Goles son amores y que suenen los tambores (dicho sea de paso esta esta una manera tontusca, tontorrona y tontera y media de empezar a escribir un "articulae" sobre el Status Publicorum del Estado General del Generalife en la época del Generalatus Gerundensis Generae). Si metemos un gol es porque, a veces, la cosa es distinta a como la ve el arbitrucho de turno y cada turno de arbitrucho es más malo que el aceite de purgar a los moscardones. Ya empezamos con el festival de los pitorreos estos de los pitos y las flautas de pan y esperemos que el pan baje ya en los mercados de los super y los mini y todo ese rollo de formas de llamar a las tiendas. 
El fútbol no nos ha aumentado el sueldo pero menos da un PP condensado como pedruscos de tíos y tías obligándonos a comer panecillos y pececillos en lugar de panes y peces porque la cosa está ya pasándose de Gerundio, de Abundio y de Moribundio y si de piedras preciosas se trata el asunto es mejor para algunos futvolistas (escrito con uve pequeña por la poca cultura que tienen) que se dediquen a picapedreros; porque cuando tienen el gol "a güevo" fallan más que un matador de toros que no sabe donde están las agujas. Y no hablamos de pajares sino de saber dónde están las agujas ya que muchos políticos tienen ya hasta agujetas en el pensamiento de tanto dale que te dale a la subida de los impuestos y raja que te raja con que la culpa es nuestra. Van a tener que ir al especialista de sus cabeceras (me refiero a esos que se llaman médicos de cabecera y a no otra cosa que piensen los mal pensados) porque más vale tener un poco de sesera y no como ellos que suelen tener una cabeza más grande que el famoso y recordado Torrebruno con perdón pero es verdad. 
Ya no tenemos nada más que hacer porque nuestro equipo ha bajado de categoría social (hablo del Badajoz). Sí. Han subido a Primera División otros pero haciendo más trampas que un trampero canadiense cazando marmotas. Y, de paso, debemos decir que para marmotas ya tenemos bastantes con los diputados que deberían estar picando en las canteras de Marmolejo en vez de gastar tanto dinero público en las grandes cantidades de mármol con que adornan sus chalés, sus chalecos, sus chaquetas, sus chancletas y sus chanchullos porque le echan más cara que Anastasia diciendo que conoce toda Asia (y esta es otra manera muy tonta pero que muy bien dicha para colocar a cada uno en su debido agujero y lugarejo.
Paro quienes saben los que es el fútbol, el lugarejo es un sitio donde no recibes un balón en condiciones más o menos visibles (que algunos políticos están más ciegos que el larguero de la portería de cuando Carmelo era Carmelo y Pepín era Pepín y qué tiempos aquellos) ni aún poniéndose de rodillas como hacía San Juan de la Cruz antes de darse un paseo por Calatayud en busca de la Dolores para cantarle las cuarenta de sus famosos Doloras. ¡40 goles son como 40 castañas pardas y haz ya el favor de no mirar tanto y de manera tan fija a mi café con leche que me lo avinagras y sigo diciendo que 40 goles en la Primera Jornada de la Liga 2012-2013 son dignos de escribir un verdadero tomo de crónicas de balompié y por favor que te repito, tío pelma, que dejes de mirar tanto mi café con leche que me lo avinagras, berzotas... y que conste que berzotas deriva de berzas "berzae".
Está muy bien, pero a veces es de muy mal gusto meter 40 goles en la Primera Jornada de fútbol porque esto es como las habas contadas ya que si resulta que son 20 los equipos de la Primera División del fútbol de Andorra la Nueva (ya sabemos que en Andorra la Vieja es imposible que haya tantos equipos de fútbol de Primera) al dividir los 40 goles por 20 equipos resulta que salimos, si es que salimos alguna vez en el Telediario que falta nos hace por cierto para decir estas verdades, a 2 goles por equipo y, para ser todos amigos, que hagan el favor de empatar todos 2-2 en la Primera Jornada del Balompié español o búlgaro o si lo desean mejor canadiense. Eso no se ha visto jamás ni en Jamaica, ni en Japón, ni en Jaca (que no sé yo muy bien si los de Jaca saben a qué me estoy refiriendo). Y mi jaca ahora resulta que no tiene ganas de cortar el viento mientras galopa. Ni corta el viento ni corta la tarta de la boda de Braulio, el famoso cartero de la tele de los años "ni se sabe" del tiempo que hace aquellos de "Crónicas de mi peublo" y la Sinforiana (que me parece que es así como se le llama ahora a Ana que es muy tomadora de sifón).
