Líos de gente corriente. Parece mentira pero no somos tan mentirosos todavía. Quizás cuando empiece el otoño algunos se pondrán a contar, mientras la caida de las hojas arbustivas les sirven de peluca ahora que estamos en tanta crisis de nervios que comprarse un peluquín significa el final de todos nuestros ahorros, lo que no vieron; porque resulta que en Berlín, allá por la época de los zapotecas (perdón por citar a los zapotecas pero a alguien debía de citar para demostrar que sé de pueblos primitivos y no sólo de futbolistas tan famosos como Peporro de la Real Sociedad) hubo un francés (no se si de Perpignan o de Rennes pero por ahí anduvo la cosa), bastante fastidiado porque se le habían perdido las pantuflas de levantarse de la cama, que se dejó el alma luchando a brazo partido (o por lo menos retorcido a punto de ezquizofrenarse en seco) contra algún rival de alguna isla perdida en medio del Mar Tártaro ya que, al subir al podio olímpico, le encasquetaron una bandera egipcia y, además, como había que tocar musica bailonga (ya que tocar otra cosa estaba totalmente prohibido por los de la cruz gamada) apareció un gamo corriendo por el famoso "corredor de la muerte" de las SS (que no son los del Seguro Social por cierto)  en la pista del hipódromo y le endilgaron la música turca.
Pepe ya está en Madrid. Supongamos que Pepe vuelve de darse una vuelta por las tascas como El Chotís, pero yo no me lo he encontrado por esos andurriales sino que he visto a otro Pepe distinto a Pepe, aunque este otro Pepe, al reconocerme, me ha dicho que es un turista proveniente de Yakarta. Falso. Totalmente falso. Este tal Pepe que no es Pepe sino otro Pepe me suelta el rollo clásico de que no ha tenido suerte con las cartas y, la verdad sea dicha, este Pepe que no es Pepe sino otro Pepe, ni ha llegado a Madrid (porque sigue residiendo en Madagascar) ni ha llegado hasta la Cueva de Sésamo. ¡Ábrete Sésamo! Por una vez en mi vida estoy de acuerdo con este Pepe que no es Pepe sino otro Pepe que reside en Madagascar quizás dedicado a la venta de bujíás de "Champion" porque campeón en contar mentiras sí que es el menda,
La estrella matutina está creando hipocondrias en las mentes de los canarios. No me refiero a los habitantes de Canarias sino a los que comen alpiste porque la crisis no da ni para cañamones que están más deliciosos pero sólo los pueden comer los canarios de las jaulas ricas con tres habitaciones mas cuarto de estar para leer "El Perdigón", la Revista Ilustrada de los canarios amarillos (la de los canarios verdes no sé cómo se llama) que están ya viendo alucinaciones tales -y de paso mando un saludo a Tales de Mileto que anda un poco cojo con muleta y todo de la fea entrada que le dio en el tobillo y con los tacos por delante el Bruto que asesinó al César-  como ver a Mariano hacer algo importante en el Mar Adriático (como por ejemplo calcular el ancho del Puente sobre el Río Kwai por ver si cuadra con el Estuario de Bulgaria si es que en Bulgaria hay un Estuario) o ver a un habitante de Guadalajara que siempre está con el tema de las cabras y las lindes y las lindes y las cabras, que es algo que sirve de pelea también en Cuenca. O ver a Jaime por Madrid y creer que es El Capitán Alatriste porque está este Jaime, ecuatoriano por cierto aunque piensa ya en los USA, más triste que una alcachofa porque se ha dado cuenta de que no liga ni haciéndose mil saltos de palanca, con tirabuzones incluídos, en las piscinas de Puyo y es que para querer ligarse a dos Reinas al mismo tiempo, y además siendo casado, no lo consigue ni Johny Weissmuller en sus momentos de mayor apogeo como personaje tarzánida. Claro que este Jaime es como el Jaimito que yo leía de pequeño: un tipo que se creía gracioso pero tenía menos gracia que la Engracia, la del quinto derecha de la calle de no se dónde de no sé qué país. Y claro, que han venido los de El País a en trevistar a este Jaimito en bañador y se han partido de risa. Y las Reinas siguen de por libre y con todos los gastos pagados. Hazte profesional del periodismo para ver estas cosas... ¡Qué castigo, Dios mío, qué castigo poder ganarse el sueldo del mes haciendo de profesional de los reporteros que hasta los porteros ganan más que nosotros y eso que no son reporteros como nosotros sino solamente porteros. Por cierto, dando media vuelta según el orden de las agujas de mi reloj he visto a Sarkozy, "El Chichinosky". Parece que está encantando con Elsa Pataky porque, con ese apellido, el tal "Chichinosky" la ha confundido por una húngara cuando es más española que Isabel la Católica que fue la que nos unió a todos los españoles y... claro... Elsa Pataky se ha partido de risa...
