Personajes.-
MamenElisaRosa
PRIMER ACTO
El escenario está a oscuras.De pronto, un grito de mujer rompe el silencio.
Elisa.- ¡Ayyyyy! ¡Lo encontré!
Se hace la luz. Hay muebles por toda la Sala, pero de manera caótica. Lo que tiene Elisa, atrapado entre sus manos, es un conejo blanco.
Rosa.- ¡Qué bonito es!Elisa.- ¡Está guapo pero guapo de verdad!Mamen.- ¡Es precioso!Rosa.- ¡No parece un conejo normal!Elisa.- ¡Claro! ¡Porque es el Conejo de Alicia!Mamen.- ¡Qué pena! ¡Si es el Conejo de Alicia tendremos que devolvérselo a Lewis Carroll!Rosa- ¡Pero si Lewis Carroll está ya muerto!Elisa.- ¿Cuándo murió ese tal Lewis Carroll?Rosa.- Nada más y nada menos que el 14 de enero de 1898!Elisa.- ¡Nada más y nada menos que hace más de 114 años!Mamen.- ¿Y cómo puede ser que el Conejo de Alicia tenga más de 114 años y esté todavía vivo?Rosa.- ¡Más viejo de lo que crees! ¡Este conejo blanco tiene ya 147 años!Mamen.- ¿Y cómo podemos alimentar a un conejo tan viejo?Rosa.- Tenemos que darle poca comida y además en forma de puré. El pobre ya no podrá ni masticar.Elisa.- ¿Qué no puede ni masticar? ¡Menudo mordisco me ha dado cuando lo cogí!Rosa.- ¿Por eso dijiste ayyyyy?Elisa.- Por no decir alguna palabra fea. ¡Mirad qué huellas me ha dejado en el dedo gordo de mi mano derecha!Mamen.- ¡Anda que como te haya transmitido la mixomatosis!Rosa.- ¡Tomatosis! ¡Se llama tomatosis porque te pone la mano como un tomate!Elisa.- ¿Cómo que me pone la mano como un tomate?Rosa.- ¡Como te lo estoy contando!Mamen.- ¡Déjate de tonterías de tomatosis, ignorante! ¡Se llama mixomatosis!Elisa.- ¡Si me tengo que morir así es la vida!Rosa.- ¡Sólo se mueren las miedosas como tú!Elisa.- ¡Miedosa yo? ¡Entonces por qué he sido la única capaz de atraparlo!Rosa.- ¡Pura casualidad nada más, Elisa! ¿O te crees que eres una heroína por eso?Mamen.- Dejad de discutir porque ahora nos llega el momento de pensar qué vamos a hacer con él.Rosa.- ¡En esta casa no puede vivir!Mamen.- En esta casa no puede vivir nadie.Rosa.- Entonces... ¿por qué no te has ido a tu pueblo?Elisa.- ¡Está muy claro! ¡Sabe que es verdad eso de que desde Madrid se va al cielo y ella quiere ir al cielo cuando se muera!Rosa.- ¡Deja de decir sandeces, heroína!Elisa.- ¡Por supuesto que soy heroína pero al menos lo reconozco sin vanidad alguna!Rosa.- Porque no tienes otra cosa mejor.Mamen.- Lo mismo puedo yo pensar de ti.Rosa.- ¿Te vas a comparar tú conmigo, intelecual de progres hambrientos?Mamen.- ¿Pedro es un hambriento?Rosa.- Sí, Mamen. Pedro está más hambiento que el caballo de Don Quijote.Elisa.- ¡Pero bueno! ¿Qué hacemos con el Conejo de Alicia? ¡No puedo tenerlo ni cinco minutos más entre mis manos!Rosa.- ¿Y eso que parece una mosquita muerta?Elisa.- Eso es porque tú le miras con malos ojos.Rosa.- ¿Y cómo le miras tú?Mamen.- Lo mismo va y nos dice ahora que se ha enamorado de él.Elisa.- ¡Sí! ¡Estoy enamorada de este conejo blanco!Rosa.- ¡Pues en esta casa no puede vivir!Elisa.- ¡No he escuchado una tontería más grande en min vida!Rosa.- ¿No te importa que nos contagie a todas?Mamen.- Además que no sabemos como combatir la mixomatosis.Elisa.- ¡El Conejo de Alicia no sufre de mixomatosis!Rosa.- Entonces... ¿de qué sugre?Elisa.- De amor. Sufre del mal de amor.Rosa.- Pues mirándole la cabeza yo diría que sólo sufre de hambre.Mamen.- ¡Lógico! Como lleva 147 años sin probar bocado alguno...Elisa.- Entonces... ¿cómo puede estar tan vivo?Rosa. Porque es un conejo blanco.Elisa.- ¿Entonces si fuera un conejo gris se habría muerto ya?Rosa.- Supongo que sí.Elisa.- Pues yo creo que si fuera un conejo gris ni tan siquiera hubiese nacido.Rosa.- Eso sólo lo puede saber Lewis Carroll pero ya está muerto.Elisa.- ¡Decidamos qué hacer con él porque tengo ganas de prepararme un café y necesito tener las manos libres!Mamen.- ¡Egoísta! ¡Sólo te preocupa el café en vez de ese animal!Elisa.- No es un animal. Es un conejo.Mamen.