Comenzaremos el día de mañana (festividad de todas las fiestas festivaleras cascabeleras habidas en nuestras tierras, terrenos, terruños, pedruscones y hasta piazos) emitiendo, a las 6 de la madrugada (mientras aparece en la pantalla únicamente la fotografía de un conejo junto a su madriguera) una especie chapucera de popurrí noticiero que, por ser de contenido social, consistirá en una continua y cada vez más elevada sucesión de ruidos sonoros para comenzar por darle la murga a los que nos vean desde los países extranjeros considerados como raros. Las noticias solo consisten en la emisión de dichos ruidos y siempre con la fotografía del conejo ante la puerta de su madriguera. Estaremos dándoles la murga, la paliza y la bronca ruidosa hasta las 6'45 de la madrugada exactamente.                                                                                                                                                                                                                             Alas 6'45 cambiamos de canal y emitimos un documental sobre las historietas de Zipi y Zape, mezclando viñetas de esta serie cómica con imágenes en vivo y en directo de la instrucción de los Zapadores Ferroviarios del Campamento de Cuatro Vientos, de Madrid, y acompañado todo ello, con cantares de "El Ceporro", un pastor toledano de Santa Cruz de Mudela que, además de cantar deleitando a los televidentes que nos ven desde países extranjeros raros, irá imitando, de vez en cuando y cuando le venga la gana de hacerlo, al cuclillo, a la tórtola, a la perdiz, al pato mareado (o sea pato harto de vino) y a la grulla.                                                                                                                                                                                                                                       Cuando se acabe este insoportable reportaje televidente para los que nos conectan desde países extranjeros raros, y a las 7'30 de la mañana, echamos la película "Somos los peores", cuyo argumento consistirá en que toda la pantalla quedará en color negro y sin imágenes pero se escucharán los diálogos de los personajes que consistirá en repetir siempre, hasta el final de la película, y por este orden ya establecido, las expresiones ¡Ay vá! ¡Toma ya! ¡Vamos, vamos vamos! y ¡Qúé pasa!. Esta película terminará a las 8'00 de la mañana; luego se deduce que la duración total de nuestra película "Somos los peores" tendrá una duración total de 30 minutos.                                                                                                                                                                                                                                    Cuando los que nos vean desde países extranjeros raros no sepan qué es lo que está sucediendo pasamos a otro canal para emitir un slalom de autómoviles (de 15 minutos de duración) por las calles de Madrid; mientras un paparazzi llamará a la casa de Agustín Roncero, de Madrid, para invitarle a que nos amenice con su filosofía y su verborrea diarreica filosofando sobre las diferencias que hay entre las castañas de Indias y las castañas pilongas. Este tal Agustín Roncero tendrá un total de 15 minutos sin descanso alguno y sin tener preparado nada porque no le pensamos dejarle nuestros apuntes para deleitarnos con su gran sabiduría sobre las castañas pero le obligaremos que nos lo explique aplicando la filosofía de San Agustín de Hipona mientras una reportera guapa y a ser posible canaria (compañera del paparazzi) acompaña las explicaciones agustinianas de Agustín Roncero con el sonido de las castañulas y lanzando hipos de vez en cuando. Si el tal Agustín nos responde lanzando palabrotas y, muy indignado todo él, se niega a participar tenemos, como repuesto preparado, al periodista Tomás Roncero; así que no nos importa que Agustín Roncero se niegue porque, en ese caso, nos disertará sobre las diferencias existentes entre las castañas de Indias y las castañas pilongas, con filosofía agustiniana, nuestro compañero Tomás Roncero quien lo hará a través de un altavoz para que lo escuche bien Agustín Roncero, el de Madrid. Al final de esta exposición filosófica de Tomás Roncero (porque estamos seguros de que Agustín Roncero no va a querer participar porque parece que su lengua se la ha comido un gato) y, por supuesto, siemrpe acompañado Tomás Roncero por el sonido de las castañuelas de nuestra reportera a ser posible cnaria que soltará hipos de vez en cuando, Tomás Roncero explicará, a través del altavoz para que se entere Agustín Roncero, de Madrid, las diferencias que existen entre las castañas, las morenas, las rubias y las pelirrojas para ver si se entera ya de qué son las mujeres y cómo son las mujeres en la realidad.                                                                                                                                                                                                                                    