Volvemos a los goles. Si resulta que en la Segunda A (a ver si se entera ya Segundo de quien es Benito y Benito de quien es Segundo y dejan de chillar tanto que nos van a romper los nervios y que se deje ya de tanto tic nervioso el facha de turno llamado Quiquerín por su amigo Chuchito) están los goles revueltos como los huevos escalfados pues no digamos nada lo que ocurre en la Segunda B y la tragedia griega en que se convierte, año tras año, la Tercera donde no sólo te meten 40 sino hasta te pueden meter 100. Y es que en esto del fútbol no es cuestión de pillar un partido por aquí (PP, PSOE, IU, PNV. CiU, etcétera, por ejemplo)si perdemos otro partido por allá (Confederación de Cajeros Automáticos por ejemplo). ¡Así el Real Murcia, empatando con un equipo que no lo conocen ni los de Águilas, no puede subir a Primera! ¡Y no digamos nada del Gimnástico de Tarragona que ni se lo creen sus seguidores más ilusionistas que van a viajar al Kilimanjaro en avión si suben a Primera porque resulta que los viajes por África han subido sus tasas de café y las tazas pues no son muy adecuadas a tales alturas del año!. Algunos bien que conocen lo que es el Corral de la Morería y no lo digo por la morera sino porque les gusta mucho eso de ser como Guti; o sea ser "la eterna promesa" del cante jondo y el baile por peteneras en el famoso Corral de la Morería hasta las 4 del amanecer (segundo aviso para Fabregas).
La guinda de todo este pastel futbolero la ha puesto el chef de Casa Mingo, que ha confundido la sidra con el bacalao al pilpil con perejil para el señor Gil. Y es que ya no es como antes porque ahora cada gol vale menos que el pimentón "Cabeza Roja" de cuando César jugaba en la Leonesa. ¿Y qué dice ahora a todo esto ese tal José María García que ya no está contratado ni por la Radio Local de Aravaca, la Radio Local de Caravaca o la Radio Local de Cuernavaca? Porque vamos a ver, señor José María, atención al dato y a ver si coge usted la onda y se deja de hacer tantos bucles informativos con su gran cadena de chismosos, ¿a qué clase de vaca se refiere usted en todo este asunto? porque si es de alguna vaca lechera vaya usted a informarse a los fanáticos y fanáticas del Real Oviedo o del Sporting de Gijón o del Langreo, pero no confunda a los del Almería Club de Fútbol ni a los del Chinchurria Deportivo porque mire que chincha usted desde que se cree que es el mejor periodista de todos los periodistas de la Confederación de Periodistas Universales ya que está usted que se sale desde que le condecoraron con el Garbanzo de Plata tan famoso de ese Restaurante de Madrid a donde usted acudía para conocer las "últimas noticias" de Pitita Ridruejo y compañía y ahora ya sabemos de dónde sacaba usted tantos chismes sobre el Atlético Escalerillas.
Algunos futbolistas parece que han metido sus camisetas en el armario durante todo el verano porque sueltan un tufo a naftalina que esto es peor que oler el zurrón de un pastor turolense después de una completa travesía por los Montes de Oca, porque huelen a patos cabreados. Seguro que algún político ahora va, y en un ataque de sensibilidad hacia los multimillonarios nuevos ricos, se cabrea por "ná de ná". 
Si empezamos de esta manera cuando todavía falta un mes para que comience la Primera (veremos si la Segunda empieza alguna vez) de la Liga Escocesa ¿se imaginan ustedes solamente 4 goles solamente en la jornada inaugural de Primera División Española, 4 goles solamente en la  jornada inaugural de la Segunda División A Española, 4 goles solamente en la Segunda División B Española y 4 goles solamente en toda la Tercera División Española? 
¡A ver que dice y qué opina de todo esto de que los goles son amores y que toquen los tambores mi estimada colega y guapísima chavala Rosa Carbonero escribiendo montada sobre un monopatín (con permiso, por supuesto, de mi Jefa de Redacción). Hasta luego. Ya escribiré yo mi próximo Catalejo Mundial para que lo radie la también guapísima Lara. Lo mejor es dejar de escribir sobre este jaleo de las apuestas sobre los goles de la jornada inaugural de los Juegos Olímpicos (que eso también es un verdadero berenjenal para los visionarios y las visionarias) y a ver si aprendemos a distinguir lo que es el bramido del camello de un tuareg en época de celestinaje con algún paje. Me voy a leer La Celestina de Fernando de Rojas porque esto es más vergonzoso que copiar en un examen de Burrología Física, de Burrología Química y de Burrología Sexual. Y es que, en definitiva, 2 burros más 2 burros siempre da un resultado de 4 asnos porque eso dicen los números neperianos que vayan ustedes a saber por dónde andarán ahora tan ocupados que están en salir de los armarios.