- ¡Tú con llevarme la contraria eres capaz hasta de decir que es un extraterrestre!Elisa.- Pues si ha salido de la imaginación de Lewis Carroll muy de la Tierra no puede ser.Rosa.- ¿Por qué no le dejas ya en el suelo y nos preparamos las tres el café?Elisa.- Siempre que no venga el pesado de Pedro y se apunte a desayunar con nosotras.Mamen.- ¡Haz el favor de no meter a mi Pedro en este lío!Elisa.- ¡Eso... eso... defiende a ese cara dura!Rosa.- Pues también es verdad lo que dice Elisa. Que no venga Pedro, por favor, que nos amarga el desayuno con sus charlas marxistas que son más pesadas que una vaca en brazos.Mamen.- Como sigáis criticando a mi novio proque es comunsita me tiño el pelo de rojo para que os dé más envidia.Elisa.- ¿Envidia nosotras de un leninista apocado y flacuchento?Rosa.- Bueno. ¡Tiñete el pelo de rubio si quieres estar más guapa porque el rojo es que la verda no te favorece ni poco ni mucho ni nada de nada!Mamen.- Si me lo tiño de rubio... ¿se notarán las raíces?Elisa.- ¡¡Qué hago con el Conejo de Alicia!! ¡¡Dadme ya una solución y dejaos de tanto tinte por aquñi y tanto tinte para alla porque es bastante pesado seguir con él en mis manos!!Mamen.- Yo tengo una prima que es rubia de verdad. ¡Se lo podemos regalar a ella!Elisa.- La prima a la que te refieres no es rubia sino castaña... y bastante pilonga por cierto...Mamen.- ¡Pero yo soy morena y olé!Elisa.- ¿Podemos ya decidir qué hacemos con este conejo blanco?Rosa.- A mí me está entrando hambre de ver lo gordo que está.Elisa.- ¡Ni pensar que voy a dejar que te comas el Conejo de Alicia!Mamen.- Pues parece excelente para una paella.Elisa.- ¡¡Me váis a poner tanto de los nervios que soy capaz de hacer una barbaridad!!Mamen.- ¿Vas a colgarlo de una viga?Elisa.- ¿A quién? ¿A tu novio Pedro? ¡Como aparezca por aquí por supuesto que le cuelgo!.Mamen.- Lo que pasa es que te da envidia de que yo tenga novio y tú todavía no tienes ni tan siquiere uno que te de la serenata.Elisa.- Para tener ea clase de novio que tienes tú mejor me cuelgo yo de la viga.Mamen.- Pues eso sólo es cuesstión de tu conciencia.Rosa.- ¡A ver nos concienciamos con lo que tenemos que hacer con este conejo!Mamen.- Perdona... ¡pero no admito que comparen a mi novio con ninguna clase de animal!Elisa.- ¡Pero si es que es un verdadero animal!mamen.- ¿Por qué?Elisa.- Porque cuando viene se come todo lo que tenemos reservado para toda la semana.Mamen.- Lo que sucede es que es pobre.Rosa.- ¿Te ha dicho Pedro que es pobre?Mamen.- Sí. Me ha dicho que si fuera rico lo nuestro no fucnionaría por la lucha de clases obrera y proletaria.Rosa.- ¡Que no venga más por aquí por favor! ¡Que come más que el Monstruo de las Galletas! Y además... ¡¡vaya tostones que nos mete con  eso del Capital de Marx!!Mamen.- No os preocupéis más por Pedro. Le voy a dejar plantado la semana que viene.Elisa.- ¿Vas a cortar con Pedro?Mamen.- Vosotras queréis que corte con él y como vosotras sois mias amigas y él sólo un aprovechado...Elisa.- Pero si no es tan feo el pobre...Rosa.- la verdad es que es más feo que un conejo gris en época de despeluche.Mamen.- Pues habérmelo avisado antes.Rosa.- Bien. Eliminado ya Pedro... ¿qué hacemos con el Conejo de Alicia?Elisa.- ¡Eso. eso! ¡Ya me duelen las manos de tanto tener que sujetarlo! ¡Y menudas patadas que mete! ¡Se parece a Cristiano Ronaldo tirando penaltys!Mamen.- ¡Y además es gigantesco!Elisa.- Por lo menos debe tener 250 pulgadas.Rosa.- ¿Qué además tiene 250 pulgas?Elisa.- Los hay más pulgosos todavía.Mamen.- Mi ya ex novio Pedro, por ejemplo.Rosa.- ¡Más! ¡Los hay mucho más pulgosos que tu ya ex novio Pedro!Elisa.- Dejad ya las comparaciones porque son odiosas y estoy empezando ya a odiar a este dichocho conejo blanco.Rosa.- Lo que más fastidia es que con tantas pulgas nadie lo va a querer.Elisa.- ¿Lo dejo sobre la cama? ¡De verdad que ya no lo soporto más!
El Conejo de Alicia da un mordisco en la mano izquierda de Elisa.
