Me dicen, muy bien dicho por cierto quitándose el chicle de menta de la boca, pero un poco ceceando, que hay por ahí un tipo bajito y cabezón de la sal o no sé de qué cuernos quemados en las hogueras de San Juan de Raspeix o de la raspa la inventó Kubala con su balón, Manchón pasa a Kubala y Kubala tira ¡y gol! o hala Saeta Rubia que la victoria es tuya, más bien tirando hacia un lado del paralelogramo, que es un precioso y lindo lado pero no sé por qué me cuentan este dato a no ser que haya sido una preciosa chavala de Ciudad Lineal... ¡ojo al dato como no hace más que decir él para hacernos creer que sabe dicho dato cuando ha sido uno de sus miles de colaboradores el que lo ha investigado!... que sabe menos de fútbol que de taekwondo que ya es decir. Al escucharle resulta que tiene una vocecita atiplada y con más gallos que el corral de Corralejos, situado allá por Fuerteventura y qué fuerte ventura viví yo por allá en un viaje relámpago, algo así como desmayada cuando no hace más que decir tontera y media (porque hasta para decir tonteras hay que tener más garbo y salero de sal o vinagrera de vinagre o el melón en su verdadero sitio para que no se nos poche del todo y tengamos que echárselo al gorrino que está en la gorrinera del sótano de la casa que era de la suegra de Rafa) y yo ahora exclamo: ¡Quién te manda a ti meter el hocico! ¡Acaso te ha llamado alguien para que cotillees los movimientos de nadie! Aquí, en la Facultad de Periodismo de la Complutense de Madrid haz el favor de no venir a contarnos siempre lo mismo, José María García, porque ya pareces un disco de vinilo completamente rayado diciéndonos que te fuiste de la SER antes de que te echaran. ¡Y a nosotros y nosotras qué nos importa si te fuiste o te echaron por malhablado y cotilla!. Que ya nos conocemos todos y todas, de sobra, tu rollo patatero y a ver si no vuelves a criticar diciendo lo de "buenísima actuación pero pésimo guión" porque tú de guionista tienes menos idea que un monóculo de madera barnizada por mi abuelo Bonifació si estuviera vivo. Siempre vienes a contarnos el mismo cuento y nosotros y nosotras queremos cuentos nuevos y no tanto lo de "Érase una vez yo, el mejor periodista que ha conocido el mundo entero y parte del exterior, y me fui de la SER unos minutos antes de que me echaran". ¡Que no nos interesa si te fuiste unos minutos antes o unos minutos después porque eso no nos sirve para escribir una buena crónica paeriodística, enterao que sólo eres un enterao!. 
Quién le habrá mandado a este José María meter los hocicos en los pucheros ajenos y si hace ahora pucheros a nosotros qué nos cuenta no vaya a ser que venga a darnos otra conferencia de lo mismo y lo mismo y lo mismo y dale que zumba, zumbado y más que zumbado, al pandero. ¡A ver si dejas a Manolo el del Bombo en paz ya de una vez y no nos cuentas lo de siempre sobre Manolo que ya sabemos quién es! Que te tengo dicho millones de veces que dejes en paz al perrito que pasea el chofer de Pablo Porta. ¿Qué importancia tiene eso para un comentario radiofónico? ¿Le  interesa a alguien que nos recuerdes que el perrito de Pablo Porta, ya fallecido por tu culpa, se haga pisicaca o cacapisi en un lugar u otro?. Que cuando te metes contra los que te caen mal porque son más altos y más guapos que tú no tienes compasión alguna (como sucedió con Urtaín) hasta que no le ves muerto. ¿Te ha mandado alguien a meter los hocicos para saber si El Morrosco era un bluf o no era un bluf? ¡Vaya porquería de libro que editaste porque lo leí yo y se me caían las lágrimas de la risa que me entraba pero a Urtaín no le debió hacer mucha gracia, so gracioso!. ¿Tengo o no tengo yo gracia, estimado José María, el más celebérrimo periodista deportivo de la Calle de Gaztambide y algunas otras pocas más?
Que te metes con todo el mundo tengas o no tengas razón, cabezón, y quién te manda a ti burlarte de un humilde ciclista andaluz porque se esfuorza en ser vencedor de la Vuelta a España pedaleando en bici mientras tú ibas viendo toda la etapa subido en un helicóptero... ¡so zanguango!... que vergúenza me daría a mí seguir la etapa tan cómodo y burlándote del chaval andaluz que ahora no me acuerdo de su apellido pero que fue verdad que te estuve escuhando toda la santa tarde metiéndote contra él y burlándote de su gran sueño. ¿Por qué metes las narices en el plato de las fabadas de los demás? ¿Te han invitado acaso a ti a la comida de los amigos para que te presentes con toda tu jeta y metas las narices en las fabadas ajenas que son privadas y no públicas?. 
