero que da lo mismo porque les nombran causa y ya está, que España se escribe con ñ y que la ñ vale para escribir ñandú como Dios manda (y no nandú o nhandú) y que no saben ustedes ni ortogramas de tantos encefalogramas que dicen que hacen a los seres vivos para saber cómo se escriben y que la ñ es una letra más importante (sobre todo cuando se trata con señores y señoras y no borriquito como tú que no sabes ni la ú) que la dichosa w de water, lavabo, servicio, aseo o como la deseen llamar pero a mí me da por escribir excusado y excúsenme pero ya tenía yo ganas de decirles a los de Yale que no engañen al David que es sólo un pardillo en esto de las historias "mesmas" como decimos por Las Alpujarras y no se me pongan en jarras que parecen ustedes salidos de una fotografía de la cultura Valdivia... toma ya Valdivia p'al cuerpo, señores de Yale y a ver si aprenden algo de los conquistadores espaloles y vayan ustedes a engañar a Poncio Pilatos "El Pelotas" si estuviese vivo junto con Anás y Caifás y a ver si aprendemos los pasajes bíblicos en vez de tanta chorreadora de vikingos por todas partes del mundo! Ya está. Hablando de Anás y Caifás, por cacofonía solamente aunque a ustedes lo de la cacofonía les suene a tártaro de la Tartaria, me voy, ahora mismo a comer una ananás y un cafeyaestás, imaginarios por supuesto, que para imaginación también los españoles tenemos un huevo cocido y el otro frito de atanto aguantar pendejadas de ustedes los de Yale y ahora vuelvo pero que algo debemos contar a la chavala para que se ría un montonazo de todos ustedes, los "yaléculas" que siempre investigan moléculas y no se me enfaden por favor que no voy a cerrar ahora el texto sino solo por un ratejo para entretener a la chavala porque estoy en la ventanilla del avión comiendo güebas (porque las güebas se comen y son muy apetitosas con manteca de maní que de eso si qué saben ustedes mucho pero nosotros las acompañamos mejor con ColaCao o Phoscao para que vean que también somos importantes y sabemos comer sano) y a ver si este ratejo lo pasamos calladitos porque nos tiene mudos la chavala que está mejor que las demás... y no os preocupéis que ahora entro en materia... a ver si nos narran algún otro cuento los de Yale que son más lentos de pensamiento que el burro de Sancho Panza.
Ya estoy de nuevo aquí porque no pienso dormir ni una miaja de pizca bizca y a ver si no bizqueamos tanto, decano de la University of Yale y otra hierbas aromáticas de menta más o menos parecidas, porque tengo in som y nío p'a que se entere usted, señor del decanato de La Canastera y a ver si voy a tener que cantarle las coplas de La Canastera para que sepa usted algo más que de cuernos quemados... de los antiguos vikingos por supuesto... y que esto que me pasa es mu grave pero que mu grave y a ver si lo graban pero sin ponerme ningún gravamen por ello porque no lo pienso pagar. Que sí. Que todos tenemos mucho rollo en este mundo y que hay que darle mucho rollo a la chavala que está mejor que las demás y que le voy a decir al señor psiquiatra que no me chille tanto cuando me echa broncas porque no soy el señor Tapia ni estoy sordo como una tapia pues comprendo que si me encuentro en un bosque que está quemándose para salir del cerco del fuego sólo hay que arrear p'alante como los de Alicante y si no pues te quemas y ya se acaba el cuestionario... ¡absurdo! ¡verdaderamente absurdo el dichoso cuestionario de aprenderse de memoria la fecha del día de hoy porque para eso está el periódico  As del día que son unos ases de periodistas si señor, que sale todos los días, y lo puedes ver -porque cegatos no estamos- en la portada. Bueno. Pues sigo con mi rollo con permiso del doctor Morales o con permiso de un tal Mochales que conocí en mi primera adolescencia que mira que adolezco yo de cosas como no saber que hoy es día 1 de febrero pero en el avión era todavía 31 de enero. Cosas de la Ciencia mi señor doctor y el caso es que la chavala, si utilizáis esta táctica, se os queda mirando muy interesada y eso es lo que importa y no andar contestando chorraditas como dígame usted palabras que empiecen por co y que tú vas y dices copla... copla sevillana y olé... y también coronel porque sabes que al coronel de Gabriel García Márquez nadie le escribía cartas y entonces ella, la chavala que está más buena y es más buena que todas las demás, parece como que se va a poner a llorar porque el coronel no tiene quie les escriba pero tú te ofreces de voluntario para escribirle una noteja el día de mañana que es el 2 de febrero, del año catapúm porque el año no importa. Yo creo que este doctor es tan lelo como los de Yale o los de Yale le tienen alelado; así que olvídate de seguir con historietas raras porque a la chavala parece que no le empieza ya a gustar y entonces te afirma que no te escapas de tener que invitarla a la Casa Vasca. Eso te lo aseguro más que un cerrojo Fac y eso que los cerrojos Fac tienen unas llaves de Yale que molan un montonazo y como ella no se lo acaba de creer sacas tu llave de la marca Yale, la de tu mochila por supuesto, para demostrarle que dices verdades como longanizas de largas y anchas mucho más anchas que las espaldas de Schwuarzeneger, con lo cual te apuntas un buen tanto pero de invitarla a la Casa Vasca no te salva ni la Madre Purguilla de la que tanto me hablaba mi abuelica materna.