Rosa.- Ya de dijimos que no lo persiguieses como si fuera El Fugitivo.Mamen.- Al menos David Janssen estaba de buen ver según dice mi abuela.Rosa.- Un poco bajito para mi gusto.Elisa.- ¡Ya! ¡Por favor! ¡David Janssen era más bien bajito pero yo dejo a este conejo sobre la cama!
Rosa se pone alterada.
Rosa.- ¡Ni hablar! ¡En la mía desde luego no! ¡No podría soportar 250 pulgas al mismo tiempo!Mamen.- Normal. ¡Yo no podría soportar ni tan siquiera la mitad!Elisa.- Bueno... a mí dadme una solución o sorteo la cama en donde lo voy a meter biena rropadito apra que no se constipe.Rosa.- Aguanta un poco, mujer. Deja que pensemos la mejor solución posible.mamen.- Descartada mi tía Amparo porque la pobre ya tiene bastante con tres perros, tres gatos y tres loros.Elisa.- ¡Me estoy empezando a enfadar!Rosa.- ¿Has visto la cantidad de pelusa que tiene?Mamen.- Sí. le da un tono beige en la parte trasera que lo hace más mono todavía.Elisa.- ¿Es que los conejos descienden de los monos según Darwin?Mamen.- Eso me han explicado en la Facultad de Biología. Pero según esa Teoría de la Evolución pueden derivar de los monos o pueden derivar de los zorrillos apestosos de Arizona.Rosa.- ¿Te refieres a las mofetas?Mamen.- ¡Sí! ¡Imagínate la peste que puede echar durante la noche!Elisa.- En conjunto y generalizando... ¿se puede saber de dónde deriva este dichoso conejo blanco?Rosa.- ¡Pareces boba! ¿No sabes que tienes una fortuna entre tus manos? ¡El Conejo de Alicia es el único de su especie que existen.Mamen.- Entonces podemos acercarnos a subastarlo como si fuera una antiguaya uruguaya a la Sala Durán de Madrid.Elisa.- ¡Rápido! ¡Dónde se encuentra esa Sala de Subastas de Antiguayas!Rosa.- En la calle de Serrano, número 12.Mamen.- Teneindo en cuenta lo del tono beige de su trasero puede ser incluso más interesante para los coleccionistas de bichos raros.Elisa.- ¡Rápido! ¡Llamad ya por teléfono a ver si les interesa!Mamen.- Lo malo es que es una tienda carísima y sólo subastan antiguayas con denominación de origen.Rosa.- ¡Pues estamos arregladas con la denominación de origen!Mamen.- ¡Seamos optimsitas! ¡Imaginaos que lo aceptan como ejemplar rara avis.Elisa.- ¡No me irás a decir ahora que este conejo blanco desciende de alguna de alguna especie de quebrantahuesos!Rosa.- ¡Eres boba de verdad! ¡Lewis Carroll no dice eso en su libro!Mamen.- Primero consultemos las obras completas de Lewis Carroll antes de promocionarlo de cara a la subasta.Elisa.- ¡´Rápido! ¡Ya no le aguanto más! ¿Dónde está la computadora?Mamen.- Yo la dejé debajo del sofá, junto al álbum de cromos de futbolsitas de cuando el Condal estaba en Primera División.Rosa.- ¡Voy inmediatamente a buscarla!Mamen.- ¡Ten cuidado con las polillas!
Rosa está buscando debajo del sofá.
Mamen.- ¿Es que no la encuentras a primera vista?Rosa.- ¡Castañas!Mamen.- ¿Quién ha dejado las castañas ahí?Elisa.- Es que no encontró dónde guardarlas para que no las viese tu ya ex novio Pedro.Mamen.- ¿Y no pensaste otro lugar mejor para dejarlas?Elisa.- ¡Castañas!mamen.- ¡Deja ya las castañas en paz que es mejor guardarlas para comer algo mañana!Rosa.- Si es que tu ya ex novio Pedro no se ha comido las que estaban sanas...Elisa.- ¡Castañas! ¡El conejo se ha comido medio cromo de Castañer y todo el equipo del Osasuna!Rosa.- ¡Qué lástima, qué pena, que congoja y qué agobio! ¿Ahora qué hacemos con el álbum?Elisa.- ¡También se ha comido a la mitad de Jaimito!Rosa.- ¡Horror! ¡Es un conejo carnívoro!Elisa.- ¡Que no te enteras, Rosa!Rosa.- ¿Se ha comido o no se ha comido a la mitad de Jaimito?Mamen.- ¡Bien merecido se lo tiene ese tal Jaimito por meterse a espiarnos a través de la ventana!Rosa.- ¡Eso nos pasa por vivir en el Bajo D!Elisa.- ¡Que no me refiero al hijo de la portera!Rosa.- ¿Es que hay otro Jaimito en la barriada?Mamen.- Yo no conozco más Jaimitos que el hijo de la portera.Rosa.- Yo tampoco.Mamen.- ¡Llamemos urgentemente a los primeros Auxilios de la Cruz Roja o la Cruz verde o la Cruz Morada! ¡Vaya cruz con el dichoso Jaimito!Rosa.- ¡Que no te enteras, Mamen!Elisa.- ¡Yolo que queiro y deseo de todo corazón es quitarme de encima ya a este dichoso conejo blanco y tomarme un café! ¡Y no me importa que se haya comido a la mitad de ese malcriado de Jaimito!Rosa.- ¡Que me estoy refiriendo al tebeo Jaimito! ¡El bruto se ha comido la mitad de todo el tebeo!Elisa.