Noticia de chichinabo (palabra inocente de la jerga de los que nos hemos criado en las calles donde el mediodía siempre nos pillaba de sorpresa paseando por algún retiro): nos informan que un tal Dunlop ha inventado el test de los descontentos. El test consiste en preguntar a cualquier quisque (palabra inocente de la jerga de los que nos hemos criado en las calles donde el mediodía siempre nos pillaba de sorpresa paseando por algún retiro) qué sabe de lo que se chamulla (palabra inocente de la jerga de los que nos hemos criado en las calles donde el mediodía siempre nos pillaba paseando por algún retiro) por las calles de la capital de Ruanda (busquen en alguna enciclopedia cuál es esta capital pero no me digan que es Nairobi porque no me lo creo camo tampoco me creo que sea Santiago de Compostela por mucho que me lo prediquen en los púlpitos religiosos porque que yo sepa Santiago el  Menor no estuvo nunca en Ruanda como fundador de ciudades). Otra buena pregunta es picotear un poco con el tema de los algoritmos fiuncionales (o sea los que funcionan de verdad) y los algoritmos disfuncionales (o sea los que no funcionan de verdad porque están más cascados que las nueces que partía mi abuelita para darme algunas de ellas como regalo por haberme portado bien y haber acudido a la clase en vez de hacer pellas).
Me parece a mí que, por culpa de un botín que se le ha escapado a no sé cual futbolista del Barca Club Fútbol, un equipo formado por pescadores barceloneses (y de ahí lo de Barca Club Fútbol y que no se me enfaden los del Barcelona Club Fútbol pero los pescadores catalanes también tienen derecho a formar un equipo artesanal llamado Barca por lo de su oficio) y tengamos la Liga en Paz o que se celebren los parrtidos entre Real Madrid de Madrid y Barcelona de Barcelona en La Paz, a ver si allí, entre bolivianos que no les importan ni un pimiento ni los merengues ni las butifarras porque están acostumbrados a las tortas de maíz, nos dejan ya en Paz a los que no somos ni de los blancos ni de los azulgranas. Hace unas cuántas décadas... allá por la posguerra española... estaba muy bien lo de Di Stéfano y Kubala porque también daban sitio a la fama a otros como, por ejemplo, Cortizo (no me he equivocado porque era Cortizo y no Cortijo como otros dicen con tal de querer llevar razón). Y es que ha vuelto la Liga a España y ya están los ligones dispuestos a ligar, todos llenos de pieles bronceadas por los aires de las marismas de Huelva y olé y qué bien huelen con sus linimentos para enamorar a las chicas. Si no fuese porque estoy casado con una que me gusta más que comer con los dedos...
Acabo de encontrarme con Pinarello, enviado espacial y me parece que también especial porque se las da de muy importante, que acaba de escribir en "La Osa Mayor " (primera revista femenina editada en las Islas Curiles que vayan ustedes a saber por dónde estarán a estas horas de la noche murciana) una historia que parece que se trata de los discursos de David Cameron dirigidos a los coreanos del sur, los coreanos del norte, los coreanos del este y los coreanos del oeste, que parecen iguales todos ellos pero son distintos. Por todo lado me he encotrado con una manifestación de enfermeras y alguien se ha puesto enfermo del susto pero no me he podido enterar de si ha sido alguno de Rajoy o alguno de Rioja... porque con el ruido de las trompetas, los trompetines, las flautas y los flautines, no he podido pillar bien la cola de un perrito molestoso pero que se ha salvado no he escuchado bien lo que han anunciado y por eso no sé si es alguno de Rajoy o alguno de Rioja. Y no me refiero al perrito molestoso sino al que se ha puesto enfermo de "asustitis" (la enfermedad que se está extendiendo desde Caravaca de la Cruz hasta Santa Cruz de Mudela. ¡Vaya cruz esta de la Vera Cruz (modelo venezolana de aquí te espero pero que a mí, particularmente, que me espere bien sentada porque yo tengo a otra modelo ecuatoriana mucho más fetén en todos los sentidos físicos y espirituales) aguantando el chaparrón de manifestaciones que a mí ya no me dicen nada porque me pillan de pasota perdido (palabra inocente de la jerga de los que nos hemos criado en las calles donde el mediodía siempre nos pillaba de sorpresa paseando por algún retiro) y paso por el paso de cebra que es manera muy maja vestida (nada de maja desnuda que me censuran el Artículo 22 de The Chivatazo's made in Spain and Company Patriots Varietés) de pasar de todas estas jerigonzas de manis politiqueras porque, como decía mi abuelita, ni pa unos ni pa otros sino pa mi nietecico (y me daba una peseta entera).