Que te crees que eres el mejor periodista de la Historia del Periodismo Mundial superando al famoso Nipho y que "ni por esas" nos dejas en paz con tus cotilleos que te pareces a La Vieja del Visillo con tus más de 80 colaboradores dándote chismes porque crees que el chisme es la antesala de la cocina... esto quiero decir de la noticia... cuando la antesala de la noticia es el rumor que es cosa distinta. ¿En qué Facultad te han dicho a ti que los chismes y los cotilleos son la antesala de los comentarios radiofónicos? y a ver si tomas algún gintonic que otro para vez si engruesas la voz porque el cuerpo ya lo tienes bien engruesado y por eso te llaman "Butanito" so cara de boniato que cuando jugabas en el Interviú al fútbol sala ganábais todos los años (y mándale un recado de mi parte a tu "amiguito del alma querida" Carlos Goyanes, el "Carlitos" que tiene unas orejas más grandes que las de Sonoopy de lo orejudo que es el muchacho y quien le manda a el meterse en la vida de la niña Flores) porque comprábais a todos los árbitros. ¡Así gano yo también hasta jugando a la pirindola!.
Que te crees el mejor periodista del mundo, de la tierra, del mar, del aire, de las galaxias, de las otras galaxias, de los agujeros negros y hasta de todos los universos y universas que existen y que te crees Mister Universo cuando no levantas dos pulgadas del suelo y eso con zapatos de tacones de agujas que hasta agujetas sacas cuando estás tan sólo diez minutos en la cancha del fútbol-sala. Depierta ya de una vez y no nos frías más con tus refritos (que los periodistas sabemos que los refritos noticieros son de pésima calidad cuando los haces tú y aprende a hacer un Catalejo Mundial por ejemplo) que eres un pringao y estás más pringao que la sartén de mi abuelita materna cuando freía huevos escabechados. ¿Tú te crees que se puede ir por la vida así de estirao que eres más estirao que el cuello de una jirafa cuando está en época de celo por ver si ojea a un jirafo? Bájate ya de las galaxias que te vas a caer y partirte la crisma que te lo vengo advirtiendo desde hace mucho tiempo. ¿Te han enseñado esas costumbres de meterte donde nadie te llama en el Colegio de los Salesianos de Atocha o lo has aprendido del Opus Dei? Que sí. Que todos sabemos que te colaste en el mundo de los periodistas deportivos gracias al Opus Dei. ¡Vete a bailar sandungas sandungueras a Casa Patos y no confundas a la antigua Penélope griega, cotilla que no eres más que un cotilla, con Penélope Cruz! ¡Jesús que cruz nos ha caido encima con este pesado de José María García que se cree El Reporter Tribulete que en todas partes se mete! 
Pero ¿quién te ha mandado a ti cascar tantas cosas privadas que te pareces al paparazzi de los botines de oro porque te crees que te van a dar El Botín de Oro o el Príncipe de Asturias cuando te metes en los vestuarios de los futbolistas que se están duchando mientras cantan lo de ¡venimos de vendimiar de casa de Don Antón, venimos de vendimiar de casa de Don Antón y no nos quieren pagar porque hemos roto el botijo porque hemos roto el botijo y no nos quieren pagar. Todas las que se casan en la vendimia lo primero que tienen es niño o niña es niño o niña lo primero que tienen en la vendimia! ¿Quién te manda a ti, butanito que pareces una bombona de butano aunque te crees un bombón de crema de zapatos y a ver si te limpias los zapatos con Búfalo Bill que es la mejor crema de zapatos del hipermercado porque te gusta comprar en el hipermercado en lugar de la humilde casa Antón del barrio de Lavapiés por donde no pisas jamás, para cotillearnos de si los chavales han roto o no han roto el botijo? ¿Es eso acaso información pertinente deportivo futbolera, so impertinente? ¡Vete a estudiar un poco a la Universidad Pontificia de Comillas que hay por allí unas chavalas que te quitan el hipo, hipopótamo de la comunicación social, en vez de fisgonear tanto en los vestuarios de los futbolsitas!