- ¿Pero encuentras la computadora o no encuentras la computadora?Rosa.- ¡Sí! ¡Pero está completamente llena de polvo!Mamen.- ¡Lo que nos faltaba! ¡Ahorra resulta que la computadora está completamente llena de polvo! ¡Quizás es que lo parece pero no es cierto!Rosa.- No lo parece. Es verdad. está llena de polvo y de pelos de conejo blanco.Elisa.- ¡A mi me va a dar un ataque!Rosa.- ¿Que te va a atacar el conejo?Mamen.- ¡Tú saca la computadora ya que con lavarla con lejía asunto solucionado!Rosa.- ¿Con lejía?Mamen.- ¡Es la mejor idea que se me ocurre!Rosa.- ¡Pues yo opino que dándola un repaso con la plancha de vapor es más que suficiente!Elisa.- ¡¡Que me va a dar un ataque!!Rosa.- Aguántale un poco más, Elisa, que ya salgo.Elisa.- ¡¡Quiero tomar ya mi café y olvidarme de este dichoso conejo por muy blanco que sea!! ¡¡Me da lo mismo que sea el Conejo blanco de Alicia que el Conejo negro de Pumby.Mamen.- Que yo sepa Pumby no es un conejo sino un gato.Rosa.- ¡Y además es mucho más joven porque tiene solamente 58 años de edad!Elisa.- ¿Tan joven es ese tal Pumby?Rosa.- si lo vieras tú misma como yo lo estoy viendo te darías perfecta cuenta.Elisa.- ¡No! ¡Un animal más en casa si que no lo admito!Mamen.- ¿Cómo se ha metido ese gato ahí?
Rosa sale de debajo del sofá con la computadora en brazos.
Elisa.- ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Dejemos ahora de preocuparnos por ese gato negro y vamos a ver si solucionamos de una vez por todas lo del conejo blanco!Mamen.- Esperemos que el polvo acumulado desde ni se sabe no haya acabado con la computadora.Elisa.- ¡A mí lo del polvo no me interesa para anda! ¡Abre la computadora y busca!Rosa.- ¿Qué tengo que buscar?Elisa.- ¡Las obras completas de Lewis Carroll a ver si hay pistas de lo que vale este conejo en la posible subasta-Mamen.- Posible pero no probable... y no quiero ser aguafiestas de nadie...Elisa.- ¡Pues yo no lo aguanto más en mis brazos! ¡Ahora mismo lo meto en la ducha!Rosa.- ¿Vas a meter a la ducha al conejo blanco?Elisa.- ¡Sí! ¡Para ver si se le quitan las 250 pulgas y que quizás sea por eso por lo que pesa tanto!Mamen.- ¡Insensata! ¡Y si es alérgico al hidrógeno!Elisa.- ¡Ni hidrógeno ni nitrógeno ni cualquier otro patógeno! ¡No es un pato! ¡Es un conejo! ¡Y los conejos, por muy blanco que sean, tienen que ducharse como los demás animales!Rosa.- Yo no digo nada. Yo a lo mío.Mamen.- ¡Eso Rosa! ¡Busca las obras completas de Lewis Carroll a ver qué podemos aprender sobre el valor de este antiguallo que es más viejo que el pesado de Bakunin!Rosa.- ¡Ya salió tu vena anarquista!Mamen.- ¡Nada de anarqusita! ¡Sólo digo la verdad!Rosa.- Bueno... parece que encender se enciende...Mamen.- Tranquila, Elisa, que pronto te salvamos del Conejo de Alicia.Elisa.- ¡Daos prisa que ya no me aguanto las ganas de tirarlo por el water!Mamen.- ¡Ni se te ocurra hacer eso que entramos en conficto con Inglaterra y retirar a su embajador para hacerle una consulta!Elisa.- Si le consultan o no le consultan al embajador inglés no me interesa para nada proque yo soy apolítica.Rosa.- ¡No eres apolítica sino apocalíptica! ¡Vaya bronca por un simple conejo!Elisa.- ¡De simple nada! ¡Es el famoso Conejo de Alicia pero me da lo mismo que si fuese uno de los dos conejos de Iriarte!Mamen.- ¿Que el tendero de los ultramarinos tiene dos conejos en su trastienda? ¿Y los tiene vivos o los tiene muertos?Rosa.- ¡El tendero de los ultramarinos no se apellida Iriarte sino Uriarte!Mamen.- ¿Cómo sabes tú eso, intelectual?Rosa.- ¡Acaba de salir su anuncio en la página que estoy consultando!Mamen.- ¡Claro! ¡Ese dichoso comerciante haciendo siempre publicidad gratuita a nuestra costa!Rosa.- Pero no se apellida Iriarte que es el tema del que estamos discutiendo.Mamen.- ¿Estás segura de que se apellida Uriarte?Rosa.- ¡Sí! ¡El anuncio lo dice bien claro! ¡Compre usted donde Uriarte si quiere la mejor parte!Elisa.- ¡Dejad ya de discutir sobre galgos y podencos que se va a escapar al final el conejo!Rosa.- Te equivocas, Elisa, la fábula lo dice al revés.Mamen.- ¡Pero se puede saber qué es lo que pasa ahora que no me entero de nada!Elisa.- ¡Calro! ¡Si confundes a Iriarte con Uriarte cómo no vas a confundir a Pedro con San Pedro! ¿Te creías acaso que ese tal Pedro era un santo? ¡Nos ha dejado la despensa vacía del todo... salvo un par de longanizas y como somos tres a ver cómo las repartimo si todas nos queremos comer una!