A un menda le han pillado los de la bofia (palabra inocente de la jerga de los que nos hemos criado en las calles donde el mediodía siempre nos pillaba de sorpresa paseando por algún retiro) sisando un anillo de alpaca a alguien que se había bajado de un helicóptero y estaba un poco aturdido por el ruido de las hélices como he visto ya en muchas películas de acción policiaca. La policía montada del Canadá ha sido avisada para que colabore en la búsqueda del guripa (palabra inocente de la jerga de los que nos hemos criado en las calles donde el mediodía siempre nos pillaba de sorpresa paseando por algún retiro). Y con el putt (esta palabra no sé qué diantres significa pero mola escribirla bien) un personaje nacido en Atzenbrugg (que me suena al nombre de la aldea del abuelito de Heidi) ha embocado un ocho bajo par (no sé si será bueno un ocho bajo par pero me parece que sí) y ha rebasadon en la clasificación de la PGA (Profesionales de Golferas Anónimos) a un tal Olesen (¡olé, olé y olé!) haciendo que Pablo Larrazábal (compañero de profesión) haya cantado, todo exultante y sudoroso, lo de ¡¡¡Un menos 8!!! ¡¡¡Un menos 8!!! ¡¡¡Un menos 8!!!. Si alguien entiende esta euforia que me lo explique por un email porque yo no entiendo por qué se pone de esa manera.
A Entrerríos se le ha escapado la mano a la hora de lanzar y le ha endilgado a una higuera que no tiene culpa alguna de si Urdangarín es culpable o es inocente. Y ya van varios higos que han desaparecido de la higuera sin saber nadie ni cómo ni por qué. Por cierto, he leído una gran noticia sobre Amaya Valdemoro, las guapa del baloncesto español. ¡Que se vuelve para España a finales de verano a merendar con sus primas y sus primeras amigas del cole cuando eran todavía muy pequeñas de estatura! Ya no estoy seguro de si la mejor de todas es Alba Torrens o es Amaya Valdemoro. Que lo decida el listorro de Hristo que sabe tanto de quien vale y quien no vale. A mí me parece que ese tal Hristo ni vale ni deja de valer porque sus opiniones, para mí, son más nulas que las votaciones de Sudán del Norte y, por supuesto, lo que diga Hristo sobre mi manera de ser, mi manera de pensar y mi manera de escribir periodismo me importa menos que El Capital de Carlos Marx, del cual no me he leído ni la página de Agradecimientos que siempre es la primera que se pone en esos tochos soporíferos. Así de soporífero me parece a mi ese tal Hristo salido de una Agencia de Publicidad y convertido en un ídolo de masas de harina... porque otro tipo de masas no creo que sean seguidores de Hristo que se cree más guapo que Frankestein; pero por poco nada más porque sólo le falta que le pongan dos tornillos en ambos laterales del cuello para ser igualito a él. Si me dice que yo soy peor escribiendo que Julio Iglesias cantando es un elogio para mí. A ver si se entera ya de una vez por todas que alguien tenía que cortarle las alas a este pájaro de mal agüero llamado Hristo que le da por ponerse unas gafas oscuras más horteras que las coles de Bruselas.
Se me acabaron las ideas. Termino señalando que quienes viajen en septiembre a Japonia (parte japonesa de Laponia) recibirán un 90 por ciento de descuento en las bolsas de cacahuetes y un 95 por ciento de descuento en las bosas de pipas de girasol si viajan en Avianca. Si se deciden a ir a veranear a Paraguay lo más guay consiste en que no hay ninguna clase de descuento. Es mejor, por lo tanto, terminar las vacaciones de verano en la Calle del Pez de Madrid, atumbarrados en una terraza de cafetería y viendo pasar chicas...  Adiós...