Cuando entres en la Casa Vasca, cantando a tus amigos, para que vean y comenten lo guapísima que está la chavala con la que ligas, lo de ¡salí del Hispano un día, camino de mi café, y en el camino encontré a un chaval que así decía. pero que guapa está esa tía pero que guapa está esa tía! y ahora a los que dejas flipados del todo es a tus amigotes de parrandelas que no saben donde están las candelas y no... no te la llevas a las Cuevas de Candelas porque te la pueden robar y ¡cuidado con ese cincuentón que la está mirando demasiado, con un tiesto con flor y todo que parece la gardenia de la que tanto cantaba Machín porque el tipo, que se acerca demasiado a ella, es ya más bien un madurito de más de 50 años de edad!; oséase, un tarra. Y aunque se crea Josechu el Vasco cántale lo de alabí alabá alabíbombam los del Atleti los del Atleti y nadie más. Con lo cual has conseguido meterle el miedo en el cuerpo y además sacas pecho ante él, que se cree más importante que Mario Cabré porque este tipo sí que está como una cabra y te deja a tu chavalilla de tan sólo 16 años de edad en paz. Pero eso tampoco te salva asi que no te hagas el remolón y saca los quinientos euros que te va a costar la comida... pero es tuya ya... solamente tuya ya... porque aquí no vale lo de yo la ví primero cuando iba en mi moto a la Universidad... sino lo de yo la vi mejor que tú porque tú sólo eres un motorista superstar y como eres tan estrella vas a terminar estrellado del sopapo que te atizo en el cogote machote. Y ya está. Te cuesta la broma los quinientos euros de tu abuelita pero no importa porque sigues, ahora ya sin remedio ni marcha atrás, siendo para ella el más héroe de todos los héroes villanos de los comics de Marvel o de Bruguera o de American On Ice que recuerdas de cuando eras niño y se podía patinar sobre hielo en el Palacio de los Deportes de Madrid, allá por la calle de Goya y mientras come ella tú le cuentas lo de que Goya era más sordo que el señor Tapia que antes la mencionaste para que se entere de que tienes una gran memoria y que nunca la vas a olvidar pero nunca nunca hasta que llegue el próximo partido de fútbol. Bueno esto sólo lo piensas pero no se lo dices porque si no te cuesta la broma 600 euros en vez de 500 porque se te toma la revancha pidiendo platos extras o no te dirige más la palabra hasta el año 4.444 después de Jesucristo ¡que vaya manía que tienen los señores mayores con el número 4 y no importa si lo que dices es en serio o en broma porque el caso es seguir calentando el ambiente entre ellla y tú!. Pues eso. Vamos a continuar con la cuesta de febrero que la de enero ya la hemos pasado pero gastarte 500 euros en una invitación debe ser cosa de loco o que eres demasiado generoso. ¡Y qué fiebre le habrá dado al motorista superstar que anda de un lado para otro de la barra de la Casa Vasca tomando carajillo tras casrrajillo! y luego se va a ir de tascas tabernarias para contar chismes falsos contra ella porque está muy dolido en su ego y ya se sabe que un superstar dolido en su ego es como el caballo de Atila inventando historias falsas sobre ella. No te importe jamás. Ni caso como es este caso y pasa del superstar porque ella sí que está de buen ver y no un tipo picadito picadito picadito de viruela... ¡y mira cómo se ha picado el menda lerenda que sale a toda pastilla de la Casa Vasca echando pestes con el rebufo de su NSU australiana último modelo de cuando la mili se hacía con lanza! Ni caso. Tú le voceas ¡a mi plin porque duermo en Pikolín! y déjale que vaya a decir memeces de meme a la Zona Azul, la que pilla por cerca de la famosa Galaxia... que digo yo que debe ser la galaxia Guttemberg por lo de la imprenta que estudiamos en la Facultad. De momento duermes en Pikolín y se lo haces saber también a ella para que vea que no te arrugas tanto como el superstar que parece ya un guisante amarillo y ha dejado de ser un guisante verde y a buen entendedor pocos guisantes bastan.
Volvamos al tema de cómo pasarte el día entero ligando con ella. Como no se te ocurre nada mientras miras como come a costillas de tu abuelica cuando se cree que está comiendo a costillas tuyas le sales con el Cuento de La Lechera pero en euskera que debe ser algo así como el Kontazko de La Leixera o algo parecido y la dejas con la boca abierta porque ni ella se entera de lo que está escuchando ni tú te enteras de lo que estás hablando pero da lo mismo lo mismo da y a quien San Pablo se la dé que San Pedro se la bendiga.
Sigo con este interesante método... ¡mañana!.