De pronto Rosa consigue ya resultados positivos.
Rosa.- ¡Ya tengo en pantalla todas las obras de Lewis Carroll1 ¿Qué hago ahora?Elisa.- Haz algo que nos sde la siolución y, de paso, a ver si la próxima vez que veas a ese tal Uriarte le dices que le vamos a denunciar por darse publicidad nada más y nada menos que en la página de Carroll.Rosa.- ¡Me encanta la cantidad de cultura que tienes, Elisa!Elisa.- ¡Muy bien! ¡Yo ahora no necesito elogios sino quitarme a este bicho de encima sin tener ningún conflicto con Inglaterra!Rosa.- ¡Lo voy a hacer por tí1 ¡Para que veas que soy buena amiga!Elisa.- ¿Quieres ya empezar con las sinopsis de todas esas obras? ¿Cuántas son?Rosa.- ¡Yo cuento hasta trece!Elisa.- ¡Pues cuenta rápido por que ya no aguanto más patadas! ¡Cada vez es más bruto!Rosa.- Veamos... veamos... veamos... ¡Una... dos... tres...!Elisa.- ¡Que te dejes de contar ya y que vayas al asunto y déjate de tontunas!Rosa.- ¡Las tunas! ¡Qué bien que estaría que viniesa una tuna ahora a darnos la serenata!Elisa.- ¡No entiendes nada de tunas sino de tontunas! ¡Las tunas cantan por la noche y ahora es ya la hora de desayunar! ¡Empieza ya por la priemera!Rosa.- La primera fue cuando tuve por novio a Agapito cuando estaba en el primer curso de carrera.Elisa.- ¿Tú estás loca o te lo haces? ¡Ni agapitos ni flautas! ¡Empieza ya con el tal Lewis!Rosa.- ¡Ah si! ¡Fue todo un recordman de los cien metros lisos según me contó mi abuelo antes de irme de casa!Elisa.- ¡Si no te centras en el centro de la cuestión te alquilo el conejo hasta que termines la carrera y así me libro de una vez por todas de esta pesadilla!Rosa.- ¡Pero eso es mucho tiempo! ¡Y a saber qué precio me vas a pedir!
A Elisa está a punto de darle un ataque de nervios.
Elisa.- ¡¡O empiezas ya a buscar pistas o voy directamente a la Sala Durán y lo regalo en lugar de subastarlo!! ¡A malos males peores remedios o como se diga!Rosa.- ¿Y quedarnos sin la fortuna que podemos conseguir con este conejo blanco único que tiene 147 años de edad en el mundo de los roedores?Elisa.- ¡Venga! ¡Vamos! ¡Me está empezando a roer las mangas de mi jersey preferido!Rosa.- Pues es preferible que se coma tu jersey y no todos esos tebeos que alguien ha dejado debajo del sofá.Elisa.- ¿Quién habrá sido el gracioso? ¡El ya ex novio de Mamen, ese tal Pedro, no puede haber sido porque no sabe ni leer La Gaceta Ilustrada que sé que la compra sólo para ver las fotos que salen!Rosa.- ¡Así de simple era ese tal Pedro!Elisa.- ¡Es verdad! ¡Era tan simple que simplificaba todo a la mínima expresión!Rosa.- A lo mejor era por eso por lo que sólo sabía decir sí a lo que le pedía Mamen sin dar su opinión propia.Elisa.- La verdad es que, salvo lo que comerse neustros alimentos, era más corto que la manga de un chaleco.Rosa.- Más corto que las colillas que tiraba por toda la Sala.
Mamen se mosquea...