Vaya Faena y ¡olé!. Akí está akí está la Puerta de Alcalá viendo pásar el tiempo que hace que no te modernizas en tus comentarios que eres más antigualla que las murallas de Constantinopla pero... claro... a ti hablarte de Constantinopla es como hablar a un burro del Paraíso Terrenal porque en el Paraíso Terrenal no había burros porque no habían evolucionado todavía los asnos hasta llegar a ser burros y mira que eres asno que no te das ni cuenta de que las buenas informaciones futboleras se consiguen mientra manducas un buen bocata de sardinas en escabeche (¡como te pille te escabecho del todo!) en Medinamayrit.com o en Hammam porque no te jamas ni una rosca con ninguna chavalilla guapa o en el Bangkok de la Calle Bordadores, número 13, que tenías que estar bordando algún pañuelo de esos que tira de vez en cuando, ¡y qué forma de tirar tiene el cantante ese de los trinos de pajarito!, Julito Iglesias que a bastantes les ha tirado ya el pañuelo al río y que manía más sucia la de tirar los pañuelos usados al río que nos va a contaminar el Manzanares de tanto pañuelo moqueado.
Deja de hablar ya tanto de tus tonteras porque no son verdaderas noticias; que hablas mucho y piensas poco antes de hablar y a ver si te enteras ya de qué va esta procesión de las orugas de la Casa de Campo de Madrid que es donde nos hemos forjado los verdaderos periodistas profesionales del fútbol y otras materias como chavalillas muy guapas. Pero... ¿quién te manda a ti, so licenciado gracias al Opus Dei, a meter el hocico en los vestuarios? ¿Es que no sabes que los vestuarios sirven para vestirse de corto los futbolistas o es que te gusta ver las piernas de Pepe el del Real Madrid o las de Messi el del Barcelona para luego chismearnos quién de los dos tiene mejores piernas o piernas más bonitas? ¡Mete patas! ¡Que eres un metepatas y vete, para hacer eso, a Casa Patas a ver si nos cuentas cuántos lunares negros tiene la flamenca vestida de rojo! ¿Por qué no te vas a chismear a Burgohondo que es un municipio bien bonico de la provincia de Ávila y nos cuentas cómo tienen las piernas los ediles o concejales de Burgohondo? Te voy a enseñar cómo se debe hacer un comentario radiofónico ya que de escribir en el MARCA ni lo sueñes. Para empezar supón (y no chupes tanto de las ondas de las radios que hasta te van a dar el Premio Ondas Onduladas y todo eso) que existe el rumor de que Kaká parece que quiere irse del Real Madrid pues, bueno, lo que hace un buen periodista es saber si ese rumor es cierto o es falso y entonces va al propio Kaká y le pregunta y según diga sí o diga no el interesado (que es Kaká y no debes ser tú que chupas de micrófono un montonazo) es la Noticia... pero claro tú te vas a preguntárselo a la cotilla de la vecina del quinto piso de tu casa y resulta que ella te dice si Kaká tiene muelas de oro, muelas de plata, o muelas de bronce y lo comentas. ¡Eso sólo son chismes y no Noticias y no interesa a nadie so Burriagas! ¿Has aprendido ya lo que es un programa radiofónico basada en Noticias y no en chismorreos que a nadie nos importa?.
¡Como sigas metiendo las narices donde nadie te ha llamado va a salir alguien muy enfadado y te va a cortar el pelo a lo Kojak! Anda y compra un chupachup y te entretienes en algo más productivo y alimenticio que tus comentarios basados en chismes y cotilleos. Y si te has ido o te han echado no interesa a nadie así que búscate un trabajo en la imprenta del Grupo Dream a ver si aprendes, por lo menos, a confeccionar una página informativa en vez de ir por la vida metiéndote en cosas privadas. ¡Quién te manda a ti meter el hocico, José María García! Y ahora, perdona, pero tengo una cita con el Cinema Joy hoy... hoy mismo... y tú alquila una bike para ver si yendo a la mountain se te aclara la sesera.
¿Te crees un periodista ergonómico tan super estar como José Antonio Ovies introducido en un vacío de contenido y de continente que no haces más que contarnos pesadillas para no dormir? En el vacío del olvido deberíamos meter todas tus historias de cotilleos y chismes, porque pareces La Vieja del Visillo pero como te coja El Tío de la Vara te va deslomar pero bien deslomado. Y ahora vas y te metes con otro personaje cortándole la piel a tiras... so tirano... que ni tiras ni dejas tirar a nadie porque eres un ególatra como si no hubiese mejores periodistas que tú. En el vacío es donde deberían acabar tus historias de chismes y cotilleos de baja estopa pero te van a dar estopa... ¡vaya que te van a dar estopa más de uno y más de dos! Yo ya te tengo avisado.