A las 8'30 de la mañana emitiremos un Gran Concierto de calderas, calderos, ollas, perolas, sartenes, cucharas, cucharones y toda clase de instrumentos metálicos de cocina como el rayador de limones entre otros muchos más  ponemos también el almirez entre ellos que será protagonizado por la Banda de Músicos Locos de la Región de Murcia, dirigidos todos ellos por la presentadora televisiva Lourdes Maldonado vestida de Blancanieves. Es necesario que esta Banda esté formada por siete hombres enanitos (no importa mucho la estatura pero que todos sean bajitos) escogidos tanto de Murcia capital como de los pueblos y las pedanías murcianas.                                                                                                                                                                                                                                 Después del Gran Concierto, y cuando todos los que nos estén viendo desde países extranjeros raros no entiendan de qué va la música, la presentadora televisiva Lourdes Maldonado disertará exhaustivamente sobre las diversas clases que existen de cocodrilos, escarabajos, mariposas, serpientes, burros y otras clases de animales que ella vaya eligiendo a lo largo de su disertación. La disertación la iremos acompañando con varias imágenes de las carreras de caballos que se celebraron el 11 de marzo de este mismo mes, los momentos más importantes de la Copa de Su Majestad la Reina de España de baloncesto femenino y los momentos más soporíferos (o sea, cuando no pasa nada en el pelotón) de la Octava Etapa de la París-Niza y todo ello acompañado de un popurrí chapucero de jotas aragonesas, jotas navarras y jotas extremeñas que las cantarán los periodistas y las periodistas que estén emitiendo el programa. Por lo tanto la compañera periodista Lourdes Maldonado tendrá que elevar bastante su voz para que se la pueda escuchar algo de lo que dice y, si es necesario, de vez en cuando tendrá que hablar a grito pelado para que se la pueda escuchar, con lo cual se armará un cacao hasta las 10 de la mañana en que comenzaremos, sin previo aviso alguno, a emitir la película "Los locos andan sueltos". Un verdadro dramón en clave de tragedia cómica que dará mucho miedo porque los actores y las actirces que quieran participar en ella dirán cada uno de ellos y ellas lo que quieran, lo que deseen, lo que les venga en gana (pero sin palabras feas ni obscenas) aunque no tenga nada que ver lo que dicen unos y lo que contestan las otras porque será una especie de enfrentamiento entgre hombres y mujeres pero sin sentido alguno. Cada uno y cada una dirán lo que deseen decir sin hacer caso a lo que digan los otros y las otras pero sin palabrotas, sin tacos y sin vulgaridades para demostrar que a pesar de estar locos y locas somos cuerdos y sabemos hacer una película espontánea. Quienes quieran actuar en dicha película, que puede ser cualquier persona que quiera participar, recibirán un caramelo de menta como premio y además tendrán la oportunidad de ser famosos por unos pocos minutos en su vida.                                                                                                                                                                                                                                          Esta película no tendrá ningún arguemto y cada actor y actriz (de la edad que sea) puede ir convirtiéndola en dramón, en tragedia o en comedia según le venga en gana. Hay liberación total para que expresen, pero con cultura y buenas palabras, sus emociones tengan o no tengan nada que ver con las emociones de los otros actores y actrices. Cuando todos los que nos estén viendo desde países extranjeros raros se queden con la boca abierta pasamos a un debate o mesa redonda que se celebrará en una mesa cuadrada.                                                                                                                                                                                                                                 