Mamen.- ¿Me vais a estar recordando toda mi existencia que ese tal ex novio Pedro era sólo un mendrugo? ¡Para que lo sepáis tambien sabái decir no.Elisa.- ¿Solamente decía si y no? ¿No sabía decir tal vez, quizás, es posible y cosas así como dicen los verdaderos novios?Mamen.- Bueno. A veces hasta hablaba toda una frase completa.Elisa.- ¿Y qué decía cuando hablaba toda una frase copelta.Mamen.- Lo recuerdo perfectamente. Sólo me sabía decir "mi mamá me mima mucho y yo mimo mucho a mi mamá".Rosa.- Típico caso de cortadillo en el rinconete de esta Sala donde no hacía otra cosa más que comerse nuestros sánduches de mortadela.Mamen.- En el fondo era gracioso.Rosa.- ¡Sí, claro! ¡Más gracioso que el oso perezoso!Mamen.- ¡A que animal te estás refiriendo ahora!Rosa.- A ese tal Yogi que me decía mi madre que sólo sabía dormir y comerse la comida de las buenas familias que iban de campo sin tener culpa de nada.Elisa.- ¡¡Que busques ya los argumentos de Lewis Carroll a ver cuánto dinero es el que sostengo entre mis brazos!!Mamen.- ¡Despacio que la están peinando!Elisa.- ¿Ahora te da por cotillear lo que hacen en la peluquería de Menchu? ¡Lo del conejo blanco tiene más importancia que saber cómo peina la Menchu a su clientela!Mamen.- ¡Pero si lo he dicho porque es un dicho!Elisa.- ¡Pues a ver si encuentras un dicho para conejos!Mamen.- ¡Me sé uno muy bueno! !Al conejo y al villano, despedazarlo con la mano!Elisa.- ¡Pues como no empiece ya Rosa a buscar datos eso es lo que voy a hacer!Rosa.- Espera, mujer, espera... que estoy buscando...Mamen.- ¡Y que bien se te da buscar a ti, querida Rosa!Rosa.- ¡Si nos ponemos a decir verdades la que buscas novios siempre eres tú sin medir las consecuencias! ¡Mira lo que pasó con Pedro!
Mamen, enfadada se enfurruña y se sienta en el sofá sin querer participar de la búsqueda.
Elisa.- Empieza ya por algún lado.Rosa.- ¿Por orden alfabético o donde caiga la pedrada?Elisa.- Por donde caiga la pedrada pero acierta, por favor.Rosa.- Tenemos, para empezar, "Un cuento enmarañado y otros problemas de almohada"Elisa.- ¿Y eso con qué se come? ¿Quizás con conejo al ajillo?Rosa.- ¡Pues no! ¡No sale nada del conejo blanco aquí! ¡Se trata de disparates sobre los números cuando se tiene insomnio y no se quieren contar ovejas!Elisa.- ¡Pues bien empezamos! ¡¡A ver si ahora se nos cuela alguna oveja y ya tenemos la mitad de un zoológico doméstico!!Rosa.- ¡Domestica tus nervios o no puedo concentrarme en lo que busco!Elisa.- ¿Estás intentando engañarme buscando una página de contactos con chavales de buen ver y de buena cuenta corriente en el Banco Santander?Rosa.- ¡No! ¡Yo prefiero a los de La Caixa! ¡Tienen más posibilidades de ser millonarios!Elisa.- ¡Sigue adelante con Carroll porque ya me parece un millón de años el tiempo que tengo a este dichoso conejo en brazos que hasta parece que soy una canguro a tiempo indefinido!Rosa.- ¿Canguro? ¡Otro animal en casa ni hablar!Elisa.- Lo que te pasa, Rosa... es que no has tenido nunca suerte con los novios que te han salido... de uvas a peras...Rosa.- De uvas precisamente no porque no me gustan los borrachos... pero de peras... eso ya es otro cantar...Elisa.- ¿Quieres seguir con Carroll, por favor?Rosa.- Está bien... ¡no discutamos ahora por un canguro más o un canguro menos! Si sobra el canguro se lo regalamos a la Menchu como mascota publicitaria de su pelu y si falta un canguro ni falta que nos hace.Elisa.- ¡¡Entonces sigue que me va a dar la pataleta más grande de mi vida!! ¡¡Este conejo no hace más que patalear todo el rato y me está contagiando!!Rosa.- ¿La mixomatosis?Elisa.- ¡El baile de San Vito! ¡Porque da más pataletas que un bailador de jotas cazurras!Rosa.- ¿Te refieres a las cantigas de amor?Elisa.- ¿A esas borriquerías que le cantaba Pedro a su ya ex novia Mamen?Rosa.- ¡Deja en paz ya al pobre Pedro, caramba! ¡Me refiero al Arcipreste de Hita!Elisa.- ¡Ni hita ni pita! ¡¡Sigue buscando en Carroll pero pitando o pego un pitido que se enteran hasta en Chillarón!!Rosa.- Está bien... pero no chilles tanto. ¿Qué es eso de Chillarón?Elisa.- Donde Pedro estará ahora chillando por nuestra culpa.Rosa.- ¿Qué manía con meterte contra Pedro?Elisa.- Porque estoy segura de que él fue quien ha traído este dichoso conejo blanco aquí. ¡Sigue analizando por favor que como me contagie de mixomatosis no la cuento!Rosa.- Eso es imposible. Bicho malo nunca se envenena.Elisa.- ¿Lo estás diciendo por mí?Rosa.- ¡Lo estoy diciendo por este dichoso conejo blanco que nos está poniendo a todas negras!Elisa.- ¡Es cierto! ¿Cada vez que se sacude echa como humo de habanos puros y nos pringa todas las ropas? ¡Así que date prisa!Rosa.- A ver. Tenemos aquí Cartas inéditas a Mabel Amy Burton.Elisa.- ¡Cuenta! ¡Cuenta! ¡Estaban liados ese tal Lewis con esa tal Mabel? ¡Qué callado estaba el pájaro! Porque resulta... y que no salga de entre nosotras... porque ese tal Carroll era, y esto si que es una noticia bomba, un diácono anglicano...Rosa.- Atiza... ¿y eso qué es? ¿un oficial de marina acaso?... porque resulta que todos los hombres famosos de Inglaterra resultan ser, consultando las enciclopedias, oficiales de marina por no llamarles piratas...Elisa.- No es eso. Tú busca. Calla y busca que luego te lo explico.Rosa.- Pues tenemos que se trata de cartas a una niña de tan sólo ocho años de edad.Mamen.- ¡Atiza! ¡Vaya escándalo! Digno de escribir un artículo en "¡Qué me dices!".
Rosa deja, por un momento de atender a la computadora, y se levanta de un salto de su litera.
Rosa.- ¡¡Se va a enterar hasta la Reina Isabel!! ¡¡Vaya escándalo más histérico... digo... histórico!!Elisa.- ¡¡Depravado!! ¡¡Infanticida!! ¡¡Miserable!! ¿Sale el conejo blanco en alguna de esas cartas?Rosa.- No te ofusques tanto con el conejo, Elisa. No aparece para nada ningún conejo blanco en las cartas. Son sólo tonterías que escribió ese diácono para entretener a una niña.Mamen.- Seguir con lo vuestro que ya me encargaré yo de que se entere de esto hasta el Arzobispo de Canterbury o el portero de Buckingham Palace, que es más cotilla que la portera de esta casa, la madre de ese sinvergüenza de Jaimito.Elisa.- ¡Yo quiero saber ya algo del Conejo de Alicia!Rosa.- ¡Eso ya lo has dicho antes! Espera. Aquí tenemos "Alimentar la mente"Elisa.- Vamos a ver si nos alimentamos de alguna manera. Como no sea valioso este conejo lo preparo al ajillo para esta misma noche.Mamen.- Parece interesante eso de alimentarse con la mente. ¿No será un rollo de meditaciones trascendentales, verdad?Rosa.- El libro comienza con "Desayuno, comida y té. En casos extremos desayuno, comida, té, cena y una vaso de agua caliente antes de irse a la cama". Parece más bien una dieta para adelgazar mientras se piensa en un chuletón de cordero a la brasa. 
Elisa y Mamen se quedan tan sorprendidas que solo guardan, atónitas, un sepulcral silencio.
Rosa.- Parece que no aconseja nada sobre comer carne de conejo. Mamen.- Entonces no nos interesa... porque lo que no sea poder tasar el precio de salida de este conejo blanco no nos sirve para nada. 
Rosa se vuelve a tumbar en su litera que es la que está abajo de las tres. 
Rosa.- ¡Vamos a por otro! ¿Esto qué es?Mamen.- ¿Qué nuevo escándalos has descubierto? ¡Desde luego ese tal Lewis Carroll era más indeseable que "El Padrino" de Coppola!Rosa.- ¡Un momento! ¡Quieta parada, Mamen! ¡Que Marlon Brando estaba muy bueno en sus años jóvenes como me ha dicho mi madre! ¡Y mi madre no se equivoca en esos temas!Elisa.- ¡Sigue, por favor, y dejad a los padrinos aparte que esto no es una boda precisamente!Rosa.- ¡Es que esto es horrible!
Rosa se queda como traspuesta y meditabunda. 
Mamen.- ¿Qué te sucede Rosa? ¿Qué clase de vahido te ha dado ahora? ¿Qué has descubierto que es tan horrible?
Rosa se deja atender por Mamen que le está tomando el pulso. Elisa, con el conejo siempre en brazos, no sabe qué hacer. Está pensando en tirarlo por la ventana.
Elisa.- ¡Si no me decís que os pasa tiro al conejo por la ventana. Como esto es un Bajo D no se va romper ninguna costilla y que se largue con viento fresco a buscar una madriguera en otra casa más acondicionada para conejos blancos!Rosa.- No os preocupéis. No me pasa nada. Es que me parece que ese tal Lewis Carroll le daba tanto a la fantasía que estaba loco de remate. Mamen.- ¿Por qué sacas esa conclusión?Elisa.- ¿Por qué sacas esa conclusión?Rosa.- Dejad de hablar como si fueseis homónimas. ¡¡Estaba tan loco que escribió "Matemática demente"!!Mamen.- ¿Otra vez con los numeritos? Rosa.- Si, pero lo de antes era más normal. ¡Aquí se dedica a escribir numeritos a lo loco a lo loco a lo loco se vive mejor. Estaba más loco que Maroto montado en su moto!
Elisa ya está desesperada. 
Mamen.- ¿Qué te pasa a ti ahora, Elisa?Rosa.- ¡Éramos pocos y parió la abuela!
Rosa se encamina hacia el teléfono.