Sentados sobre la misma mesa (se recomienda que todos y todas usen pantalones largos para que no se les vean las piernas por eso de la censura y  todo lo de las buenas costumbres) debatirán el nieto o la nieta de más edad del ex motorista Ángel Nieto, la presentadora Lara Álvarez y el famosísimo periodista de fútbol y poca cosa más José María García. Como estamos seguros de que este famosísismo periodista de fútbol y poca cosa más llamado José María García se va a negar a hacer el ridículo ante las cámaras pues es bastante orgulloso y vanidoso y un poco creido de sí mismo, buscaremos a un señor, entre toda la capital de Madrid, que se llame José María García (el segundo apellido no importa para nada) que seguro que habrá muchos y alguno aceptará a venir a nuestros estudios televisivos a cambio del regalo de un caramelo de menta y ser famoso por  unos cuantos minutos en su vida. El debate se centrará en un únioc tema que será "¿Está bien de la cabeza Pilar Miró?" (nos referimos a la que fue Directora del Cine Español) Y la mismísima PIlar Miró podrá participar con sus réplicas llamando al teléfono 619 977 813 de la hechicera brasileña que se anuncia en el diario "La Opinión" de Murcia. Tendremos la ayuda de la policía por si la citada hechicera brasileña se niega a colaborar y para ello se habrá pinchado al teléfono, con permiso de la policía, para escuchar las llamadas que haga Pilar Miró y también cualquier persona de toda España que desee intervenir en este debate para demostrar a Ovíes lo que es la comunicación social con feed-back que nos parece que no lo sabe. También los televidentes, sea cual sea su género y edad, podrán enviar mensajes a la página web: www.hechicerabrasileira.galeon.com que,además de quedar grabados en la página web de la dicha hechicera brasileña también se irán viendo en la pantalla del televisor porque para eso tenemos permiso de la policía. Los tacos y las palabrotas que se puedan escuchar no se van a oír tanto si se enfada Pilar Miró, la hechicera brasileña o ambas a la vez, porque serán sustituídos por ruidos de escape de gases humanos (ya sabe que tenemos toda clase de sonidos en los medios de comunicación y entre ellos los cuesques humanos). En un momento determinado del debate haremos que se vayan el nieto o la nieta mayor del ex motorista Ángel Nieto y el señor anónimo José María García que se irán muy contentos con el caramelo de menta que se los vamos a regalar delante de las cámaras, y a través de una bellísima azafata de Coca Cola, para que los que nos vean desde países extranjeros raros vean que sabemos hacer progragramatustros en el Día de San José y que va de verdad la cosa y, sobre todo, porque han sido famosos por unos minutos en su vida. Entonces se quedarán solamente Lara Álvarez enfrentada a Pilar Miró pero los televidentes de cualquier parte de Espoña, sea cuales sean sus nacionalidades, podrán seguir enviando mensajes a la ya citada página web: www.hechicerabrasileira.galeon.com.                                                                                                                           A las 3 de la tarde cambiaremos de tema instantáneamente y dejaremos el debate sin haber sacado ninguna conclusión sobre si está o no está bien de la cabeza Pilar Miró (o si no le interesa a Pilar Miró participar de nuestro progamatrusto del Día de San José participará en su lugar alguna empleada de los estudios de cualquier canal de televisión que se llame Pilar y ya está solucinado el problema) y pasaremos a emitir 5 minutos seguidos, y sin descanso alguno, de tomas recogidas del Tío de la Vara (con permiso de José Mota) vareando a diestro y siniestro a los mangantes de turno; después vendrán otros 5 miuntos seguidos, sin descanso alguno, de un reportaje sobre casas desvencijadas de la provincia de Huesca y otros 5 minutos, sin descanso alguno, del Festival Jazz San Juan 2011, para terminar este bloque del Programatustro del Día de San José con 5 minutos seguidos y sin descanso alguno de la pantalla totalmetne en blanco y ninguna clase de ruido para demostrar que el silencio también es comuniacción, cosa que no conoce el tal Ovíes que siempre habla más de la cuenta, a destiempo y de manera inadecuada y maleducada como ya ha quedado demostrado en alguna ocasión.                                                                                                                                                      A las 4'00 de la tarde comenzará el Concurso "Tontos Todos" (en el cual pueden participar hombres y mujeres de cualquier edad que quieran hacer el tonto a ver quién hace mejor el tonto de entre todos ellos. Este Concurso durará lo que quiera que decida el presentador Iván Mañero con plena libertad de decisión Un jurado formado por el mismo Iván Mañero, más José MOta, más el famoso Hristo todo tipo duro él, más Paloma San Basilio y 5 voluntarios que seán elegidos como le de la real gana a Iván Mañero, tendrán que nombrar al mejor Más Tonto de Todos y a la Mejor Más Tonta de Todas.                                                                                                                                                                                                                                       Después habrá un largo diálogo entre José Mourinho (actual entrenador del Real Madrid ) y Pep Guardiola (actual entrenador del Barcelona) que, como ustedes podrán averiguar, se hará con imágenes de los dos pero poniendo nosotros la voz, con lo cual hablarán lo que nosotros querramos que hablen y no lo que quieran ellos hablar porque ya hablan demasiado todos los días y ahora que descansen que nosotros haremos que todo el diálogo se base en qué opina cada uno de los dos sobre la telenovela "Cristal" y su análisis intelectual y estará prohibido hablar de fútbol porque no merece la pena saber lo que hablan de fútbol porque cuando hablan de fútbol parece que o no entienden nada o no saben hablar de fútbol pues no dicen nada de provecho. Así que aprovecharemos para poner sus imágenes y, con permiso de los dos que para eso son tan famosos y cobran tantos millones de euros al mes mientras muchos están casi muriendo de hambre, nostros haremos que opinen, largo y tendido, sobre la telenovela "Cristal" para ver si de una vez por todas dicen algo intereasante.                                                                                                                                                                                                                              Esta charla empezará a las 6'30 de la tarde y servirá para despistar completamente a quienes nos estén viendo desde países extranjeros raros y al termimnar dejaremos un espacio para mujeres al borde de un ataque de nervios, o sea, madres desesperadas que quieran tener la oportunidad de que sus hijos abandonen sus casas y se casen en un Especial titulado "¿Quien es la chavala caritativa que, por piedad se lo ruego, se case con mi tontiloco hijo?" Todas las madres interesadas en desembarazarse de esos solterones empedernidos que comen y viven a costa de ellas podrán tener la oportunidad de dirigirse a toda España en busca de chavalas que quieran sacrificarse en tan elogioso acto de caridad. No somos ni culpables ni responsables si es que ninguna chavala se atreva a decir que sí y este aviso estará siempre grabado ante la pantalla del televisor.                                                                                                                                                                                                                                   Para suavizar un poco el asunto, a las 7,30 emitiremos un documental de conejos corriendo a todo trapo por todas las tierras españolas y a un perro también corriendo a todo trapo y como el documental durará hasta las 8'30 sin descanso se podrán repetir las escenas cuantas veas creamos necesario y dependiendo del material que tengamos en los archivos fílmicos. Durante todo este documental iremos haciendo el Concurso "¿Ese perro es un galgo o ese perro es un podenco? aunque todos sabemos quee ni es gaslgo ni es podenco pero quedará muy bien para ser un Concurso inolvidable porque nadie lo va a ser capaz de acertar ya que todos saben que no es ni un galgo ni un podenco pero lo importante no es ganar sino participar.                                                                                                                                              Cuando ya a los que nos vean desde países extranjeros raros les duela la cabeza de ver tanto conejo corriendo a lo loco y al perro corriendo también a lo loco y se hayan marchado ya aburridos del todo, aprovecharemos para echar una serie de fotogramas de mujeres muy guapas y de muy buen ver (no se admiten fotogramas de mujeres ni desnudas ni que no sean muy guapas ni estén de muy bien ver) e iremos haciendo comentarios sobre ellas. Nuestros teléfonos (que aparecerán en la pantalla) etaránn abiertos para que nos manden todos los insultos que deseen mandarnos las femnisitas radicales, las lesbianas y/o los gays. Al final la presentadora Conchita Velasco elegirá cual ha sido el insulto más gracioso de todos. A partir de las 9 de la noche echaremos una película doblada al idioma búlgaro (y si no es posible el búlgaro será a cualquier otro idioma difícil de entender) La película en cuestión será la esupenda película Pulp Fiction del grandísimo cineasta Quentin Tarantino que ya todos conocemos como un magnífico cioneasta y Pulp Fiction es un petardo de tal calibre que por eso la echaremos doblada a un idoma que nadie de nosotros ni nosotras pueda entender porque no merece la pena la verdad sea dicha.                                                                                                                                                   Después vendrá la película infantil "Pelopicopato" (que la irá explicando Marta García de 7RM y después nos hablará de qué tiempo va a hacer mañana en cada Región Autonómica de España el inefable José Mota para hartarnos todos de reirnos pero de verdad. Y terminamemos la jornada de películas echanbdo "Fichting: puños de asfalto" hasta que nuestrras esposas o novias o amigas o compañeras o simplementes vecinas y nada más y que están solo de paso por nuestras casas, se duerman del sopor y entonces pero antes de echar esta película habremo echado el dibujo animado acompañado de la música de "Vamos a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar" para que los pequeños y las pequeñas no vean violencia en la tele.                                                                                                                                                                                                                                        Para terminar, por fin, el Programatustro del Dia de San José, se realizará el Concurso de "¿Sabe usted cuál es mi nombre?" donde pueden intervenir todos los telespectadores y telespectadoras que lo deseen pero con el debido turno por favor para que nos se apelotonen todos. Este Concurso consistirá en adivinar, a la primera y sin dar opciones a ningún segundo intento si se falla a la primera, de acertar el verdadero nombre de pila (el verdadero y no cualquier otro) de los siguientes personajes que tendrán que ir acrtándose por el orden siguiente (no se puede pasar a un personaje sin haber acertado el anterior): "El Olivos" de Valverde de Júcar, El papa Bonifacio VIII, el ex ciclista Bahamontes, El ex tenista tailandés Pladchurrill, el pintor argentino Pueyrredón, el que fue Ministro de Hacienda Pública de España de apellido Prieto, los tres ex tenistas búlgaros apellidados Pampoulov y la perrita negra que tuve yo (me llamo Diesel para que sepan de qué perrita estoy hablando) cuando vivíaa en Las Torres de Cotillas, en Murcia.                                                                                                                                                                                                                                     A todo esto lo llamaremos Televión Española Internacional y espero que le sirva de ejemplo a ese tal Ovíes para que aprenda cómo se hace una buena programación de Televisión y no las chapuzas de parrillas que él hacía que eran verdaderas chapuza porque no tiene ni diea de lo que son los medios de comunciación d emasas ya que aprobó porque era un fascista y estaba enchufado porque ya trabajaba aún cuando sólo estábamos todavía en el Primer Cursode la Carrera de Periodismo. El Concurso durará un total de 4 horas exactas o hasta que alguien acierte todos los nombres, en sentido consecutivo (después de primero el segundo, después del segundo el tercero, etcétera) que yo sé que no lo va a acertar nadie pero es que en eso consiste la gracia del Concurso "¿Sabe usted cuál es mi nombre?" (Si lo saben por favor guardénme el secreto aunque no me importa para nada que lo sepa alguien o lo sepan todos). Buenas Noches.