Elisa.- ¡Que o tiro al conejo por la ventana o la que se tira por la ventana soy yo!Rosa.- ¡Ah, bueno! ¡Creia que era algo más grave; algo así como alucinaciones de conejos blancos! ¿He estado a punto de llamar a la ambulancia del servicio psiquiátrico del hospital Ramón y Cajal!Elisa.- Está bien que llames a un hospital... ¿pero a dos hospitales al mismo tiempo?Mamen.- ¿Cómo dos hospitales al mismo tiempo?Rosa.- ¡Está alucinando! ¡Ese conejo blanco va a acabar con ella antes de que ella acabe con él! ¡Ya hasta cree que Don Ramón, el vecino del cuarto derecha tiene un hospital par locos, y el Señor Cajal, el vecino del cuarto izquierda tiene otro hospital también para locos, cuando resulta que los dos son solamente empleados de Cajamadrid! ¡Bastante zumbados los dos por cierto por tanto numerito y tanto numerito de cuentas corrientes y vulgares! ¡Y mira que son vulgares los dos, Dios mío!Mamen.- No la hagamos caso. Como si no existiera ni ella ni ese despreciable Conejo de Alicia.Rosa.- ¡Nada de nada monada! ¡Si este es el Conejo de Alicia podemos tener una verdadera fortuna entre los brazos de Elisa!Elisa.- ¡Muy romántico, Rosa! ¡Así que tú eres la que vas por ahí diciendo que el dinero no importa nada cuando lo que importa es el compañerismo, la amistad y el amor... pero ahora te da por ver millones por todas partes y me parece que la que has enloquecido eres tú y no yo que sigo siendo fiel a mis principios de que el dinero importa y a la vez no importa!Mamen.- ¡Dejemos las discusiones bizantinas para los historiadores de la Edad Media, pro favor! Sigue buscando, Rosa.Rosa.- Ya me estoy cansando de leer tanto de Lewis Carroll que como siga así me meto a trabajar en una lonja.Elisa.- ¿Qué dices? ¿Que te vas a meter a trabajar de monja? ¡Pero si las monjas no trabajan sino que solamente rezan para que los demás trabajemos para ellas!Rosa.- ¡No he dicho monja sino lonja! ¿no sabes lo que es una lonja?
Rosa y Mamen se quedan con la boca abierta...
Rosa.- ¡Incultivadas! ¡Sois como dos perlas sin cultivar todavía! Una lonja es un edificio público donde se juntan comerciantes para vender sus mercancías, especialmente al por mayor. ¡¡Allí me voy a ir yo a trabajar por culpa del asunto del dichoso Conejo de Alicia!!Mamen.- En cierto modo y de cierta manera llevas razón. Rosa.- ¡Pues ya está!Elisa.- ¿Está? ¿Quién está ahora?Rosa.- Lo que quiero decir es que ya se dónde tengo que buscar la cotización de este conejo. Mamen.- ¿pero cómo lo sabes?Rosa.- Muy sencillo. ¡¡Voy a buscar el argumento de Alicia en el País de las Maravillas!!Elisa.- ¿Qué maravillosa idea has tenido, compañera de destinos millonarios?Mamen.- ¡Y yo también!Elisa.- Me estoy refiriendo a las tres pero venga ya que suelto al conejo y se van todos los millones por el retrete.Rosa.- Eso es ya tener más cultura. No se debe decir water sino retrete. Mamen.- ¿Y que vamos a hacer con tanto dinero?Rosa.- Primero voy a ve a cuanto se cotizan los conejos blancos en la literatura inglesa y luego voy a ver a cuanto se cotizan los conejos blancos en la literatura universal.Mamen.- ¿Y si te equivocas en los cálculos?Rosa.- De todas maneras me puedo equivocar en cien millones de euros de más o en cien millones de euros de menos. No tiene importancia la diferencia sino el diferencial. 
Elisa tapa la cabeza del Conejo de Alicia con un velo negro que ha encontrado en el respaldo de una silla para evitar que le siga mordiendo en la mano. 
Rosa.- ¡Que lo vas a asfixiar y nos vamos a quedar sin los millones!
Elisa destapa al Conejo de Alicia
Rosa.- ¡A ver si tienes más cuidado con el pobre conejito!Elisa.- ¿Conejito? ¡Pero si mide 250 pulgadas desde los bigotes a la cola!Rosa.- Llamemos a la Sal Durçan ahora mismo. Elisa.- Sí. Antes de que se muera de mixomatosis. 
Mamen llama a la Sala Durán. 
Mamen.- Sale una voz grabada. Dice lo siguiente: "Por orden del Señor Rajoy, está prohibido subastar animales vivos tales como conejos blancos"Rosa.- ¡Este es el día más infeliz de todos nuestros días! ¡Y todo por culpa de ese miope que no ve ni tres en un burro y menos aún una fortuna al alcance de sus garfios! ¡¡Es la última vez que voto a favor del Pepé!! ¡¡la próxima vez voto a Pepe del Real Madrid, que es millonario de verdad, y sabe lo que cuesta ganarse un duro!! ¡¡A Rajoy que le vote Don Mariano el de la Farmacia que es su homónimo y también levanta dolor de cabeza cuando habla con tal de ganarse unos céntimos de más vendiendo pastillas para el dolor de cocos!!. 
SE BAJA EL TELÓN CON MÚSICA DE LA PELÍCULA LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ.